父親との関係
- 父親との関係に悩んでいます。離婚後、母子家庭で子育てをしていますが、父に怒鳴られたり罵声を浴びせられることがあります。
- 父は怒りのスイッチが入るとわからない人で、些細なことでも怒られることがあります。昔から父が最近すぐに怒ると言われています。
- 私は父との関係で悩んでいます。感謝の気持ちが伝わっていなかったことに悔しさを感じています。また、昨日の出来事からモチベーションが下がり、やる気が出ません。ポジティブなアドバイスや父との接し方について教えてください。
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父親との関係
初めて質問させて頂きます。長文で申し訳ありません。 うちは母子家庭で私32歳、長男5歳、次男3歳の３人で生活しています。 ２年前に元旦那の借金と女性問題が原因で離婚しました。 今正社員で働いていますが、離婚してから就職した為、キャリアは１年半と未熟者です。 また毎日残業で、保育園へ迎えに行くと、うちの子供が最後で大変辛い思いもさせています。 休日出勤もあるため、その時は実家の両親に預けたり、祖父母（子供たちからすれば、ひいおじさん、ひいおばあさん）に預けたりと、皆に協力してもらいながら、生活しています。 私は、両親と祖父母に感謝してもしきれない思いでいっぱいです。 昨日も、残業で保育園の延長保育時間が過ぎてしまいそうでしたので、母にお迎えを頼みました。 仕事を終え、実家に子供を迎え行き、母と会話をしていると突然父に「お前は俺の何が不満なのか！何が気に入らない！なめやがって！」とすごい剣幕で怒鳴られました。 私は父の言ってる意味が、全くわかりませんでしたので「何の事か全くわからない。何か気に障ること言った？」と聞き返すと、私の座っていた椅子を思い切り蹴り上げ、「お前はいつも人が傷つく事をいう！○○（私の次男の名前）は俺に似ていないと言った！似ているのがそんなに嫌なのか！」など言われました。 母との会話の中で、母の知り合いが私の次男を見て、「お孫さん旦那さんに似ているね～」と言われたらしく、私は悪気なく「えーそうかな？あんまり似てないよね」と言ったのが、どうやら逆鱗にふれたらしいのです。 私は、愕然としました。そんな事で何で罵声を浴びせられなきゃいけないのかと、泣けてきました。 子供たちは「ママ～、ケンカやめて～」と大泣きですし、母も「何でそんな事で怒るの？悪気ないただの会話だとわかるでしょ！」と父に言い返してくれましたが「お前は黙ってろ！」と。 父は昔から、怒りのスイッチがどこで入るかわからない人でした。 ほんの些細な事でも、怒られるイメージが強く、近寄り難い存在でした。ただ、子供の頃は、怒られるような事をする自分が悪いから…と我慢してきましたが、大人になった今、理不尽で違った意味で父には恐怖を感じます。 母も、昔より父が最近すぐに怒ると言ってました。 私は、自分が離婚し母子家庭という環境におかれ、両親や祖父母に子供の面倒をみてもらって迷惑をかけていることを、すごく申し訳ないし、感謝していたのに、その気持ちがっとも伝わっていなかった事が悔しいです。 実家でご飯をご馳走になる時は、手土産をもって行きますし、食費も母にわずかですが渡したりして、親しき中にも礼儀ありだと考えて行動していたつもりです。 また子供たちには、母子家庭だからと不敏な思いをさせながらも、経済的に困る事がないよう頑張って仕事をし、休みになれば３人で遠くに遊びに出掛けたりと、努力してきたつもりです。 でも、昨日の出来事から、全てのモチベーションが下がり、やる気が出ません。 私には、可愛い子供が２人もいるので、育てる義務と責任があります。こんな事でクヨクヨできない事は、百も承知ですが、やっぱり、自分は何をやってもうまくいかない…と悲観的になってしまいます。 どなたかポジティブになれるアドバイスを下さい。また父との今後の接し方について、私はどうしたら良いでしょうか。 はっきり言うと今は距離を置きたいです。血縁なのに、ビクビク顔色を伺って話をするなんて、ストレスが溜まります。 皆さんどうかアドバイスよろしくお願い致します。
- dfk1g
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質問者が選んだベストアンサー
私の父も、もう亡くなりましたが短気で怒りっぽかったので、子どもの頃は気を遣いました。 日本人は空気が読めないと嫌われますが、人の胸の内を勘ぐりすぎて、要らぬ心配をしてしまう人も多いように思います。 今回の件もやはりお父様の飛躍した思いこみから生じたことだと思いますが、おそらくお父様はご自分の気質をよく自覚なさっていて、それに対するコンプレックスに苦しんでおられるのではないでしょうか？ たとえ話の内容が外見のことであって、大抵の人には他意のないことと思われても、常日頃気にしていることがあると、つい結びつけてしまうのはよくあることです。 ただお父様はちょっと気性が激しいのか、椅子を蹴りあげてまでお怒りになる…今時のことばで言うと「絡み辛い」とでもいうのでしょうか？ でも、それならそれで沸点を予測して刺激しないように気をつけたり、根本的な誤解があればその都度きちんと話し合ったりして、かけがえのない家族なのですからしこりを残さずやっていけるように努力してみてはどうでしょう。 たぶんあなたは離婚されてから、ご自分が頑張らなければと気を張って過ごされてきたのではないですか？ おそらく今回の一件が相当ショックで、張りつめた糸が切れてしまったのかもしれませんね。 辛いお気持ちはよくわかりますが、できるだけお父様に失望して避けたりしないでください。 歳をとればとる程、避ければ避ける程意固地になるのが人間です。 お子さんのためにも、まだまだ助けが必要でしょう。 どうか「訳のわからないお父さんになんか負けない！」くらいの気概を持って強く生きて下さい。
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- shanimuni01
- ベストアンサー率9% (1/11)
あなたのお母さんはどう見ているのでしょう？ あなたにとってはちの繋がった肉親ですが両親は突き詰めると基本解り合えない他人です。 お母さんがお父さんに対して不満に思って理解出来ない性格をあなたも受け継いでる可能性はあると思います。もちろん逆にお父さんからみても同様にです。是非聞いてみてください。
お礼
ありがとうございます。親子ですから、自分でもここは母に似てるとか、ここは父に似てるとかわかっています。 母は、「父のような性格の人と一緒に居られるのは、私が脳天気だから」と話してくれました。
父親族の一人です。 父親とはそんなもの、と心の奥から出していない心情。 倉庫の隅にしまってあったものをあえて引っ張り出せと言われると・・・。 子供達は「お母さん、あのね今日ね・・・。あ、お父さんもいたの、ちょっと聞いてよ」 お父さんは「ついで」ですね。 お父さんはいつも「その他」です。 母の日は騒ぐが、父の日は「ついで」です。 でも、父親なんてそんなものと昔から思っていたから腹も立たないが、何かの弾みに「いい加減にせいよ、俺だってここにいる」と怒鳴りたくなります。 いえね、そんなことで今更どうってことはないのですが、いつまでも「刺身のつま」を感じさせられるとカチンと来るときもあります。 んー、たまにはお母さんに代わって「お父さん、お父さん」と話の中心にいたい気もしますわね。
お礼
父親の観点からの回答ありがとうございます。 おっしゃっていること、とても理解できました。 ただ、子供も父親を蔑ろにしているつもりは毛頭ないのです。ありがとうございました！
- takoyaki1966
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毎日一生懸命頑張ってらっしゃるのですね。 お疲れ様です。 良い回答が多いので、私は違う視点から1つ。 お父様、認知症などの可能性はないでしょうか。 昔から怒りっぽいし、怒りのスイッチの場所が不明だということなので、彼によって、それらが強調されているのかもしれないですし、または、認知症などの場合でも理不尽なところで怒りっぽくなる（増える）とも聞きます。 普段のお父様の言動など、お母様にも良く注意してみてもらって、認知症チェックリストのようなもので、気にかけてみてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 認知症…55歳とまだ若いため、無縁と思っていました。 物忘れが激しいなどは、全くありません。 ただ、昨日は被害妄想的な発言が多かったです。 「俺がいなければ円満に行くんだろ！」や「俺は頭がおかしい」など…。夕飯に缶ビールを１本飲んだみたいですが、様子は変だったかもしれません。 病気という可能性もあるのでしょうか。 また母にも様子を聞いてみます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
今は暇にしているお父さんに上手におだてて、父にお迎えに行ってもらったらいいと思います。 その第一歩は、お父さんが好き！！！ と思うことです。
お礼
好きと思えること！おっしゃる通りですね。 確かに嫌いではありませんが、好きでもないかもしれません…昔からのトラウマでしょうか。 お父さん大好き！と言ってる友人が羨ましかった事を、今ふと思い出しました。 ありがとうございます！
- monkii_
- ベストアンサー率11% (10/86)
ご自分の都合でお父さんにも迷惑をかけているのは事実なのですから、 お父さんともうまくやっていけるように努力するか、 お父さんに頼らない道を進むかのどちらかと思います。 文面を読んで、お父さんとうまくやっていくためには、 もっとお父さんをたてる必要があるのかなと思いました。 手土産もお父さんの気に入る物を持って行くとか、 食費もお父さんへ直接差し出して、「いつもお世話になってありがとう。」 と口に出して言う。それが「親しき中にも礼儀あり」だと思います。 理不尽な父親にそんなこと出来ないとおっしゃるかもしれませんが、そこはそれ、 自分とかわいいお子さん達が生き延びるためと割り切ってがんばりましょう。 日頃からそうしていれば、仮に地雷（？）を踏んでも爆発する危険は減ると思いますよ。
お礼
お礼を直接いうことは照れ臭くて、できていなかったですね。父親と小さい頃から接する機会もあまりなかった為、上手に表現できなかったかもしれません。 今日は仕事が代休ですので、ゆっくり考えてみます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
お父さんは、お母さんにあなたの“子供さんのお迎え”で負担を掛けていることに対する不満と鬱憤を、お母さん（＝お父さんの妻）の面前もあり、他のことに姿を借りてぶちまけたのだと思います。 お父さんの本音は、「俺の女房に負担を掛けるな！ 大人だったら保育園の延長保育時間ぐらいきちんと守れ！！ 親だからといって甘ったれるな！！！」だと思います。 あまり、親御さんであっても頼り過ぎない方がいいと思います。
お礼
そうですね…。延長保育時間を守れないのは私の落ち度ではあります。 言い訳と思われるでしょうが１人で営業事務、総務、経理を兼務しているためなかなか段取り通りにはいきません。小さい子供がいるからできないという理由は、会社に通用しません。 また、父は１年前に解雇され今母が稼ぎ頭ですので、母の負担になっているでしょうね。 ありがとうございました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お父さまは反論や否定されるのを 好まないようですね。 これは 何かしらに似ているとおもいませんか。 なので、 直ぐに解決策は見つかります。 ヴァリデーション で検索して 応用してみてください。 それで、解決します。 お父さまは 大量の不満を抱えているのです。 抑制の機会が多いのでしょう。 そこを理解してあげませんか。 お父さまは、 挫折してませんか。それを 引き摺っているような。まぁそれはともかく、 基本的には、 お父さまの言葉をそのまま受けて、 疑問形で返すようにするといいでしょう。 否定、反論は禁物！ それと お父さまは 自己重要感、自己有用感がお強そうですので 揚げ足取り的褒め殺し も効果的、お勧めです。 CiaoCiao！
お礼
確かに…おっしゃる通りだと思います。自分が１番でいたいタイプですし、否定するのは絶対にタブーです。 父をたてれるように、私も努力したいと思います。ありがとうございます！
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