夫のDVと義父母について。

質問

私は専業主婦で二児の母をしています。次女は最近うまれたばかりです。
妊娠中から夫のＤＶがあり、血まみれになる、妊娠後期のおなかを殴打されるなどがありシェルターに入りましたが大事（裁判沙汰）にしたくない、夫は改心する気持ちがあり更正プログラムに参加するという発言からもう一度再構築を目指しながら次女の出産となりました。
しかし、夫は改善せず、暴言はひどくなりました。毎日義父母から夫に連絡がきて、私の様子を報告することや私を非難し続けられていました。（私の母に、うちの息子はＤＶ男じゃない。原因は嫁にあるんじゃないのか？暴力男よばわりしやがって！という内容です）
私は耐え切れず産後一ヶ月でリストカットをしてしまいました。それに対し夫は、あざ笑いながら「これでお前には親権もいかないし、慰謝料も払わなくてすむ」といっていました。そして児童相談所にすぐに連絡され施設に入所させられています。
母乳を与える時期であることもあり、毎日通っていますが、暴力が日常で起こっていたことから別居している現在でも夫からのアクション次第で次女に影響がでることも考えられるから今はかえせないといわれています。罪悪感でいっぱいで、私が守らなくてはいけない命を守らず私は追い詰められたとはいえ自分を自分で痛めつけてしまうなんて愚かなことをしてしまった。と常に反省と後悔をしています。
それに対し義父母＋夫はお前がリストカットしたことが迷惑したから誠意をもって謝罪しろ。といいます。

確かにリストカットしてしまう弱い心を持っていたことや、子供と一緒に逃げればよかったという点では
私に非があります。
ただ、私がそのような状態になったときに義父母は家にきたわけでも子供をみたわけでもなく（遠方に住んでいるので次女にはいまだにあったこともない）
私の親、私を罵るだけでした。
手当てや私、子供の心のケアをしたのは実母でした。

ですが、やはり自分にリストカットをしたという重い罪は遠方まで（飛行機で移動する距離です）来訪し
謝罪すべきなのでしょうか？

離婚すべきとも思いますが、子供たちのためにも父親を奪う事がいいことなのか？というのも迷っています。
また夫は離婚しないための誠意をお前が見せろ。暴力があったから追い詰められてきるだと？
話をすりかえて責任転嫁するな。お前が謝罪しないから悪いんだ。お前は何一つできないんだ。などなどと暴言が続いていて私も判断がわからなくなっています。
殴られるときの原因は口論が多く私が「わかった、わかった」などというとばかにするな！と怒られて発展することや私が言葉足らずでいることに対し怒られる事から発展しています。コミュ障だから疲れるといわれることも多々あり、私が悪くて殴られているのではないか？とする思います。

質問として、

リストカットをしたことで義父母に謝罪をしにいくべきか？

夫の暴言暴力は私が悪いのか？また今後どうしていけばなおるのか？（病院やカウンセリングは本人拒否すると思います）

私がどうなればDVがなおるのか？

です。長々と文章がわかりにくく申し訳ありません。
今、自分自身が正しい判断ができず、善悪がわからなくなり困っているのでアドバイス（厳しくてかまいません）をお願いします。

回答No.5

sakura-zaka · ベストアンサー

初めまして。
心身ともに追い詰められて一杯一杯になってらっしゃいますね。
中々難しいですけど、まずは冷静になられますように・・・。

リストカットを謝罪する理由はないです。
むしろリストカットするほどに主様を追い詰めたと
義家族の方が謝罪するべき内容と思われます。
ですがこれは言っても更に過激に罵る材料を提供するだけですので
敢えて言わず、でも謝罪せずで宜しいかと・・・。
ただ、リストカットを長女さんに見せないで下さいね。
それこそ長女さんの心の傷になり主様の思わぬ虐待になってしまいます。

どう頑張っても主様に非があっての対応と思いません。
妊婦のお腹を殴打の一点だけで『非道』だと認識します。
義両親が毎日電話越しに監視する理由がありません。
立場的に弱い主様をただ集団で追い詰めて攻撃してますし
この場合主様がどう対応しても手を緩める事はないと思われます。
旦那様のＤＶだけではなく義両親からまでＤＶされてるのですから
この状況の好転する兆しはほぼないと・・・。

そしてこのような父親必要ですか？
主様への行動は成長していく娘さん達にも悪影響を与えます。
この対応を見せるだけでも嫌ではありませんか？
その状況が当たり前であり常識という価値観を持った娘さんにしたいですか？
そんな環境を耐えていて主様に万一の事があった場合
娘さん達をその旦那様に安心して託す事ができますか？
常々は離婚を由とは思いませんが、この場合命の危険を考慮して
離婚をしてお子様を伴い平穏に暮らせる未来の方が幸せに思います。

主様は悪くないんです、どんどん施設や相談所に助けを求めましょう。
次女さんをお預かりしている施設に相談されてもいいかと思います。
ボイスレコーダーを使って日常の会話を録音しつつ
施設に持って行き判断材料にされてはいかがでしょう。
会話を手記に記録しておくのも宜しいと思われます。
お子さんを自宅に置いていくと親権は無理な話になりますので
避難となる時は絶対長女さんを伴って行かれて下さいね。
万が一置いていった場合、母親に捨てられたんだ・・・など
主様以上の暴言＆暴行を受けて育てられると思いますので・・・。

リストカットをしたら親権はない、という事はありません。
そんな選択肢をせざるを得ない環境を提供してる側こそ
親権を与える資格はないと思います。
主様はよくぞ頑張って耐えてらっしゃいます。
後ほんの少しだけ、日常の会話を録音＆手記してみませんか？
私見ですが、確実に主様は言われなき被害者です。
表向きは詫びる姿勢で乗り切られて下さい。
主様は日常になってしまっていて判断が麻痺されてるのです。
今反抗の兆しを見せると相手の準備期間を設けてしまいます。
今は従順な振りをして言われた事やされた事を書き留めましょう。
そして今度こそ、二度と戻らない覚悟で行動なさって下さい。
お二人の娘さんを一緒に避難させる為には
次女さんを預かってくれている施設と連携するべきかと。

既に厳しい環境で耐えてらっしゃる主様です。
避難する為の準備をする間、もうしばらくの辛抱ですが
どうぞ出来うる限り心身をご自愛下さいませ・・・。
そして娘さん達と明るく過ごせる未来に歩んで行って下さい。
少しでも主様が良き方向に進めますようお祈り致します。

お礼

コメントをみて思わず涙があふれました。まさにいっぱいいっぱいで母として恥ずかしいかぎりです。
お腹を殴打されたことは何度もありましたが、寝込みを突然殴る蹴るされたこともありました。
お腹に赤ちゃんがいるのになぜ…？と不安で不安で仕方が無い中義父母には、あなたが逃げればいいでしょ。暴力暴力って。自分を、正当化するな。お前の妄想じゃないのか？とまでいわれました。
夜中の三時に帰宅してきて、突然殴る蹴るされたのに、なぜ？と不信感だらけの中で謝罪を要求される今で困惑しかなく悲しみにうちひしがれました。
娘たちのためにも、父親が、という思いでいましたがいないほうが子供にもいいかもしれないですね。
母子家庭への風当たりは厳しいのだとは思いますが覚悟します
従順なふりなどアドバイス通りにしていきたいです！次女の施設は協力的で夫が、面会にきてお前のせいで次女が、施設にはいったんだから謝れ！反省しろ！といってきたときにもフォローしてくれたり、日曜日のお父さんはイライラした表情が何回もあったので、職員多めに配置してました。些細なことであれだけ苛立ちをかくせない父親なら子供は不幸になりますから一緒に守りましょう。と励ましてくれています。
私が弱い気持ちなばっかりにおきたため、しっかりしないといけないですよね。
コメントありがとうございました！

回答No.4

kotetu5648

ＤＶは良くありません。
暴力否定派です。

ＤＶを受けている女性のビデオを見たことがあります。
そのビデオは奥さんがＤＶを受けて離婚の為の証拠として隠し撮りしている映像でした。

飲み屋に勤めている奥さんを帰りが遅いなどと旦那さんが心配している内容でした。
しかし、奥さんは話し自体がバカバカしいのか、あまり相手にしていませんでした。
旦那さんの問いかけに、そっけなく答えるだけです・・・。
そこから、旦那さんに火がつき言葉が荒々しくなり、それに応えるように奥さんの言葉も強くなっていきました。その後は、言葉足らずの旦那さんは女性の言葉に言い返すことが出来ずに髪の毛を引っ張る、蹴るなどの暴力が始まりました・・・。

暴力は否定しますが、私でもこんな対応されたら暴力を振るうんじゃないかとさえ思いました。
あきらかに、奥さんの言葉が旦那さんの苛立ちを誘っています・・・。

私の知っている女性２人がＤＶを受けたといってました。
２人とも被害者ぶっています。

受けたといってた１人の女性に言いました。
自分の言葉がきつかったと思わない？
何でもかんでも持ち出して言えばいいと思って攻めるでしょ？
それはＤＶを受けているんじゃなくて、ＤＶを男にさせているの。と、言うと女性は黙っていました。
心当たりがあったようです・・・。

もう一人の女性は私が付き合ってた女性です。
喧嘩になると何でも言います。
とりあえず、嘘をついてまで自分を正当化します。
自分を守ります。
あまりの言葉の暴力に耐え切れずに、自分でキレてしまうと思って、女性を座らせて諭しました。

　このままでは危ない。多分ボコボコになるまで殴ってしまうかもしれない。
　言われていることはまったくわからない。
　だから、一回でいいから思いっきりビンタさせてくれ。

相当、嫌がりましたが、このままでは危ないからと１０分近く説得し、平手打ちをしました。
情けない話ですが、本当に胸がスッキリしました・・・。
後にも先にも女性に手を上げたのはその一度だけです。
恥じています。

よくいると思いますが、飲食店やショップで対応が悪くて頭に来る人。
対応が悪いと文句言っているのに「ハイハイ・・」と対応されると頭にきますよね。
そんな感じになっていませんか？
真摯に向き合ってみてはいかがでしょう。

一度、自分が喧嘩になっているところを映像や録音して残してみたらいかがですか？
それを客観的に観て、第三者にも意見を聞き、自分を見つめなおしてはいかがでしょう。
結構ひどいこと言っていると思いますよ。
じゃないと、男性は女性に手を上げないですからね。
ＤＶを誘っていませんか？
ＤＶをさせないよう、努力してください。

何度も言いますが、もちろんＤＶする男性を肯定はしていません。
あくまでも暴力です。
しかし言葉で暴力をしているかもしれません。

せっかく一緒にいるのだから、お互いに思いやり、お互いに見つめ直して楽しく過ごしたがいいですよ。

思いやりが掛けてないようであれば長々と失礼しました。

頑張ってくださいね。

お礼

確かに、はいはい、とあしらうこともありました。
主人は理屈をこねるので、感情で話しても無意味かつ、話のすり替えをされ私に責任転嫁するためあしらうようになっていました。
あしらわれたら余計苛立ちにつながることもあるんですね。
私がDV誘発原因の場合もあるんですね…。
口論から暴力があるときは自分でも非があったかなと思えるのですが。いいすぎたかな？とか、、
夜中寝ていていきなり暴力をふるわれたりもするので、私に原因があるなら存在そのものが原因な気にもなります。
ですが、結婚した以上、夫だけではなく、両者に原因があったのかなとも思い反省しています。
コメントありがとうございました！

回答No.3

kurikuricyan

今回のリストカットを舅姑に謝る必要はありません。

それより、リストカットしたことを、貴女の強味にすることです。

DVは、証拠が必要です。

今度、殴る蹴るの暴行を受けたら病院に行って証拠を残して置きましょう。

またICレコーダを用意しておいて、夫の暴言とか、舅姑の電話での会話は録音しておきましょう。

私なら、自分の身を守るためにもそれくらいのことは準備しておきます。

お子さんを、万が一夫に取られてしまった場合でも、お子さんが大きくなった時に

貴女が夫からDVを受けてて耐えられなくなって家を出たことを

証明してくれます。

自分を守れるのは、自分しかいません。

頭を使って乗り切って下さい。

「DV夫から逃れるには？」で検索すると色々、対策が出てきますよ。

お礼

何回かしか病院にいって治療していませんが、証拠集めしていきたいと思います。

頭を使って乗り切るという言葉にとても衝撃をうけました。
殴られ罵らるのがつらいというよりもしっかり戦う準備も大切ですね。

コメントありがとうございました！

回答No.2

akameg

何を謝らないといけないの？

DVをさせるような行動があったとしても、してはいけないのです。

普通であれば、診断書を貰って、警察に通報するだけで終わりですが、貴女も十分病んでます。

子供を大事に思うなら二度とリスカなんてしないことです。

出来ないなら、親権を譲りましょう。

お礼

子供を最優先に考えるべきでした。わたしも相当病んでいます…。
病む暇があれば子供に愛情を与えていかないといけない立場なのに情けないです。
二度としないで、親権をもらえるようにがんばります！
コメントありがとうございました！！

回答No.1

madamlucia

謝罪に行く必要はありません。
また夫の暴力の原因がたとえあなたにあったとしても、手を上げることは許されません。

モラルハラスメントと暴力のダブルパンチだと思います。
DVというものは治る可能性は著しく低いです。
実際シェルターに逃げたとき、夫は更正プログラムを受けると言っているのですよね？実際に受けましたか？夫は暴力に頼らず話し合う事を優先できる人間になりましたか？残念ながらそれが答えです。
夫の主張は一貫していますか？
常にこうしていたら機嫌が良いなど特定パターンがあるのなら、その役を演じ続けることで暴力がおさまる可能性はあります。しかし、気分屋で主張がころころ変わるようなら、先読みして求める回答のみを用意することは出来ません。

一例ですが、朝起こすと「うるさい、起こすな」と怒り、起さずに見守れば「なぜ起さないんだ、遅刻するだろ!!」と怒る。どんな態度であっても夫にとって気に入らなければ怒るというのであれば、モラルハラスメントです。

まず、ご自身のお住まいの地域の女性センターや役所でDV相談を受けてください。
そして警察署にもDV相談に赴いて下さい。
この警察署は派出所ではなく、警察署です。
暴力の記録はとっておいてください。
精神科やメンタルクリニックへの通院も可能ならしてください。

暴力を振るう父親がそんなに大事だとは思えませんよ。
私は父親不在で育ちましたが、父親がどうしても必要だったことなんてありません。

また、私は当時1歳(現在2歳)の息子を連れて夫の元から脱出
現在は離婚裁判の真っ最中ですが、後悔していません。

必要な場所全てにあたって相談してください。
判断力も落ち、夫の言う事が正しいと洗脳されている部分も多々あると思います。

親権は争ってください。
裁判で勝ち取れば良いのです。
お子さんが小さい事、夫の暴力がはっきりと証明できれば良いのです。

夫に親権が行く事はまずありません。
実母など協力をしてもらえる人がいたら、証言を頼んだっていいんです。

しかし、離婚したいからとすぐ裁判にはなりません。
裁判の前には必ず調停が必要です。

負けずに戦ってください。
ご自身の心と体、お子さんの心と体を守ってください。

質問者様には幸せになる権利があります。
これは私自身婦人相談のDV相談員の方に言って貰った言葉です。

夫の奴隷になる必要はありません。
幸せになる権利は誰にでもあります。
暴力から逃れる事は当然の権利です。
洗脳をとくには物理的精神的な距離も必要です。
夫は絶対者ではありません。
義実家が世間の基準でもありません。

お子さんと共に逃げてください。
暴力で質問者様の心を殺し続ける殺人鬼の父親が子供に必要か考えてみてください。

いろんな人に協力してもらってお子さんと共に夫から逃げられることをお祈りします。

お礼

コメントありがとうございます。更生プログラムは義父が大反対し、いけずじまいになりました。
主張はいっかんしていないですね。
同じことをはなしても、許してくれる日もあれば殴られることもあります。
言葉選びも慎重に感情は話せず、褒め言葉くらいしか、会話ではなりたちません。
それ以外だと大体かんにさわるようなので…。
実際に離婚裁判中ということでとてもアドバイスが的確で励まされました！
本当にありがとうございます！