頭の堅い父

質問

こんにちは。

２０代の女性です。
父の事で困っています。
父は６０代に入り、最近ますます頭が堅くなっています。

最近姉が結婚し家を出ました。
それを見計らってか姉の部屋に祖母をちょくちょく招くようになりました。

父は長男ですし、祖母ももう歳なのでしかたがないので、それはいいのですが。
問題はとても自分勝手なのです。

連れてくる日にちも前日などに急に言い出し、祖母が来てもほったらかし。
たまに休みになると祖母を連れ出し暑い中色んな所へ引き連れまわします。

祖母はとてもしんどそうで帰ると寝込んでしまいます。
そして自分の都合で急に別の県の叔母に押し付けたり、また祖母を遠い我が家に連れ戻したりします。
祖母は母にぽつりと「自分の家でゆっくりしたい」と言ったそうです。

祖母も息子の家とは言っても気を使うだろうし、日中は私も、母も勤めで出てしまい一人ぼっちです。
しかたがないとは言っても父が全く手を貸さないことに納得がいきません。
父は母親を大事にしている自分に酔っているだけで、誰も幸せにはしていません。

しかし、上記の色々を指摘すると、怒り出し話になりません。
怒られることが嫌いなのか話の内容もろくに聞きません。
最終的には私達が祖母を追い出そうとしてると言い出し被害者面で逃げてしまいます。

正直出ていきたいくらい父が嫌いになっています。

どうすれば父と話し合いができるでしょうか？
どなたか知恵をお貸しください。

回答No.2

noname#136267 · ベストアンサー

私の義父(旦那の父親)がそんな感じの人です。

自分の都合のいいときにだけ『利用』しているとしか思えません。

お婆さまからしたら、しんどくて面倒で、辛いだけなんです。

形だけの親孝行ごっこ・・・なんて。

でも、そんな酔い痴れているバカに付ける薬はない。

我慢するか、お母さんに口添えしてもらって、お祖母さんを苦しめるなと言うしかないですよ。

逆ギレされても、強くでないと、お祖母さんが可哀相です。

気持ちを強く持ち、都合のいいばかりには世の中動かないんだと、教えてやるしかないです。

私は義父で、言いづらいことこの上ないですが、年寄りを大事にしない者には罰が当たると、先日言ってやりました。

義父は激怒りでしたが、数日後には分かったのか、私に謝ってきましたけど、私よりもお祖母さんに謝れと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当にそのとおり、利用ですね。

本当にバカにつける薬はないですね。
ばか者です。

義理のお父様に言われたとのこと。
すばらしいです。

怒られるのは恐いですが、頑張ってみます。

謝った義父さんはまだバカまで言ってないと思います。
謝ることも、引くこともできないうちの父が真のバカです。

頑張ってみます。

勇気をありがとうございました＾＾

回答No.1

skydancing

60～70歳あたりを過ぎると男性・女性かかわらず
人はどんどん頑固になるものですね。
自分の目の前のことにしか興味を示さない上に
それが長続きしないので飽きっぽく見えたり、
他人からの言葉は基本的に受け入れないようになり、
強く指摘されると怒るか、拗ねるか、泣くか。

私の父（70代）も還暦を過ぎたあたりから
質問者さんのお父さんと似た感じになりました。
温厚で口数の少なかった人だったのですが、
自己中、暴言、飽き性・・と人が変わってしまい、
それにブツブツ文句を言っていた母親でさえ
還暦を過ぎた今では同じく頑固バアさんです。

でも、人は歳をとると誰しもそうなるようで、
程度に差はあれど、自分のことで精一杯、
他人に配慮する余裕がなくなってくるようです。
私もそう思えるまでにずいぶん時間が掛かりました。

質問者さんの場合、幸せなことに
お祖母さんがご健在なのですから、
お祖母さんからお父さんに話してもらうのが
いちばん良いのでは？と思います。

決して叱るとか指摘する、というのではなく
お祖母さん自身の気持ちということで
「気遣ってくれてありがたいのは山々だけど」という
前置きを必ず付けて、お祖母さん直々にやんわり断るのです。

せっかく家に呼んでくれて嬉しいんだけど
今日は家でやりたい事があるのでやめておくね、とか
気遣ってくれて嬉しいんだけど、
今日の暑さでは外出するのはやめておくよ、みたいに。

もし、質問者さんがお父さんと話す時でも
意識してお父さんのメンツも立ててあげつつ、
それも良いけど、こっちも良いんじゃない？という
話の流れにすれば、意外に受け入れてもらえるかも。

要は「お父さんは間違ってないよ」前提で話さないと
どんどん関係が悪化するだけなんです。
言い方は悪いですが、相手は幼稚な子供と思って
接するくらいで丁度よいのです。
人は歳を取ると子供に戻る、といいますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

よく聞きますね。
歳をとると子供に戻ると。
父は変わらないと思うように努力したのですが、そんな理由で好き勝手に生きるなんて虫が良すぎると無理でした。

きっと祖母は父には言いませんし、言えないと思います。
きっと祖母も父に会いたいだろうし、世話になってる以上言いにくいという気持ちを持っていて父には気を使っています。

祖母が言うと確実に祖母にまで切れ出す始末なので、祖母がかわいそうで父を説得しろなんていえそうもありません。

でも確かに間違っていないと言う前提で話すことは大事ですよね。
話し出すとお互いカっとなんてしまい、いつも喧嘩別れみたくなってしまいます。
一度父を立てる話方で説得してみたいと思います。

それでもダメなら私は家を出ます。
父のワガママはそれを許す祖母と諦めてしまっている母の責任でもあると思うからです。

とっても参考になる意見感謝いたします＾＾。