自分で決めたことなのに。。

質問

今年の3月に、婚約者との婚約が破棄になりました。
原因はいくつもあるのですが、彼の職業の不安定さ（今後自営業でお店を開こうとしていた）に不安があったこと、付き合いも長く、だんだん男性として見れなくなってしまい、悪いとは思いつつもどう距離を保っていいのか分からなくなったことから、私の方から別れを切り出しました。
最初、彼に何度か引き止められたのですが、その時は私も意思も堅く受け入れることはありませんでした。
今思うと、結局のところ私が決断出来なかったことが一番の原因だと思っています。
将来のことを考え、色々慎重になりすぎてしまいました。
彼とは5年ほどお付き合いしていたのですが、その間に1年半ほど同棲をしていました。
別れる、という話は付き合っている間に4回ありました。
すべて私の方からです。
最後、別れるとき、彼は「もう俺は腹をくくっている」と言っていました。
私もその彼の気持ちに内心ほっとしていました。
いままではどんなに冷たく突き放しても彼は追いかけてきて、正直そんな彼に根負けしてよりを戻したこともあったからです。
そして、この先も友達でいようと、彼の方から言ってくれ、そのまま別れました。
今は仕事で少し繋がっているため、たまに連絡することはあってもほんのごくたまにになりました。
そして、彼と別れてから私の精神的な病気が発覚しました。
これは彼とのことが原因ではなく、仕事で多忙を極め、睡眠が取れなくなってしまったことや食事が思うように取れなくなってしまったことなどが原因だと思います。
パニック症状なども出てしまうようになり、電車にも乗ることができず、結局仕事も辞めてしまいました。
今も毎日薬を服用しながら家で過ごす毎日です。
一人暮らしのため、近くに頼れる人もおらず、自分で納得しているにも関わらず不安と孤独感でいっぱいになってしまうことがあります。
どうしてあのとき結婚しなかったんだろう、とか、もう一生子供も家庭も持てずに病気を引きずって生きて行かなければいけないのだろうかなどと、マイナスなことばかり考え、外に出れば幸せそうな家族や子供やお母さんの姿を見て、胸が張り裂けそうです。

そして、先日彼に仕事の所用で電話をしたところ、気になる人が出来たと告げられ、混乱してしまい、、
そんなことは言うつもりがなかったのに、「今になってあなたの大切さに気付いてしまった。もう一度やり直せないか」などと言ってしまいました。
彼は、幾度もの私の別れるだの戻るだのに振り回され、やっと今それから解放され、気になる人まで出来たというのに、どうしてもそれを祝福してあげることが出来ませんでした。
ましてや、彼が自分以外の人を好きになるということに、ものすごい焦りを感じてしまいました。
本当に都合のいい話なのは分かっています。
ただ、彼が本当は私にとってすごく大切な存在だったことを今になって気付いてしまい、後悔してもしきれず、どうやってこの気持ちを抑えたらいいのか分からなくなってしまいました。
正直なことをいうと、今、本当は彼を頼りたいです。
彼も、私の病気のことは知っています。
でも、どうすることもできないと思っているのは百も承知です。
私は家族、というか特に母親とあまりうまくいっておらず、病気発覚後、実家に戻ろうかとも考えましたが、一週間ほど帰省しただけで家族のいつもの状態が乱れ、私がいない方がいいと思い、今はまた一人暮らしの家に戻っています。
今まで、病気とは気付かなかったものの浮き沈みの激しい性格で、彼にはだいぶ迷惑をかけました。
しかし、私が今まで病気と分からなかったのは、彼が懸命に支えてくれていたからなのではとも思っています。
彼に、他の女性と結婚する、と報告されたら、、などと考えたら恐ろしくて仕方ないです。
でも、私は、自分で決めたことなのだから、受け入れなければいけないと自分に言い聞かせる毎日です。
どうか、私にこの衝動を止める言葉を下さい。
どんなきつい言葉でも構いません。
そして、支えなどなくとも、病気は治ると言って下さい。
病気は自分で治すものだと、分かっているのですが、心の弱い自分がいやで仕方ないです。

長文、乱文失礼致しました。
よろしくお願い致します。

回答No.5

yonesuke35

１年間　　　数学　哲学　をみっちり勉強してください。
　長い本もたくさん読んで見ましょう。

回答No.4

noname#136267

そうだね。
自分で決めたことでも、後悔することは、生きていれば必ずあるよね。

その時は、それが『最善の決断』だったはずなのにね。。

ただ、僕が思うのは、後ろ向きに後悔することは、悪いことじゃないと思う。

それを振り返って初めて気づいたり、分かったりする大切なことがあるからさ。

いま、あなたは健康とフィアンセを失って、後悔してる。

自分と向き合って、ステップアップする試練だと思うよ。

僕はフィアンセを病気で失ってから、ホントに地獄の底まで堕ちた。

でもね、このままじゃいけないと、ふと気づいたんだ。

きっとフィアンセが、僕に生きて幸せを見つけてほしいと思ったのか、神様がこの試練を乗り越えなければならないと思ったのか、分からないけどさ。

生きてみないと、分からないことってある。

辛いことがあって悲しいことに涙を流しても、きっと意味があるんだよ。

流した涙の分だけ、見えない心の傷から血を流しただけ、人は優しくなれる。。
思いやりが持てると思うよ。

だから、僕は今、生きて笑ってる。
どうせ生きるなら、笑って生きて、死んでいくつもりなんだ。

あなたも、フィアンセと別れて精神的に疲れているのは、きっと、恋人の有り難さや健康な精神の有り難さを知る機会なんじゃないかな。

淋しくても、もとには戻れない。。
それは割り切らないと、友達にもなれない。

自分が愛した人が幸せになるのなら、それが自分の幸せになるのではないかと、僕は思ってる。

『運命の人』に出会うまで、自分を磨いておく時期なんじゃないかな。

一生懸命、人生の海を泳いでいるなら、きっと会えるよ。
『運命の時』にね。

辛いときこそ、笑うんだ。
涙は堂々と、上を向いて流せばいい。

そしたら、幸運の女神が微笑んで見つけてくれるよ。

回答No.3

kitakaze9

つらいですね　
男はロマン(カッコつけすぎ？)を追いかけ　女は現実を追いかけ　　ですね
私も元カノと付き合っていたころ　今の仕事を独立して自営でやっていくといったときは　彼女は反対し　やっぱり私の元を去っていきました　(今はその自営業をしていますが　彼女と別れて　なにくそと思いがんばりましたけど)
職業の不安定は(独立を含め)やっぱり女の人との溝は埋まりませんよ　仕方ない事です　
彼氏が　今はいい人ができたといったみたいですが　あなたを吹っ切るために言ったかもしれませんよ
そう考えるなら　あなたを　彼氏に無理してよりを戻したらっては言いません
彼も傷ついているんだと思います
今のあなたの病気を治すことも　立ち直る良い言葉もうかびません
きついようですけど　あなた自身が乗り越えないといけない事です
ほかの家族を見ると　うらやましくなるって言ってても　皆悩みを抱えて生きているんです　
つらい事があったからこそ今を明るく生きれるんだと思いますよ
つらい壁を乗り越えたときが前が開けるんだと思います

余談ですが　私の夫婦は結婚して　七年間子供ができませんでした　私も　特にかみさんは　親戚などに　まだ子供できないのって言われるのがつらかったです(それに輪をかけて　その期間　商売がうまくいかず　資金繰りができずに自己破産もしました)　（でも　がんばったせいか人工授精でようやく男の子が生まれました)
子供をつれているから幸せだとか　結婚しているから幸せだとか　そんな事を思わず
皆　つらい壁を乗り越えてがんばって今の幸せをつかんだなって思ってください
がんばっているあなたを見ている人　必ず出てきます　　
悩んでいる暇があったら　自分の内面を磨いて　良い女になりましょうよ
がんばっている女の人は素敵です　　良い結果がついてきます
ただちょっと疲れたら立ち止まって　休みましょう
今のあなたも今は疲れているんでしょう　ちょっと休みましょうよ
それで休んだら　また一歩前に歩き出しましょう
　　　あなたなら乗り越えられる　がんばれ　　良い女

回答No.2

blazin

治す方向に持っていく為には。
丁寧に自分自身を「整理」しないとね？
今の貴方の状態は。
動いてみて、時間の経過の中で「初めて」浮上してきた現実。
逆に言えば。
今の地点から過去の遡っても。
あの時のあの部分が今の私の不安定の原因に～という捉え方は
出来ない。
今の貴方は、流れの中での現実だから。
彼が居たから。
貴方の病気が浮上しなかったのか？
それは違うと思う。
現に貴方は5年の付き合いもある彼との関係と。
今の自分の気持ちとを丁寧に照らし合わせて。
別れるリスクも踏まえて考えて考えた「末」に。
貴方から別れる選択をしている。
せつな的でもなければ、衝動でもないんだよ。
今の貴方が過去の貴方に対面しても。
過去の貴方の意思は固い筈。
何より将来を見出せない不安。しんどさ。
何度も別れる別れないを繰り返している。
お互いをすり減らしていた部分も事実なんだよね。
そして彼の職業的な不安だけではなくて、男性として～という
一番大切な感覚が既に失われかけていた。
その状態で「特別」な二人でいる事の苦しさはあった。
だから貴方は「自ら」を新しい方向に導いた。
ただ、動いてみて分かる現実もある。
5年の付き合いから解放されて、新しい未来を気持ち良く描けるなという
新鮮さもある一方で。
やはり5年の積み重ねが無くなった空虚感はあったんだと思う。
今まで当たり前に存在していた関係だったからね。
少し身体の力が抜けた。
楽になった部分と、気持ちの柱となる部分が二人の関係から「自分自身」に移った変化。
その変化の「上」に。
仕事でのストレスや負荷が加わって。
貴方は自分自身のバランスを崩してしまって。
貴方の精神的な病気に繋がってしまった。
この流れは。
実はあの時こうしていれば、ああしていれば～という可能性の余地が無いんだよ。
だから後悔する必要も無いし、たらればを言い出しても仕方が無いという事。
彼の存在が大切じゃ「なくなった」から。
貴方は別れを決断したの？
そうではないでしょ？
彼の大切さは元々あるんだよ。
あるんだけど、でもこれからも積み重ねていく関係としての限界を感じたから。
貴方は別れる決断をしている。
今になって彼の大切さに「気が付いた」のとは違う。
大切さは元々感じていた。
5年の歴史があるんだから。
彼だって貴方との交際を否定して前に進んでいる訳じゃない。
お互いに5年の積み重ねの後に。
新しい方向に進路を変えただけだと。
今の貴方の不安定さは。
やっぱり「喪失感」であり、「寂しさ」なんだよね？
彼との別れがあって。
そこから貴方のペースを、足元を創る「前」に病気が生じて。
尚且つ母親と上手く行っていない関係があるが故に
思うように頼れない現実があって。
結果的にまた「一人」になる選択を選ばざるを得ない。
そうなると一番手を伸ばしやすい存在って、やはり元彼になるんだよ。
ただ、貴方が彼に勢いで伝えた「やり直す事は～」という気持ちは
本心ではない。
支えが欲しい、不安一杯の自分を何とかしたい。
そういう気持ちが貴方を焦らせて。
自ら外に出た関係の「枠内」に、また自ら入っていこうという
選択を急いでしまったんだよ。
彼もそれは分かっているんだと思う。
その貴方の伝えてきた部分は、
5年付き合ってきた中でも沢山感じた貴方の不安定さでありアップダウン。
ある意味変わらない姿でしょ？
彼は特に驚いてもいないんだと思う。困らせてもいない。
貴方は彼に今頼りたいと。
その頼りたいという気持ちは、実際にどういう状態を意味するの？
頼るのとヨリを戻すのは全然意味が違うじゃない？
別に頼っても良いんだよ。
彼に話を聞いてもらう、5年の付き合いが「あった」彼に受け止めてもらう。
それは元彼女だからこそ出来る事なんじゃない？
ただ、全面的に寄り掛かる事は出来ない。
貴方は解決を全て元彼の存在に賭けてしまおうとしているでしょ？
それは無理なんだと思う。
彼にも受け止められる限度があるから。
出来る事も限られている。
今のパートナーがいるから、という理由だけではなくて、
彼も彼でゆとりが無い生活をしているから。
それは貴方も5年の足元を共有した関係として「理解」する。
急に彼とラインと絶つ必要は無いんだから。
コミュニケーションとして、貴方なりにエネルギーを貰えば良い。
そして貴方は貴方の一歩一歩を大切にする。
病気になった現実も受け止めて。
主治医と丁寧に連携して。
自分自身を立て直していく。
そして、今の貴方の不安定な状態を踏まえるなら。
実家で静養する事も大切な選択肢。
確かに母親との関係は上手く行っていないけど。
母親だけが全てでは無いでしょ？
辛い時こそ。
一番自分を晒せる関係こそ家族なんだから。
傍に誰かが居るだけでも違う。
今の貴方は頼れる人がいない、一人だ一人だという息苦しさが強い。
それがどんどん自分を追い込んでいるんだからね。
私がいない方が～というような後ろの橋を絶つような考えを持たないで。
実家で静養する事も選択肢として残しておく事。
彼という「支え」はこれからも存在している。
彼との5年は貴方の財産でしょ？
その分かち合ってきた時間と積み重ねこそが「支え」なんだと思う。
彼にとっても支え。
今は。
その支えの「上」に。
それぞれがそれぞれの一歩一歩を積み重ねていく段階に入った。
彼は直ぐに結婚には急がないよ。
それよりもやる事があるから。
先ず自分を安定させる必要があるから。
貴方も同じでしょ？
貴方は先ず失いかけた自分という「資本」を再構築する事。
お互いにプロセスがあるんだから。
貴方は貴方の場所で。
自分が出来る事をやっていけば良い。
急に感覚として「脱彼氏」という変な強がりを創る必要は無い。
自らの決断を受け入れる受け入れないという問題よりも、
動き出した「今」という時間を大切にしていく事。
自分をもっと大切にしていく事。
自分を丁寧に立て直していく事。
焦る必要は無いんだからね☆

回答No.1

kiyosatono

彼の事については、彼が本格的に離れていこうとしているから追いかけたくなってしまっただけで、元の鞘に戻っても結局同じことの繰り返しなんじゃないかと思いますが。

さて、私も心の病気を患ったことのある人間です。
1年近く休職して、貯金を崩しながらゲーム漬けの日々を送っていました。
その前は仕事漬けの日々だったので、そういう自堕落な日常が私の心を癒し、立ち上がる切欠を与えてくれたのだと思います。

半年ほどもそんな生活を続けた後、心療内科を受診し、薬物療法を受けながら、仕事に戻るリハビリを始めました。
最初は大学の図書館に行くことにして、とにかく毎日同じ時間に家を出るという事の練習をして、それに慣れたら、会社にも相談して、朝出勤だけして帰る、みたいな練習を繰り返しました。
結局、薬を飲み続けたのも半年くらいかな？　順調に仕事に戻ることができて、ずっと止まっていた昇格（心の病気自体は3年くらい患っており、その最後に休職した感じです）もして、その後結婚もし子どもにも恵まれて、今では幸せに暮らしています。

質問者様も、ちゃんと治療をすれば、自力で病気を治すことができると思います。大丈夫ですよ。