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同居の問題について考える
- 結婚５年目の主婦が同居について悩んでいます。現在はアパート暮らしであり、旦那の弟夫婦が結婚前後から同居していたが、半年もたたないうちに実家に戻ろうとしています。賃料が払えないという理由で実家に戻ることも考えているようです。また、実家に戻るときには毎月お金を渡すように言われる予定です。もうひとつの問題は、実家に入ったらすぐに２人目を産むという話です。これに対して悩んでいる主婦は、お金に余裕ができてから２人目を産むべきだと考えています。さらに、義理のお父さんが定年退職しているため、経済的にも不安があります。もし実家が生活できなくなった場合、長男の嫁である主婦に頼むと言われています。しかし、主婦はそれについてヒドイと感じています。
- 同居について悩んでいる主婦は、家族の将来をどのように考えればいいのか悩んでいます。法事などで長男の旦那が前に立たなくても問題がないのか、仕事の都合で家にいられることができるのかなど、さまざまな疑問を抱えています。さらに、旦那の実家にはじいちゃんばあちゃんもいるため、将来の介護の問題も考えなければなりません。
- 同居について悩む主婦は、自身の再就職や２人目の出産などについても考えています。しかし、弟夫婦が実家に住むことで同居ができない状況が生まれてしまっています。長男の嫁である主婦には、実家が生活できなくなった場合に頼まれていますが、それについてはヒドイと感じています。将来の家族の幸せを考える上で、どのような選択をすべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
40代の嫁です。 夫にきちんと言いましょう。 「次男夫婦を甘やかし、何かあったら長男嫁にお願いと言う義母とは暮らせないし手伝いも出来ない。 それで長男である貴方が困るなら、長男嫁として次男一家も援助出来る人と再婚して下さい」と。 義母には「実家や次男一家を援助できるほど出来た嫁では無いので、その時の夫の再婚相手によくお願いして下さい」と宣言しましょう。 貴方が長男嫁として夫の実家を考える気持は分かります、義母が次男一家を甘やかしても貴方も夫も何も言わないのですから「無言の了解」として義母には頼られても仕方の無い立場になって居ます。 出来る事と出来ない事をきちんとまず、口に出しましょう。
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- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳 主婦です。 私もNo.５さんと同じです。 言うべきことはきちんと言う。これが大事です。
お礼
ありがとうございます。 みなさんの意見を聞いて、私はどうすればいいかわかったようです。 自分の気持ちに素直になることも大事なんですね。
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
夫の実家に同居で子ども２人、結婚当初は義祖父母もいました。 >今度実家に入ると正式に言われたら、 >毎月○万円お金渡すようにしてとは言うつもりらしいのですが… 個人的には、これは止めた方がいいと思います。 お父様が定年退職なさるなら、世帯主になるのは働いている弟さんだと思います。 わが家も、義父の退職を機に、私達長男夫婦中心の家計に変わってきています。 実家へいけばお金がかからない、と思っている時点で考えが甘いし、 いつまで親に頼る気なのか…と思います。 逆に面倒をみるくらいの年齢になっていますよね？ ちなみに、祖父母の介護に関しては、今が元気ならとりあえずいいのでは。 ただ、介護が必要になったらどうするかは話し合ってはおいた方がいいかもです。 普通は同居している人間が世話します。 お父様が退職なさってるなら、義父母が中心で、弟嫁が助けながら…でいいのでは？ 同居してない人は何も考えなくていいと思いますよ。 お金の問題も出てきますが(度合いによりますが、結構かかります…) これも同居してない人までが負担するのは、聞いたことありません。 >一人っ子がかわいそうだから実家に入ったら、すぐ2人目つくるとも言っているそうです。 >お母さんも賛成のようですが、 >私はすぐ作らなくてもお金に余裕ができてからでいいのではと。。。 お母様が賛成ならそれでいいと思いますよ。 これは他人が口出しする問題ではないと思います。 ただ、子どもを作ればお金が要るのに、お金がないから実家へ…というのがおかしいですね(^^; おそらく義父母の援助を当てにしているのでしょう。 実家に住む=援助があると考えるのが、私からすると異常です(^^; 実家に住むということは、同居の義父母の面倒をみるということです。 根本的に認識がおかしいと思います… でも逆に言うと、健康であれば、義母が孫の面倒を見るのも当たり前だと思ってもらえると… 嫁としては助かります(笑) それも、嫁が義父母の面倒をゆくゆくは見る気持ちがある(＝お互い様)のが前提ですが。 なさそうなので、子どもをみてもらって当然と思われるのは不愉快でしょうね(^^; >弟夫婦が実家に住み、お母さんたちが生活していけなくなったら、 >私にお願いするってお母さんはいいました。 何をお願いするんでしょうか… お金ですか？それとも長男夫婦にも同居してもらうのでしょうか？ 生活していけなくなるなら、出て行ってもらうのが筋のような気がします(^^; (義父が退職して、義父母と義祖父母は生活できるのですか？ それ自体も結構問題だと思いますが…) そもそも弟さん夫婦が収入が少なくて生活できず実家に来るなら、 奥様が働けばいいと思うのですが(^^; (働いてらっしゃるのでしょうか？そんな感じには読めませんが…) 保育園もありますし、２人目を産んでも働けると思います。 義父母達は助けるけど、弟夫婦までは助けれない、と言ってもいいと思いますよ。 本当に困っているなら助けるべきですが、そんな感じには見えません。 同居時は散々助けてもらっていて、その後出て行って、お金に困ったら帰ってくる… なんて行動をしている人が、義父母を大事にするとは思えませんし…。 法事関連は、義父母の希望でやればいいと思います。 同居を理由に次男以降がやる場合もありますし、 事前準備や仕切りは次男で形として前に立つのは長男、というやり方もあります。 義父母がいる間は相談して、希望通りにしてあげたらいいと思いますよ。 そもそも義祖父母がまだご健在なら、法事もそうないのではないでしょうか？ 多分次に問題になるのは法事ではなく葬儀ではないかと…失礼ですみません(^^; わが家はそういう状態でした。 法事ならば義父母の代がメインですから心配ないと思います。 家を継ぐのも、実家に住んでいる人が「やること」をすればいいと思います。 同居してなければできないことは、無理なので気にする必要はないかと。 私は「長男なのに同居でなくて羨ましい！」と思ってしまいました(笑) 跡継ぎ関係は、実家住まいでないとできないことが多いです。 同居してる人に任せ、不安であれば意向を義父母に尋ねておけばいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義理のお父さんは年齢的に今年退職するのですが、退職金をもらわない代わりに働ける体力が続く限り、会社にそのまま置いておいてもらうよう話がついているそうです。嘱託？！。。なので、弟夫婦は今までどおり養ってもらう腹づもりなのです。。 お母さんがお願いするといった意味は、たぶん金銭面と介護も含んでいると思います。 ＞実家に住むということは、同居の義父母の面倒をみるということです そうですよね、ふつうは一緒に住む人がみますよね。。でも、この弟夫婦は前に実家に住んでいたとき、 もし義父母が倒れたらって話になったら長男と長男嫁がいるじゃんっていってました。なので、自分達はみないよ。。。 この人達とこれからも付き合っていかないといけないかと思うと思いやられます。 ＞事前準備や仕切りは次男で形として前に立つのは長男、というやり方もあります。 これは参考になりました。ただ、弟が動くかはわかりませんが、そういう方法もあるんですね。 2人目については私は口出ししないでおきますね。 でも今まで下記のようなことがありました。 やたらとうちの子と比べられ（私の子の方が２歳上）、私の子が言葉の発達が少し遅かったので、 あのようにうちの子はならないようにしようとか、平気で子供の前で言ったり 、 弟夫婦の子供が病気や怪我になったときは、いつもわたしのところにメールでどうしたらいいかとイの一番に聞いてきたり。で、私のときはこうしたと返事すると、じゃあ病院へいかなくてもいいんだねと言ったり、、、私は医者ではないし、心配なら病院へすぐ行けばいいことだと思うんだけど（働いているわけではないので） 一番びっくりした出来事は、たった今、病院いくほどではないと思うからいかないといっていた怪我した自分の子供を、これから私にあずけてもいいかって、自分は友達とお買い物行く約束してるからって。これはすぐ断りました。安静にしてないと何かあったときは責任とれませんと。 長くなりましたが、こういったわけで２人目よりも1人目をちゃんと育ててほしいのです。。 同居はむずかしいのはわかるけど、なぜかそのしわ寄せがこちらにくるのは避けたいものです。
- botamoti
- ベストアンサー率23% (103/442)
私(長男)の場合、仕事の関係上、親を見ることは出来ませんでした。 今は姉夫婦と同居です。 見てもらう以上、相続は遠慮するつもりです。 面倒は押し付けて貰えるものは貰うというのが回りに結構いるので そんなふうにはならないでおこうと思ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ境遇の方もいるんですね。 私達は今のところ同居できませんが、弟夫婦は親の介護はしない人たちなので、親がそうなったときはアパートに住むか弟嫁の実家にうつりすむのではないかと思います。 （長男と長男嫁が親は見るものだと考えているので。。。） 将来、親は私達が見ることになると思います。 そうしたら、転勤先を実家の近くにしてもらうように懇願しないとならないなあ…
>弟夫婦が実家に住み、お母さんたちが生活していけなくなったら、私（長男の嫁）にお願いするってお母さんはいいました。それって、ヒドイと思いませんか？？たしかに、お母さん達が倒れたり、多少のお金に困ったときには助けるとは言いましたが…弟夫婦を支えるとは言ってないです。 何を目的に同居するなら、経済負担を軽減する意味では・・・ 弟夫婦が後を継ぐなら、ウプ主さんは分家を作る軍資金は貰うべきです。 後次ぐ立場が違うだけです、分家に兄が出る事は世間では幾らでもある話です・・・ 本家が後継者が出来たなら、気兼ねなく転勤生活を楽しめば・・・ ＞弟夫婦が実家に住むことで、私達家族はますます同居できないので、家を継いでいくことに対してどのように考えたらいいでしょうか？ 法事などで長男の旦那が前にたたなくても問題ないでしょうか？ 墓守とか言い出したら切り無い話です、相続人（位牌を盛りする方）は一人です。 喪主に弟がなる事、現実では意外と多い同居していたと言う理由です。 ＞追伸 旦那の実家にはじいちゃんばあちゃんもいます。先の介護に対してもどのように考えたらいいでしょうか？ 3世代同居なら親さんが居ます、先を思い取り越し苦労も適度にしないと・・・ 元気で居る間は介護は関係有りません・・・・ 一番気にしている遺産分けは兄弟均等です、3人居たなら、3人で分けるだけです。 遺言出て来ても、遺留分（最低分の分け前）は法的に言えますから、最後は家裁で遺産分割協議調停です・・・・ これをしたら、兄弟の関係はその段階で終わりです。 遺産の分け方で、兄弟散り散りになるのを避けるのは、先代の親のさじ加減では・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が考えるほど、重く受け止めなくてもよかったのかもしれませんね。 親の貯金はいまのところナイに等しいようなので、相続するものは土地と家ぐらいでしょうし。 弟夫婦が継いでくれるというなら、お任せしてもかまわない世の中になっているんですね…知りませんでした！
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
今は長男だからどうこうはないです。 やれる人がやれる範囲でやる。 貰うものも、遺言無ければ平等ですし、負担は財力に従ってやれる範囲でになりますよ。 だから心配は要らないです。
お礼
そうですか、ご回答ありがとうございます。 少し気持ちが楽になりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 先ほど早速、義理のお父さんから、弟夫婦がまた同居したいといっているがいいかと電話があって、 旦那がそれなら私達は親の面倒もみないし、あとも継ぐつもりもないと返事したそうです。 私は、嫁の立場で手をこまねいただけなのかもしれませんね。 義父母に嫌われたくないし、長男嫁が助けるのは当たり前だと。 これから先、また状況が変わってくるかもしれませんが、私達の気持ちは伝えたので、少し落ち着きました。ありがとうございます。