鬱の私に耐えきれないと言われました

質問

結婚して二年が過ぎたが、今これまでにない喧嘩状態が発生しています。
私は40歳、妻は37歳です。
また、2008年に私が仕事の関係から鬱を発症し、1年半ほど休職しておりました。現在は復職しており、たまに休む子tもありますが、何とか仕事も続いております。

そもそもの理由二人の子作りの話でした。
私は当面子供は欲しくないと思っています。これは私が鬱が完治していない状態であり、今後様態が再悪化などしようものなら、家族を路頭に迷わせてしまうと思うからです。
妻は正反対で子供を産むことが女性の幸せであるし、年齢のこともあるので早く生みたいと言っていました。しかし7月に妻が会社を退職し、いろいろ考えが変わったのか、一時はそんな私の生き方を認め、ついて行くと言ってくれました。
その言葉を聞いたとき、本当にありがたくて泣いてしまいました。その後半年間はとても良い関係でした。

しかし、秋頃から子供が欲しいとまたしきりに言うようになりました。私は前回同様理由を正直に話しますが、そんな悩みを「くだらない」「ネガティブ過ぎ」と言います。そして「私がパートでも何でもするから大丈夫」と言ってくれます。
子供が嫌いなわけではないので、そこまで言うなら応えようかなとYesの返事をしました。
妻は早速その夜から勤しもうと思ったのでしょうが、私的にはすぐに応じることはできませんでした。
そもそも、ずっと性欲が無く、夫婦のソレ自体もご無沙汰でした。
以前から妻は、とある趣味の教室を開きたい、マンション経営をしたい、株などの投資がしたい、等しきりに言います。

でも、私にしてみれば、もっと地道に考えて欲しいという思いがあります。子供のためにパートをするのではないか？と考えてしまうのです。
妻は私のこのような慎重な意見を非常にいやがり、病気（鬱）がそんな不安にさせているのだといいます。

慎重な意見は多くが鬱の理由にされ、自分の腹に落とそうとしてくれません。
そんなときの妻の言葉が本当にきついです。言葉の暴力と言ったところです。私はソレをやめて欲しいと以前から言っていますが、言われて傷つくのは、聞く側の問題だと言って聞きません。まったく直そうとしてくれません。また、過去の私の悪かった部分や鬱で心配させられたと何かにつけてしきりに言います。
そんな妻と暮らしていると、非常に緊張します。言葉ひとつひとつ、妻が怒らないように選びながら話をします。気晴らしに好きなゲームをすると、優先順位が違うと機嫌が悪くなるのでまったくしません。先週は動悸がひどくなるため、医師に相談して薬を増やしてもらいました。

昨日までの4日間、妻は実家に帰っていましたが昨日帰宅し夜遅くまで話をしました。しかしながらお互いの悪いところの言い合いになり、何も解決することができませんでした。
そして今日も話をしたのですが、結論としては私も妻も離婚という選択肢があるかもという状態になっています。

一方、楽し時もあったため、その瞬間を思い出してしまうと決断をすることができません。また離婚に対する未知の恐怖というのも二人して感じてはいます。

しかし、妻の今日の最終判断として「自分の人生を大切にしていきたいと気がついてしまった。」といい下記の条件がのめないなら離婚しかないと言うことでした。
・鬱にはついて行けない。もう疲れた。支えていく自信がない。治るのを持っていられない。治すため、どんどん私を追い込んでいく。
・週1はSEXをする
・子供を作ること（あと3年以内には出産する）
・家事をもっと手伝う。
・仕事にもっと打ち込む。

すでに長い目で見てくれる気はないようで、いつまでに何をどうするかを提示しないと納得してくれそうになりません。
少し時間をほしいと妻に話し、先ほど実家に帰らせました。

二人の関係を修復することはできないのでしょうか。

回答No.4

kanakyu-

こんにちは。

夫４０歳、私は３３歳です。

夫がウツ病になり、似たような会話がありましたので、
妻の立場からの気持ちですが・・・よかったらご参考に。

私の方は、子供を産むだけならまだしも、成人まで育てあげることも考えると、
特に夫の年齢を考えると、そろそろ・・・と思いますが、
経済的・精神的に夫はもう少し待ちたい、という会話でした。

よかったら私の考えを聞いてください。すごく現実的な話ですが・・・。

私は体力がないほうなので、体力的な意味で、妊娠・出産・子育ては早いほうがいい、と思っています。
子育てはほんと、体力仕事です。（保育所経験あり）

夫がいずれ働けなくなってから、年金と私の稼ぎでは、高校や大学生の子供の面倒はつらいですし、自分たちの老後のことも考えたい、と思うので、あまり悠長にもしていられないと思うのです。

うちは夫が７，８歳年上なので、私の方が夫の介護をするだろう、という前提で考えてもいます。
介護と子育ての両方を同時にするのは、人生の後の方にしわ寄せがきすぎて、とくに私がつらい思いをすると思います。
そして、１５～２０年は一人残される覚悟をもっておきたい・・・
そう思うと、子供がせめて１人、できれば２人はいてほしい、それが私の思っていることでした。

経済的にめぐまれているのなら、話は少し違いますが・・
不妊治療にお金をかけられるし、子育てや老後の資金の心配もいらないので・・・。

私の方は、人生の長い目で見て、慎重なつもりなのですが・・・
夫の方は、人生の今を見て、慎重なつもり・・・というのが、二人の理解したところです。

夫が「今はだめだ。いつ働けなくなるかもしれないし。」という気持ちはわかります。

ですが、一番つらかったのは、夫が私の考えに、まったく興味を持ってくれなかったことです。
私は私なりに、理由があって言っているし、私の方も慎重なのです。

夫が私がどのように慎重に、現実的に考えているか、しっかり理解して共感してくれたときに、少し楽になりました。

私としては・・・万一のときは、実家に帰ってでも子育てしたい・・と思います。
親にはかわいい孫ですし、持ち家で部屋もありますから、きっとおいてくれると思います。
夫はいやがりますが、別にそうしたいわけではなく、そういう手段も考えられる、ということです。

私は、夫婦の間に子供を持つことで、絆が深まり、
人生にもっと希望が持てる、辛いことも楽しくがんばれる、と感じます。
母として、今よりもずっと、強くたくましくなれる、家庭全体の雰囲気がよくなる、と。
家庭の中で、お母さんは太陽ですから、お母さんが幸せな家庭は、家族を明るく照らし、雰囲気がよい、といわれています。

私は、夫と私の子供がほんとに楽しみなんですね。夫に似た息子がほしいな、と思っています。

待ってよ、といわれると、「私との子供は、欲しくないの・・」といじける気持ちもあります。
妄想がふくらむと、「私が子供が産めない体になった頃に、もし浮気や離婚されて、夫だけ自分の子供を持ったりしたら・・・最悪・・・」ぐらいに思いますよ。
今はウツでも、ず～っと後で、４５歳とか５０歳ごろに、元気になって、「やっぱり自分の子供欲しい」って思う・・・そんなこと、ありそうじゃないですか・・・？

男の人は、６０，７０になっても子供はつくれますが・・・女には期限がありますから・・・。

仮にあなたが、「４３歳でパイプカット」しなければならない運命にあるとしたら、
多少の困難があっても、その年まで子供を持つためできるだけ頑張りたいと、少しは思いませんか・・・？

うつ病はつらい病気ですから、今のことしか考えられないし、絶望や悲観的な気持ちになるのはわかります・・・
それでも・・・それでも、もしそういう運命だとしたら・・・やっぱり子作りを優先したくなりませんか・・・？

たぶん、せっぱつまっていないから・・・だとおもうんですが・・・
奥さんは、せっぱつまっていると、思います・・・。

奥さんの希望がかなえられないのなら、せめて奥さんを自由にしてあげるしか、ないと思います・・・

子育てはもちろん大変ですが、病気の大変さとは違って、希望や楽しみがたくさんありますよ。

妊娠すれば、奥様はその時点で母の自覚を感じると思います。
奥様が幸せや希望を感じれば、あなたとの関係もきっとよくなりますよ。

「路頭に迷う」ほど悲観的に考える必要はないと思います。
まずそんなことにはならないでしょう。

まずは出産一時金や、１５歳までは、子供手当ても毎月もらえますよ。
日本在住ではないのでそれ以上はわからないのですが、
私の国では、子供の居る低所得家庭には国や州から補助待遇があるので、そちらも何かあるでしょう。

回答No.3

ryomayu86

奥様すごく我慢されてると思いますよ。
もし私がその立場なら、かなりイラつきますし、頭にきますし、勝手だ！と思いますし。。。
本当にいい奥さんだと思います。本当に。

正直　いつ奥さんに出て行かれてもおかしくない状況だと思います。
先にも言いましたが、私なら出て行きますね。

・子供がほしいのに作れない
・セックスがしたいのに、旦那には性欲が無い
・仕事をちゃんとしてほしいのに（安定したい）そうじゃない
・自分がやりたい事を犠牲にしてるのに理解が無い

奥さん側から言うとこんな不満が出ますが、どう思いますか？？

欝は大変だと思います。
でも、このままでは奥さんも欝になってしまいますよ。

奥さんは離婚して新しい人生を生きたほうが幸せかと思います。
あなたはどうですか？？
奥さんなしの人生でも幸せですか？？

もし、そうでなければ奥さんの気持ちを理解して受け入れなくてはいけません。
だって今までずっと我慢してきたんですもの。
普通じゃ無理ですよ、いい奥さんです。本当に。

回答No.2

tequilagogo

少なくとも子作りについては無茶な条件だとは思いませんが。

３年経ったら奥さんは40才ですよ。
今でも立派に高齢出産の年齢だし。
それ以上待て、というのは貴方の一方的な都合に過ぎないと思う。

すでに奥さんは実家に帰られているそうですから、奥さんのご両親に間に入ってもらって条件闘争されたらいかがでしょうか。
例えば家事分担は勘弁してもらって、代わりに仕事に集中する、とか。

離婚したくないなら、譲るべきところは譲らなくては。
貴方が鬱だとしても、同じことです。

奥さんにとっても、たった一つの人生であることをどうかお忘れないように。

お礼

ありがとうございます

補足

日曜に妻の両親を交えて話した後の結果が現状です。
なかなか建設的な話し合いができませんでした。

家事についてですが、自分なりに手伝っているつもりでいるのですが、不十分なようです。
夕食の洗い物など手伝おうとすると「仕事で疲れて帰ってきたのだから、ゆっくりしていて」と言ってくれるのですが、本音は違っていたようです。

回答No.1

noname#136967

大変失礼ながら、ズバリ書かせて頂きます。
長々と質問として書かれておりますが、全く持って無意味にしか思えませんと言いますか、ここに質問しても無駄だと痛感しております。
と言いますのは、質問文だけであかの他人がアドバイスなり書けるとお思いなのか、そのことを強く不思議にしか思えませんでした。
書くことは容易いと言われる方もおられるでしょうが、あくまでそれは他人事に過ぎませんので、容易く書く人もおられて当然ではありますが、解決するまでに至ることは先ず皆無としか言えないでしょう。
要するに、質問者夫婦をよく知る両家の両親や兄弟の方たちにこそ、じっくり相談した上で解決すべきことだと思います。
質問したりする先が全く違っています。