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恋愛相手からのお願いとは？普通なのか、聞くべきか、その気持ちは？
- 付き合っている相手からのお願いについて質問します。彼からのお願いは、私との時間を優先してほしい、お酒を飲まない日を作ってほしい、他の人と飲みに行かないでほしい、趣味だけで私を見てくれないという内容です。彼は私と一緒にいるときは私を優先してほしいという思いがあるようです。私は彼のお願いに対して理解を示していますが、彼に受け入れてもらえず、悲しい気持ちになっています。質問したいのは、彼からのお願いは普通なのか、彼からのお願いを聞くべきか、そしてそのお願いをするのはどんな気持ちからなのかです。
- 彼からのお願いは、私との時間を優先してほしい、お酒を飲まない日を作ってほしい、他の人と飲みに行かないでほしい、趣味だけで私を見てくれないという内容です。私は彼のお願いに理解を示していますが、彼に受け入れてもらえず、悲しい気持ちになっています。質問したいのは、彼からのお願いは普通なのか、彼からのお願いを聞くべきか、そしてそのお願いをするのはどんな気持ちからなのかです。
- 付き合っている相手からのお願いについて質問します。彼からのお願いは、私との時間を優先してほしい、お酒を飲まない日を作ってほしい、他の人と飲みに行かないでほしい、趣味だけで私を見てくれないという内容です。彼は私と一緒にいるときは私を優先してほしいという思いがあるようです。私は彼のお願いに対して理解を示していますが、彼に受け入れてもらえず、悲しい気持ちになっています。質問したいのは、彼からのお願いは普通なのか、彼からのお願いを聞くべきか、そしてそのお願いをするのはどんな気持ちからなのかです。
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質問者が選んだベストアンサー
もうある程度の答えは見つけていらっしゃるようですが、まだ閉め切られていなかったので‥ 昔（10年前くらいですが）の私と当時の彼にすごく似た感じで気になりましたので思ったことを書き込ませていただきます。 長文になってしまったので、お邪魔でしたら流して下さい。 まず、彼のお願いは普通かどうか‥ですが、「普通」ではないと思います。 おかしいとまでは言いませんが、あたりまえでもないと思います。 成人した人間相手に自分以外と飲みに行くなとか趣味より自分を優先してくれとか、 相手が好きでたしなんでいる嗜好品を止めろとかは‥ お付き合いされてる方にむかって失礼ですが、ちょっと子供っぽいなと思ってしまいました。 質問者さんと私がちょっと似ているなと思った理由ですが、 私は某所でステージダンサーをしていた事がありまして、 当時お付き合いしていた人はそこの興行会社の社員さんでした。 お休みの日もレッスンがあったり、季節によっては深夜までリハーサルがあったりで毎週2日お休みがあっても彼のためだけには使ってあげる事ができませんでした。 しかも何かイベントがあったら顔合わせや楽日の度に飲み会があったし。 この辺は趣味とはいえ時に 趣味>家族 となってしまうくらいの勢いで演劇をなさっているという質問者さんなら似たような状況もあるのではないかな？と想像し、勝手に親近感を持ちました。 こういった環境というのは、そこに踏み込んだ事の無い方には理解しがたい（というか想像の範囲外）なので難しいようです。 ちなみに私の元彼は、リハ初日の顔合わせ飲みとか楽日の打ち上げすら良い顔をしませんでした。 （そんな時間があるなら俺と遊んでくれといわれました） 深夜までリハで明日もステージがあるから会社が近くにホテルを取ってくれたので今日は泊ると言えば終電が有るのに何故帰らないのかと言われました（自宅まで往復3時間かかるから疲れてるので少しでも長く眠りたいと言ったのに終電間に合うなら帰れと怒られました） これをあたりまえって考える人も居ると思いますが、ステージ関連の芸事に関わってると独特のルールやお付き合いがあるので、「一般論だけじゃやっていけない」時もありましたが、 それは同じ世界に関わってる人じゃないと解ってもらうのは難しいだろうなと思います。 私の元彼なんてある意味同業だったので、「私と会う前からこの仕事を見てきたんだから解ってるはず」と思っていましたが、事が自分の彼女となったらダメでしたもの(笑) すみません、私の話が長くなっちゃいました。 質問者さんの彼も、一般の、普通の感覚の中で生きて来た方なら舞台の芸事に関わる諸々に関しての感覚のズレというか、口には出さなくても「えっ？それってどうなの？」みたいな事を実は飲み込んでた。 みたいな事もあったんではないかとふと思いまして、普通のお勤めだけしてるＯＬさんの彼氏が言ったのとはちょっと心情が異なるのではないかなって思うんです。 で、それぞれに対しての私の考えですが、 (1) は最初に書いたので (2) 彼からのお願いを聞くべきか（どこまで聞くべきか） べき‥と言う程断定的ではないですが、別れたくないなら 「別れるくらいなら彼の為にここは曲げても良い」と思えるところは聞いてあげたら良いかと。 私的に言えば ・俺といる時に携帯をいじらないでほしい。 これはアリと思います。もういっそ彼と一緒の時は携帯は電源切ってバッグに入れちゃうくらいでも良いのでは。（もちろん結婚して一緒に済んだら別ですが）「今この時間はアナタの為だけに使うから」 っていう態度を見せて欲しいのではないかと思うので。 ・お酒を飲まない日を作ってほしい。（彼は飲まないタイプ。） これは、質問者さんの嗜好の問題なのでほっといて欲しいところです。 だって毎日飲まないってやってみてストレス溜まっちゃったんですよね？ 一応トライしたって事は話してみては？ ・俺以外の人と飲みに行かないでほしい 他の男性と質問者さん一人で‥だったらダメで当然でしょうけど、趣味の仲間との飲み会までダメっていうのであれば「普通じゃない」と思います。 ・趣味優先ばっかりで俺の事を見てくれない。俺のこともちゃんと見てくれ。 ナシですね。そういう趣味をもってるって知っててお付き合いをしてるのだし、質問者さんが「理解してくれた」ととれる言動があったのなら今更言うこっちゃ無いと思います。 (3)上のようなお願いをするのは、どんな気持ちがあるからか 質問者さんの事をすっごく好きなので、不安というか寂しいのでは？ 趣味と人間って絶対に同列に並ばないものなのに、自分より趣味（とその人間関係）の方が優先順位が高いんじゃないかって思っちゃってるのかも。 自分が居なくても質問者さんは楽しく生きて行けるのでは？って自分の立ち位置とか自信がゆらいじゃってたりとか。 それで、上ではちょっとキツめに書きましたけど、「俺のこともちゃんと見てくれ」 っていうのは趣味自体を否定されてる感じはしないので、「好きな人の大切な物は解ってあげたい」 と思ってて「理解した」って言ったけど、実は「理解しようと頑張ってた」んではないかと。 でも実は寂しかった。もうちょっとその辺わかって欲しいって感じを受けるので、 別れない方向で考えてるなら上の文の様な事は言わないで、 「あなたの事はとても大切に思っている」 って言う事を「あなたが」思う方法でではなく「彼が」そう感じられるためにはどうして欲しいか聞いて話し合ってみられてはと思います。 結局、一番言いたかったのは、「俺のこともちゃんと見てくれ」であとはそれが原因であれもこれもみんな気にいらない気分になって色々言っちゃった‥って感じもします。 もしも、「俺が好きなら酒くらい減らしてみせろ」みたいな言い方とか「趣味と俺のどっちか選べ」なんて言い出したら明らかに「普通」じゃないと思いますが、そんな方で無い事を祈ります。 自分の話まで入れて、ホントに長々と失礼いたしました。 結構差し出がましい事も書いていると思います。御気に障るところが有りましたらすみません。
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- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
１：普通と言うよりは、常識以前の最低限の内容です。 ２：完璧に聞いてあげてください。彼氏さんは相当遠慮しています。 ３：本気で好きなだけです。純粋に好きだったら、当たり前のお願いばかりです。
お礼
回答ありがとうございます。 衣食住の一つ(お酒なので、そうでも無い人も多いとは思いますが)や、円滑に生活するためのコミュニケーション、老後も考え趣味を大切にしていることも必要最低限の前に霞むのは結構辛いです。(携帯はマナーで考えると確かに浅慮だった……と反省しました) また、今週末彼と会うので、お願いをどこまで聞くか妥協点を見つけることにしたので、今の所お願いを完璧に聞くことは保留とさせていただきます。 ただ、遠慮させすぎるのはやっぱりお互いに良くないと思いますので、よく話し合ってきたいと思います。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
１．普通だと思います。 ２．聞けないのなら、聞けないでいいと思います。 彼は聞けないあなたを選ぶか、聞いてくれる女性を選ぶのか決めると思います。 二人の言い分を聞いていて、合わない感じだなと思いました。 最初は相手に合わせてて、段々自分を出してきた状態だそうですね。 お酒とか携帯とか趣味のことですけど、これは最近の女性だったら、簡単に諦める程度のことかもしれません。 あなたは結構自分があるタイプなので、悩むのかと。 ３．彼の望みはまったく普通です。 自分の好みというか最低限これくらいは、と思って言ってると思いますよ。 別れる以外で、ということなら、すり合わせですけど、あなたが譲る気がないと結構難しいのかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます お願いとしては普通なんですね 好みとして最低限、ということは一般的に言う付き合いやすい女性に満たないと反省した方がよさそうですね…… 合って話をするタイミングで、もう少し今回の事を話し合いたいと思います
あなたは 普通です。 彼、友達がいないんでしょうか? だから こういうことになるんじゃないでしょうか。 彼と付き合うことで あなたの世界が 狭くされることは 男として 器が小さい、ということ わかってないですね。 彼と付き合うことで あなたが 彼と居たくて してるなら ともかく、彼に それを求められるのは おかしいし 趣味も ままならないのは 窮屈な関係になり 今後 良い関係を 持てなくなるし 彼は あなたを自分に従わせてる、自覚がなく 我儘だと思います。 （1）彼は 普通じゃないです （2）別れたくないなら 少しは 聞かないと まとまらないとは思いますが 別れるか、聞かなくて良い、というのが 私の意見です。 (3)自分の世界が狭いから 100％ あなた、だからでしょう。 あなたのように 趣味があったり 友人が多い人は 付き合ったからと こうはなりません。 で、携帯を 無視している、ということを まるで 「常識」のように 言ってますが まったくの 「非常識」です。 あなたを 身勝手だ、というようですが 彼が、身勝手極まりないです。 別れない、なら 私のスタイルはこうだから、 を貫くか 彼の言うとおりにするかしかないと思います。 たぶん、あなたの意見は 理解できませんので 毎回 聞き流して 慣れさせる、のが 一番だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 趣味の部分に関しては、私は演劇をしているのですが、その練習のせいで一日中時間を取ってしまい、それが寂しいのかなとも思ったりします。 私のスタイルは確かに大事にしたいです。 他の回答を下さった方たちの意見を参考にし、自分も大切にしながら彼のお願いをどこまで受けられるかきちんと話し合おうと思います。
- hfritz
- ベストアンサー率13% (4/30)
彼はたぶん普通より少し多めに寂しがりで心配性で独占欲があるのでしょうね。 その原因は、たぶん、あなたのことが好きで好きでしょうがないからだと思います。 うちの場合は、お互いに異性の友人とは一対一とか少人数どうしとかでは絶対に合わないという二人で決めたルールがあって、それ以外は自由です。 あまりもいくつも制限事項を言われてもがんじがらめになるだけなので、お互いが同じ条件で守れるルールを１つか２つ作って、あとは自由にするのが良いと思います。 自由にしていいと思うと逆にある程度気を使うので、それなりなバランスがとれるようになってくるみたいです。 肝心なのは、彼が一方的に制限を課すのではなく、二人で守るというところでしょうか。 おかげでうちの場合はずっと妻と仲良く暮らしています。 彼と一度よく話し合ってみたら良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 何かこれと言うルールと言うのは確かにあったほうがいいですね。 お互いが同じ目線で守るルールと言うのは、作ったことが無いです…… 今週末、彼と会うので話し合ってみようと思います。
- kool_noah
- ベストアンサー率33% (95/285)
(1)上の彼からのお願いの内容は普通なのか あなたを独占したいという彼の気持からすれば普通です。 私からするとちょっとウザい（失礼）です。 (2)彼からのお願いを聞くべきか（どこまで聞くべきか） さあ？ (3)上のようなお願いをするのは、どんな気持ちがあるからか（不安だからとか、一緒にいたいからとか） さあ？ 恋愛って一人でするもんじゃないですよね。 彼氏の気持ちもあれば、あなたの気持ちもある。 どこを支点にするかの問題です。 彼氏に支点を置くのであれば、彼氏の負担がおおきくなるかと思いきや・・実は負担はあなたに大きくかかります。色々あれダメとかこれダメとかなりますからね。 あなたに支点を置くのであれば、彼氏の負担が大きくなります。してほしくない事されたりしますし。どこで兼ね合いを取るかの話でしょう。一見、彼氏の言う事を全て受け入れるのがいいかとも思いますが・・それはちょっと違うんではないでしょうか？ それって裸の王様じゃ？不安で不安でしかたなくて、言われるがまましてみたら実は素っ裸。彼氏もあなたも。 彼氏は不安なのでしょう、何が不安なのでしょう？そんなの私にはわかりません。っていうか、私が彼の気持ちを知ってたら困るでしょうｗ あなたが知るべきなんですよ。彼氏もあなたの気持ちを知るべきなんですよ。そのためにはもっともっと話をしましょう。仮にあなたの価値感と彼氏の価値観違ってもそれでもいいじゃないですか。それを知るためにもっともっと話たり、ご飯食べにいったりしたらいいじゃないですか。その中で譲れるところもでてくるでしょう。出てこなかったら、また相談しにくればいいんです。 今すぐ全てを聞き入れないと彼氏が死ぬわけでもないんですから。お互いゆっくり気持ちを共有してけばいいと思いますよ。焦りは禁物です。
お礼
回答ありがとうございます。 腹を割っての話し合いと言うのは、そういえば中々していないです。 経験が浅いからこそ、これから譲れる部分、譲れない部分、理解すべき部分、理解してほしい部分をきちんと話し合っていこうと思います。
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
・俺といる時に携帯をいじらないでほしい。 →これはその通りですね。わたしも極力携帯をさわりません。相手に失礼です。 ・お酒を飲まない日を作ってほしい。 →彼との子供を作るときのことを考えると、休肝日は必要かと。 ・俺以外の人と飲みに行かないでほしい。 →これは不当な要求ですね。異性と二人きりで飲みにいくことはしないです。でも、友達とか数人で飲みに行くことはありますから、一概に飲みに行かないというのは無理ですね。 ・趣味優先ばっかりで俺の事を見てくれない。俺のこともちゃんと見てくれ。 →これはちょっとばかりはいいと思いますよ。彼の気を引きつづけるという効果もありますし、彼に依存しないで済みますからね。 基本的に相手にダメ出しをするのを、わたしは嫌います。 相手にもされたくないし、相手にもしたくない。 わたしも彼に対していろいろ不満はありますが、ある程度は許しています。 ・彼はお酒を毎夜飲む。(でも弱いから寝酒として飲むならいいかと思ってます) ・パチンコをする。(負けてばっかりで借金するほどだったら嫌ですが、節度を守ってたまに勝ったりしているので良しとしている) ・煙草を吸う。(わたしは極度の嫌煙家ではありません。でももしわたしが妊娠してたり、近くに子供がいたら、その間はやめさせます。歩き煙草も許しません) 質問者様の彼がお願いをするのは、たぶん、自分に甘いからなんだと思います。 自分に厳しい人は、他人に優しくできます。 でも、自分に甘い人は他人に厳しくするんです。 自分のポリシーを変えるのが面倒くさいので、じゃあ「相手が変わればいいだろう」となるからです。 大人の付き合いをしていく中で、許しあうというのはとても重要な作業です。 それをしないと、お互いが自分勝手に行動しあうことになり、けんかの原因になります。 質問者様も彼氏さんもお互い歩み寄らないとだめですね。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり携帯のマナーがこちらには配慮が足りなかったみたいですね。 反省します。 休肝日は、彼に言われてがんばってみたことがあったのですが、かえってストレスになってしまって……彼の言うことは分かるのに、分かりつつ「何で飲んじゃいけないの！？」と言う不満が胸の内をぐるぐるしてしまって、辛いです。 許しあうことの大切さ、今回のことをきっかけに分かりかけた気がします。 まだまだ経験が浅いですが、歩み寄りと話し合いを繰り返していこうと思います。
- niko63
- ベストアンサー率15% (93/582)
恋愛って全てgive and take彼がお願いしてるんだったらあなたも同じくらいお願いすればいいんですよ。人には譲れない部分ってあると思うから話し合って妥協点を見つけていく以外に方法が無いかと。 個人的にそれくらいの束縛ならかわいいほうだと思いますよ。イロイロ言われてるうちが華って思いもあります。長く付き合っていけば干渉も少なくなってくる事でしょうからもう少し長い目で見てあげることをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 同じくらいのお願いですか。 でも、彼の好きなことはどんどんやってほしいですし、私も好きなことや趣味方面の付き合いは大切にしたいから、彼も同じように色んなことをやってもいいのに、と思ってます。 ○○しないでほしい、と言うようなことは、自分は言われたくないし言いたくないので。 でも、もう少し長い目を持って、彼と付き合っていこうと思います。
- 7mink7
- ベストアンサー率50% (8/16)
(1)年齢にもよりますが、若いうちにはよくあることだと思います。恋愛経験に乏しいのならなおのこと。 (2)全てを聞き入れる必要はないと思います。出来るところは歩み寄って、出来ないところは相手に歩み寄ってもらって。それが「付き合う」ということだと私は考えています。 (3)独占欲だと思います。 好きだからずっとそばにいて欲しい、他の人と喋るくらいなら自分と喋ってほしい、自分といる時より楽しそうだとムカつく、他の男に取られるんじゃないかetc... 正直、これは個人差や経験が関わってくると思います。 ある程度年齢を重ねたり、恋愛経験が豊富だとそういうのに寛容になったり信用できるようになります。 好き、という感情をコントロール出来ていないためにそうなるんだと思います。 ちなみに、お酒の件に関しては自分が飲めないため楽しめず、嫌なのではないでしょうか。 これはちょっと子供っぽいと思います。 クリティカルな解決策は提示出来ませんが、参考になればと思います。 上手く二人で解決してお幸せに。
お礼
回答ありがとうございます。 経験は本当にまだまだ浅いのでこれからなのだとは思いますが、半年でこれだけ言われるとちょっと不安になってしまって。 付き合いは、お互いがきちんとお互いを大切にしないとやっぱりだめですよね。 経験が少ない分、きちんと話し合って今後を決めていきたいと思います。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
別れないという前提でお話しすると、 貴女も子供じゃないんだから、あれもしたい、これもしたい、 それもしたい、ではダメでしょ。 社会人になれば仕事という時間的制限も受けますし、やはり 何かしら犠牲にしなければならなくなります。 現実にそういうお願いをしてきたお相手がいるのですから、 お互いに話し合って妥協点を見つけなければいけないのでは。 もし貴女がこのお願いを受け入れない場合はどうなるのですか？ お互いのお付き合いの中で、あんまり行動とかを拘束するような 約束事は好ましくないですよね。どんどんエスカレートしていき ますし。そう思いませんか？ ライフスタイルの違う二人が付き合えば、嫉妬心の塊のような お相手からいつかは逃げ出すと思うのですが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 >貴女も子供じゃないんだから、あれもしたい、これもしたい、 それもしたい、ではダメでしょ。 社会人になれば仕事という時間的制限も受けますし、やはり 何かしら犠牲にしなければならなくなります。 現実にそういうお願いをしてきたお相手がいるのですから、 お互いに話し合って妥協点を見つけなければいけないのでは。 社会人なのに自己中心的な発想・書き込みでしたね。 その点は自分でも反省すべきところだと思いました。 妥協点は確かに今まで決まっていなかったので、その辺りをきちんと決めないといけないですね。
こんにちは！ 私は実は彼氏さん寄りな思考です(((>_<))) ご質問についてですが・・ (1)上の彼からのお願いの内容は普通なのか 普通です。 (2)彼からのお願いを聞くべきか（どこまで聞くべきか） 妥協点（お互いに譲り合う）を探すべきです。全部聞くことはないとおもいますが、お互い譲り合うべきです。 (3)上のようなお願いをするのは、どんな気持ちがあるからか（不安だからとか、一緒にいたいからとか） 不安なこと、自信がないこと、価値観の相違で不快？などが考えられます。 ついでに、彼氏さんからの提案の件なのですが。。 ・俺といる時に携帯をいじらないでほしい これは私は相手が女性でも男性でもマナーだと思います。質問者さんに配慮がないとそう思いました。 ・お酒を飲まない日を作ってほしい。（彼は飲まないタイプ。） これも、肝臓のためにも控えては、と思いました。相手に少し合わせるくらいなんてことはないと思うのです。毎日毎日飲んでいるのはもし結婚を考えているならちょっと不安に感じる要素かもしれません。一日くらいは休肝日があってもいいとおもいました！ ・俺以外の人と飲みに行かないでほしい。 お酒に飲まれてしまうことを不安に感じているのではないでしょうか？きっとさみしくて不安なんだと思います。 飲み会の場って往々にして色々あるじゃないですか＞＜頻度が高かったり仲がいいメンバーで月に何回もあったりすると、信じていても不安になると思います。 ・趣味優先ばっかりで俺の事を見てくれない。俺のこともちゃんと見てくれ。 これはさみしくて、自分への比重度が低いと感じてると思います。男性がこういうことを言うのはかなりガマンして耐え切れなくなったからではないでしょうか？ 質問者さまの弁解はすごくわかるのですが、相手のことを一番に考えてあげることよりも自分の主張が一番であわせることができないとこれからもっとケンカが起きちゃうかもしれないと思いました。私も自分のしたいようにしたいですが、それより相手の気持ちを優先して一番に考えてあげることができるよう努力することが付き合うってことなのかと思ってます。 えらそうにすみません；；彼のほうが私に似ているな～？と思ったので回答してみました；
お礼
回答ありがとうございます。 >(2)彼からのお願いを聞くべきか（どこまで聞くべきか） >妥協点（お互いに譲り合う）を探すべきです。全部聞くことはないとおもいますが、お互い譲り合うべきです。 そうですね。 今週の週末にまた会う約束をしているので、その時に妥協点を見つけたいと思います。 >・俺といる時に携帯をいじらないでほしい > >これは私は相手が女性でも男性でもマナーだと思います。質問者さんに配慮がないとそう思いました。 食事中なら分かります。私もやってほしくないです。 ただ、四六時中そう制限するものなのかな、と少し気になったもので…… 確かに、携帯のマナーは注意しないと不快にさせてしまうので要注意ですね。 >質問者さまの弁解はすごくわかるのですが、相手のことを一番に考えてあげることよりも自分の主張が一番であわせることができないとこれからもっとケンカが起きちゃうかもしれないと思いました。私も自分のしたいようにしたいですが、それより相手の気持ちを優先して一番に考えてあげることができるよう努力することが付き合うってことなのかと思ってます。 相手の気持ちを優先しすぎてしまうと、かえって疲れてしまったのです。最初の一ヶ月は相手一番、相手の言う事を何でも聞くようにしてしまい、すごく辛くて仕方ありませんでした。 今はやりたいことを出しつつある過程（だと自分では思っている）ので、それが目に付いてしまっているのかもしれません。
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お礼
回答ありがとうございます。 今日話し合うので、それで質問を締め切ろうかと思っていて… でも、その心配ももうしなくてすみそうです。 simasimanyankoさんも似たような経験をなさっていたんですね。 確かに、自分の趣味の世界って、経験していないと独特ですね… 回答の中にあった通り、家族よりも優先するくらい、趣味の演劇に打ち込んでいます。 彼からのお願いに対する意識についても回答ありがとうございます。 この辺りは今日話し合って決めようとは思ってましたが、それぞれのお願い事に対する意識の方向性が出来ました！ ありがとうございました。