鬱の私に耐えきれないと言われました

質問

結婚して二年が過ぎたが、今これまでにない喧嘩状態が発生しています。
私は40歳、妻は37歳です。
また、2008年に私が仕事の関係から鬱を発症し、1年半ほど休職しておりました。現在は復職しており、たまに休む子tもありますが、何とか仕事も続いております。

そもそもの理由二人の子作りの話でした。
私は当面子供は欲しくないと思っています。これは私が鬱が完治していない状態であり、今後様態が再悪化などしようものなら、家族を路頭に迷わせてしまうと思うからです。
妻は正反対で子供を産むことが女性の幸せであるし、年齢のこともあるので早く生みたいと言っていました。しかし7月に妻が会社を退職し、いろいろ考えが変わったのか、一時はそんな私の生き方を認め、ついて行くと言ってくれました。
その言葉を聞いたとき、本当にありがたくて泣いてしまいました。その後半年間はとても良い関係でした。

しかし、秋頃から子供が欲しいとまたしきりに言うようになりました。私は前回同様理由を正直に話しますが、そんな悩みを「くだらない」「ネガティブ過ぎ」と言います。そして「私がパートでも何でもするから大丈夫」と言ってくれます。
子供が嫌いなわけではないので、そこまで言うなら応えようかなとYesの返事をしました。
妻は早速その夜から勤しもうと思ったのでしょうが、私的にはすぐに応じることはできませんでした。
そもそも、ずっと性欲が無く、夫婦のソレ自体もご無沙汰でした。
以前から妻は、とある趣味の教室を開きたい、マンション経営をしたい、株などの投資がしたい、等しきりに言います。

でも、私にしてみれば、もっと地道に考えて欲しいという思いがあります。子供のためにパートをするのではないか？と考えてしまうのです。
妻は私のこのような慎重な意見を非常にいやがり、病気（鬱）がそんな不安にさせているのだといいます。

慎重な意見は多くが鬱の理由にされ、自分の腹に落とそうとしてくれません。
そんなときの妻の言葉が本当にきついです。言葉の暴力と言ったところです。私はソレをやめて欲しいと以前から言っていますが、言われて傷つくのは、聞く側の問題だと言って聞きません。まったく直そうとしてくれません。また、過去の私の悪かった部分や鬱で心配させられたと何かにつけてしきりに言います。
そんな妻と暮らしていると、非常に緊張します。言葉ひとつひとつ、妻が怒らないように選びながら話をします。気晴らしに好きなゲームをすると、優先順位が違うと機嫌が悪くなるのでまったくしません。先週は動悸がひどくなるため、医師に相談して薬を増やしてもらいました。

昨日までの4日間、妻は実家に帰っていましたが昨日帰宅し夜遅くまで話をしました。しかしながらお互いの悪いところの言い合いになり、何も解決することができませんでした。
そして今日も話をしたのですが、結論としては私も妻も離婚という選択肢があるかもという状態になっています。

一方、楽し時もあったため、その瞬間を思い出してしまうと決断をすることができません。また離婚に対する未知の恐怖というのも二人して感じてはいます。

しかし、妻の今日の最終判断として「自分の人生を大切にしていきたいと気がついてしまった。」といい下記の条件がのめないなら離婚しかないと言うことでした。
・鬱にはついて行けない。もう疲れた。支えていく自信がない。治るのを持っていられない。治すため、どんどん私を追い込んでいく。
・週1はSEXをする
・子供を作ること（あと3年以内には出産する）
・家事をもっと手伝う。
・仕事にもっと打ち込む。

すでに長い目で見てくれる気はないようで、いつまでに何をどうするかを提示しないと納得してくれそうになりません。
少し時間をほしいと妻に話し、先ほど実家に帰らせました。

二人の関係を修復することはできないのでしょうか。

回答No.14

noname#129735

SEXをしたら関係が修復できると思います。
奥さんがよく頑張ってるし焦って不安で辛くてキツイ言葉を言ってしまうのは当然だと思います。

子供ができないのが、どんなに辛いか分かりますか。
数年後 子供ができなくなったらそれで奥さんが鬱になってしまいますよ。

そしたら経済的にどうするつもりですか。
もっと深刻になりますよ。
株や投資の話も鬱の旦那様の気持ちを安心させて 鬱を軽減させるために言ってくれてるでしょ。

奥さんがかわいそうです。
奥さんがこんなに考えてくれてるのに、子供を作りたくないと断言してることに不快感を感じました。

鬱でエッチできないなら、身体を触ってあげるなどしてあげて欲しいです。

回答No.13

higa3

３０代後半主婦です。
うちも、離婚問題が浮上しているので、
えらそうな事は言えないのですが、思った事を書かせてもらいます。

夫婦問題が生じた時に、
お互いの意見が平行線だと、
結局どちらかが歩み寄るしかないと思うんです。

鬱病が絡んで複雑なように見えますが、

実際問題は、子供が欲しい、欲しくないと
自己主張を言い合って、譲れないだけに見えます。

病気を言い訳にせず、その点をどうするか。
それに尽きると思います。

現実問題、鬱病であると、
不安がいつもあったり、性欲がないとか、
そういうことはあると思います。

それで、無理なものは無理となると、
奥様も譲るつもりがないなら、離婚に至ってしまうのは、
仕方ないかもしれません。

実際に、セックスレスや、子作りに関する考え方の不一致など、
性の価値観の違いで、離婚するカップルは多いそうです。

そんな理由はいえないので、価値観の違いと言ってるだけで・・・

私の夫も、本人は認めていませんが、
鬱病と診断された事があります。

今、単身赴任という名の別居状態ですが、
実際に本当に鬱病なのか、認めているのか、通院しているのか、全く分かりません。

もちろん、長年セックスレスですし、
夫は離婚したいようですが、決断をすることもできず、
また、ネガティブな考え方や過去にこだわるのも、
私には鬱病のせいなのか、もともとの性格なのか、私が怖いのか
全くわかりません。

私もどちらかという奥様に近いタイプに感じました。

夫は、私の何気ない言動が、言葉の暴力のように感じるようですが、
（うちの場合は、私が見下しているように感じるそうです）
私にしてみれば、以前と変わらないつもりですし、
何を言ってもそういわれるならば、もう何も話せなくなりました。
こんな風にコミュニケーションがとれないと、
本当に辛いです。

うちの場合は、子供がいますので、
経済的事情、養育問題などで、簡単にことが運ばないだけで、
子供がいなかったら、お互いに離婚に同意していたという気持ちは
一致してます。
そのほうが、お互いに気を遣わずに、人生を楽しく生きていけると
確信しているからです。

良い時期もありました。
付き合いも長く、結婚生活も含めると、２０年になるので、
前を思うと戻れるような気もしますが、
今の夫を見ていると、ずっと暗い闇を何十年もい続けるのではないか。
私が早く決断してあげたほうが、楽になるのでは？とか、
色々思いつつ、今も過ぎています。
うちの場合は、子供がかわいそうでなりません。

その点は、いない今のほうが、ある意味
うちよりはマシかもしれませんね。

鬱病でいろんなことができなかったり、
不安に思う気持ちが強いのも仕方がないかもしれません。
ですが、先の方も言われるように、
リラックスできる環境でないならば、
あなたにとっては、何も良いことはないかもしれませんね。

本当に、深い縁で結ばれていたならば、
一旦別れる事になっても、まためぐり合わせがあると思います。

大変な状況で、お体大丈夫ですか？
話を聞いてくれる場所を探して、
溜め込み過ぎないようにしてくださいね。

回答No.12

debumori

奥さまと同じくらいの年齢で子供はいません。
そして夫がうつ病になった経験があります（現在完治）。

なのでいろんな意味で奥さまの気持ちも、現在の状況もわかります。

まずぶっちゃけの言い方をすると、うつ病の男性って
「勃ちません」よね。
うつの状態の時はまず性欲はかなり減退しますし、
薬を飲んでるとより減退するだけでなく、元気な精子の数も減るらしいです。
「奥さまが子供を望むのは当然」「奥さまがかわいそう」という意見がありますが
そういう意見、奥さまの気持ちは、奥さまとよく似た状況の私は
非常に理解できるし、共感できる部分もあります。
が、その反面、夫がウツになった経験があるので
「本当に子作りはムリ」というのもわかります。

質問者様は奥さまがコロコロ意見が変わることにストレスを感じているようですが
奥さまの気持ちもすごくわかります。
奥さまもわかっているんだと思います。
ウツの夫と暮らしていれば「子作りは本当にムリ」ということは
嫌でも理解できます。
そして病気は夫だけの問題ではなく、夫婦で乗り越えていくべき問題ということも
重々にわかっていると思います。
なので奥さまなりに考えて、去年の７月に「一緒にがんばろう」と決意したのだと思います。

でも、私には奥さまのジレンマがすごくわかります。
夫婦二人暮らしで夫がウツの場合、妻は時が止まってしまうんです。
うつ病って環境の変化は悪化の恐れがあります。
夫がリラックスできる環境をつくるのが最優先なので
環境が変わってしまう事はすべて諦めないといけないのです。
次のキャリアの為の転職もできないし、子供も作れない。

周りの友人が子供を産んだり、
まだいない人が「子作りがんばるぞ！」と言っている時、
子供がいないどころか、子づくりさえできないことがどれだけつらいか。
「マイホームの為に貯金頑張るぞ」と言っている人がいると
マイホームどころか貯金すらできない状況がどれだけつらいか。
みんなは未来の為に前に向かって歩いている時に
自分はずっと立ち止まっていなければならないんですよ。
うつ病の人もつらいでしょうが、健康な人間が３年間
何も変化できず、何も新しいことを始めることもできず
３年前から何も成長しない、何も進歩しない。
そして年だけとってしまう・・・これがどれだけつらいことか。
出産リミットが近づいている人はなおさらでしょう。
その上いつ病気が治るかわからない。
永遠立ち止まっていないといけないのか？
そのことも不安なのでしょう。

＞趣味の教室を開きたい、マンション経営をしたい、株などの投資がしたい、等しきりに言います。

たぶん奥さまは
夫の病気は理解できる。でももうこれ以上立ち止まったままはいやだ。
未来に向かって歩き出したい、そう思っているのでしょう。
３年も時が止まったままなんです。すごく理解できます。

とはいえ、質問者様からすれば、ダメなものはダメ、ですもんね。
それも理解できます。
近々、奥さまもつれて病院に行って主治医に説明してもらってはいかがでしょうか？
いきなり「やれ」と言われてもできるようになるわけじゃない。

＞週1はSEXをする
＞子供を作ること（あと3年以内には出産する）

とりあえず、排卵日前と排卵日当日の２回ということで手を打っていては？
奥さまは子供が欲しいのだから妥当な線だとおもいます。

＞家事をもっと手伝う。
＞仕事にもっと打ち込む。

これも努力はするが、すぐにはムリということを主治医から説明してもらいましょう。

最後に、質問者様は現在、ある程度のストレスに
耐えれる状態のようなのでキツイことを書きます。

＞今後様態が再悪化などしようものなら、家族を路頭に迷わせてしまうと思うからです。
＞私にしてみれば、もっと地道に考えて欲しいという思いがあります。

質問者様は地道にこれまで歩んでこられたのでしょう。
（あえてキツイセリフを吐きます。）
ですが、結局このザマでしょ？
病気になるのは質問者様が悪いわけではないですが
地道に歩んだからと言って、安定した人生になってるわけじゃない。
むしろ現在はどん底状態。
質問者様の人生を否定する気もありませんが
ご自身が「良い」と思っている地道な行動は
幸せになれるとは限らないと、ご自身が現在証明しています。
もう少し病状が良くなったら、ご自身の殻をやぶってみてもいいのでは？
豊かな国日本で「路頭に迷う」と言ってもたかがしてれいると思います。
餓死することはまずないでしょう。

私は専門家ではないので断言できませんが
質問者様の「地道が良い」という固定概念に縛られていたことが
病気の原因かもしれません。
固定概念から自由になることが、夫婦関係、病気にとっても良いことなのかもしれませんよ。

回答No.11

noname#210529

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　私は、あなたの「子供は欲しくない。」という考え
を尊重します・・・。
　何でかわからないのですが、「離婚」という言葉
が、私には、ないのです・・・。
　ごめんなさい。
　いかがでしょうか・・・？

回答No.10

noname#127300

奥さんのほうがかわいそうに思いました。
僕は病気じゃなく、健康な37の女が子供を持てないということに憐を感じました。
離婚しても再婚する相手が誰でもいいわけでもない。
37のバツイチを選びますか？
まして再婚しても出産まで時間がありません。

勃ないのなら婦人科で相談し不妊者がするような手法で作ればよいと思います。
とにかく子供を与えることが一番の修復です。
あなたがウツで休職するのはしょうがないです。
がんばれるのもわからない。
だけど子供は与えてやれます。
お金がないのは不安なのはどの家も一緒です。
あとは覚悟だけです。
その覚悟がないのなら離婚してあげてください。
奥さんもかわいそうです。
将来、子供が持てなかったことでウツになるかもしれませんよ。

回答No.9

ahahnnnn

59歳の主婦です。

＞二人の関係を修復することはできないのでしょうか

厳しい言い方になりますが無理じゃないでしょうか？

とにかく奥さんはお子さんが欲しいのですから。

私は、24歳、28歳、30歳で出産しましたが、経産婦であっても30歳のときの

出産と子育ては最初の２回より　体力的にも　大変でした。

ましてや奥さんはもう37歳。

女性なら　いずれは「自分の子」が　欲しいと思うものです。

もう、奥さんには時間が無いのです。

私の友人は35歳で　生理が終わりました。

奥さんも、もう、そういう歳なのです。

でも、貴男の男としての責任感からの

＞私は当面子供は欲しくないと思っています。これは私が鬱が完治していない状態であり、今後様態が再悪化などしようものなら、家族を路頭に迷わせてしまうと思うからです。

も、わかります。

どうでしょうか？　離婚されたら。

離婚されて　貴男も奥さんからの言葉の暴力から逃れることも出来ますし。

＞そんな妻と暮らしていると、非常に緊張します。言葉ひとつひとつ、妻が怒らないように選びながら話をします。気晴らしに好きなゲームをすると、優先順位が違うと機嫌が悪くなるのでまったくしませ

こういう状態は　貴男の病気には良く有りません。

このまま二人でいたら、共倒れになってしまいます。

たしかに　過去には、楽しい思いでもあったでしょうが、貴男も奥さんも

過去の中に生きてるのでなく「今」の時間の中に生きています。

過去に、どんなに楽しい時間があったにしても　今　穏やかに暮らせないのなら

離婚して　それぞれが　落ち着いて暮らすのがいいのではないでしょうか？

お互いに　「今まで有り難う。これからは互いにそれぞれの生き甲斐の中で

生きてゆきましょう。お元気で」と、ニッコリ笑って　互いの幸せを祈りながら

別れられたらどうでしょうか？

そういう生き方があってもいいと思いますよ。

回答No.8

noname#134583

私は、４０代後半の男性です。

あなたの話どうりだと、奥さんは、とてもいい奥さんだと思います。
まず、何より、あなたを愛していらっしゃるではないですか。
とても、わたしには、羨ましいかぎりです。

あなたが、一番いけないのは、セックスレスです。
たとえ、子供ができないにしても、女性にとっては、それが心を落ち着かせあなたへの、信頼と愛情へとつながります。

３７歳の女性が、子供がほしいのは、あたりまえですよ。
あなたの奥さんは、生活力のある方なので、子供一人ぐらいなら、あなたが病気で働けなくても、養っていけるかたですよ。ただし、あなたは、家事や子育ては、手伝わなければなりません。

奥さんが、一番望んでいるのは、あなたが病気に負けずに、明るく楽しくすることです。
できれば、あなたが自分に自信をもって、元気に仕事や遊びや子育てをする姿だとおもいます。

世の中には、あなたより不幸なひとはいくらでもいます。
それでも、多くの人は、希望をもって明るく生きていますよ。
人間は、みんな生きているだけで素晴らしく価値があることなんです。

あなたは、本当に恵まれている人です。
優しい奥さんを大切にして、あなたがいつも笑顔をみせれば。奥さんも、もっと、よくしてくれるだろうし。あなたの、周りの人も変わるとおもいます。笑顔で、誰にでも、挨拶して。奥さんのいいところは、褒めてやってください。

お二人が幸せでいられることを。
私も、自分の信じるものに願っておきます。

回答No.7

mama4615

はじめまして　二児の母です。

奥様には　子供を作る時間が無いです。
３７歳であり、この時点で既に高齢出産のはず。
私自身３７歳です、中学生の娘達を育ててます。友人達も小学生の子供が居たりしますから、、、周囲を見れば見る程焦ると思います。

鬱についていかれない　と言うよりも　周囲に遅れをとっているって感じもするし、自分の夢の一つである子供が持てない、と言う事も、、、。

夫婦の修復は　鬱なら尚更　難しいと思います。
鬱じゃない夫婦の修復でさえ難しいのに、一人が鬱である、となると片側は意見を我慢しなければならない。
鬱に対して偏見では無くて、病気なのですから　労るとかが必要でしょ？
セックスも出来ない、セックスをしなければ子供は出来ない、フルタイムパートだったら家事は手伝って貰いたいし、男性ですから仕事を休みがちでは先々困る（解雇とか）
貴方の事ではなくても　世間ってそう考えますよね。

奥様の好きな様に決断して貰ったらどうでしょうか。
奥様と一緒に過ごせば　貴方は薬の量も増えるし、仕事にも支障が出る。
奥様は長いスパンでは見られず早々に決断　なのですから。
奥様に　決断させるのが良いですよ。

回答No.6

noname#157996

こんばんは
３９歳　子供一歳の主婦です
奥さんが子供がほしいって言うのもわかってあげてほしいなって思います
女性にはタイムリミットがあり　あなたの病気が完全に良くなるのはいつのことかもわからない
彼女なりにあなたのために　がんばってきたのだと思います
意見をする時だって　あなたがうつだから　気を遣って言いにくい部分だってあると思います
強く言うと　言葉の暴力をやめてっていわれるんですから　彼女もきっと　傷ついていますよ
毎日　腫れ物と暮らして　あなたのためだけに生きていかなければならないのかとやりきれなくなるのだと思います
せめて　子供がいたら　心が晴れるのでは？って　思っての発言だと思います
奥さんまで　うつになったら大変です
まずは　夫婦で　カウンセリングでも受けてみてはどうでしょうか？
あと　どうしても　彼女の　子供がほしいっていう思いが変わらないなら　あなたが　考えを変えるか　別れるかしかないかもしれませんね
うつと付き合うのは本当に大変です　相手に愛情が無いと　やっていられません
奥さんにあなたへの愛情が残っているといいのですね

回答No.5

muni621

こんばんは
私も先の回答者さんの言われるとおりだと思いますが,色んな思いがあるという点で感想を書かせて頂きます。
私はまだ独身♀ですが,奥様の早く子供が欲しいという思いも解ります。まず同性として,母性本能ですかね。それに確かに奥様の場合あと３年で40代…高齢出産とかも考えるのだと思いますよ。ちゃんと産まれても子供が小学校に行くときは46才…最近は若いお母さんも珍しくない時代、気にしてしまう事もあるかもしれません。
文章から察するに奥様は活発で社交的な方でしょうか？質問者さんは対して おおらかでおっとりされている方？相反するからこそ上手くいってたように思います。鬱という心の病は目に見えないし,治った!!と数値で明確にでるものでもないから大変ですよね。しかも苦しさは自分意外にはわかるはずがありません。でも安らぐ筈の家庭が気を使って過ごすのは…どうでしょうね。離婚という最終手段のまえに 暫く離れて過ごしてみてはどうかなと思います。離れて暮らすと今まで見えなかったものが見えてくるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

補足

性格については仰るとおりです。でも私神経質な部分があります。
年齢的な妻の言い分はわかるのですが、どうしても夫婦仲ありきの子供と思って考えてしまいます。
しばらく離れるという選択肢ですが、早く決めてほしいというのが妻の意向でもあるのです。