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飛び降り自殺、義父母への憎悪との闘い
- 46歳の主婦が、ビルからの飛び降り自殺未遂をした後、義父母への憎悪に苦しむ日々を送っています。
- 身体障害となった主婦は、娘の育児中に義父母の過干渉な行動によりノイローゼ気味となりました。
- 義父母の孫への溺愛や主婦を取り上げるという言動により、主婦は憎悪に囚われるが、解放される方法を求めています。
- junjun_12
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- その他(恋愛・人生相談)
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憎悪の抑え方を考えて行こう。 今も、そしてこれからも、あなたは生きて行くのだから、少しでも憎しみが薄まって、今よりも楽に生きていけるようになる為にもね。 あなたがビルから飛び降りたのは、１５年前と言う事だけど、娘さんが５歳の頃って事だよね。 他の回答者様も言っている通り、例えどんな事があっても、愛する娘さんを置いて、そんな事はしてはいけなかった事だよね。 それは自分でも自覚している事だと思う。 確かに結果だけを見れば「自分が弱かった」と言う事に尽きるのだと思う。 でも、それは他の人間から言われても良い事なんかじゃないと思う。 全力で走って、逃げ切れる人もいれば、逃げ切れない人もいる。 捕まったのは「走るのが遅かったお前が悪いからだよ」と言われても、それが自分の持つ全力だったと認識している人からすれば、何も納得など出来ないだろう？ あなたの場合は、他に助けてくれる人も、認めてくれる人もいなかった事が、余計に逃げ道を無くしてしまう事に繋がったのだろうと思う。 きっとその当時、まだ他の道はたくさんあったのだと思うよ。 ただ、その事にすら「気付けていなかった」んだろうな、と思う。 結婚相手の親の事は、「うまくやろうと思えば」結婚相手の前で悪く言えない事だし、 少しでも遠回しに、少しでも角が立たないように、と思えば思う程、自分の本心を後回しにしてしまうしか無くなるよね。 結果、それが「違うだろ」と言われてしまえば、心は行き場を無くすし、感情は持て余してしまう。 その内、何が正しくて、何が間違っている事なのかさえ、分からなくなって来るんだと思う。 人は、常に強くなどいられるものじゃないと思うよ。 でも、当時のあなたに必要だった物は「うまく逃げる」事じゃなくて、「突き進む勇気」だったのだと思う。 自分を信じ切れる勇気。 そんな簡単なものでも無いんだけどね。 なんで、１５年前の話を、今になって質問したのだろう？ ずっと１５年間、この感情を心にしまい込んできたの？ 娘さんに、母親としてしてあげたかった事、遊んであげたかった事、抱きしめてあげたかった事、怒ってあげたかった事。。。 そんな当たり前の事が出来なくなって、そんな当たり前の事が理想になってしまったのかな。 あなたの今までの出来事には、確かに義父母が絡んでいると思う。 でも、それは「きっかけ」であって「原因」ではないと思うんだ。 今まで選んで来た道は、全てあなた自身が選んで来た道だ。 誰かに「選ばされた」訳ではないんだよ。 「だから」絶対に解決出来るはずなんだ。 人生の全ての出来事は、自分の思い通りに事が進む訳ではない。 相手にも自分と同じように自我があり、そして、相手と同じように自分にも自我がある。 それを自覚し、相手にも自覚させる事が、お互いを尊重する事になるのではないか？と思う。 どんな過去があっても、例え今がどんな状況でも、未来を作る事は絶対に可能なんだ。 未来を見る事は、過去に蓋をする事でもないし、過去を見る事は、未来を決める事にはならない。 どんな可能性もあるのが、今なんだよ。 だから、どうか頑張って。 周りが糞みたいな状況でも、自分次第で幸せだと思う事は必ず出来るから。
その他の回答 (11)
憎しみから開放されるには今の自分が満足な生き方をする、自信をもって生きるしかないと思います。 今の自分が惨めだから人を恨むのだと。 増幅していくのだと思っています。 やっぱり専門家にちゃんとみてもらうこと、聞いてもらうことだと思います。 普通のご意見はメンタルの病の人には難しいと思いますのでこういう普通のカテゴリーよりもメンタルヘルスのカテがよろしいのではないでしょうか。 追い詰めた義両親を恨んでも相手はそうは思いません。 たとえば仮に死んでしまっていても、義両親には罪には問われません。 離れること、関係ない生活を送ることしかないと思います。 ご実家で話を聞いてもらうにはご両親は高齢ではないでしょうか。 兄弟も自分の家庭だけで精一杯。 こういう時こそ、夫婦でちゃんと話す、聞いてもらうことです。 それが出来ないのであれば、結局当時と変わってないということだと思いますよ。 ご質問者様はやっぱり病気だと思います。 骨をひろう？葬儀にでる？そんなことはどうでもいいことですし相手も望んでいないでしょう。 人のことより自分の心配をすべきですよ。 質問者さん自身、自分の面倒をみることができますか？ 硬化した態度でその息子である夫と仲良くやれますか？ 葬式の場では、おかしな嫁だと陰口をたたかれお嬢さんが肩身のせまい思いをするだけです。 いい加減、大人になったらどうでしょうか。 すごく幼稚でまだ、お分かりになってないと思いますよ。 離婚する勇気も、自分で稼ぐことも出来ないなら惨めなのではないですか？ その自殺未遂は自分でしたことです。 誰かのせいにするんじゃなく受け止めるべきです。
お礼
御回答、有り難う御座いました かかりつけの精神科医に相談します
- kyoneko
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無理でしょう。 これだけのことをされてどうして憎悪が消せるのでしょうか。 不自然なことはできないから、余計辛くなるでしょう。 これからの人生も、恨み、憎しみで生きる。 これがいいと思います。 囚われて生きるのは辛いですけど、恨みがあるのが正しいんだからそれを避ける方がもっともっと辛いんです。 憎んで憎んで憎みまくりましょう。 逃げることも出来ないから、最後まで、ここで。
お礼
御回答、有り難う御座いました このまま恨み憎しみ続けて生きることも、憎しみを消す努力をすることも、 どちらも容易ではなく、辛い試練になるでしょうが、 頑張ってみようと思います
- chiko0111
- ベストアンサー率40% (20/50)
どうして自分をそこまで追い詰めたのか？考えたことありますか。 貴女と同じ目にあったとしても、貴女の様に自殺未遂をする人は少ないのでは、と思います。 ご自分を振り返って客観的に見つめて下さい。 貴女を追い詰めたのは義父母でしょうか？ 貴女はその時、子供を連れて実家に帰ることもできたし、頑として家に入れないこともできたのです。 いい顔し過ぎです。自殺を繰り返すぐらいなら、強行手段は取れたはずです。自分を追い込んで楽になりたい、そして自殺未遂をした。これによって何か解決しましたか？何も解決しないで、その時のままの時間の中に自分の身を置いていませんか。 自殺未遂してどん底を味わっても目が覚めませんか。 憎しみは何も始まらないし、何も生みません。 貴女の人生に関わっているだれかがちゃんとアドバイスをしなかった？それとも貴女が聞く耳を持ち合わせていなかったのか残念です。 今一度、家族3人で話し合い貴女の今までの思いを吐き出されたらどうですか？ 娘さんにも大人として正直に話してみてください。 子供って案外、シビアに見てますよ。今からでも遅くありません。 家族に本気で向き合って下さい。
お礼
御回答、有り難う御座いました 良い嫁と思われたいがために、自分を偽っていたと思います 嫌われても、絶縁されても、嫌なことは嫌と、はっきり訴えるべきでした 家族と本音で話し合ってみます
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
やっぱり反省でしょうね。 すべての原因が義理の父母にあると考えているうちは憎しみは消えないでしょう。 あなたと同じ状況であっても万人があなたのようにビルから飛び降りるわけではないでしょう。 きちんと対応できなかった自分自身に問題は無かったのか、そういう自問は必要じゃないでしょうか。
お礼
御回答、有り難う御座いました 反省・・・努力してみます
とりあえずは成人された娘さんに相談する。こんなところで相談するより余程的確な意見が出てくるでしょう。 あとは、義父母と縁を切る。 旦那様が許さなければ離婚し家を出る。 今は、困ったことに、精神的にタフでなければ生きていけない時代なのです。失礼ながら、貴女は弱すぎた。その弱さが娘さんに遺伝？していないことを祈ります。
お礼
御回答、有り難う御座いました 娘に相談してみます
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> どうしたら憎悪を抑えられますか? 縁を切ること 義父母に対しては強力な心の壁を作って何を言われても 「バカがバカ言ってる」と思うこと 友達を増やすこと 怒りはため込まないでその時その時に発散すること 誰かに愚痴を聞いてもらって慰めてもらうこと
お礼
御回答、有り難う御座いました 努力してみます
貴女のメンタルに問題があるからじゃないですか？ そもそもの原因は リスカするは失語症になるは、この人、子育て大丈夫なのか？と不安になる。 おまけに酒飲みキッチンドランカー 子供だって自分の親が自殺未遂で車椅子じゃ命を大事になんて言われても心からこないでしょう。 憎悪するのは勝手ですが貴女のそのか弱いメンタルについて克服することは考えないのでしょうか？ 離婚も承諾してくれませんでした、と書いてますが、貴女調停しました？裁判しました？自分で動かないのを人のせいにするのはどうでしょうね。 憎しみから逃れるには自分の心次第。 離婚しては？ 家族なのに家族に恨みをもっている存在ならば離れたほうがいい。 まあ、このサイトで他人から慰めてもらって自己満足するくらいしか現状ないでしょう。それで、皆さんから大変ですね、つらかったですねと言われて貴女の憎悪が消えますか？ 憎しみの元からちゃんとはなれる。 どこかに引き止めてくれるから承諾してくれないからなんて言ってるからだめなんですよ。 ヤバイと思えば逃げなくては。 身1つでも逃げる。 そういう危機管理をもってください。 曖昧さと、優柔不断ではどうにもなりません。 貴女を助けるのは貴女だけです。 こういう相談こそ、心療内科でいやになるくらい話してください。 貴女には主治医がついているでしょう？ そして主治医はじぶんの心に折り合いをつけなさいといいませんか？ よく考えて。
お礼
早速の御回答を有り難う御座いました 厳しい御指摘に、言葉が見つかりません 誤解無きように申し上げますが、精神に問題が現れたのは、義父母の過干渉が始まってからです もともとキッチンドランカーだった訳でも、失語症だった訳でも、リスカしていた訳でもなく、 自殺志願者でもありませんでした 少しずつ追い詰められて、精神が破綻し、自殺に追い込まれたのです 弱さの克服にも努力し、今があります 慰めてもらおう、同情してもらおうと思って相談したわけではありません 憎しみ、激しい憎悪という感情が、どうしたら薄れていく、無くなっていくのか、 どうしたら憎しみから解放されるのか、ご相談したかったのです
- mp2934
- ベストアンサー率33% (11/33)
まず、今から書くことは私見であり、必ずしも正解ではないということ、 そして、それがあなたの求める回答となり得るかどうかは判らないということを、断っておきます。 (また、全体的にとても暗く、陰湿な内容です) 私にも、憎らしくて仕方がない相手がいました。 彼は、私をこれ以上はないと思えるほどに追い詰め、 且つ、そのことにまるで気付く事のない男でした。 本気で殴り飛ばしたことも何度かあります。 (その際も彼は、なぜ自分が殴られなければいけないのか解っていない様子でした) しかし、そのことはもう過去のことです。 私は、その男に復讐しました。 (その結果、彼は相当追い込まれることになりました) 彼が今どうしているか、人伝てに聞くことは勿論ありますが、まるで興味がありません。 このことを見るに、憎しみを晴らすには相応の状態に相手を陥れるしか道は無いと考えます。 彼を陥れた事に後悔はありませんが、短絡に復讐を選んだことはひどく後悔しています。 他に手は無かったのか、と考えることはよくあります。 そういう意味では、私は未だ憎しみに囚われている、ということなのでしょう。 以上が、私が辿り着いた憎しみを晴らす手段とその結果についてです。 方法は、無いのかもしれません。はたまた、多すぎて視界が埋まってしまっているのかもしれません。 また、私は貴女よりも幼く(現在２０後半です)世間というものを未だよく知りません。 ですので、ここからは少々幼稚な内容になりますが。 一人で悩んで追い詰められるなら、夫、友人に相談する。 それが無理なら、追い詰められていく自身の姿を鏡で見て、 それを、憎しみの糧にしましょう。 貴女に落ち度が有ろうが無かろうが、貴女一人が傷つくなんてことは間違っています。 相手もしっかりと巻き込んでやりましょう。 散文的で少々読みづらいかもしれませんね。 最後に、貴女の苦しみが癒されますように、祈っております。
お礼
早速の御回答を有り難う御座いました 過去までカミングアウトして相談にのって下さって、感謝します 憎しみを晴らすには復讐しかないんでしょうかね・・・ 徹底的に、罵ってやりたいと思うこともありますが、 余計に憎悪が増長しそうで・・・ 相談、必要ですね 病的と思われるのが怖くて、精神科医に言えなかったのですが、 次の外来時に、思い切って告白してみます 本当にどうもありがとう御座いました
- shina0606
- ベストアンサー率16% (1/6)
あなたの苦しみからの解放は これから長い月日が必要ではないかと思います。 何の解決にもなっていないですね 力になれなくてごめんなさい。 ただ 葬儀などに出ないなど書かれているので 一言 気持ちはとても分かるのですが 実際にやってしまうとあなたが悪者みたいになってしまうと思うのです。 まわりは あなたと義父母の本当の間がらというものは本人どうしでしかわからないものだと思うのです。 なので 義父母に対して最低限の義務でけはおこなったほうがいいのではないかと 思います。
お礼
早速の御回答、有り難う御座いました 長い月日・・・費やしたとしても、いつか憎しみという醜い感情から脱出できるのなら、 それができるのならいいのですが・・・ 葬儀についてもアドバイスを有り難う御座います 常識的に考えても、出席するのが当然なのは分かっているのですが、 今現在は、憎悪の方が激しくて、義務放棄してしまいたい気持ちです
結論は、あなたと義理の両親と夫と離れることです。 まずは、あなたと娘さんの生活の場所を確保しましょう。そして、弁護士に相談して裁判所で離婚調停の手続きをとります。 娘さんが、二十歳ならある程度の生活費用を援助してもらうか生活保護の申請するかどっちかしてください。離婚調停中の書類があれば生活保護の申請はできるはずです。 ただし、あなたの今までの生活状況では、義理の両親から信頼を失っている状況です。 よって、義理の両親の孫にあたるあなたの娘が心配だから、干渉するのは当たり前のように感じてしまいます。 娘さんが産まれたとき、育児ノイローゼになったとありました。その上、義理の両親が家にやってきたと。今更ですが、その時に「今日は調子が悪いので、帰ってもらえますか。」と言ってますか？ 今も、「調子が悪いから帰って」というか、居留守を使うなど方法もあると思います。 憎みを思っているだけでは何もなりません。行動してみましょう。 行動できない状態であれば、娘さんに助けてもらいましょう。
お礼
早速の御回答を有り難う御座いました 具体的な手段を御指導頂き感謝致します 取り敢えず、区役所の婦人相談で離婚後の生活指導をして貰うことに致します >今更ですが、その時に「今日は調子が悪いので、帰ってもらえますか。」と言ってますか？ はい、何度も言いました。 それでも朝になると、来るので、鍵、チェーンをかけて「帰ってー」と叫んだこともありました
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お礼
御回答、有り難う御座いました >人生の全ての出来事は、自分の思い通りに事が進む訳ではない。 相手にも自分と同じように自我があり、そして、相手と同じように自分にも自我がある。 それを自覚し、相手にも自覚させる事が、お互いを尊重する事になるのではないか？と思う。 どんな過去があっても、例え今がどんな状況でも、未来を作る事は絶対に可能なんだ。 未来を見る事は、過去に蓋をする事でもないし、過去を見る事は、未来を決める事にはならない。 どんな可能性もあるのが、今なんだよ。 私のしてきたこと、思い込んできたことが、甘く、間違っていたことを 認めなければ、憎しみも消えないのだろうと、少し思えるようになってきました 今は、まだ憎しみの方が勝っていますが、 過去に囚われずに、今を、未来を大切にしていきます 本当に有り難う御座いました