別れ話の後、追いかけた結果。

質問

忙しい彼に
『会ってくれないなら、別れる。嫌いならハッキリ言って!』とメールしました。

前回質問させて頂いた後の話です。

彼は仕事の休みもほとんどなく、深夜までの為、月に一度会っていました。
二年の仲です。
でも、人気商売で出世して地方を回ることもあった為、ここ半年の間に一度しか会えませんでした。
気が強く、自由主義で、女性に従うことが大嫌いです。
常に自分のペースで、私がそれに従う形でした。

彼からは
『じゃあ、勝手にしろ。お互いの人生だから、お互いの不満をためないようにしていこう。』と返って来ました。

会えなくても、連絡はちゃんと来ていたし、忙しいのもわかっていたのに。
私と会う時間を作ることが、仕事に情熱を傾ける彼にとっては束縛に感じていたのでしょう。
いつも、『待っててくれ』と言われていました。
一時の感情で別れを口にしてしまった私が悪かったと反省し、彼にひたすらメールで謝りました。

電話はあえて疲れている彼のためにしませんでした。

返信のいらないように、ただただ、自分の未熟さと彼への思いやりの無さ。今後はもっと彼を理解して行きたいと。

2週間謝り続けました。

メール21回。
もう、ストーカーのようですね…。

それでも、音沙汰なく。

もう彼の中では私との仲は終わっていて、黙って私が諦めるのを待っているのだろうと感じました。

こちらであらゆる質問を見ていても、復縁は『時間をおくべき』『追いかけるのは逆効果』との回答が多く、私はしつこくしてしまった為に嫌われたのだなと感じ、22回目でメールをやめました。

最後に電話をして、留守電に
『ごめんなさい。忙しいのはわかってるけど、どうしても直接謝りたかった。』とメッセージを残しました。

その5分後です。
彼から半月ぶりにメールが来ました。

『お疲れ～。無視していた訳じゃなくて、朝から深夜まで毎日仕事が大変だった。理解してくれよ。』

意外にも、いつもと変わらない様子です。

私は、
『これからはちゃんと変わるからね。忙しいのに、返信ありがとう。』と返しました。

今回の質問はその次のメールです。

『でも俺は俺の人生を歩むから、文句言うなよ。』

私はハッキリ意味がわからずに
『これからはちゃんと黙ってる。そしたら、また私を見てくれる？』と返しました。

『そうやって、強制するな。俺は俺の考え方でやっていくと言ってるだろ。』

彼はまた怒ってしまいました。

こういうやり取りが面倒臭いのだろうと、そこでやめましたが。

彼の言っている『俺は俺の人生』とは、私とはもう関わりたくないとの意味、つまりサヨナラでしょうか。

それとも、これから仲直りするに当たって、文句を言うな、俺のやり方に黙って従えとの意味でしょうか？
ご回答お願いします。

回答No.4

k_25th · ベストアンサー

理解してくれよ
文句言うな
強制するな

この三点に彼の思いの全てが集約されてます。
その通りにできないなら、俺にかまってくれるな。ついてくるなと言う意味です。オレ様主義、自由人。

放っておかれることに耐えられないなら彼のことは忘れてやりましょ。

待つ気があるのなら、たった一言。待ってる とだけ言い連絡待つのみです。
どのくらい待つか待てるかはあなたさま次第です。

個人的には「理解してくれよ」この一言に彼の優しさや思いやりが集約されてるように思えてなりません。

あなたさまが待てないとか諦めきれないとか、はっきりさせたいならはっきり聞くべきです。
「つまりサヨナラですか」とだけ…。

今までごめんね、直すから、ちゃんとまた私をみてほしい、のような台詞も一切邪魔になりますから不要です。

ところで、あなたさまが彼を好きでいるのは自由ですが、果たしてそこまで自由主義な彼とずっと交流を続けてあなたさまは幸せですか?楽しいですか?疲れるだけじゃないですか?彼のどこが好き?

冷たい所が好きならば、好きでいてください。そしてそういう彼を好きでいるなら、一切待つのみにすべきなのです。それができないならサヨナラと言い忘れてしまいましょう。好きなままでももちろんいられますが必ず忘れることができますからね。

お礼

『理解してくれよ。』
確かにこの一言に、安心している自分がいます
。
4カ月前、会えないことで大喧嘩になりました。
『何故待てない？何故俺の仕事を理解出来ない？』と怒鳴られ、『もう絶対に会いたくない!終わりだ!』とハッキリ言われました。
私はその日、泣いて泣いて眠れなかったのですが…夜中の3時に彼が突然会いに来てくれたんです。
翌日は早朝から仕事だったのに、しっかり私を抱いて帰りました。

恐らく彼も、仕事に集中したい気持ちと、私を切り捨てられないことに葛藤があったかと思います。

仕事柄ファンも多い為、私を恋人という形では認めてくれません。曖昧な関係ですが、愛情は感じていたので不満はありませんでした。

彼のことを、これ以上の人はいないと思っています。彼を待ち続けることに徹したいです。
彼の方こそ、私の成長を辛抱強く待っているんですよね？
そこまでわかっているのに…自分が情けないです。

言葉は余計だとのアドバイス、感謝しております。

今はメールも止め、仕事が一段落するまでは私も考える時間にあて、彼からの連絡を待つつもりです。

本当にご丁寧なご意見をありがとうございます。

回答No.3

francparty

自分主義なんですね。
きっと、「オレはオレで好きにするから君も君で好きにしていいよ。文句言わないから、そっちも文句言わないで。」その考えでいいなら付き合えるし、それが無理なら別れよう。どうぞ、ご勝手に的な。
でも、これが付き合い始めからこうなのだったら自分主義と言えます。

考えてみれば、忙しいなりに彼が愛情をしめしてくれていたのに「もっと」を求めていたのなら、こう言われても仕方ないと思います。

もし違うなら、付き合うってなんだろうと疑問に思わせる彼氏さんですね。
私は、１度ハッキリと別れたほうがいいと思います。
「お互いを理解していきたいから話しているのに距離があるこの状況で、こうして私が何か言っても強制と思ってしまうということはお互い大事な部分の考えが違うんだと思う。あれだけメール送って、追っかけてしまったけどそのあとのアナタの返事でやっぱり疑問に思ってしまったから、別れよう。」電話しても無理なら、「こうゆうことは、電話でちゃんと話したかったけど」と付け加えて。

私は、今後を考えると疑問に思い続けるだけだと思うので別れたほうがいいと思います。
質問者さんが彼を好きなのは分かります。でも、振り向いてもらいたいから変わるってそれって質問者さんらしさがなくなると思うのですが。。。そうゆうのって、自然と変わっていくものだと思うんです。
頑張って変わるのではななく。お互い思いやって自然と変わっていくんじゃないかと。。辛い思いして変わるのって、それって愛情なのかな？って思うとこもあります。

愛してもらいたいから変わる。それは、分からないわけではないんです。
でも、見返りのいらない愛情がアナタの中に湧かなかったら、それは彼氏さんと変わらない気がします。
大変失礼な事を言ってますね。すみません。
でも、友人が以前質問者さんのようなかんだったんです。
彼氏さんなりに、友人の気持ちに一生懸命答えてしました。
でも、友人自身は満足いかず不満を漏らしていたんです。
ケンカ別れしても、戻っていましたが。
彼女はお互いのためといったかんじのつもりでしたが、よく聞いていると自分主義を押し付ける状態だったんです。
そしたら、彼氏もそのうちスレていってしまって。
質問者さんの彼氏と同じようなことを言ってました。
たしかに、発言はいいものではありません。
でも、以前にそのきっかけが彼女側にあったのならお互い様なんだと思います。

今、お互いが自分主義になっているのなら距離もあって、時間もない状況です。
１度すっぱり別れてしっかりと距離を置いた方がいいと思います。
別れてまた戻りたい衝動に打ち勝てるように、彼のことをどう思ってるかもう１度よく考えてからのほうがいいでしょう。
その後は、アナタと彼氏さん次第です。

長々と失礼しました。

お礼

彼は付き合いはじめから、自分主義です。
本人も俺は絶対に女には媚びないし、俺に合わせられない女は要らないと言っていました。

私はそんな彼に必死についていきたいと思っていましたが、彼から見たらきっとコレは無理だなと思ったのでしょうね。

別れたらきっとお互いに合う人もいると思います。
ただ、今回は別れを告げた上での後悔ですので…。

彼から連絡が来た今は、出来る限りの努力をしたいです。
回答者様の言う、愛情に対する私の『もっと』が原因ですから…

ここを見直してみたいと思います。
ご親切なご意見をありがとうございます。

回答No.2

blazin

貴方にはっきり仲直り～という部分を示してしまうと。
貴方は安心して納得してまた彼氏彼女としての関係に拘るでしょ？
そして不満を募らせては暴走したり、繋がり続けようとしたり。
それは彼もしんどいと。
だから彼は明言を「避ける」んだよ。
貴方が変わろうとするのは貴方の自由だと。
貴方が変わるから俺は納得するなんて一言も言っていないぞと。
そういうメッセージでもあるんだよね。
彼はシンプルなんだよ。
俺と付き合いたいなら。
俺が気持ち良く受け止めていける貴方を大切にしろと。
そして理解しろと。
黙って従えという雑な感覚では無いんだと思う。
ただ、彼が一番鬱陶しいと感じてしまう貴方の姿。
それは貴方が色々尋ねるじゃない？
「私を見てくれる？」とかね。
答えを求めてくる。リアクションを求めてくる。
それが彼の反発を買うんだよね。
謝りメールもそうでしょ？
謝るのは一回送れば成立するのに。
貴方は彼のリアクションを期待してしまう。
リアクションがあるまで尋ねてしまう。動いてしまう。
それが彼にはトゥーマッチなんだよね。
貴方は彼の答えや彼の言葉を聞いて安心したい。
逆に言えば聞くまで、感じるまで絡んでくる。
それが彼にはある意味「強制」とさえ感じてしまう。
それが彼とのギクシャクの原因なんだと思う。
だから貴方が悪いとも言えないし、彼も貴方も不完全で、不安定な
繋がり方をしているのが今なんだよね。
どちらにしても、「お互い」に気持ち良く付き合っていけない、繋がっていけない
関係は続かない。
どちらかが我慢するだけでも無理。
どちらかが頑張るだけでも無理なんだよね。
「二人」で創る関係。
貴方がそういう彼とこれからも付き合っていこうとするなら。
彼を一番理解しているパートナーとしての向き合い方が必要になる。
尚且つ、ただ彼に合わせているだけでも駄目で。
彼にも貴方を理解して、受け止めてもらえるように。
限られた交流の時間を大切にして。
二人で創り上げる関係としての足元を丁寧に確認していく必要がある。
お互いに、心の「ゆとり」を忘れずにね☆

お礼

本人ではないか？と思うほどのご意見でした。
仰る通り、彼に前言われたことがあります。
最初は絶対に許さない!と言ってた彼が、2、3日すると
『今許したら、また同じことを繰り返すだろ？もう少し頭を冷やせ』と。
彼は、付き合いはじめから私を教育しようとしていました。
忙しい自分にふさわしい女になるように、これはダメ!あれはダメ!もう自分で考えろ!俺に求めずにお前が俺をそうさせろ!
きっと言葉や時間が無くても、信頼しあえる仲を望んでいたんでしょうね。

私は不安ばかりぶつけて、彼が沈黙するたびにネガティブになっていました。
いちいち相手の気持ちや反応を伺うのではなく、私の感じている彼の考えを真っ直ぐに信じていれば、無駄に悩む必要はないのですね。
彼のメールはいつも短く、少ないです。
それだけに、向こうの心理はいつも安定してる感じがします。
私は何度もメールしては気持ちの変化まで伝えてしまい、不安定さを同時に送ってたみたいです。
メールは一回でいいというのも納得です。

とても貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.1

utyatopi

ん～～～ん、主導権を彼に完全に取られましたね（笑）

＜文句を言うな、俺のやり方に黙って従え！！！＞しかないでしょう…。

ある意味、愛情＝我慢を強制されていますが、後は貴女の我慢次第です…。

貴女が納得をされていれば、それもまた幸せなのかも…。

お礼

ありがとうございます。
私は彼のコトを尊敬していますし、常に見上げていたいと思っています。
彼の主導権に全く不満はないのですが、苛立ちが積もると抑えきれなくなって…。
せっかく普段我慢しても、結局は彼をがっかりさせてしまいます。

もう少し、辛抱強くなりたいです。