私が寛大な心でいればいいのでしょうか？

質問

閲覧ありがとうございます。

どうしてもモヤモヤしてしまうことを質問させてください。

私の彼は一年前に離婚をしておりバツイチです。
子供は前妻が引き取っています。
ですが、離婚後も同じ家で前妻と生活をしています。
それに対しどうしても自分が嫉妬してしまいます。
前妻は「こんな家いるか！」と言って離婚したそうです。
彼が今の家を出れない理由は重々承知なのですが（金銭面や事業の関係で）
どうしても月に一回はこのことでケンカをしてしまいます。
前妻はお金にルーズ＆子供の面倒をあまり見ないので
心配なのはわかります。
前妻とは家に居ても顔を合わせない、会話もしない、連絡も取り合わないそうです。

いつもなら「我慢しろ。我慢しろ」と
自分に言い聞かせているのですが
我慢に限界がきて怒りが爆発し私からケンカを吹っかけてしまいます。
その度に「またこれかよ」とか「月に一回これじゃ身が持たない」
「無理なら終わりにしよう」
と言われます。（月に一度あるのでかなりケンカしています）
自分で怒ったあとすごく落ち込むのですが歯止めが効かなくけんか腰になってしまうのです。
結婚を前提に付き合っているので今はこのことを我慢しなければいけないと思っています。
（今は時間がかかるから我慢してくれを言われている）
ですが、どうしても「前妻と一緒に暮らしている」だけには我慢・寛大な心でいられません。
たまにふと彼の口から前妻の愚痴を聞くと「アレ？なんかおかしいぞ？」「なんで悠々と前妻はここに」
と疑問を持ちモヤモヤとしケンカに発展します。
愚痴は言いたいのはわかるのですがどうにもこうにも。。。

毎度毎度こうなるので困っています。
どうしたら我慢できるでしょうか？
こんな風にモヤモヤと考える私がおかしいのでしょうか？
彼とは同居していません。というか同居したいですができません。
アドバイスをお願いします。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

回答No.6

tomato2011 · ベストアンサー

＃１です。

整理しましょう。

家＝(1)義母名義、支払いは彼
同居理由＝(2)義母に子供から目を離さないでと言われた
　　　　　(3)自宅兼仕事場
　　　　　(4)経済的理由により元妻が出ていかない
将来的に＝(5)あなたが(3)を買い取る

離婚原因、親権の問題もありますので、ここまでで、考えましょう。

(1)～(5)までで、(4)以外解決策はありますが、(4)は元妻の問題なので、解決するでしょうか？

お金のない中、援助も出来ませんし、また、するようであれば新たな喧嘩原因となるでしょうし。

あなたにお子さんを引き取る覚悟がおありなら、今すぐ結婚して家の名義はそのままで、
あなたの家の買い取り準備が整った時に、名義書き換えをし引き続きあなた名義でローンを組めば良いと思います。　結婚するとなると、元妻も出ていくしかないでしょうし(2)も兼ねているわけです。

彼の待つというのは、何を待つのでしょう？

子供の成長？
元妻の経済的自立？

結婚に対してお二人に温度差を感じます。恋愛に関しても。

将来の話も出ているようなので、我慢が出来ない事をお話になって、↑　はどうか、提案してみてはどうでしょうか？

どうも、彼が、この状態を（同居）嫌がっていないようにとれる節があります。
解決するには彼の、相当の努力と忍耐と労力が伴いますから。

彼の気持ちが、これらを成し遂げるところまで煮詰まっていないかする気はない（自然解決を待っている）のではないでしょうか？

彼はこの問題をわかっていながら、逃げている。
だから、痛いところを突いてくるあなたの追跡を止めるために「別れる」と口にするのだと思います。

続けるにはあなたの一方的我慢のみのようです。

喧嘩が続けば彼は逃げるでしょう。

が、いつ訪れるかもわからないゴールを待てますか？

今の状況は、あなたの忍耐で繋がっている、彼は楽をしている状態です。

これからのこと、あなた自身の幸せを考えるいい機会かもしれません。

負担するばかりでは、いつか潰れてしまいます。

よく、考えて決めて下さい。

どちらにしても、後悔しないように。

お礼

tomato2011さん

色々と回答ありがとうございました。
細かく解析していただき目の前のものが見えてきました。
「状況的におかしくないか？」と話したところ
「後で話し合おう」という結果になりました。
何にあれモヤモヤを払ってくれてありがとうございました＾＾

補足

tomato2011さん

親身になってくれてありがとうござます。
また補足なのですが

私たちはかなり年が離れています。
結婚するにも私の親の反対などいろいろな問題があり
とてもすぐに結婚と言う形にはなれないようです。
彼的には「一緒に長く同棲して私の親があきらめてから」と言う形を
考えているようです。（なので結婚はながーい目で待つ）
家の購入についてはもしもし義母が「離婚してまだ一年しか経っていないのに
他の女作って面白くない。家は娘にやる！」と言い出したら無理だそうです。
義母からも疎まれる前妻でも例え自分の娘。
娘に家を渡すでしょう。

ローンに関しても私はまだ20代で社会人４年目。
＋頭金はまだ100万しか貯まっておらず500万貯めてからと考えています。
（私が全部貯めています）

逃げているのはわかっているのですが・・・。
まだ離婚して１年。子供と戸籍上別人となれば触れられたくないから
逃げるのでしょうが。

tomato2011さんがおっしゃるように自然解決を待っているようです。
痛いところを突かれ追跡をやめるために「耐えられなければ無理しないで終わりにしていい」と言われます。
短気な性格をわかっている上でケンカを吹っかけてしまうのでいつ彼から「終わりにしよう」と言われてもおかしくもないです。

回答No.9

24saijin

補足読ませていただきました。24saijinです。
・・・義母名義だろうが男性が購入したんですよね?
ならば名義に関しては義母の承諾次第で変更は可能じゃないでしょうか?
それとも義母は娘が帰ってきたら困るから変更を許可してくれないですかね?
そして・・・言うなれば子供が人質みたいなものなんですかね^^;
前妻を追い出す=子供も出て行く=子供は今以上に面倒を見てもらえない環境に・・・。

そもそもなぜに子供の親権が前妻に行ってしまったんでしょうか?収入の問題ですか?
そして前妻が出費をしないのは男性が妥協して出費を催促しないからでしょうか?

>でも、もう後に引けず「私がこの人を死ぬまで幸せにしてやろう」と思っているのです。
その気持ちがあるならば、男性を不快にしない為にも自身の嫉妬は胸にしまい込むか、この嫉妬の話だけは我慢するけど月1くらい受け止めて欲しいと男性に伝えたうえで愚痴るなり相談するなりすればいいんじゃないでしょうか?
そもそも質問者さんに前妻の愚痴を言う男性がKY発言ですがね^^;
>家を出れないのは自営業者で経済的にも難しい＆義母に「子供から目を離さない
出費が男性なので男性が家を出る必要は無い気がします。
ただ、上にも書きましたが子供が人質状態なんですね^^;
裁判にて親権を再度交渉したりはしないんでしょうか?
そもそも面倒を見ない前妻ならば簡単に親権は譲りそうですが、前妻は男性が出費する子供への出費をちょろまかしていたりするんですかね^^;?

結論として思うところは、
1.子供は男性が引き取る
2.家の名義は変更する
3.前妻は追い出す・・・ってか早く他の男の所行けよって感じですよね^^;

言い方は失礼な表現ですが、バツイチお荷物付よりもバツイチだけの方が断然今後の婚活には有利なはずなので・・・。

お礼

読んでいただきありがとうございます。

家の名義というかローンを義母で組んだようで・・・。
説明不足ですみません。
ローンの名義はたぶん組み直しをしなきゃダメでしょうから変更できないでしょう。

子供の親権は子供自身があちらに着いた用ですが今じゃ何が何だか
子供も困惑しているようです（子供は高校生）
ホント子供は人質のようになっています・・・。

さすがに離婚して１年。義母へ新しい彼女・嫁ができたので云々と
言ったら無理でしょう・・・。

自分の嫉妬心を心の奥にと言い聞かせていますが
日々出入りを見ている＆子供の生活状況を聞く（言われる）
＆今月の支払いが心配などと言われるとどうしようもなくなります。

今の今まで日陰な存在なので困ったものです＾＾；

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

key00001

男心を一言アドバイスします。

一言と言いつつ、まず男心限らず「離婚と結婚は別」なんです。
彼氏さんが離婚してるからと言って、質問者様が直ちに結婚出来るワケじゃないんですよ。
離婚して、その上で相手と「結婚したい！」と思わないと、再婚はしませんからね。

ソコで男心。
その「結婚したい！」って言う気持ちは、男女でビミョーに違います。
意外と思われるかも知れませんが、男が結婚する場合、女性に比べると、実は案外受け身な気持ちなんですヨ。
実際、男は結婚をめんどくさがって、女性は結婚に憧れたり、喜ぶ様なケースも多いでしょ？

その理由は、どっちがハンターで、どっちが獲物か？って言うコトです。
女性にとっての結婚は、狩りをしてくるオスと言う道具をゲットする立場で、実は女性の方がハンターなんです。
逆に男は、パートナーや将来は子供も含めて、養って行かねばならない立場で・・実際、相手に所有や拘束されるのは、男なんですよ。

本質的には狩人である男の方は、一人でも生きて行くのは楽で、女性は不便です。
女性は、その狩人を狩る狩人で、狩人を得た方が楽に生きれる様になるんです。
草食系男子，肉食系女子ってのは、ある意味当たり前。
男子も肉食動物ですが、その肉食動物さえ捕食する肉食動物が女子なんです。
狩人を狩る結婚は、女性にとって喜ばしいのは当たり前で、それが優秀な狩人であればあるほど嬉しいんですよ。

ところが所有欲は、狩りが本職である男の方が強いんです。
だから実は自分が女性に所有されるのに、自分が魅力的に感じる女性を、「自分だけのモノにしたい！！」って強く思ったら、その衝動がめんどくさいなどの気持ちに勝って、結婚するんですよ。

ただ、彼氏さんの場合、一度は女性に所有された経験をしちゃってるんですよね・・。
彼氏さんの離婚に、質問者様が関係しているのかどうかは判りませんので、厳密には２つのケースを考えねばならないのですが・・・。

ただ、いずれにせよ、今の質問者様が目指さねばならないのは、『彼氏さんとの結婚』であり、『彼氏さんが前妻さんと別居すること』じゃないですよ。
質問者様がこの目的を間違えてるから、彼氏さんの方は「無理なら終わりにしよう」って言う様な言葉になるんじゃないでしょうか？

「早く別居して！」なんて注文するのは、「早く私専属の狩人になって！」「私好みの狩人になって！」って言ってる様なモノ。
彼氏さんの方は、専属狩人の経験があるから、再婚前の時点で、あからさまに再度専属化されそうな再婚にネガティブになっちゃうんでしょう。

質問者様が専属化とか、好みに躾けるのは、結婚してからです。
今は、彼氏さんの「質問者様を所有したい！」って言う気持ちを高めなきゃ！

それでも２つのケースの内、彼氏さんが「質問者様と再婚がしたい」と言う前提で離婚したのであれば、まだ再婚の可能性は高いですけどね。
質問者様に関係無く、夫婦関係が崩壊して離婚したのであれば、彼氏さんの質問者様を所有したいって言う欲は、また確立してるかどうかさえ判らないんですよ。

狩る立場である質問者様が、獲物を好きに出来ない状態の現状にモヤモヤするのは当たり前ですが、焦ったら、狩りを失敗しちゃいますヨ。
今、質問者様が取るべき方法は、彼氏さんにとって魅力的で、彼氏さんが質問者様を独占したい！って思わせるコトです。

前妻さんに恨みつらみがあるのかどうかも判りませんが、質問者様の前妻さんに対する対抗心の本質は、質問者様の獲物を、他のハンターに取られるかも知れないと言う恐怖感，嫌悪感です。
それが人間の様な複雑な精神構造の場合、ヤキモチなどのややこしい感情になってるだけ。

質問者様は、前妻さんより優れたハンターにならなきゃダメですヨ。

例えば、
「この前は、別居，別居！ってうるさく言ってごめんね。
もう私の気持ちも判ってくれてるもんね。
どうしたら良いのか、二人で考えて、一番良い答えを出そうネ！」
って感じで、独裁的では無く、民主的で暖かい家庭を築けそうな雰囲気を出してみられたらどうでしょう？
こんな感じだと「なんて可愛いヤツなんだ！」って、独占欲が急激に増すんじゃないでしょうか？

まあ、そんな簡単には行かないとは思いますが・・・。
一般論的な方向性は、こんな感じの作戦で、ほぼ間違いないと思います。

お礼

ここまで読んでいただきありがとうございます。

色々とがんばっていますがどうにも地震が子供なので
独占欲。等々が出てきてしまってkey0000１さんが
おっしゃったようなことが実行できません＾＾；

ですが頭にいれつつも頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

noname#126793

いやいや　それはキツイですよ。

私の彼はバツ2です。それぞれ　二人ずつ子供がいます。

一番上の子だけ　彼が育ててますが　もう大人なので　育児はともかく…。

元の嫁達との絡みは切れないみたいですよ。

もう連絡取ってない、とか言いながら　とってるみたいです。
（飲んだ席で　たまに連絡がある、と仲間に言ってるのを聞いて知りました）

彼は　未だに元の嫁達と繋がってるし　子供もいるから仕方ないけど　何年も会ってない、とか言いながら　私と付き合いだしてから　しょっちゅう会ってるみたいだし　嫁がとにかく　復縁希望なんで　私もあなたのように　ずっとずっと　モヤモヤしてます。

いちいち彼は　元嫁から連絡が来た、とか会ったとか　私に言わないので知ったら嫌な気分になるので　知らなくていいんですが。

でも　常に　元嫁達の影を感じて嫌ですね。

離婚して　10年と5年経っても　元夫婦は元夫婦か、と思ってしまいます。

バツ2と知っていて付き合ったけど　キツイですね。

私もバツイチ子持ちですが　私の場合は完全に元旦那と切れているので。

今後の見通しなどもないんですか？

例えばこうなれば　前妻が出ていく、とか　彼が出れるとか。

今の状況を変えるには時間は掛かっても　解決策はあるんでしょうか？

それがあるのとないのとではまた気持ちも変わってきますよね。

でも基本的に　あなたの我慢がいつまで続くか、でしょうね。

あなたの我慢の限界が終わりの時、でしょう。

それは私も同じです。

私は　1年3カ月経ちましたが　いつまで我慢できるかな～と思っていますよ(T_T)

だから常にキレイでいるように気をつけてます。

彼が私を好きでいてくれるように　頑張ります。

お互い複雑ですけど　好きな気持ちを見失わないように　シンプルに彼が好き、と思うなら　別れを選ばず頑張りましょう（＾ｖ＾）

好きなのに別れた方が辛い、と私は思います。

でも　出口のない迷路で楽になりたい、と思うなら別れもアリだと思います。

お礼

ここまで読んでいただきありがとうございます。

いやはや。同じ境遇の方がいて安心しました＾＾
私も常日頃お弁当を作ったり綺麗でいよう！とがんばってるんですが・・・。

弱ったものです。

別れを選ばずに頑張ります＾＾
ありがとうございました！

回答No.5

Jonny_desu

「前妻はお金にルーズ＆子供の面倒をあまり見ない」
のに、
「子供は前妻が引き取ってい」
るのですか？
あなたの彼もたいがいですね。

そんな彼なのですから、離婚が決まった前妻を出て行かせることすらできないのでしょう。
でもあなたは、そういうこともひっくるめてその彼と付き合っているのでしょう？
その彼が、”やらなければいけないけど出来ない（難しい）”ことを何度も言われると、癇癪を起こすのも当然です。
あなたのおっしゃっていることはもっともだと思いますが、そういう彼なのだから仕方がないとしか言えないですね。

まあ、それでも時間が経てば、前妻も出て行かざるを得なくなるのかもしれませんので、それを待っている彼を温かい目で見守ってあげてはどうですか？

お礼

ここまで読んでいただきありがとうございます。

子供は高校生と大きいのでどちらについて行くかは
子供自身が決めたようです。

時間が経てばいいのですが何分焦る気持ちが出てきてしまい
このような事になってしまいます。

「それを待っている彼を温かい目で見守ってあげてはどうですか？」の
言葉ありがとうございます。

回答No.4

blazin

貴方の怒りの一番の根源は。
貴方が文末に書いている部分なんだよ、実は。
貴方は同居したいけど、「出来ません」と。
それに対して。
前妻は彼との同居は望んでない。
でも、一つ屋根の下にいる。
貴方が望んでも得られない状況があるのに。
彼女は望んでいないのに彼の傍に居られる。
自分が得られない状況を手にしている状態がソワソワイライラを創ってるんだよ。
もちろん心は既に離れてる。
でも「距離」が近い。
それが不安でしょうがないんだよね。
自分より影響力を与えられる距離に奥さんが居るから。
でもね。
良く考えてみる。
彼が別れた奥さんとのラブラブ感をちらつかせるように振舞っているなら。
貴方の嫉妬やイライラもわかる。
でも彼はそうじゃない。
尚且つ事情があって「仕方なく」そうしている事も「わかってる」。
そして貴方と彼は結婚前提なんでしょ？
まだこれからどうなるか～という二人なら。
少しでも距離を縮めて、お互いを近距離で把握して～という気持ちのバタバタも分かる。
でも、お互いに方向性を確認しあってるんだから。
急に寛大に～というスタンスは要らないけど。
パートナーとして「理解ある」対応は必要なんじゃない？
貴方には貴方の歴史があるように、彼にも彼の歴史がある。
その歴史を経て、彼は貴方と繋がっている。
彼を大切にするという事は。
彼の積み重ねてきた歴史もまた尊重する事なんだよね。
それが家族であり、人間関係。
彼は一度失敗して、貴方との関係「から」やり直そうとしている。
その貴方との関係に居心地の悪さを感じてしまうようでは。
喧嘩を繰り返してしまうようでは。
バツを乗り越えて～という大切なエネルギーが消耗しちゃうんだよ。
だから彼は、無理なら終わりにしようという言葉さえ残してる。
それは裏返せば。
貴方とは「無理なく」付き合えてこそなんだという気持ちがあるからなんだよね。
貴方は「現」パートナーなんだよ。
もっと肩の力を抜かないと。
元奥さんとの関係にイライラする事で。
大切な貴方と彼との足元を丁寧に固めていくという積み重ねが不完全になってしまう。
お互いに理解し合わないと。
もやもやを直ぐに晴らそうとするから。
晴らせない状態が苦しい。
もやもやした部分はそのままで良いんだよ。
それはそれ。
貴方は貴方のペースで、彼との交際を丁寧に積み重ねて。
結婚前提という関係から、本当に結婚したい、二人で将来を描きたい。
そういう前向きな気持ちで二人の関係を発展向上させていけるように。
改めて丁寧に、そして穏やかに繋がっていく事。
焦る必要は無いんだから。
気持ち良く付き合っていかないとね☆

お礼

ここまで読んでいただきありがとうございます。

一番の怒りの根源確かにそうです。
それが原因なのはわかっているのですが・・・。
それも含めやはり離婚後も同居と言う形がどうしても納得いかないのです。

彼からもblazinさんが言っていることと全く同じ事をいわれました。
確かにそうなのです。
ですがわかっていてもどうしてももやもやしイライラしちゃいます。
その辺自分が子供なので・・・。
治したくても治らない自分の考え方に困っています。

焦る必要はないこの言葉に勇気づけられました。
ありがとうございます＾＾

回答No.3

kamadodaki

よく我慢してますね・・・・
寛大かどうかっていうのは違うと思います。
あなたの状況にニコニコとまではいかなくても
大丈夫って思える人のほうがいないような気がします。

彼に事情もあるんだとは思いますが
あなたに対する誠意が感じられないです。
どんなにいやな前妻であったとしても
彼と一緒にいるのを知っていて
しかも結婚前なのに平気でいられるほうがおかしいです。

本当にあなたのことを考えるなら
あなたの気持ちや大切な時間を思えば
待ってくれなんて言えないと思うんですよね・・・

きっとこういう状況でも
彼と続けたいものがあるんでしょうね。
がんばるだけがんばるしかないかもしれないです。
彼にいやだいやだっていってもだめそうです。

別れるっていう選択肢はないようですね？
一番いいのは一度終わりにすることだとは思います。
彼が自立っていうか1人かもしくは
あなたとの生活ができるようになるまでは
離れて待ってみるのがいいと思います。

あなたから、しばらく離れたいって言ってみては？
彼は、あなたが自分のことを好きなのはわかってるので
大丈夫、我慢してくれると思ってて
なにも先に進まないない、面倒なことはあとまわし
になってるんじゃないでしょうか。
あなたが寛大だからそうなのかもしれないですよ。

離れて、あなたを失いたくないなら
彼がなにかしら行動してくれると思うし
なにも変わらないのであれば
そういう人ってことじゃないでしょうか。
待つ時間はあなたしだいですよね。
彼ががんばっても時間がかかるかもしれないし。

けんかしながら待つより
距離をおいて待つほうが
最初はつらいかもしれないけど
いろいろ見えてくるかもしれないし
他にもっと素敵な人に出会えるような気がします。

補足

ここまで読んでいただきありがとうございます。

確かに安心できる人がいいと彼からも言われますが
「この人を死ぬまで幸せにしてやろう」と思っているので
（自分が馬鹿なのがわかります（苦笑い））

彼は私のことを大切にしているそうです。
自分が疎いのでよくわからないのですが。

彼は簡単な性格なので離れようと言うと
「うん。わかった」と言って終わりになるだけなのです。

子供の頃から独立独歩。自分の身は自分で守る。
去る者追わず。と生きてきたようなので。

この辺はもぉ惚れた自分が問題あると重々承知で今にいます。

確かにいろんな出会いがあるだろうと思うけども・・・。
アドバイスありがとうございます。

回答No.2

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、その環境では嫉妬してしまうのは仕方が無いです^^;離婚していようが不仲であろうが自分の彼氏が異性と一つ屋根の下に生活しているわけなので・・・。
ただ、疑問なのはなぜに前妻は家を出ないんでしょうか?
「こんな家いるか！」と言ったんですよね?言った物の離婚時の慰謝料などの問題から家の財産権は前妻に渡ってしまったんでしょうか?
彼氏さんは言わば居候の身でしょうか?
そして彼氏さんが家を出られない・・・ならばそんな「駄目な状況の男性」を好いてしまった自分に悔いるしかないです。
相手が改善の努力をしないのも問題出すが、典型として駄目な人を好きになった場合は好きになった側が負け、悪いんです。嫌な言い方してすみません。デスが要するに「惚れた者の負け」って奴です。

>前妻はお金にルーズ＆子供の面倒をあまり見ないので
>心配なのはわかります。
ただ、心配だから家を出ないのか事業の関係で出ないのかどちらでしょう?
何か言い訳が優柔不断に感じますが・・・^^;

>その度に「またこれかよ」とか「月に一回これじゃ身が持たない」「無理なら終わりにしよう」と言われます。（月に一度あるのでかなりケンカしています）
私から言わせれば非は男性にあります、ですがどういった経緯で交際に至ったかは存じ上げませんが、質問者さんが惚れて当時に男性の非を受け止めると答えてしまっているならば男性の言い分に間違いは無いです。そして男性は言うなれば「質問者さんの怒りを受け止めてまで交際を続けたくは無いよ」と言っているわけです。
なので質問者さんが男性の非を受け止めるならば本当に辛抱と我慢しか選択肢はありません。辛いですが><
男性は本当に結婚する気はあるんでしょうか?また、今の前妻とのお子さんの問題が今後もあるとして、男性が再度ワガママな事を言い出した際に質問者さんはそれを受け止める覚悟はあるんでしょうか?
前妻がまともに育児出来ていないとなると男性が急に「引き取る」と言い出す可能性も十分に考慮しておくべき点だと思います。

最終的に「何で前妻出ていかないの？」という疑問だけが残ります。

補足

ここまで読んでいただきありがとうございます。

やっぱり嫉妬してしまいますよね。
家は義母名義で購入したために前妻は我が物顔で居るのだと思います。
ローン・光熱費は彼が全部払っています。
教育費もだいたい彼が出しています。
慰謝料、養育費請求は無かったそうです。（前妻から離婚だった為か）
確かにだめな男に惚れた自分がダメですよね（苦笑い
指摘ありがとうございます。でも、もう後に引けず「私がこの人を死ぬまで幸せにしてやろう」と思っているのです。

家を出れないのは自営業者で経済的にも難しい＆義母に「子供から目を離さないでくれを言われている」からです。
家でろくにご飯も食材もな子供達は自炊＆買い物に行っているそうです。

結婚はします。
が、まだまだ時間はかかるようです。
子供を引き取る際も面倒を見るのを頭に入れています。
それをわかっていて今に至ります。

前妻が出て行かないのは「光熱費、ローン、子供の云々は元旦那がだしてるし口出しもしないし、自分のお金自由につかえる」と思っているからだと思います。

回答No.1

tomato2011

最後まで読み終わり　私もまるっきり相談者さんと同じ思いで、もやもやは当然で、
喧嘩にもなると思います。

もう少し聞いてもいいですか？

同居し続ける経緯が今一つ分かりません。
今同居し続けないといけないということは、この先もずっとですか？
ということは、相談者さんと結婚ということになった場合はどういう形になるのでしょう？

子供の事が心配で傍についていてあげているのでしょうか？
元奥さんの経済的な理由で置いてあげているのでしょうか？

答えられる範囲で結構ですので、補足頂ければよりわかりやすいです。

この問題が喧嘩の原因なので、なくなれば、喧嘩する必要もなくなるわけですよね？
ただ、無くなることはなさそうな感じなので、何とか、相談者さんの気持ちが爆発せずに
保てる方法を考えましょう。

補足

ここまで読んでいただきありがとうございます。

居候し続ける理由は家が義母名義で家を購入し
ローンを彼が払っているのです。
彼は自営業者で今の家は店舗着き家屋でその家で商売をしています。
何分、不景気でお金もなく出るに出れない状況です。
私の方も経済的にアパートを借りるのは無理で今はお金を貯めて
後々その家を新規ローンで購入し一緒に住もうと言っています。
自営業者はローンが全くローンが通らない＆前妻が金融会社で
借金がありそれを彼が債務整理したためローンが組めないので
私が組みます。

同居し続ける経緯としては
経済的に出れない・義母から「子供から目を離さないでくれ」と言われた。
また前妻が出て行かない。彼は「子供を置いて出て行って来ればいいのに」
とたまにいいます。

この事が無ければケンカしません。
子供のことは逆に心配しています。（家にご飯がないとか・・・）
親身になってくれてありがとうございます。