自分がなくなりそう

質問

自分らしく生きるのってとっても難しいです。
今の私の環境は自分を殺しています。
（（私は28歳の独身女性です。来年結婚します。ただ・・・こんな状態で
結婚し、子供を産む・・・私にできるのか。。））

大人になるといろいろなしがらみが増えてきますよね。
自分がしたくてもできないことや、
自分が思っていても上辺だけでも合わせておかなきゃいけないこと。

私は、今だんだん自分という存在がどういう位置でいたらいいのか
わからなくなってきてます。

3年前に大阪から田舎へ戻り、
家が経営している会社に入社しました。
大阪にいたときは話すのも楽しかったし、
べらべら思ったことをすんなり言えてました。
というより、もともと私は田舎育ちで、厳しい両親のもと
3人兄弟の末っ子で育ってきましたから、
いつも子供扱いをされ私の意見なんて誰も聞いてくれない。
ずっと人に合わせてきました。
大阪で生活するようになって、そういう自分の性格が改善され、
自分でも自分が大好きと思えるほど、いきいきした毎日を過ごせていました。が・・・それも5年。
また田舎へ戻らなければならなくなり・・・半ば強制的？
まぁ私もそのときは諦めや、将来結婚してのことを考え、
田舎へ戻ることに。

ただ・・・だんだん昔の自分に戻ってきています。
恐いです。
人と話すのがおっくうになってきて。。
話すときも緊張して・・・。
毎日母親と、親戚のおばさんと3人。
私が何を言っても否定する言葉しか言ってこない。
家族だから私も話したくなくなってきます。
母親への期待だったり、色々毎日がしんどくなってきて・・・。

周りは結婚したら融通利くし楽だし、今は我慢したほうがいいよ
って言うんですが、その前に私がどうにかなりそうで恐いんです。

父親は社長をしてるのでなかなか相談できないし、
母親も相談できる相手ではないし。
いつもためこむタイプの私には本当に耐えられない環境です。

久しぶりに大阪の友達と話したりしたら、
明らかに私が全然しゃべれなくなってしまってるのを
自分で気づくので、だんだん大阪の友達とも話すのがおっくうに
なってくるし。

もう誰にも気持ちを打ち明けられなくなってきてます。

環境は人を変える。

自分を強く持っていたいけど、
家族という何ともいえない圧力が私自身の存在をなくしています。

毎日毎日否定的な言葉の返し方。

でも、大人だから笑って返そう。
でももう限界です。

はーー、でも1年後私は結婚します。

ずっと大阪に戻りたいと考えてましたが、
それもできない状況になってきています。

でもこの先の私、自分がだんだんなくなりそうで不安です。
うつ病にでもなりそうなぐらいヒトと話すことができない。
楽しい話題づくりも全然できなくなってきて、、
それがわかるから前の過去の自分と比べては落ち込んで・・・

辛いです。

これからどういう気持ちでどうしていいのかわからなくなってきました。
何かアドバイスお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

出来ない事、上手く行かない事ばかりを目の前に積み上げたら。
それは誰だってしんどいんだと思う。
貴方は貴方なりに此処まで歩んできてるんですよ。
貴方の後ろには貴方の道が出来てるんですよ。
その過程で今の愛する旦那さんに出会えた。
その現実はもう貴方は昔の貴方ではないと言う何よりの証なんじゃない？
貴方は貴方なんですよ。昔も今も。
大阪にいても、今の田舎に戻った貴方も。
貴方は何も変わってない。
ただ、その環境では環境の振舞い方、必要な対応があるんだと。
その対応は必ずしも自分が心地よく感じられるものばかりではない。
苦労したり、模索をする必要もある。
そのプロセスは決して貴方をすり減らすものではないんですよ。
今の貴方も貴方なんです。貴方そのものなんです。
だからこそ。貴方にとって良いなと思える自分自身を改めて大切にしていく。自分の居心地、自分の環境は自分で創るんです。
それもこれからは一人ではなくて、心強いパートナーがいるんだから。
抱えこむ必要も無い。
貴方なりに自分を支えてくれる、周りの人たちを大切にしつつ。
貴方自身も自分をもっと大切にしてあげる。
役割としてこなす面と、貴方自身が自分自身にオッケーを出して笑顔で受け止めていける自分。そのバランスを丁寧に取っていけば良い。
心配しなくても自分（貴方）が無くなる事はありません。
過去の自分も今の自分も。それぞれ価値があるんです。
どっちが良い悪いは無いんです。
両方含めて貴方自身。貴方が創ってきた道。
これからもその貴方の道をもっと充実したものにしていけるように。
同時に貴方の充実が貴方のパートナーの充実にも繋がっていくように。
力を合わせて目の前を切り開いていけば良い。
今は少し狭い範囲でコミュニケーションが小さくなって、少し窮屈した気持ちはあるんだと思うけどね。
誰も貴方に家族の圧力を押し付けてなんて無いんです。
貴方は押し付けられるだけの存在ではない。
今までの貴方の人生の深さがある。それは貴方自身として既に積み上げているもの。貴方は貴方らしくいれば良いんですよ。
一人の人間として、女性としてね。
あまり背負うように受け止めない。
自分を隅に追いやらない。
今までの経験があるからこそ。これからは貴方自身が自分の場所をしっかり創っていく事が必要になる。それがもう出来るんですよ、貴方は。
過去の周りに逆らえない延長に感覚としてまだ自分の身を置いているのかもしれないけどね。
もう28年も生きてる。貴方にはその強さがあるんです。
そしてパートナーもいる。一人じゃない。そして周りも敵じゃない。
もっと肩の力を抜いて。
特別な事は準備は何も要らない。
貴方なりに周りを見渡せるゆとりも大切に、同時に自分を後回しにする癖も無くしていけば。貴方は貴方なりに笑顔で前に進んでいける筈だからね☆

お礼

ありがとうございます。
自分がなくなりそう。
この悩みに私が１番知りたかった答えだったかもしれません。

過去も今も私は私。
何も変わってないんですよね。
その状況に応じて大阪ではそういう振る舞いをしていただけ。
今は田舎にいるのだから、それに応じた振る舞いをしていればいいのですね。

過去の自分と比較して今の自分に向き合いたくなかった。
今の自分をもっと大切に、好きになって、笑顔で頑張っていきたいです。そうすれば彼のことももっと大切にできますよね。
自分のことが好きじゃなかったら相手のことも大切にできないですし。

ありがとうございます。

回答No.7

tom-hannso

おはようございます。
かなり、事情が呑み込めました
皆さんのあたたかいメッセージ心に届いたのでは？

周りに惑わされず、『自分』の人生なのだから強い意志で『自分』で
答えをださなきゃならないよね！
でも、今のあなたはそれが出来ない状況にあるのだから、助けてもらいなよ『彼に』甘えちゃいなよ『彼に』答えだしてもらいなよ『彼に』
人はみ～んな弱いもんだからね！

よ～し、今日も『ムリ』して笑顔しょう、スマイル！スマイル！

お礼

おはようございます☆

笑顔ですね(^^)
笑顔を忘れずに、頑張っていきたいです☆

皆さんにアドバイス頂き、本当にありがとうございました。
また後ろ向きになっちゃうときもあると思いますが、
皆さんからの御言葉をまた読み返して、
自分なりに頑張っていきたいと思います☆

またつまづいた時はまたアドバイスよろしくおねがいします☆

回答No.6

juin21

結婚にいたるまでの経緯についての補足をいただきました、回答番号５です。補足をどうもありがとうございました。

そうですね、確かにお相手の方も貴女のことを思って努力して下さっている一面を感じます。

誰しも結婚の理想と現実の狭間で、こんな筈ではないと思った…と、悩むことが多々あります。貴女の場合は今この段階で既に、不安を感じておいでになる訳ですので、このまま安易に「結婚を楽しみにしている部分もある」という感情が、この先の貴女をどれだけ支えてくれるのか？厳しい言い方になり恐縮ですが、決して楽観視出来ないのも事実ではないかと思えます。

自らの感情を言葉として外に向けて発信できない、内へ、内へと向かいがちになる。この状況の中で、お相手の方が実質的に貴女をフォローして下さっており、且つ貴女もそれを支えと出来る部分がおありなら良いのですが…。（お二人で助けあって生きるという前向きなスタンスになれるのでしたなら。）

「案ずるより産むが易し」の言葉が示す通りのことも人生には多くあります。でも、ここまでご自身が不安を抱えておられると、臨機応変で往かれなさいとは容易に申せませんし。

しかし、貴女のご投稿の文面から伝わってくるお相手の方の印象がとても良い方と思えますので、わたくしはそれを信じてこれを綴っている次第です。

『在るがままの、今の君のすべてを受け入れよう！』として下さるのであれば、貴女はそれを信じて、もちろんご自身なりでの努力も怠ることなく、お二人で困難を切り開いて行かれては如何でしょうか。
そこまで思って下さる方の存在は大切かと思います。ただ、決して結婚を焦ると申しますか、予定されている来年という時期に向けて、ご自身の不安が一向に解消されない場合（募る場合も含め）には、先送りにされても良いような気がしますが。
（「待てることが真の愛」ということもありますので。。。）

良いアドバイスが出来ず申し訳ございません。陰ながら応援させていただきます。頑張って下さいね。

お礼

ご丁寧にお返事ありがとうございます。

彼との関係にしっかりアドバイスして頂き、
改めて考えさせられました。
彼との結婚は決して楽しい生活になるという自信はありません。
私がこんな状態なのでココロのバランスがとれてないので
調子の悪いときは彼を思いやる余裕もないですし。。

ただ、彼とだったら支えあって助け合っていけるんじゃないかなと。
少しずつお互いにとって良い夫婦関係を作っていけれるんじゃないかと思ってます。
なのでこんな私も受け入れてくれますので
それを信じて彼とは頑張っていきたいと思います。

この先（結婚前・結婚後）辛いことがあっても
一人でじゃなく彼と２人で乗り越えていきたいと思います。
乗り越えていきたいと思います。

回答No.5

juin21

何だかとても不安定な心境に在られるご様子で…。
言い知れぬ軋轢、重圧に押し潰されそうになっていらっしゃるようですね。
ご結婚を控えるまでにに至られた経緯について、ふれられていませんでしたので、少々コメントしづらきものがあることも確かですが。

質問者さまは、１年後にご結婚を控える大切なお体だということだけは分かりました。もしかしたら、それ（ご結婚）が現在の質問者さまの苦悶のネックになっている可能性も否定できないような気が致しますもので。「マリッジブルー」と称される数多の憂いに酷似している部分が、あるようにも思えます。遥か昔(笑)になりますが、わたくしにもそんな時期がありましたのでね。(苦笑)

ご結婚相手の方に、こうした現在のご心境についてお話はされておいででしょうか。質問者さまを寛容に包み込める懐の大きな方であれば、このような不安を今、質問者さまが抱かれることは無いような気も致します。

希望に満ちているスタートライン（結婚）であるべきものが、今の状況では不安材料しかないままにこのライン上に立たれることになりそうであると危惧されます。これを回避させるには、１つでも多くの不安を解消させておくことでしょう。

生涯のパートナーとなられるお相手が質問者さまの心に、『ビタミンＩ(愛)』を補給して下さることが出来る方であることを期待して止みません。

最後に…、結婚は二人三脚で往く長い道のりです。生れも、育てられた環境も全く違う者同士が添い遂げていく毎日は、決して平坦な道ばかりではありません。
でも、『二人なら悲しみは半分に、喜びは倍になります。』
それを信じて、お相手の方と話し合われてみる機会を密に取られることをお薦めしたいと思います。お相手の方が真摯に質問者さまを思っておいでならば、不安を１つ１つ払拭して下さるに違いありません。

太陽は、貴女の真上にありますよ。採光を取り入れるか、入れないかは心の窓のカーテンを閉じるか、全開にするかだけの違いです。
どうか今を乗り越えて、カーテンを開いてみて下さい！
質問者さまが輝かしいスタートをきられますよう、ここから応援しています(^-^)v

補足

結婚にいたるまでの経緯ですね。

大阪から田舎に帰ってきて、
彼氏がいなく、毎日が家と会社の往復。
電車がないので飲みにいくこともめっきり減り、
このままじゃいけないと、出会いの場に行く中で
友達の紹介で知り合った人です。
私は全くタイプじゃなく付き合うつもりもなかったので、
今でもびっくりです。
彼の誠実で暖かく広い心に惹かれていったのです。
このときも今の悩みを抱えながら、
大阪に戻りたい・・・でも家族を裏切れない・・・
ずっとずっとそういう思いでいました。
でももうちょっと頑張ってみよう、もうちょっと頑張ってみよう。
そう思って3年が経ち、それと同時に彼との仲も1年前ぐらいから急速に結婚へと進んでいきました。付き合って1年間の間は何回も彼と別れて大阪へ行くと決意したときもありました。
ただ、彼の想いが強く、彼とだったらなんとか乗り越えられるかなと想って。
でも、私自身、だんだんと人と話せなくなってきてるのを
感じ、本当にこのままでいいのかと不安になります。
少しずつ下降していってるような気がして。。

でも彼は大事なので、彼との結婚は楽しみでもあるんですが。
とても複雑な思いです。。

回答No.4

qtchika

わかります

わたしも北海道出身で、海外へ行き、心が救われ、日本に戻ってきました。
社会に入り、しがらみが多くなり、昔の自分に戻っていきそうで、殻に閉じこもりなりそうなこともあります。

でも、違うんですよ。
今いる場所は、結局「質問者さまが選択した結果」なんですよ。
「こうありたい自分」を望みつつも、「家族を大事にしたい」という、質問者さまの優しい気持ちが優先されたのだと思います。
きっと、地元に戻らなくても、質問者さまはいつか後悔するのだと思います。

昔の自分、も、今の自分、も、全て「質問者さま自身」です。
そのままの自分でいいんです。

相手に合わせ、自分を殺してしまってるんですよね？
「嫌われたくない」という思いが、質問者さまの行動を制限しているのではないでしょうか。

わたし自身がそうなんですけれど、他人に合わせて出来た人間関係なんて、しょせん偽りです。他人に嫌われるかもしれない自分をさらけ出すと、わりと本当の人間関係が見えてきます。そんな自分でも、自分のことを好きになってくれるひとって絶対いるんです。

自信をもって、自分らしくいてください。
他人のせいにしないで、自分が選んだ選択肢に、いつか誇りを持てるように。

他人の気持ちに依存するから、うつ病みたいになるんです。
常に「自分はどうしたいか」と、主観で物事を考えてください。
他人の望む自分を演じようと思ってはいけません。

地元でやっていけなくなったら、大阪に戻ればいいじゃないですか。
質問者さまの生きる場所は、そこだけではないですよ！

お礼

ありがとうござます。
すごく元気になれるお言葉ばかりでした。
経験者さんなので私の心情そのものをズバリ当てられています。
私は家族の顔色を伺っては生活してました。
周りの気持ちに合わせて。
それだとどうしても相手の気持ちに依存してしまうから
しんどくなるんですよね。
ほんとそうです。
常に自分はどうしたいか自分だったらどう思うか。
という主観で振舞っていけば、譲るところ譲れないところ
しっかり判断できるんですよね。
何でもかんでも人にあわせているから
疲れるし、裏切られた気持ちになるんですよね。

田舎に戻らなくてもいつか私は後悔してますよね。
そうだと思います。
私自信が選択した道なんですよね。
こうありたいという自分より家族を大切にしたいとう
自分の考えで出した結論なのです。

他人のせいにしないで、自分の選んだ道をよかったと
笑っていえるように、頑張りたいです☆

回答No.3

tom-hannso

機会があり、質問と回答の履歴を読ませてもらいました。
gooに登録をして、このタイミングになってしまいました。

恋する人を追って大阪に行ったようですが？
他人への回答で不倫は良くないことは自分自身分かっているようで、
周りからもその行動や考え方を指摘されイヤになってるようですね！

今、私が気になるのは、あなたではなく結婚する彼の事が気になります。

あなたは、この結婚を楽しみにしているのでしょうか？彼は心を許せる人なのでしょうか？彼の前で心から笑えてますか？
結婚は、ここからスタートだと思います。

結構、自己中心的な人なのかな？と感じました。
かなり、辛口ですが
過去を消し去り、心から笑える事を≪自分≫で見つけなきゃ！
それが、今の彼だといいですね。

とにかく、笑顔、笑顔、笑顔。

補足

大阪から田舎へ戻る前に、出会った人です。
大阪は大学のときに行き、その後大阪でＯＬをしていました。
そのときの会社の上司で、すごく憧れていた存在でした。
大阪にこだわってる理由はその相手ではありません。
そこで知り合った友達や先輩色々な方々が今までと全然違い、
私にとってとても大切な出会いだったのです。
もちろん仕事はすごく忙しくて大変で泣いて辛い日々でしたが、
色んなことを勉強させてもらった人たちです。

なので大阪が大好きなのです。

彼との結婚式は楽しみです。
ただ今の私の状態じゃ不安ばかりです。

回答No.1

datemakis

はじめまして
『自分がなくなりそうでこわい』
そんな自分が嫌で変えたくてでも一年後に結婚する？って大丈夫ですか？彼には心の中全て話せない状態なんですか？？
自分がなくなる前に相手も傷付き自分も壊れますよ
メンタル面は一番身近な相手に素直に話すべきかと思います

補足

ありがとうございます。
彼のことに補足いたします。

彼にはすべて話しています。
彼との結婚が決まる前にも何度かこの悩みについて考え
二人で悩み、別れという選択をとったこともありましたが、
彼は一緒に大阪に行くとまで言ってくれました。
ここまで真剣に考えてくれる人は現れないだろうと
自分の判断で、結婚を受け入れました。
ただ、現実家族を捨てる勇気もなく、
現在に至ります。
結婚するなら彼のような人が良いと思い、結婚を決めました。
タイミング的には良くないのかもしれませんが、
一人で考えるんじゃなくて二人で考えていこうと思っています。