恋愛未経験の私が人間関係に悩む理由とは？助言をお願いします。

質問

• 私は現在21歳でありながら、恋愛未経験のままです。人間関係に悩み、人と接することが怖くなってしまいました。一人になると安心感を感じつつ、過去の行いが思い出され、穴に入りたい気持ちになります。心療内科に行ったこともありますが、体調を治す薬はあっても性格を治す薬はないと言われました。しかし、テレビで恋愛未経験は問題だと聞いて自分を欠陥品だと感じてしまいます。自己陶酔的でメンヘラな自分に気付き、どうしたらいいのかわかりません。助言をお願いします。
• 私は21歳の恋愛未経験者ですが、人間関係の悩みから人と接することが怖くなってしまいました。一人になると安心感を感じつつ、過去の自分の行いが思い出され、穴に入りたいという気持ちになります。心療内科にも行ったことがありますが、性格を治す薬はないと言われました。テレビで恋愛未経験は問題だと知り、自分を欠陥品だと感じてしまいます。自己陶酔的でメンヘラな自分に気付き、どうすればいいのかわかりません。助言をお願いします。
• 私は現在21歳であり、恋愛未経験のままです。人間関係の悩みから人と接することが怖くなり、一人になると安心感を感じつつ、過去の行いが思い出され、穴に入りたくなる気持ちになります。心療内科にも行きましたが、性格を治す薬はないと言われました。テレビで恋愛未経験は問題だと聞いて、自分を欠陥品だと感じてしまいます。自己陶酔的でメンヘラな自分に気付き、どうしたらいいのか悩んでいます。助言をお願いします。

回答No.1

ihyou_P

私の非常に近しい人は、２８歳まで恋愛経験無しで処女でしたが、その後結婚し、子供も育てていますよ。
人それぞれです。
精神的に大人になる前に子供を作ってしまう人もいれば、子供ができたことで急に精神的に大人になる人もいます。精神的に大人になってしまったが為に子供を育てる責任感の重さに子供を作ることをためらってしまう人もいます。

質問者様の問題点は、「恋愛をした事がないこと」ではなく、「自分に自信が持てないこと」なんだと思います。
じゃあどうすれば自信が持てるか、というと難しいのですが、私は「何か打ち込めることを見つけること」だと思います。
ちょっと遠回りな道なのですが、音楽でも、絵でも、スポーツでも、囲碁でも将棋でも、何でもいいから趣味にのめりこんでみてください。
最初は自分ひとりで部屋で打ち込んでもいいでしょう。
それから少しずつでも、自分が怖くない手段で、外を向いて他の人と接点を持ってください。
ネットにアップするもよし、同じ趣味の近所のサークルに参加するもよし、大会に出るもよし。
多分、１人でやっている時の半分も力が出せないでしょう。
でもそれが普通です。
そこで止めてしまわずに、何度かチャレンジできれば、少しずつ、力が発揮できるようになると思います。
そして、それに伴って、少しずつ自分に自身が持てるようになってくると思いますよ。

チャレンジするのは怖いことです。失敗しますから。
でも失敗を恐れて何もしないのでは、何も進みません。
今回の質問でも、質問者様を傷つけるような回答もあるかもしれません。
（もしかすると私の回答が、質問者様にとっては残酷な言葉に映るかも知れません）
しかし、その何分の一、何十分の一でも、質問者様の助けになるような回答があれば、それはチャレンジして良かったと思えるのではないでしょうか。

ちなみに、私がまだ色々人間関係（自分に対する悪意）に悩んでいた頃、「おまもり」にしていた言葉がありますので、それを書いておきます（あまり誉められた考え方ではないかもしれませんが、これで救われたことは事実です）。
　１０人と知り合ったら、１人が味方になって４人が敵になるとする（あとの５人はどちらでもない）。
　１００人と知り合えば、敵は４０人になってしまうが、味方も１０人に増える。
　じゃあ１０００人と知り合えば、１００人の味方（と５００人のどちらでもない人）の中で生きていくことができる。
　きっとそれだけ自分の周りに人の壁ができれば、敵と接することなく生きていけるはず。
　だから、いろんな活動に顔を出して参加して、たくさんの人と知り合おう。
　それが自分を守る方法のうちのひとつ。

ご参考まで。

お礼

真摯な回答をありがとうございます。
確かに私は自分に自信がありません。小さいころから社交辞令のようなほめ言葉しかうけたことがなく、稀にほめられると落ち着かなくなってしまいます。誰かの背中を追いかけてるほうが、コンプレックスにさいなまれるかわりにとても安心します。自信過剰と自信喪失の間をさまよっているようで、精神的に安定しません。常にコンプレックスに悩まされ、卑屈でしかたありません。でもこれはもう治らないような気がしてます。
高校時代部活動にいそしみました。キーパーをやっていたのですが、今思うとなんて傲慢で嫌なやつだっただろうと思います。すごく努力をして自分でも満足できるレベルにいけたと思います。でも自信のあった自分がした行動を思うと、私はどうしていいかわからなくなります。
周りがみんな味方ということはありえないことなのですね。自分がいない間でなにを言われているか、なにを言われていたかを思うと死にたくなります。
ごめんなさい。自分がなにをいいたいのかわからなくなってきました。
前に進まなきゃいけないことはわかっているんです。でも前に進まなくてもなんとかなってしまう時間が居心地よくてしょうがないんです。
ごめんなさい。だめですよねこんな気持ち。
考えさせられました。回答ありがとうございました。