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妄想障害
今20代半ばです。 最近妄想障害ではないかと思い始めました。 私には4年付き合っている男性が居ますが、 今年の1月辺りから嫉妬の度合いが急増してきました。 以前から歩いている女性を目で追っていたり 一般人に対して可愛いや綺麗等の発言では 強い嫉妬を感じていました。 でも最近は女優や歌手にも嫉妬してしまいます。 彼はとても真面目な性格で一般の女性に対して 私の前で褒めたり目で追ったりすることは全くと言っていい程ありませんでした。 でも勿論好きな歌手は居ますよね。 その歌手に対しても恐怖感を抱くようになってしまいました。 その芸能人が出ているテレビを観て欲しくない、 歌を口ずさんで欲しくない、 これは絶対に異常だと思いました。 ただ気に入らないだけならいいのですが 毎晩の様に泣いて彼を困らせてしまいます。 彼は優しい人なのでただただ困るばかりですが 今日さすがにとても怒らせてしまいました。 それは私が自分の気持ちを全く言わずに ただ泣くばかりだからです。 でも私にも彼に嫉妬の塊の様に思われたくないという気持ちがありますし、 無理にその女優や歌手を観ないように、聴かないようにさせたくはありません。 だから言えないのです。 それと、私は自分に全く自信がありません。 前に私が好きな歌手が出ている番組を一緒に観ていて 彼が「凄く胸が大きい、スタイルがヤバイ」と言いました。 言った直後に私の胸を見て 「小さいから手術しようか」と言ってきました。 その時はショックで泣いて嫌だと言いましたが 彼はただの冗談だったようで、それからは胸のことは一切口にしません。 それも本当は大きいなと思って観てるのに私には黙っているだけなのではないかと疑い、 嫌な気分になってしまいます。 それからはその歌手のことが好きだったけど 彼と一緒に聴くのが怖くなり、一人で聴いていてもその発言を思い出して 暗い気分になってしまいます。 それを言われたのは3月でしたが、5月下旬の今もこうして引きずっては泣いています。 こういった気持ちが続き、さすがにちょっとおかしいのではないかと思うようになりました。 もう若い年ではないですし、落ち着いた恋愛がしたいです。 それからバストアップのマッサージを毎日お風呂でしています。 胸が小さいことは前から自覚していましたが、全然気にしていませんでした。 これが私、と人と比べることもありませんでした。それが 最近は一般人、芸能人に関わらず女性を見るとまず胸の大きさをチェックするようになりました。 その女性の胸が小さいと安心し、大きいと彼の目には入らないようにと祈ってしまいます。 こんな自分も嫌です。 もしアドバイス等ありましたら宜しくお願いします。
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私は体は男ですが、女性になりたいと願っています。 きっかけは小学校6年の時に性転換を主題にしたマンガを読んで、女性になりたいと思い始めました。 これだけならただの妄想ですが、それが消えずに大学生になってしまったことに不安を覚えています。 男として過ごしてきた土台がありますので、周りには男としてふるまうことはできます。 ただ、最近になってからそういったことに違和感を感じるようになりました。 下ネタや付き合いたい女性など、いわゆる「男子トーク」にはついていけない、もしくは嫌悪感を覚えますし、 風呂場で全裸になることに抵抗を感じるようになりました。 自分の体が好きではありませんし、全身に毛が生えることに対してもいやな気分になるのですが、それらを剃るのもばれたら嫌ですし、「男性の行動」という感じがしてでためらってしまいます(もちろんひげも外見に問題が出てきたら剃ります)。 男性ですので性欲はありますが、通常のAVに出てくる男性の股間に対して自分のものと重なり、嫌な気分になりますので、男性が出てこないものを見ています。 男性として女性と行為をするのを自分に置き換えて考えるとすごく嫌です。 また、自分にも好きな女性のタイプがありますが、それが「自分がなりたい女性のタイプ」にしか思えないのです。 道端でかわいい女性を見かけても、「あ、かわいい。あんな人のようになりたいなぁ」と思ってしまいます。 男性よりも女性との会話のほうが楽しいですし、性対象も少しづつ男性が入り始めています。 女性専用の道具やサービスにあこがれを持っていますし、カラオケも女声を頑張って歌ってます。 こういったことが自分の違和感としてあげられますが、実際に女性になるために行動ができていません。 というのも、実家にいたときはプライバシーがないような家風でしたし、今は大学の寮に入っています。 何回も行動したいと思っていましたが、嫌われたくないと思っていてなかなか大っぴらに行動できずに、寮に入るまではちまちま女装していました(これも母にばれたと暗黙に分かった時からあまりやっていません)。 女性としてクール、でも少し可愛い恰好をしてみたい、体をきれいに剃ったりケアしたい、そういった道具をそろえたい、、、でも、ばれたら嫌だ。という感じです。ファッション誌も買えませんし、少女マンガも妹の買ったものをこっそり読んでいたりするだけです。 男っぽい行動もしないと変に思われる(特に今は男子寮に入っているので)ので、今までの慣れで普通に行動できていても、それをしている自分に嫌悪します。 もちろん私は性同一性障害ではないから、、、と何回も考えました。 実際そうだったら今後大変だ、とも思いました。 でも、女性になりたい願望は未だ止まりませんし、女性的な思考が少しづつ入ってくる感じがします。 3月に寮を出てひとり暮らしになると、親の目もないのでそういったものが加速しそうで怖いです。 もちろん近いうちに心療内科の先生に診てもらう予定ですが、 「妄想癖だ」と言われると女性になれないことにショックをうけますし、 「性同一性障害だ」と言われたら嬉しい反面、現実的にどうしていこうかと不安になると思います。 男性として普通にふるまえますが、女性の気持ちになったとき、性同一性障害の話が講義で出てきたとき、胸の奥が苦しくなります。 「女性になりたい、自分に違和感もっているけど、客観的にみたらそこまで深刻じゃない私が性同一性障害と診断されないのが怖い」というのが正直な本音です。 自分は、自分が男性であることに嫌悪を覚えています。 でも、女性になるための大っぴらな行動がとれないですし、性同一性障害とも診断されなさそうで怖いです。 こんな性転換願望もしくは妄想癖(?)を持った私が今後こういった気持ちとどう向き合ったらいいでしょうか? もちろん医師とも相談するつもりですが、様々な考えを聞きたく、質問させていただきました。 つたない文章ですが、回答していただけると嬉しいです。
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