妻と離婚、それとも我慢？

質問

3年前、同い年の女性と結婚して、去年の9月に子供が産まれました。
2カ月ほど、妻は実家に行き、11月より3人で幸せに暮らしていました。
お互いの両親は初孫もありみんなで集まる事が多くなりました。
けど私の両親は60代。妻の両親は50代なので話しがまったくあいません。
考え方や価値観が違うので、この前、口喧嘩になってしまい、お互いの親は
今後付き合いはしない事になりました。
前々からの不満があったみたいでお互い、言い放題になってしまいました。
私の両親は頑固な所もあって人の言う事は聞かないタイプです。

私は親が喧嘩しようが、妻との関係を崩してはいけないと思い、
妻とは仲良くしているのですが、妻の両親は二人を離婚しない為には
私の気持ちを再確認されました。
私は親の縁を切ってでも妻と子供を幸せにします。と言いました。
けど、妻と両親が俺の親の事をバカ親だとか、あんな大人になっちゃ駄目。
とか言うんですが、なんか腹が経つんですよね。
3人で住んでるアパートに勝手に入り込んで、冷蔵庫の中身を見たりします。（姑みたい）
うちらの暮らしに入り込んで、なんだか婿入り息子のような感じになってしまって、
妻の両親の行動一つに腹がたちます。
妻に言うと、「あなたの親よりかは全然いいと思うよ。別に悪い事していないでしょ？」
って言って、子供と遊んでますす。
妻に対する愛情がまったくありません。
離婚も考えています。
そこで聞きたいのですが、「離婚したい」と言った方が不利になるって本当ですか？？
不利になるというなら、妻が「離婚したい」というまで我慢します。
また、うちの両親をバカにしたこの気持ちをどこにぶつけていいか分りません。
この気持ちは我慢するべきでしょうか？

回答No.5

you-b · ベストアンサー

まだ夫婦になれてない

そんな印象です。
愛情があるとか、ないとか、そんなことの前段階な気がします。

貴方の嫁は、残念ですが、非常に精神的に幼いです。
そして、家庭をもった自覚にかけ、しかも、かなりのマザコンです。
そのうえ、子供ができたことで貴方への気持ちが冷めてしまっています。
相手の気持ちなど、察しようという気にもなっていないのでしょう。

＞妻と両親が俺の親の事をバカ親だとか、あんな大人になっちゃ駄目。

これは絶対に言ってはいけないことです。
これを我慢する必要はありません。

ただね、結論出すのは早い気はするんです。
まだ夫婦になれてないんだから。
なので、離婚するにしても、まず、ちゃんと嫁と向き合ってからにしてほしいですね。

貴方の嫁に、
「新たな家庭を築いたのだ」
ということを認識させましょう。

都合の良いときだけ貴方を頼り、それ以外は貴方を蔑ろにするような行動は止めさせる。
そのために、
「独立した家庭の人間として振舞うつもりが無いなら、俺は協力しない」
そういう姿勢を打ち出しては如何でしょうか。

何か生活に余計なものを買いたいと言い出したら
「お義母さんに買ってもらうってのはどう？」
と言いましょう。

貴方に家事育児をさせようとしてきたら
「お義母さんに、手伝ってもらえば？」
と言いましょう。

何か育児のことなどで愚痴ってきたら
「お義母さんに聞いてもらいなよ」
と言いましょう。

極力優しくね。

貴方は楽ができ、金も浮きます。
貴方はちゃんと働いて給料を持ち帰り、生活費を入れる。
それだけ徹底しておきましょう。

相手は次第にイラだつでしょう。
相手がキレてきたら、貴方はバシっと言いましょう。

「お義母さんにやってもらえ、と言ってきたのは、君の家族は、まだ私ではなく、義母だからだ」
「君は義母と子供の関係ばかりを重視していて、私と支えあおうという気持ちが感じられない」
「私は親と縁をきり、君と、君の実家を優先したのに、君たちは私の親を罵倒する。どんな気持ちでいたか解るか」
「私の言い分は聞かず、親とばかり意見を同調させる。それは、支えあう姿勢といえるか？」
「普段こちらを蔑ろにしているのに、都合の良いときだけこちらを頼るのは止めてくれ」

これだけ言えば、ある程度相手も理解すると思いますが、
貴方の嫁は子供です。逆キレするかもしれません。

しかし、貴方に本当に愛情がないなら、相手が離婚を言い出したらシメたものでしょう。
相手は、大した慰謝料を請求することなどできませんよ。

ただ、解ってくれたら離婚のことは思い留まりましょう。
貴方にも、そんな嫁を選んだ責任があり、子供を作った責任があるのです。
優しく接してやりましょう。
それが多分、夫婦になったということです。
そして、子供が幼いうちは、家事、育児を率先して行いましょう。
貴方の嫁が自立するということは、貴方は嫁に責任を負い、互いにバックアップする間柄になるということだからです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

速く夫婦になれるように頑張っていきます。

回答No.9

westwood1

＞そこで聞きたいのですが、「離婚したい」と言った方が不利になるって本当ですか？？

というご質問ですが、

そんなことはお互いの立場に全く関係ありません。

あなたは、

＞妻に対する愛情がまったくありません。離婚も考えています。

ということですので、

戸惑うことなく離婚に向けての話し合いを始めてかまいません。

大抵は、（離婚の協議）→（離婚の調停）→（離婚の裁判）という

プロセスを踏みますが、途中で解決することもあります。

但し、夫婦関係の調整にお互いの両親の現在の問題は殆ど関係が

ありませんので、問題は（あなたと奥様の関係が破綻しているか

どうか）が論点になります。

しかし、文面から判断する限り、（婚姻生活が維持できない正当

な事由）が存在するとは思えませんね。

そのような事由があるのですか？。

お礼

ご回答ありがとうございました。

また詳しい説明もありがとうございました。

なるべく離婚はしたくないのですが、私にも我慢の限界というのもあります。

回答No.8

tomato2011

両家の御両親同士のけんかは仕方がなかったとして、

相談者さんが親と縁を切ってとまで誠意を見せているのに、

奥さん側は？

喧嘩両成敗でしょう？

奥さんの御両親は出入りしていいなんて、ひどいです。

離婚を言い出したからといって、不利ではないですが、

言わせたいのなら、相談者さんも御両親を頻繁に招きいれたらいいんです。

同じことをしたらいいんですよ。

両家の親は同じ立場な筈。

親を馬鹿にされて黙っている子供はいません。

親がしたことは、したこと。でも、馬鹿親なんかじゃありません。

大切な親です。大事にしてあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

やっぱ親の事言われると腹がたちますよね。
けど、間違えるとマザコンになってしまう。

相手側の両親は子供だと思います。

回答No.7

noname#171468

「お互いの両親は初孫もありみんなで集まる事が多くなりました。
けど私の両親は60代。妻の両親は50代なので話しがまったくあいません。
考え方や価値観が違うので、この前、口喧嘩になってしまい、お互いの親は
今後付き合いはしない事になりました。」⇔この付き合いが冠婚葬祭では無いですか？
　わざわざ面談日迄関係しますか？葬式か法事か位の付き合いと思うけど？

＞私の両親は頑固な所もあって人の言う事は聞かないタイプです。⇔そこまで拘る根源は何かです、所詮元は他人様です、相手の言う事を聞きたくないそれが普通では無いですか？
　タダ、相手を尊重して付き合いをするだけです、相手の義を交わせるのが大人としてのモラルでは？
　出来ないという事が我を通る、相手には理不尽を感じると思う・・・

「私は親が喧嘩しようが、妻との関係を崩してはいけないと思い、
妻とは仲良くしているのですが、妻の両親は二人を離婚しない為には
私の気持ちを再確認されました。
私は親の縁を切ってでも妻と子供を幸せにします。と言いました。」⇔そこまで啖呵を切るなら当然有言実行を問われて当然では？

「けど、妻と両親が俺の親の事をバカ親だとか、あんな大人になっちゃ駄目。
とか言うんですが、なんか腹が経つんですよね。」⇔否定されたから、質問者さんも認めて居るです、親の不出来さは素直に受け入れるべきでは？

「3人で住んでるアパートに勝手に入り込んで、冷蔵庫の中身を見たりします。（姑みたい）うちらの暮らしに入り込んで、なんだか婿入り息子のような感じになってしまって、
妻の両親の行動一つに腹がたちます。」⇔ゆっくり諦める話では、自分の親を否定して居る以上はそういう言動になるでは？
　奥さんの親が介入は自然な摂理では？違和感は質問者が言った発言ですよ・・・・

「妻に言うと、「あなたの親よりかは全然いいと思うよ。別に悪い事していないでしょ？」
って言って、子供と遊んでますす。妻に対する愛情がまったくありません。」⇔薄い愛情と思いますけど、そんな軽い愛情とは・・・・アングリ

「そこで聞きたいのですが、「離婚したい」と言った方が不利になるって本当ですか？？
不利になるというなら、妻が「離婚したい」というまで我慢します。
また、うちの両親をバカにしたこの気持ちをどこにぶつけていいか分りません。」
⇔こんな蟠りはどの夫婦でも通過するポイントでは無いですか？
　これで離婚しても奥さんは痛くも痒くもないと思います、出来が悪い親と断言して来たなら、極自然にバカ扱いはされて当然になるだけです。
　親と言う存在を質問者自身が否定して来た過去歴では無いですか？
　いつでも離婚は出来ますから、時間をかけ回答を出される事です・・・・・

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。色々考える事もありますね。
時間をかけて考えていきます。

回答No.6

rapisupyon

既婚、二児の母です。

離婚を考える前に、するべきことは全部しましたか？？
奥様にあなたの不満や気持ち、考えを全てを洗いざらいぶつけましたか？？

奥様のご両親もどうかと思いますが、一番悪いのは、奥様です。
そして、あなたの対応も頼りなく、悪いところがあります。
家庭を持ち、夫婦になった以上、親の問題だろうがなんだろうが、全て夫婦の責任です。

お互いの親同士が喧嘩しようが、そこをどう考え、どれだけ上手に立ち振る舞って関係を築いていくかがあなたと奥様の責任であり、あなたと奥様の力量が問われることだったのです。

奥様のご両親のことで不満があるなら、奥様とトコトン話をして、必要ならば修羅場のような喧嘩だって必要です。
そして、奥様が、あなたの気持ちを思いやったり、理解して、ご両親とあなたの間をきちんとフォローし、潤滑油の役割を果たさなくてはいけなかった・・・。

夫婦として、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をし尽くし、家庭を守り抜いていくために、お互いのプライドを捨てでも踏ん張ってきたという思いはありますか？？

「あなたの親よりかは全然いいと思うよ。別に悪いことしてないでしょ？？」と奥さんに言われて、あなたはなんと言い返したのですか？？

おそらく、私の夫だったら、大激怒して大変なことになっていると思います。

奥様も、夫であるあなたのことを甘く見て、舐めているからこそ、こんな傲慢な対応ばかりしているのではないですか？？
あなたを本当に愛し、夫として大切に思っていたら、今のような態度は取らないような気がします。

ご両親同士の喧嘩から始まったとはいえ、夫婦二人の関係がやはり少し問題だったのかもしれません。

あなたのご両親が、一方的に悪いなら仕方ありませんが、そういうことではないなら、奥様のご両親や奥様にきちんと弁明し、あなたが奥様や奥様のご両親と自分のご両親の架け橋になる努力をすべきでした。
親と縁を切って妻と子供を守るなんて言っては駄目でした。
きっと、あなたからその言葉を聞いたからこそ、奥様も奥様のご両親も、あなたを婿養子のように捉えて対応しているのでは？？

ご両親を馬鹿にされたあなたの気持ちは、妻にぶつけるのです。
それが夫婦です。
そして、何度ぶつけても受け止めてくれないときこそ、離婚です。

我慢せずに、夫婦でぶつかりあって、本当に１つの家庭を築いていくことが出来ないのかを模索していくことが結婚して子供まで持った人間の責任だと思いますよ。
心から納得できる結論を出してくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

妻と話をしたいのですが、自分が不利になると、すぐ自分の親呼び出します。
それが気にくわないんですよね。

回答No.4

noname#188419

離婚したいと言い出したほうが不利になるとは　いえないでしょう。
今現在の状況で　婚姻生活続けるのがむずかしくなっているのは　あなたの責任ではないんだし。
自分の親をけなす相手と、私は生活できませんね。自分自身を否定されているようなものです。
どちらにしろ　離婚という言葉を出す前に　『どうも君の態度には我慢できかねるんだよね』等妻に気持ちをはっきり伝えたほうがいいかなと思いますが・・・。

両方の親と縁を切るというか距離を置くのならフェアでしょうけど　今の場合だと　あなたが一方的に我慢してて　不公平だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに一方的ですね。なんか復讐したいです。

回答No.3

yoshinao122

まずしっかりしなさい、と言いたいです。
あなたのご両親があなたから見て何か非常識なことをしたのですか？どっちもどっちというからには一方的にあなたのご両親に非があるわけではないと思います。
喧嘩は確かにどっちもどっち。両成敗です。しかしそのことであなたたち夫婦に対して、あなたのご両親について一方的に悪いと決め付け、離婚までちらつかせるような親は、はっきり言って非常識以外の何者でもありません。
文面から見る限り非常識極まりないのは、奥様のご両親のほうですよ。

だいたいあなたはご自分のご両親がそこまであしざまに言われ、縁を切るというようなことまで言わされて何もおもわないのでしょうか？離婚の事由として、自分の両親が誹謗中傷されて深く傷つき、両親も精神的損害を蒙った、ということであれば充分婚姻を継続しがたい理由として通ると思います。
あなたが言い出したからといって一方的に不利になるとは思いません。

ただし。どうも原因はあなたの優柔不断な態度にあると思います。
奥さんやそのご両親は、あなたが奥さん方の意見に「同意した」ととらえていると思われます。混乱の原因はそこじゃないですかね？
ご両親への中傷、あなたがたご家族への干渉、嫌なのも嫌、悪いことは悪いとはっきりまず言うべきでしょうね。
それすらできないなら、この先結婚生活なんて維持できるわけありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

これから、想っている事はビシバシ行こうと思います。

回答No.2

hibanatiru

酷いと思います。
laimu4940さんだけに歩み寄らせて、奥さんや奥さんの実家側にはまるで配慮が無いように思います。

いちいち、その場で反論できないです？
奥さんの両親が、laimu4940さんの両親をバカにした時には、奥さんに、
「こっちは努力して歩み寄ってるのに、無神経に親を馬鹿にされて、気分が良いわけが無いだろう？お前の両親は他人の気持ちを考えることも出来ないのか？お前の両親に子供が似たら最悪だ。」くらい言えない？
とにかく、奥さんから離婚を言い出させる為には、laimu4940さんも、奥さんを追い詰めるような言葉をどんどん吐かないと無理でしょう。

がんばれ！

お礼

ご回答ありがとうございました。

hibanatiruさんのように分ってくれればいいんですけどね。

どんどん追い詰めるような言葉はこれから吐いていきます。

回答No.1

noname#152554

★離婚の理由に、特に一方的な「非」が無い場合。
(要するに、相手が浮気した、暴力を振るう、借金を作るなど・・・)

★印の場合は、「離婚しない」と言う側が守られます。
その結果、「離婚したい側が不利」と言えない事も無いのですが、少し考えれば納得できると思いますよ。

それよりも、原因と成った「お互いの困った親御さん」を何とかすればいいのでは？。

＞この気持ちは我慢するべきでしょうか？
↑
「我慢」するのも一つの手ですが・・・。
「言いたい放題」で「ケンカ」したのなら、「喧嘩両成敗」が原則です。

親御さんと言えども、夫婦のアパートに勝手に上がりこむなど言語道断。
お互いの両親を、なぜ「出入り禁止」にしないのですか？。

質問者様が、奥様の両親をバカにしていない限り、
「俺は、お前の親の事をバカにする気は無い。
だから、お前も俺の親をバカにするな」
とは、言える筈ですよ。

夫婦仲良くやっていけるなら、子供っぽい親御さんと、
「頭が冷えるまで、しばらく断絶」
このくらいやっても支障が無いように思いますけどね・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

妻が両親をバカにしていない限り、
「俺は、お前の親の事をバカにする気は無い。
だから、お前も俺の親をバカにするな」
って言えるように頑張ります。