義父母から縁を切られるくらいに嫌われる嫁になる方法
- 遠方に住む義父母とは性格や価値観が合わず、一生関わってほしくないと思っています。また、今お腹にいる子供にも触らせたくありません。
- 義父母はお金にルーズで、経済的に頼ることばかり考えているため、非常識な行動が多く、恥ずかしいです。夫もそんな義父母のことを感謝はしているものの、同じようにはなりたくないと言っています。
- 義父母に嫌われたいため、連絡は一切しないし、何か送られてきた時もお礼を言ったことはありません。また、義父母の家に行く回数も少なく、家事も手伝わず、非常識な行動をしています。夫は私に何も言わず、私も彼らには何もしたくないと思っています。
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義父母に嫌われたい
遠方に住む義父母とは性格や価値観が合いません。 一生私の人生に関わって欲しくないと思っているし、 今お腹にいる子供にも触らせたくありません。 でも彼らは私達夫婦に面倒を見てもらう気満々でいて、 同居もしたいと思っているようです。 （夫にそんな内容のメールが来ていました） とにかくお金に関してルーズで、 経済的にうちに頼る事ばかり考えている義父母です。 非常識な義父母でもあり、とても恥かしいです。 夫もそんな義父母の事を、育ててくれた事を感謝こそしているものの、 「ああいう風にはなりたくない」 と言っています。 夫には未婚の妹がおり、今は義父母と同居しているのでもし何かあった時には、 妹に何とかして欲しいと思ってしまいます。 夫は長男という事もあり、いずれどちらかが一人になったり、 病気になったときには力になりたいと思っているようです。 義父母に嫌われるために連絡も私からは一切しないし、 義父母から何か送られてきた時も私からお礼を言った事もありません。 義父母の家に行く回数も年に1回、 家に行った時も家事は手伝いません。 非常識な人間を演じています。 それについて夫が私に何か言ってくる事はありません。 とにかく何もしてくれなくてもいいから、 私も彼らには何もしたくないんです。 どうしたら義父母から縁を切られるくらいに嫌われる嫁になれるでしょうか？
- marucyan13
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質問者が選んだベストアンサー
今 お腹にお子さんがいらっしゃるんですね？ まずは、そちらの方が大事です。 かなりナーバスになっているようですね。 胎教にもよくありませんから 義父母さんの事は、今すぐの事ではありませんし あまりイライラ考えない方が赤ちゃんのためですよ。 「因果応報」と書かれていた事から思ったのですが おそらく その「因果応報」が本当にあるとすれば marucyan13さん ご自身より 義父母さん達の方が 先に味わうこととなるのではと思います。 大丈夫ですよ、ちゃんと正直に生きている人に 神様はそんなむごい事をされませんよ。 あなたにとって 今一番大事な事は 無事 ご出産して 旦那様と協力しあって お子さんをしっかり育て上げることです。 義父母さんの事は、今は、 ほうっておけばいいのです。 せっかく可愛い赤ちゃんが生まれるのですから カリカリしていていたら 損ですよ。 わざと嫌われることなどしなくて 毅然として子育てして 親子3人仲よく暮らす事だけ考えてくださいね。 先々 もし義父母さんの事で何かあったとしても きっとその時は、今よりいい考えも浮かぶと思います。 今は何を考えも マイナス思考になってしまいそうですから 考えない方がいいと思います。 （質問の主旨からははずれましたが） お身体をお大切に。 丈夫な赤ちゃんが生まれますように お祈りしています。
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- naminoriya
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義父母に嫌われるよりもきっちりと旦那様に同居はありえない 意思を伝えておけばよいのではないでしょうか？ 関わりを出来るだけ少なくして、かといって質問者様が必要 以上に非常識な人間を演じる必要はないと思います。 逆に、義父母に対して馴れ合う必要もないです。そういった ところを感じ取ればもっと生活に入り込んでこようとすること でしょう。 しかし、妹さんだけに押し付けるわけにはいかないでしょうから そのあたりは妹さんが面倒を見るにしても自分たちの持分だけは きっちりと援助することは必要だと思います。 生活を傾けない範囲内で。労役をしないならお金で解決する。 それが結果的には一番低コストで済みます。
お礼
ありがとうございました。 もちろん夫には同居はありえない事は伝えてあります。 将来的に何かあった時の援助はやはり逃げられないのでしょうね。 そうなった時にはお金での解決をするしかないですね。 今までされてきた事を考えるとそれさえも我慢ならないのですが、 でもそれは仕方ない事なのでしょうね。
- abusan-53
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どんなに非常識な親であっても、果たしてそんな対応をしていいのでしょうか。今の旦那さんがあるのは、義父母がいたおかげです。そのことをまず、理解しましょう。 あなたが非常識な嫁になれば、困るのは旦那さんです。嫁の悪口は、旦那さんに言われます。あなたは、旦那さんの方の親族全体を敵に回してもいいのでしょうか。あなたはそれでいいとしても、旦那さんの立場というのは、どうなるか、考えたことはありますでしょうか。 また、子供がどのように感じるでしょうか。あなたは子供に「性格や価値観の合わない人とは付き合うな。嫌われるように演じろ」とでも教育するのでしょうか。家庭教育はそれでいいとして、幼稚園や学校では、「みんな仲良く」と言われ、子供は混乱しないでしょうか。親が、自分の義父母に対して嫌われたい、非常識な態度を取っているということは、少なからず悪い影響を与えるということ、そんな簡単なことすらも想像できないのですか。 なお、民法877条第1項は、「直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。」と定めているので、あなたに扶養の義務はなくても、旦那さんにはずっと扶養の義務が発生し、結果的には、あなた個人には関係なくても、あなたの世帯として見ると、扶養の義務は免れない、ということになります。どのような頼り方をされているのか分かりませんが、毎月いくら、というルールを決めた方がいいと思います。そのルールはどのように決めているのかは、また別な質問を立てて、諸先輩方の意見を聞いてみると参考になると思います。 最後に付け加えておきます。No.3の方も書かれている通り、因果応報という言葉があります。自分が老後、子供達にどう扱ってもらいたいかを考え、同じ事をするべきだと思います。どのような理由があるにせよ、自分は義父母との関係を絶ったのに、自分の子供にはそうされたくない、と思うのは虫が良すぎです。書かれた質問を見て、恥ずかしいと思いませんか？もうしばらく、冷静になる時間を作った方がいいかも知れません。
お礼
義父母は夫には私の悪口は言えない立場です。 過去に色々とあったので。 将来的に金銭面での援助が必要になった時にはしないといけないのかなとは思っています。 私は義父母が私にしてきたような事を自分の子供夫婦には絶対にしません。 というより、自分達の事は自分達でするので子供に迷惑かけてまで面倒見て欲しいとは思いませんし。 子供には義父母には一切会わせたくないですね。 何されるかわからないし、あの義父母に会わせる事によって子供にとっていい事は何一つありませんから。 心身ともに健康な子供に育てるためには、どんな人とも仲良くする必要はないと思います。 場合によってはその状況から逃げる事も必要だと思います。 ちなみにこの質問、全く恥かしいとは思いませんよ。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
ご主人が何も言わないのは、言うのが無駄と思えるほどあなたがご主人のご両親を嫌っているからです。相手はあなたの大切なご主人を産んで育ててくれた方々ですよ？ あなたが年老いて子供夫婦に同じようにされてよいということですか？因果応報という言葉を考えて態度を改めるのが望ましいと思います。
お礼
ありがとうございました。 因果応報という言葉は、義父母と義妹に言いたいですね。 彼らが普通の家族でしたら私もこんな風にはなりませんでした。 夫があの家庭で普通に育ったのが不思議なくらいです。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんばんは（＾。＾） >どうしたら義父母から縁を切られるくらいに嫌われる嫁になれるでしょうか？ っていうかもう嫌われてるかもしれませんよ。 だって嫁なんて（特に姑からすれば）嫌われる存在でしょう？ 実の娘には叶いませんしね。 それに勘違いしないで欲しいのはいくら嫁と折り合いが悪くても、実の息子と折り合いが悪くなければ絶縁は難しいと思います。 そしてお子さん（孫）の立場からみて、「実家と絶縁状態」は良いことなのかどうか考えてみてください。 >夫には未婚の妹がおり、今は義父母と同居しているのでもし何かあった時には、妹に何とかして欲しいと思ってしまいます。 義妹さんに老後の世話を一切任せるのは金銭面でも一切任せるということですか？義妹さんは一人娘ではないのに？ご主人の立場や心情はどうなりますか？ 仮に運良く義妹さんが助けてくれたとしましょう。でも未婚のまま一生を終えてしまうとどうなりますか？あなたのお子さんが叔母さんの面倒を見ることになりますよ。いくら親が非常識だからといっても、まずは義妹さんの幸せは別次元のこととして願ってあげてください。 >夫は長男という事もあり、いずれどちらかが一人になったり、病気になったときには力になりたいと思っているようです。 ご主人のこの思いをmarucyan13さんがどこまで酌んであげれるかですよね。 この問題がこじれるとご主人まで失うことになりかねないですからね。さすがにそこまでは望んでないですよね？？ この書き方だとかなり嫌な思いをなさったんだろうとお察ししますが、marucyan13さんはもう一人ではありません。ご主人とお子さんという家族がいます。あなた一人でイライラしたり、キリキリしても八方ふさがりになるだけです。どうすることが家族みんなにとって良いことなのか、慌てずに答えを見つけてほしいと思います。
お礼
残念ながら義父母からはそこまでは嫌われていないみたいなんです。 私達と同居したがっているみたいだし。 もしかしたら息子と一緒にいたいが為のみなのかもしれませんが。 実は義妹にも色んな事をされたり、言われたりしてきているので彼女とも二度と会いたくないんです。 なので彼女の幸せは願う事はできません。 金銭的な援助が必要になった時にはするしかないのかなとは思っています。 ありがとうございました。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
普段は普通のお付き合いはしているのがいいと思い増す． 但し，2人の家庭やお子さんの事に口出しをしてきたら，きっぱりと断ればいいのではないでしょうか・・・． 初めから喧嘩腰ではなく，受け入れられない時，はっきり拒否をします．当然老後の問題もです．折に付け家を頼りにはしないでくれと宣言をしておきます．
お礼
もう二度と顔も見たくないんです。 その位色んな事をされてきました。 何か言ってきてもハッキリ拒否はこれからもしていこうと思います。 ありがとうございました。
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- 締切済み
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