私の父について

質問

私の父の性格ですが、とても頭に血が上りやすく、そして言動もとても子供っぽいです。
夕食の折に自分が食べたいと思っていたものが子どもが全て食べるなどしていたら、すねてご飯が容易されているのに食べないという。自分の必要としていたものが、自分の管理が行き届いていなかったため、母に捨てられてしまうなどしてしまっていて、果物を踏みつけるといった行為を行う。必要としていたものは、ある店舗のダイレクトメールであり、もしそれを持っていったら割引されるというものです。
父と母のこういったやりとりを見ていますと、父が母に甘えているという印象を強くうけます。どう贔屓目にみても、母が我慢をしているという印象を受けます。私も母が良く今まで我慢してきたものだと思います。
　私が母と同性でありということも関係あるのかもしれませんが。父と母どちらが好きかと問われると、母であると答えます。今までの人生の中で、私は父の到底理解しがたい行動を見、時には強い憤り、どうしてこの人が父親であるのかという思いさえ持ったことがあります。正直いうと尊敬できるという父親ではありません。
私は、三人兄弟の真ん中であり、来年卒業する私も含めて、全員が就職することになります。母はもう全員がいなくなれば、別居したいと言っています。母方の祖母と祖父が高齢であり、二人きりで暮らしていること、面倒見る必要がありますが父との折り合いがあまり良くないこともその要因として挙げられると思います。
　兄弟は父に対して、好意を素直に持っていると言えるかとは言えません。姉ははっきりした性格ですので、父の性格が嫌いだとはっきり言っています。弟もはっきりと父親に対して嫌悪をしめしています。私は好きでもありませんが、嫌いでもないと言った気持ちを持っていました。でも最近になって、父の性格はとても損であると思うようになりました。自分の感情を上手くコントロールできず、機嫌が悪い時には家であたりちらすということでしか発散できないのかもしれないと思うようになりました。
　私も結婚し、家をでるかもしれません。兄弟も父を置いて出て行ってしまうかもしれません。母も、父と別居することになるかもしれません。そうなれば、父は一人で家に住むことになるかもしれません。誰も面倒を見ることもないのかもしれません。そうなれば、なんと悲しいことになるのかと最近考えてしまいます。私は今のところ、父の老後を見るつもりです。ですがどうなるか分かりません。家族との関係を上手く築けていない父が心配です。しかし、生きて半世紀を超えた人に変わることを望むのは無理なことでしょうか。父には母がいつまでもいてくれるわけではない、ストレス発散をできるような別の趣味を見つけたらどうか、母にもっと優しさを持つべきだということを伝えました。
　少しでも父を変える方法、上手く父と私たち家族が、父が私たち家族と上手く付き合っていけるのでしょうか。何か助言がありましたならば、よろしくお願いします。

回答No.2

noname#185012 · ベストアンサー

果物を踏みつけるような５０過ぎの男など、今さら変わりません。

ストレスを発散できる趣味を見つけるように提案したとのこと。
本人の心の問題でしょうから、趣味などで気持ちは晴れないと思います。

お母さんに優しくするように伝えたとのこと。
お母さんは別居したがっているようですが、お父さんに許し難い問題があったら三人も子どもを生んでいないし、もっと早く離婚していると思います。
夫婦の仲は当人同士にしか分からないことだし、当人達も割り切れていないものです。
よって、優しくできないのはお父さんの性格のせいもあるかもしれませんが、優しくできない原因がお母さんにもあるのかもしれず、優しい態度によって即解決、という単純なものではないと想像します。

あなたは将来、実家から遠く離れるかもしれないし、結婚したり子どもが生まれれば自分の家庭のことで忙しくなります。
自分の人生を第一に考えて、親のことは本人達に任せおけばいいんです。
これから自分の人生がどんどん変わっていくのだし、親もどうなるかは分かりません。
ですから今は、親に何か助けを求められた時に、自分のできる範囲で応じてあげよう、と思うことぐらいしかできないと思って下さい。

その時に備えるためにも、あなた自身が自立した大人になって下さい。
仕事も私生活も親兄弟に頼らないで生きていける、しっかりした社会人になって下さい。
お父さんを変えるとか、お父さんと家族の関係をどうするかとか、他人をどうこうする方法を考えるのではなく、自分が変わるのです。

親兄弟であっても、自分以外の人間を変えようとすることは、傲慢だし無理なことです。
ましてや食べ物を粗末にするような、人として大事な心をしつけられていないまま、５０を過ぎた男を変えることは不可能です（本人が変わろうと思わない限り変わりません）。
お父さんはあなたにとっては心配な存在でしょうが、本人と妻であるお母さんがそういう生き方を選んだのだから、仕方がありません。
老後を看なければならなくなった時に、あなたの事情と親の事情を考えて、その時にできることをするしかありません。

回答No.1

sutorama

こういった相談の場合、全て相手の悪いところしか書かれません

また、全ての物事には原因があり、そこを探らずして答えを出すのは危険です

父の性格がなぜそのように形成されてしまったのか、御親戚に聞きましたか？

母は、なぜそのような性格の人と、子ども３人を産んで育てたのでしょうね

ストレスがあるのなら、発散方法ではなく、その原因を探って解決しないのでしょうか？

無視されていれば、だれでもイライラするのは当然かなと思いますがいかがでしょうか？

何十年も一緒に住まれていて、何をすれば怒るのかさえ分からないのでしょうか？

家族はいつも冷めた目で、父親をみていませんか？あなたがされたら嫌ですか？

母親の両親の介護をすることは、何年も前からわかっていたのではないですか？

御兄弟だけで、家族会議をしたことがありますか？

父が心配です

いえ、あなた方が心配です

うまく付き合えないのなら、家族とも距離をおくという答えをだしたら、未来はそのような人生です

いいところ探しもしてあげてくださいね

いつからそうなったのか、原因をさぐってあげてくださいね

家族の問題なのですから、御兄弟を会議を何回も重ねてみてくださいね