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義父母との確執について困っています
- 入籍・披露宴前より、義父母から無理な要求をされており、関係がぎくしゃくしています。
- 義父母の要求は理解しがたく、夫との関係も追い詰められています。
- 私は義父母との関わりを持たず、離婚の保留を条件にしましたが、夫が親との接し方に困っています。
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質問者が選んだベストアンサー
＃5さんの回答はあなたには辛いと思いますが、私は一理あると思います。 義両親もあなたが何もいわないので、どう対応していいかわからず強圧的になっている可能性はあります。 もちろん一番悪いのはご主人です。 あなたの気持ちをきちんと自分の親に伝えるのは、旦那さん以外誰も出来ません。 なのに「出来ない」といって逃げている。 離婚を考えるのも当然です。 ただ、「1年は結婚生活を」とありますが、1年しがみつく必要があるのですか？ 経済的なことなら仕方ないのですが、たとえば対外的な理由、あなたの親御さんや結婚式に来てくれた人たちへの顔向けを考えているなら、それはもう気にしないことです。 少しは悪口を言われるかもしれませんが、所詮は他人、あなたの人生を手助けしてくれることはありません。 今週末に旦那さんが実家で話し合うとのことですが、私だったら以下のことを伝えてもらいます。 ●夫婦となったのに干渉が激しく、恐怖を感じる ●自分には両親から授かった価値観があり、それを否定されるのは私を含めて両親を否定することであり、到底受け入れられない ●ゆえに離婚を考えている そして旦那さんには、 ●義両親の言いなりになるのなら、離婚する ●一人前の男として家庭（私）を守る勇気は無いのか ●皆が仲良くするということは、誰かが犠牲になるということが理解できているのか。 ということを問いただしたいですね。
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No7です。 お礼と補足ありがとうございました。 やはり、皆さん親離れ子離れ出来てないのが、分かっていらっしゃるんですね。 >親戚の方にも義父母からの説明が行き届いているようで、 >誰一人、おめでとう、と私に声を掛けてくれる方はいませんでした。 >（夫にはおめでとうと言っていました） 私も、質問者様のご主人と義両親のような親子関係の方が近くに居て、家庭崩壊を見ていると書きましたが、親戚の方たちもそういうことは、重々承知されていると思いますよ。 ただ、波風だてたくないから、表向きは、義母に従う形なんだと思います。 同じような依存している息子と母親の結婚式に出席しましたが、回りの結婚式出席者が「長く持っても3ヶ月だよな。」なんて、新郎母に聞こえないように会話してるのが、聞こえますから・・・。 実際、その方は1ヵ月半ほどで、離婚されて、奥さんは戸籍を持って実家へ帰られましたから・・・。 きっと、口に出されないだけで、ご主人側の親戚も、質問者様に同情されている気がします。 異常な義両親以外は、ちゃんとした人なら誰も質問者様を悪く言わないと思います。 後、一年位は、同居して学校へ通いたいとのことですが、私は、是非頑張って、質問者様には資格を取得して欲しいです。 長い人生、たった１年。 こんなどうしようもない義理家族なんか、私のこれからの明るい将来の為の踏み台にしてやる！！！位思って、頑張ってください。 もしかして、実家へ帰ったりしたら、実家の御両親に迷惑がかかるとか思ってらっしゃって、自分のお力で今後を何とかしようと考えてらっしゃるのかな？と思ったので。 ただ、この生活を続けられるのは、お体だけは、充分にご注意ください。 質問者様の将来が明るいものでありますよう、お祈りしております。
お礼
優しい励ましの言葉、ありがとうございます。 確かに、義母は義父の親戚を毛嫌いしており、かなり高圧的な態度です。 義父はそんな義母の言いなりです。 他の回答者の方からは賛同いただけませんでしたが、私はこの異常な家族を自分なりに利用できるだけ、させてもらおうと思っています。 そうでもしないと、私の悲しみや絶望を浄化する事ができません。 努力して資格を取得し、早くこの家族から決別する日を考える事が、今の私の拠り所です。 本当にありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
結婚するときには、相手の親を見ろ!! といいますが、 貴女は 相手の親の異常さに気が付いてたのにもかかわらず 押し切られて結婚してしまった。 すべて、貴女の優柔不断さのなせる業です。 夫は、親へ返してあげましょう。 そして、その家はさっさと出るべきです。 経済問題だの、資格問題だの、、。 まず、離婚を決めたなら 即、実行に移す。 資格取得は その後のことです。 離婚を決意した夫からの援助は受けない、、、くらいの毅然とした 行動を取りましょう。 義両親には、 手紙で No.６さんが書いておられる内容を書かれたらいいと思います。 妻を守れない男は、どんなに優しい男であっても それは、本物の優しさではありません。 夫は、今後、一生、独身で過ごせばいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうです、危険信号に気づいていたにもかかわらず、逃げる事ができなかったのは全て私の責任です。 交際中も、何度も別れを切り出しましたが、泣いて引き留められ、そのまま流されてしまいました。 後悔しています…。 ですので、後始末も責任を持ってしようと思っています。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
補足の中で 次の文面がありました。 ＜その事を義父母に話したことがあります。 「会社でもその様に言われていて残念です。子離れ・親離れしていただきたいです」と。＞ 会社でも 子離れ・親離れしていないことが ばれている・・ これは 言わないほうが良かったと思いますよ。 誰でも そうですが ここにいない○○さんがいっている という言われ方は 非常に 傷つけるのです。 確かに あなた様のおっしゃる事は 間違いはありません。 会社でも 有名な話なんでしょう。 でも・・・ 直接 義両親様に言うことは 非常にまずかったと思いますよ。 ＜夫には話していませんが、私の心は夫と離婚する、と決まっています。 夫にも失望していますが、離婚後の私の生活を考え、１年位は結婚生活を続けるつもりです。 なので、今後、義父母と上手く関わる必要がないので、一切会いたくないのです。＞ １年我慢できますか？ それに ご主人様が 耐えられるかな？
お礼
回答ありがとうございます。 言葉を選ぶべきだったと、振り返ると思いますが、あの状況では仕方がなかったと思っています。 １年我慢できるがどうかは私にもわかりません。 夫も耐えられないのではないかと感じています。
no.5です。 義父母様の一方的な話でしょうが・・でもいい、聞く耳を持っては いかがでしょうか？ 毒(口の悪さを）を出してしまえば 以外に消毒薬に変化するかもしれません。。 ・・・ですね。。 あのう・・義両親は御嫁（あなた）さんが来てくださって とても嬉しく家族が増えたとお喜びではないでしょうか。（昭和初期の日本が、まだちゃぶ台を囲んで食事をしていた頃の家族の一員としてお迎えになったのだと思いますよ。） ですから 根本的に今の夫婦が全ての面で独立をした、核家族であることは表面上は理解出来ているつもりでも理解できずに義両親所帯の一部だと誤解されているのでしょう。。 まず そこのところを、ご主人と手を携えて、義両親を説得され（ここで力瘤((笑)） それからですよ。。駄目だったら事(離婚の）を開始するのは。後悔の無いように祈ります。。後は ほかの回答者の方のご意見を。。。
お礼
再びありがとうございます。 確かに、義父母の考えはそうだと思います。 ＞義両親所帯の一部 まさにその通りです。 夫と手を携えるのは難しいです…。義父母の言いなりなので…。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
私の友人はどうしても姑と折り合いがつかず、 冠婚葬祭の場で嫁扱いされるのもイヤだからと夫と別居しました。 彼のほうが未練あったらしく 別居後も異性の友人みたいな付き合いをしていましたが、 20年近く経って、やっぱりケジメつけたほうがいいと離婚しました。 はたから見ると、20年間もったいなかったんじゃない？と思います。 心が決まっているなら、１年ももったいないです。
お礼
回答ありがとうございます。 心は決まっているので、実際に1年ももたないかもしれません…。 披露宴前は「２、３年は我慢しよう」と思っていたのですが、想像上の出来事が次々と起こるので、思わず離婚を切り出しました。 １年の目安は夫からの提案なので、固執しているのではないのですが…。
- semper4
- ベストアンサー率32% (9/28)
大変なご苦労をされていますね。体調など崩されていませんか？ >離婚後の私の生活を考え、１年位は結婚生活を続けるつもりです この部分だけ変更すれば、すべてがクリアになるように思います。 今週末、ご主人は「私達夫婦は離婚することになりました」と言えば 良いだけです（離婚届をすでに提出し、事後報告の方が良いのかな？） そして速やかに家を出るのです。 離婚後の質問者様の生活ですが、ご自分のご両親、友人、知人など 心から信用できる方達にのみ力を貸してもらい、一年くらいで生活の メドを立て、その後はその方達に対して十分な利子を付けて恩返しを なさったら良いと思います。
お礼
優しいお言葉、ありがとうございます。 そうですね、私の心はすでに離れていますので離婚が正しい選択だと思います。 幸い、私の家族は「いつでも戻ってきたらいい」と言ってくれます。 気持ちの支えになっています。
補足
夫は現状のままが続くのなら、離婚は止むを得ないと言ってくれていますが、 自分が努力して何とかするから、今すぐに離婚するのは避けたいと言われました。 夫を信用していませんので、その言葉を信じている訳ではありません。 が、今まで何もしてくれなかったので、本気で努力できるのか、何をしてくれるのか、しっかり見極めたいと思っています。 もちろん、その間に離婚後の生活を考え、私自身するべき事があると考えています。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
既婚の４０代母親です。 残念な義親、残念な夫を選んでしまいましたね。 離婚と言う選択肢で問題ないかと思います。 ただし夫にはきちんと話をして下さいね、義親の強欲はきっかけに過ぎない、離婚の原因は対処できない夫の性格にあると力説して下さい。 お気の毒ですが貴方と離婚して、再婚したとしてもその条件で納得出来る女性は居ないでしょう。 夫には離婚する代わりに親のなすがままの生き方をするなら、第二の被害者を出さない様に再婚はしないで一生独身で居た方が良いとアドバイスをあげて下さい。 離婚理由と義親の言い分をきちんと文章にして、綺麗に離婚する為に弁護士を立てましょう。
お礼
ありがとうございます。 ＞義親の強欲はきっかけに過ぎない、離婚の原因は対処できない夫の性格にあると力説して下さい 整理できなかった要点がわかりました。参考にさせていただきます。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
何ですか？この義父母の監視カメラさながらの 過干渉ぶりは！ これでは、誰が嫁に来ても上手く行くはずが無いですよ。 舅姑は何様のつもりでしょう？ いくら可愛い息子と言えど、結婚し家庭をもったら いつまでも、可愛い自分の子供では無いんです。 全く、解ってませんね！ 此処まで行くと、生きがいと趣味が息子みたいですよ。 暇で、世間が狭く、教養が無い、舅姑て感じです。 私も結婚が真近い息子２人いますが、この心理は理解出来ません。 これでは、まるでストカーですよ。気持ち悪い！ 結婚したら、「もう息子はお嫁さんのもの」と 割り切らないといけないのに、子離れ親離れ出来て いないから、こうなるんですよね。 大体、息子夫婦が結婚し幸せなら、それが１番親にとっての 幸せでしょ？ それを、揉ませ、壊す親て馬鹿でしょ？ 結局、自分達の思い通りにさせたい、自分本位の舅姑。 お話になりませんよ。 それから、ご主人もだらしない！ だから、自分の親に歯止めかけられないんですよ。 親に、＞貴方の本音を決して伝えられない＜て、小さい子供では 無いのに・・。 貴方には申し訳ないけど、「この親ありてこの子あり」て感じです。 こんな男では、貴方の砦にはなりません。 大人の男ではなく、いつまでも舅姑の可愛い子供のまま。 最悪ですね。 悪いけど、貴方、離婚しない限り苦労が絶えないと思いました。 それでも、こんなご主人を「愛してる」なら、貴方がこの親を どうにかしなきゃね。 相当、根性いれて挑まないと、へし折られますよ。 それで、駄目なら離婚ですね。 やるだけやってみたら、貴方も納得するでしょ？ まず、だらしないご主人は当てにせず、ご自分で 舅姑に、はっきりと、して欲しく無い事を言う事です。 それでも、改善せず、「ぎゃーぎゃー」言うのでしたら 捨てましょう。そんな程度の人達だと思って。
お礼
痛快なご回答ありがとうございます。 読ませていただきスッキリしました。 もう、夫を愛していません。 今は自分の精神バランスを崩さない事と、離婚後の生活の事だけを考えるようにしています。 夫も憎いですし、義父母も憎いです。 でも、自分に焦点を当て、ネガティブな事は考えないように気をつけています。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
すごい義理両親ですね。 ＊新居の合鍵を渡せ、そして自由に出入りさせろ⇒実家の鍵を渡せ、自由に出入りさせろ。 ＊家計を全て見せろ⇒そちらの家計もすべてみせろ。 ＊行動を逐一報告しろ⇒じゃあ貴方様たちも逐一報告しろ。 ＊ひと月に一度でも多いくらいの食事会だが、それが理解できないのなら、今後一切連絡をとりたくないし、いくのなら旦那だけ伺うのでどうぞ家族水入らずでどうぞ。 ＊親の言う通りにする事が親孝行だ⇒子供の自立を促すのが親であって、親孝行を強要するようなのは親ではない。 普通は、ご主人様と一緒にいて幸せな新婚生活なはずであるのに、幸せを感じなく既に離婚を考えているようですから、それをご主人に伝えて、とどまって欲しいといわれても、きちんと貴方が私を守ってくれない限りは無理だとばっさり切り捨ててしまってはいかがでしょうか。 旦那様が二枚舌であるかもしれませんから、気をつけるようにしてみてください。 旦那様がたよりなさすぎます。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に入籍さえしていなければ…と悔しい気持ちでいっぱいです。 夫はご指摘の通り二枚舌です。 一切信用していません。 親には私を説得し、実家近くに住んでもらう、と言い 私には親を説得して他県に住むことを許してもらうから と言っていました。 その他にも沢山あるのですが…。
文面を読んで思うのは、きっと子離れできていない親御さんなのではないですか？ ご主人である息子さんが可愛くて可愛くて仕方ない。 結婚して、大事な息子さんが実家を出てしまって寂しい。 口には出さないけど、本当は、同居して欲しい位の勢いなのでは？ それで、あれこれ口出しするのではないでしょうか？ 何だか、誰がお嫁に来ても、お嫁さん泣かせと言うか、同じ思いをしそうですね。 息子さんに依存してしまっている事を、親御さんが自覚してくれると良いのですが、これが例えば跡取り長男で、息子が親の面倒を見てくれて当たり前なんて言う、古臭い考えを持っていたら、変わらないかもしれないですね。 回りで、影響力を持つ親戚でもいて、それでは、お嫁さんの立場が無くて可哀想よ、と言ってくれる人がいると良いんですけどね。 息子が可愛い過ぎるあまり、息子の幸せを壊してしまう。残念ながら、そういう家庭を何件か見て知っています。 そう言う、私も、義両親では無いですが、主人の方の親戚に苦手な人が居ます。 主人の事を実子のように可愛がっている人です。 細かい事情は割愛しますが、同じような感じでその人に、私達夫婦の家庭崩壊されそうになりました。 我が家は、その親戚とは、隣県という事もあり、距離的に少し遠かった事もあり、今は疎遠にしています。 会いに来て、会いに行きたいなどはお断り。 年賀状や手紙が来ても無視。(ポストに放置→封筒を見ただけでも目障りなので開封せずにゴミ箱へ) 贈り物が来ても無視。(不在者通知が入っていようが無視していれば、あちらの家に荷物は帰ります。) 電話がかかってきても無視。出ません。 他の親戚を使って、その対応に怒ってきた事もありましたが、それも気にしない。 まあ何か言ってるでしょうが、何を言われようと、それも無視です。 もうひたすら、その存在を認めないことだけ。 それ位して、自分の中で切り捨てていかないと、私の精神面が持たないのです。 離婚するか？我慢するか？は質問者様次第だと思いますが、もし義両親と息子さんが話し合いたいのなら、そこへ質問者様のご両親という味方を付けて、一緒に話し合ってもらったらどうですか？ もし、離婚するにしても、質問者様のご両親も一緒に話し合いで、納得されて仕方ないとなれば、今後も一緒に考えてもらえるのでは無いでしょうか？
お礼
私も義父母の存在を認めていません。 自身の精神状態の安定のため、止むを得ないと思っています。 実践されている方法を教えていただき、ありがとうございます。
補足
夫の家族は私から見て、親離れ・子離れできていません。 特に義母が異常です。 夫には姉妹が１人いますが、学生の頃から引きこもりがちで、通勤以外一人で行動できないそうです。 コンビニに行くのも、レンタルショップに行くのも義母が付き添うそうです。 義母は「あの子は一人では何にもできないのよ」と嬉しそうに話します。 夫も職場で上司や先輩から、子離れできない親、という事を指摘されていて、私も同じ職場だったので周りから「大丈夫？」と心配されていました。 その事を義父母に話したことがあります。 「会社でもその様に言われていて残念です。子離れ・親離れしていただきたいです」と。 その言葉を根に持っていたらしく、披露宴の際に職場の方々にお酌をしながら、義母が「ウチは過保護ではありません！！」と言ってまわっていたそうです。 披露宴後に、職場の方々からその事を聞かされ、愛する息子の会社での立場をもなくそうとする親とは、本当に親なのか。と愕然としました。 親戚の方にも義父母からの説明が行き届いているようで、誰一人、おめでとう、と私に声を掛けてくれる方はいませんでした。 （夫にはおめでとうと言っていました）
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お礼
具体的なアドバイスありがとうございます。
補足
披露宴前までは、望まれるままに何度も夫の実家に出向き、話し合い、と言う状況に耐えていました。 義父母の話す言葉は、私の未熟な考えでは到底理解できず、一方的に言われるままでした。 食事もできず、眠る事もできなくなり、精神状態はギリギリでした。 一度だけ、私の気持ちを素直に話してみよう、と決め、義父母に話した事があります。 その後、夫から「年上の目上の人間に対して意見するのは失礼だ、黙っているべき」 と言われました。 私の性格を良く理解しているはずの夫に、言われたのがショックでした。 年上の目上の人間に対して…要は自分の親には何も言わないでほしい、という事でした。 その日以降、義父母の前では 「はい」「いいえ」「そうですね」（作り笑い）しか言わない事にしました。