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父と母

どうしてももやもやするので、質問させてください(ToT)/ 私は今19才女です。 母は父と離婚したいと言っています。 反対に父は離婚したくないそうです。 母は子どもたちが全員成人したらもう一人で暮らしたいと 考えているのですが、昨日その話を母がすると、父は、 「そんなの嫌だよ!」と悲しそうでした。。 母は父の優しすぎるところが自分には合わないとかいって、 一人になりたいといっています。(本当に顔もみたくないみたいで、 家でもほとんど父のことを無視しています) 私が悩んでいるのは、父が、そのこと(悲しい気持ち)を いちいち私に言ってくることです。 「お母さんがあんなこという」「悲しいよ、、今まで一生懸命頑張ってきたのに」とかです。 他の兄弟には言わないのですが、私には、いってくるので ついその場しのぎの言葉を無責任にかけてしまいます。(大丈夫だよとか) 私からすると、母の離婚願望はかなり昔からわかっていたことで、(なんとなく)母の気持ちもわかります。 そして父の気持ちもそれなりにわかります。 けして悪い父親ではなく、とてもとても優しい父なんです。 家族のために仕事をしてきたような人です。(趣味もありません) ですが、もう私が疲れてしまいそうです。 母が父を嫌いな気持ちは、どうにもならないと思うからです。 父親はなにも悪くないと思うし、母親も私にとってはとても優しい母親です。 できればもうこの話にかかわりたくないとおもってしまいます・・。 辛いからです。 父がこの話をしてきた時は「もう嫌」と言っていいんでしょうか?

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  • 回答No.4

>私が悩んでいるのは、父が、そのこと(悲しい気持ち)を いちいち私に言ってくることです。 「お母さんがあんなこという」「悲しいよ、、今まで一生懸命頑張ってきたのに」とかです。 こういうことを言うお父さんだから、お母さんに嫌われてしまったんですよね、きっと。 そして、質問者様ご自身も、 >「もう嫌」と言っていいんでしょうか? となってしまっている。 お父さんにしっかりしていただくより他に、良い方法はなさそうですね。 「夫婦の問題なんだから、お父さんとお母さんで解決して!」 とお父さんに言ってもいいと思います。 たぶん、お父さんはとても良い方だと思いますが、正直なところ、質問者様はお父さんのような男性をどう思いますか? 面倒くさいかもしれませんが、その場しのぎの慰めではなく、一度くらいは、お父さんに意見をしてみてもいいかもしれません。 質問者様が優しい娘を演じている限り、お父さんは質問者様に頼ると思います。 お母さんが望むのは、包容力のある男性ではありませんか? お父さんがそのレベルにまで変わるのは、とても難しいかもしれませんが、せめて、離婚後1人で生きていく覚悟と強さを持って欲しいとは思いませんか? 的外れなアドバイスだったら、ごめんなさい。

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質問者からのお礼

>質問者様が優しい娘を演じている限り、お父さんは質問者様に頼ると思います。 この言葉にガツンときましたm(__)m 父は昔から子どもたちにも優しくて、色々楽しい話をしてくれたり、 将来のことについて相談にのってくれたりと、私にとってはすごく 大好きな存在なので、冷たくなんかできないと思っていた部分がすごく あったのですが、mimi--koさんのアドバイスをみて、冷たく言う必要は なくて、私の気持ちをわかってもらおうと思いました。 そして父親に昨日メールを打ちました。 そしたら電話がかかってきて、「ごめんな」と言ってくれました。 そして昨日は私にそういうこと(慰め)を一切求めませんでした。 私はかえって父の考える時をのばしているだけでしたm(__)m これからも、「お父さんの事は好きだけど」と前おきして、 言うべきことは言おうと思います。 ありがとうございました!

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その他の回答 (3)

  • 回答No.3
  • ucok
  • ベストアンサー率37% (4288/11421)

>父がこの話をしてきた時は「もう嫌」と言っていいんでしょうか? もちろんいいと私は思います。逆に、「ついその場しのぎの言葉を無責任にかけてしま」うから、お父さまはそれが心地よくて、あなたに相談するのでしょう。おそらくは、あなたもそれを感じ取っていて、むげにできないのだと思います。つまり、お父さまが欲する言葉が何なのかを敏感に感じ取って、それを提供してしまうのでしょうね。 ただ、「とてもとても優しい」お父さまであるからには、あなたのような存在にすがれないと壊れそうになってしまうんだとお察しします。ここは単にお父さまを拒絶するのではなく、お父さまの別のご親族やご友人に相談するよう、ようするに「代替案」を与えたうえで拒否してはどうでしょう。あるいは、お父さんが相談してきたら、「他の兄弟」もその場に連れてきて、あなた一人に負荷がかかるのを避けるようにしてみてはどうでしょう。もしくは、あなたが背負った負荷について、あなた自身が別のご親族などに相談してもいいと思います。とにかく、あなた一人が抱え込むようなことは避けるべきです。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます(ToT)/ 私も無責任ですよね、、。父の足をひっぱっているのは 私かも知れません。 父のことはむげにはできません、ですが、私はあくまで子どもで、 また子どもでなくとも、父親の気持ちを背負うことはできません。 ということに気付くことができました!ありがとうございます。 一人では気づけなかったと思います。

  • 回答No.2
  • cowstep
  • ベストアンサー率36% (756/2081)

お父様の気持は、幾らお母様と話しても、埒が明かないので、仕方なしに、子は夫婦のかすがいとなることを期待して、すがる気持ちであなたに話しかけているのだと思います。 あなた自身(及びご兄弟)は、両親が離婚することについて、どう思っているのか、素直な気持でご両親と(一緒が難しければ、別々に)話しあうこと(できれば家族会議を開くこと)を提案します。私達兄弟は、遠隔地に住んでいますが、家族に問題が発生すれば集まって家族会議を開きます。口喧嘩になることもありますが、所詮は兄弟げんかです。あなたのお母様は黙って悶々としているのかも知れません。家族全員がお互いに言いたいことを言って、一時的に嵐が吹き荒れるでしょうが、その方が台風一過で、晴れ晴れとするのではないでしょうか。

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質問者からのお礼

アドバイス本当にありがとうございますm(__)m そうですね、おっしゃる通り、父は私にすがっているのかなと思います。 母はみんなで話し合う必要もないし、話し合いたくないと考えています。 もう母の気持ちは前からきまっているからだそうです。 父は話あって解決(離婚しないような解決)を望んでいますが、 母ははじめからその気はないみたいです。 解決をのぞんでいないみたいで・・。 お互いが根本に歩み寄る愛情をもっていれば、家族会議は成立するのだと 思いますが、私の家では難しい状態です。 でも私が家庭をもったとき、cowstepさんのように家族会議が できればいい、と思いました!

  • 回答No.1
noname#171468

自律すれば、親などもう成人段階で関係は終わる(親権です)夫婦が別の道を歩く時期が定年か子ども成人段階です。  何も親の話ですよ、自分の人生に親が離婚仕様が合いたい時に合う、それで十分では無いですか?  この先も夫婦円満で行く、こうしたケースを熟年離婚を言うですけど・・・

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質問者からのお礼

そうですよねー(+o+) 親の話に首をつっこむのはもうやめます アドバイスありがとうございました!

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    両親の離婚について、姉に詳しい話を聞きました (姉も母にきいたようですが) なんでも、父だけの給料では家庭的にもきついところがあるだろうと 離婚して生活保護をもらおうと、言い出したそうです しかし、離婚しても一緒に暮らすし今まで通りだと聞いていたそうです けれど離婚してから父は家には帰ってこなかったそうです それは騙したということでしょうか? 父はそれほどまでに母が嫌いなのでしょうか? それほどまでに恋人? が好きだったのでしょうか 母は父がそんなこと思いつくはずがないと、恋人が考えたのだと言います 私達姉妹もそう思います。 ということは、同意の離婚ではなかったことになります 私は母がまだ父のことが好きだと思うのです 時々母は、一番信じていた人に裏切られたと嘆いています 父がそんなことをした心理 色々分からないことがいっぱいです アドバイスをもらえるとありがたいです そんなだまし討ちをした父をどう思うか、という意見もほしいです なにとぞ、よろしくお願いいたします。

  • 父が母と離婚してくれません

    ものすごく長い話になります こんな話はネットでしかできません 私は現在高校一年生です 北海道に住んでいます 私の親は仲が悪く日々ストレスを与えたっています 母は北海道人で、父は大阪人です 妹が一人いて私を含めて2人姉妹です 二人の喧嘩は私が生まれたころからあったらしく、母はそれでも私たち子供のために耐えてくれました 私は母がストレスで死んでしまいそうで怖いです もう中学のころから私の頭に「二人に離婚してほしい」と言う考えを持って生きています 喧嘩をすると「離婚してほしい」と母がいい 父も「離婚したい」といっていました 父は気に食わないことがあると母と妹を出来損ないと言ったりします そんなに一緒にいるのがいやなのにどうして離婚しないかというと「お金の問題」だと思います 父の給料は10万ちょいいけば良いほう。50代の男の給料がこれです 母のほうが14、5万稼いでいます こんなに収入が少ないのに父はギター・パイプタバコの葉・音楽関係のもの・車・バイク・バイクの服・ヘルメットなどを買い めちゃくちゃなローンが溜まっています 私が中学のころからです それなのに「自分は全然お金に関してはいい方だ」と言い張ります 昔父は若いころ、母にブランドのものをたくさん買ってあげたそうなのです もう30年も前のことです そのころ父とは母大阪に住んでいました 父はもともとお金持ちの家の子供で、就職場所も自分の父が経営している会社でした なのでいくら休んだって給料は十分にもらっていました おまけに一人っ子 父の母は、父をとても甘やかして育ててきました そのため、学校のことでしか「苦労」というものを本当に知らなかったはずです 喧嘩を毎日して大変だった、先生にものすごく怒られた 学校で起きたことは自分がまだ子供だったころの話です つまり、大人としての苦労はしていないと推測されます 苦労をしていないおかげで北海道に母とともに来た父はどこかに就職しては辞め、の繰り返しだったと母から聞いています そして嘘をとてもつきます 母と交際していたとき、「自分の母親は死んでいるんだ」と話していたそうで 実際結婚してみると両親は生きていてびっくりしたそうです そんな話ばかりして痛そうなので、私たち子供にもどこかで絶対に嘘をついています これで父がヘタレで女の敵ともいえる人間だとわかっていただけたでしょうか? そして母のストレスは尋常ではない物になっています 「死にたい」「生きることがつらい」「自分は金稼ぎの道具」「こき使われて死んでいくんだ」 父は「出来損ない」「死んでしまえ」「一緒にいたくない」 こんな言葉を発している親を見ていたいと思いますか? 私はつらいです。小学のころからでしたので慣れはしましたが精神が大人になったおかげでさらにつらくなりました もうお互いが幸せになるためには離婚するしかないと思っています つい最近、それを父に話し、離婚してほしいと頼みました そうすると「離婚は難しい」といってみたり「子供がああだこうだ」 確かに親が離婚し片親のみになったときの子供の立場、社会的印象がどんなものかは知っています それを知っての上でずっと言いたかった言葉が出てきたのに、こんな風にかわされ最後には切れられてしまう始末では諦めがつかないというよりも納得がいきません 結局口だけ。私は失望しました わかれる気がないならもっとちゃんとしてほしかった 子供にここまで考えさせるようなことをしないでほしかった もう離婚しかありません 妹は母方に絶対つきます。父が嫌いなので 私は母から離れたくはありません でも私が父と行かなければ父は大阪には絶対に行きません 今なら父の子供として大阪に行くと脅しをかけては見てもだめです でも妹が高校を卒業したときに本当に離婚するのか?と考えたとき 絶対にありえないと思いました また口だけ。自分はもう年だし給料だって稼げない このまま母に食べさせてもらおうと考えるはずです 「離婚は難しい」 これをどうにかしてまとめ、離婚をできるように追い詰めたいのです 良いほう方法はないでしょうか? 子供の私では離婚のあれこれをするには少し理解能力が足りません お願いします 大人の皆様のお力を私にお貸しください

  • 私(私の父に)騙されたの!と60になる母が顔を覆って言いました

    大卒で働き始めた父と、高卒の母が、母の勤め先の飲食店で出会いました。父は常連だったそうです。母はクラシック音楽が大好きで当時から、大きなステレオでいろいろな音楽を聞いていました。そんな母に父親は、ラフマニノフの協奏曲2番のレコードをプレゼントしました。そして、父もクラシックが好きだと言ったそうです。 結婚して私が生まれてから、父親は、仕事を理由に別居していました。 それから年月が経ったのですが、父親は、いつも一人ぼっちで部屋にいます。 私は母の趣味を引き継ぎピアノを習っていました。母と二人きりの時は、練習がはかどったのですが、父が退職してからは、なかなか練習ができません。 私がピアノを弾き始めると、明らかに邪魔してきます。 それがずっと続き父親と喧嘩になりました。 父親は「音楽なんてやめろ!誰もお前の演奏なんか聞いてくれない!」と言い放ちました。 そんなことでごたごたがあり、父の部屋に話をしに行きました。その頃、私にも悲しい出来事があったので、悲しい話を聞きたがる父には丁度いいと思いました。 「私振られたんだ。」そう言うと、「そうか。僕も3人の人振ったことある…。」 そして、話は進んで、その父親に振られた女の人達、悲しんでいない?ということを私が聞くと、「しょせん飲食店の女だ」と父は言いました。 何となく唖然としました。3人が3人飲食店の女…。しょせんって…。 じゃあ、私の練習を長年邪魔していたのは、私が飲食店の女の子供だったから????? 父親が退職するまでは、私の練習ははかどっていて、発表会にも出ていました。 父親のこの言葉に怒りが込み上げてきています。 クラシック大好きの高尚な魂を持った母に嘘をついて近づくなんてちょっと許せないといった感じです。 飲食店の女性にも、男性を自由に選ぶ権利があるのではないでしょうか? 私の考えすぎでしょうか?

  • 両親の仲…母を裏切っている?

    20代半ばの♀です。 ずっと実家でしたが、近々一人暮らしを始めます。 元々両親は仲が良かったのですが、ここ数年で雰囲気が悪くなりました。今でも父の機嫌の良い時は仲がいいし、二人で旅行に行ったりもしています。 父親の天気屋なところ、頑固なところ、勝手なところに母は振り回され、悩んでいます。 父親は体の調子が悪かったり、機嫌が悪い時はろくに母親と口を利かなかったり、無視したり態度が非常に悪くなります。 それで母親も機嫌が悪くなり、私に毎回父親の愚痴をこぼすようになりました。 子どもには甘い父ですので、私とは普通に話すものだから、余計母の気に障るのだと思います。 母が愚痴を言ってくる度に、とても悲しい気持ちになります。そんな父親でも、私の父親だから、母が父の悪口を言う事が寂しく悲しいです。 元が仲のいい両親だったから余計に。 その度に、父親に「母にもう少し優しくしてあげて」など言ったのですが、あまり直りませんでした。 以前こちらでも相談させてもらったのですが、その時に「夫婦にしか判らない絆があるもの。子どもはただ見守るだけで良い」と言われたので、それ以降はあまり口を出さないようにしていました。 自立したいという気持ちと、そんな両親を見ているのが辛いのがあり、一人暮らしを決心しましたが、母親は私が出て行く事に非常に不服で悲しい様です。母は子離れ出来ていないし、私がいると父はあまり母に悪い態度を取らなかったし、私が母の味方(そんなつもりはないけど、客観的に見て父の方が悪いから)をしていたからだと思います。 私が一人暮らしをしたいと言う前、母が「一人で暮らしたい、と思うことはあるけど、あなたにお父さん押し付けることになるから…」と本気ではないにしろ、そんな事を言っていました。 私がいるせいで、母親が出て行きたくても出て行けないのか?とも考え、私がいなくなれば母も好きなように出来るのか、と思った事も一人暮らしの理由のひとつです。 両親が仲良かっただけに、本当に悲しいことではあるけれど、一度別居なり何なり、二人が離れてみるのも仕方ないかな、とも思っています。 父は、私には「本当はちゃんとお母さんの事大好きだ」と言っているので、気持ちがないわけではないと思います(本人には絶対言わないと言いますが) 母も「もう生活共同体と思って割り切るしかない」などと言っていますが、何だかんだで父にあれこれしてあげているので、好きなのだと思います。 父親がもっと穏やかに優しくなれば問題なくなるのですが…。 母は、家を決めてからもずっと「やめればいいのに」とか「お母さん置いていくの」とか「お父さんと二人きりになるなんて」など言ってきます。 その度に、私が母を見捨てて裏切っている様な気がして罪悪感に苛まれます…。 私はどうしたら良いのでしょうか? 一人暮らしは母を裏切って傷つけている行為なのでしょうか…。 私が出て行く事でもっと両親の仲が悪くなったら…と怖いです…。