中絶経験を彼に話すかどうか

質問

私（20代前半）には最近彼氏（20代後半）ができました。
共に学生なのですが、望まない妊娠をしてしまいました。
性交渉の際、避妊が甘かった自覚はあります。
言い訳になってしまいますが、付き合い立てだったこと、立場が向こうの方が上だったことから、きちんと避妊をするようには言えませんでした。
（全く避妊をしなかったわけではありません）
確かピルは生理後から飲み始めると聞いたので、次の生理の後から飲もう、と思っていたら、その生理が来なかったのです。

そして私には過去に中絶経験があります。
その時にも産める環境ではなかったので、中絶を選んでしまいました。
過去に経験があるのにも関わらず、また望まない妊娠をしてしまったことは本当に自分の甘さによるものだと反省しています。

今回も、私は中絶するしかないと思っています。
ただ過去の経験を彼に話すべきなのか…話さないのが穏便なのだろうとは思います。
ですがこんなことになってしまったことで、正直自分一人で抱えこめる自信がなくなってしまいました。

それでも絶対に過去のことは隠した上で、今回の妊娠の話をするべきでしょうか。
それとも受け止めてもらえる可能性はあるのでしょうか。

よろしくお願い致します。

回答No.13

noname#196134

過去の異性関係は墓場まで持っていくしかないんですね。
言っても良いことはひとつもありません。

先日ＴＶを見ていて驚いた事は、女性は自分の性器は「彼」のものだと思っているんですね。
男性にとっては自分のモノなんて全く思っていませんし、たまにレンタルしたような感じなんですね。

そういう感覚を持っている限り、日本人女性の社会的地位向上は望めないなぁと思いました。

自分のモノは、自分の責任で、維持・管理・研究・開発すべきなんですね。

彼のモノだと思っているから、避妊を言えず、今に至ったんだと思います。
自分のモノだと思えば、遠慮なく言えるのでは？

これは質問者さんの将来の幸せにとって大切ではないかと思います。
女性性器は、女性が幸せになるため戦略的に使わないといけないと思います。
愛なんて荒唐無稽の存在で使ってはいけません。
第一男性に異性に対する愛は存在しないんですね。

回答No.12

tokking

最初にちょっと辛口になります。貴女は２度目の妊娠で‘妊娠’‘中絶’がどういうことなのか？の
本質を忘れていってしまっているように感じます。
失敗は一度で十分、いや、１度の過ちすら重大で一生背負わなければならないこと、の意識がないような。

私（４０代後半）がとても若い頃、学生の頃、やはり付き合ってる彼とすることをして避妊に失敗したのか
甘く見てきちんと避妊をしなかったのか、数人は望まない妊娠をして中絶してます。
若気の至り？ 誰一人として付き合ってた彼とは別れてしまっています。
ただ、２０代独身で何度か恋愛して肉体関係を持つようになったら一番あってはならないこと。
結婚など前提にしていなければ‘必ず避妊を徹底する’ことはしてましたね。
あの当時は、今よりも副作用の強いピルだったけれどきっちりと服用、そしてコンドームも必須。
恋愛してお付き合いを始めて、日が浅いとはいえ‘相手の方が上の立場’のような情けない根性で
男性と付き合うコというのは、ほぼいなかったです。

「妊娠してしまったみたい」というのは信頼できる女友達・仲間内に打ち明けてた。
決して他言もせず避妊に失敗した友人のために、出来ることをしたこと何度かあります。

その後？ 本人はもとより手助けした友人達も決してそのことを蒸し返したりはしない。
‘中絶’することを自分だけでお腹の命を消すことをしてたらいつの間にか自分の都合のいいように
思考し始める。
でも、親しい女友達は手助けしながら「これは‘合法的な殺人’だ」という意識が出てきてた。
安易にセックスしてたら、次は自分がこうなるんだ、というのを目の当たりにする。
数人、と書きましたのでいけないことだしとても怖いことだとわかっていても‘中絶’を選択しなければ
なくなることもある。

ただ一つ言えることは派手に遊んでた当時の仲間ですら「一度そんな経験‘合法的な殺人’をした」ことは
決して二度はしなかった。

当然、新たに彼氏ができても決して打ち明けてはいけないこと。だって自分は自分がしてしまったことを
ブチまければ少しは罪の意識が消える、はず。
けど、そんなことを打ち明けられた新しい恋人なり結婚を決めた婚約者は混乱するのが当然とは思えませんか？
もし逆に彼氏が「実は前カノを中絶させたんだ」などと聞かされて、普通の感性持っていたらその彼を色メガネで見ない、と
言い切れますか？

彼は優しいし思い遣りがありそうだから、隠し事はしない方がいいのかも、事実を打ち明けた私を受け入れて
くれるかもしれない・・・どこまで甘いの？ 貴女は２０代前半の女子が滅多にしない‘２度の中絶’するような
女なんです。
質問文では、自分のせいですが、私が甘かったのですが、の前置きをしてるけど、結局は宿った命を葬り去ってる。
こんなことを聞かされて受け入れられるような男子、残酷ですね。

そしてまた、貴女は何となく「この人となら」などと、早々に妊娠しながらお互い学生だから中絶するしかない、の
選択しかない男子と避妊もせぬままズルズルとセックスして妊娠した。

全くの私個人の考えでしかないのでお気を悪くされることを覚悟ですが、私は今の彼とも別れるべきだと思います。
命を授かるような行為をするのはカレカノの共同作業。でもその結果‘中絶’などしてカラダを危険に晒すのは女性です。
そして、自分の責任で彼女に中絶の選択をさせることと、以前にもそんなことがあった、ではその後全く違ってくる。
彼は怖くなって逃げるでしょう。だって最近付き合い出したばかりの彼、どんな立場関係でも彼の言うなりになった
弱くて卑怯な貴女。大抵の男性は近づかないのが世間の道理です。

好きな彼、というだけで流れでセックスしてしまううちは彼氏など作るべきじゃない。
本当にこの人と一生を共にしたい、と思える男性に出会って結婚し子供を授かる。産婦人科医は中絶経験の
有無などは簡単にわかりますよ。たった一度でもね。

２度も中絶したら、赤ちゃんが出来にくい体になるでしょうか？ ってリスクが高くなるのは当り前。
不妊症になることを危惧してるって、不埒なことをしていなくても様々な疾患が原因で不妊症に悩んでる方々。
ノイローゼ寸前、ノイローゼになってしまうくらい必死に不妊治療をされていらっしゃる‘純粋’な方々に
とても失礼極まりないこと心配するのはどう考えてもおかしいでしょう。そんな思考になるからこそ
２度も‘合法的な殺人’をしようとしてる貴女が怖いです。

そんなことはご自身の胸の内にしまい込んでなかったことにできるのでは？ そのまま幼稚でいられるのなら。

回答No.11

reiko4321

私の元彼２３歳が２カ月前に出来ちゃった結婚しました、相手も同じ23歳です。
2か月前に彼女が19歳の時に中絶した事を聞いたそうです。
両親に話した所別れるように言われ、
またショックの余り仕事も行けなくなり、家に閉じこもって彼女の顔も見るのが嫌に成ったそうです。
彼は過去の男関係は仕方がないが、中絶はショックだったと言っていました。
そして先月には離婚してしまいました。彼女も中絶しました。
彼はずーと言わないで欲しかったと言って泣いていました。
男によって寛大な人も居ますが、絶対に言っては駄目です、死んでも。

回答No.10

001001

こんにちは。
私は中絶に経験はありませんが、お友達の中に数人中絶の経験があります。
中絶したお友達は皆さん結婚をしていますが、ご主人に過去中絶をしたことは話していないそうです。
私は彼に過去のことは絶対に話してはいけないと思います。
私のお友達は一回目の中絶でしたのでみなさん結婚をして子供に恵まれています。

過去の中絶の話をして受け入れてくれる男性もいらっしゃるかもしれませんが、
私はなかなかいないと思います。
自分自身の幸せのためにも彼の幸せのためにも過去中絶したことを言うのはやめましょう。

中絶をするのであれば、母体のためにもなるべく早く中絶をしたほうがいいので、
彼と話し合ってできるだけ早く産婦人科に受診をしましょう。
(産婦人科の先生には正直に過去に中絶の経験があることを伝えたほうがいいです）

２度中絶してしまうと赤ちゃんができる可能性はなくなるのでしょうか？
という質問ですが、正直こればかりはお医者さんでもわからないと思います。
２度中絶をして赤ちゃんができなくなってしまう人もいれば、出来る人もいると思います。
母体にとっては中絶はもちろんよくないことですよね。

過去はどんなに悔やんでも取り戻すことはできませんし、過去を変えることはできません。
今回の経験をしっかりと反省をして、二度と中絶をしないようにこれからはきちんとしましょう。

なるべく早く出来てしまった赤ちゃんを中絶をするのかどうか彼と話し合いをすることをお勧めします。

回答No.9

diadiala

辛口になることを謝ります、ごめんなさい。

まず付き合ってるのに立場が上も下も関係ないです。
対等じゃない相手とは『付き合ってる』とはいいません。
付き合ってる時点で対等です。

今回の妊娠は彼にも責任はあるのですから、彼にも話してどうするかよく話し合ったほうがいいと思います。
簡単に中絶とかおっしゃってますが、中絶を繰り返すと不妊になるリスクもありますし、何より命を消すことになります。
ちゃんとそのことの重大さをもう一度考えてください。

それとは別に、もし仮に責任を取ってこのまま結婚とかの話になったのならば、過去のことは正直に伝えるべきだと思います。
こういう嘘はどこかからばれない保証はないですし、ばれるばれないを気にしながら生きていくのはあなたも辛いだろうし、彼は付き合いが長くなれば長くなるほど知ってしまったときの傷は大きくなります。
もし子供が生まれてからばれて離婚にでもなったら子供までも傷つきます。
話して別れるならそれはそれで仕方がない。あなたの責任ですもの。それで受け入れてもらえるならいいじゃないですか。
とにかく結婚を視野に入れるのなら隠し事はやめてください。

回答No.8

kiyokato001

男です。

過去の中絶の話は墓場の中まで持っていきましょう。

仲居君の言葉を借りるまでもなく
男性という者は
女性が処女でないだけで
「こんな女いらねぇ」
と思う生き物です。

ましてや中絶経験など論外です。

もし可能であれば今回の妊娠と中絶も隠し通すべきです。

このカテゴリーでも検索してみて下さい。
「中絶したら彼に捨てられた」という相談が数多くあります。

男は誰でもそう言うもんだと思って下さい。
仮に自分の子であっても
中絶した女と付き合う気はないんですよ。

回答No.7

mintstar

否定的な意見が多いですね。

確かに、大半の方は、過去を知った時に受け止めきれないでしょう。
中絶経験があると知った途端に即結婚対象外にする知人がいます。
こういう人に話すと、質問者さまが不当に傷つけられるおそれがあるので、
絶対に言わない方がいいです。

でも、何が言いたいかというと、受け止めてくれる人もいます。
質問者さまの経験を自分のことのように感じ、一緒に心を痛めてくれる人が
必ずいます。相手の考え方、物の見方、質問者さまのことを本当に考えているか、
そういうことをすべて総合的に判断して、この人なら信頼できると思ったら、
お話になればいいと思います。

いまの「立場が上」の彼には、過去について言わない方がいいでしょう。
でも、今回のことについては、大切な命ですから。
付き合いの長短は関係ないし、中絶するしかないと思わずに、彼と話し合ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに彼は避妊の点については考えが甘いのか、産んでもよいと思っているのかはわかりませんが、とても優しく、彼なら受け止めてくれるのでは……という思いもあります。
ですがやはり付き合いの長さが短く、信頼できるのかについては絶対とは言い切れません。
「おそらく」で犯すリスクにしては大きすぎますよね。
とりあえずは慎重に行動します。

補足

今思いついたことを書きます。

中絶を一回経験しているのと、二回経験するのとでは、不妊になってしまう可能性の差は大きいのでしょうか？
確かに過去の中絶経験は私が犯した罪であり、話すことは彼にデメリットしか与えないのかもしれませんが、もしも二度目の中絶手術をすることで不妊になってしまう可能性が大きくなるなら、私だけの問題ではないのかなと思いました。
確かに、中絶手術自体に不妊になる危険性があり、それを踏まえた上で選択しなければならないことですが、二度目の方が危険、ということはあるのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.6

arap6260

話さない方がいいと思います。
前回の妊娠・中絶は今彼には関係のない事です。
話したら気持ちを分かってくれると思いがちですが
男にしてみたら重い話だし、御質問者様を卑下した見方を
してしまうかもしれません。ご質問者様は十分に傷ついて
いるのですから新たに傷つく火種は作らない方がいいです。

中絶は妊娠周期が短い方が身体の負担が少ないと言いますから
早めに手術された方がいいと思います。
また、今後はご自分の身体はご自分しっかり守られますように。
いつか本当に子供を望んだ時得られないなど起こりかねないです。
避妊に立場が上も何もないと思います。性行為は生殖行為である
事忘れずに。。。ピルはもちろん避妊効果ありますが稀に副作用で
合わない場合があるので基礎体温等でご自分の身体のリズムを
しっかり把握されますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
皆さんの意見を聞いて、受け入れてほしいというのは自分本位の甘い考えだということに気づきました。
決意を新たに、過去のことは自分の中で墓場まで抱え、今後のことについて真剣に考えたいと思います。

回答No.5

yahiroyuki

こんにちわ。

過去の件は彼氏には言わないほうが良いでしょう。
受け入れるキャパがあっても苦しめますから。
それに「２回目だから生まないと」って判断される
可能性もありますしね。

ただ今回の妊娠の事は彼にも選択権があります。
結論を出すのは二人でね。
生めない理由が学生ってだけならなんとか出来るかも
しれないですし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私だけの問題ではないので、私の意見は残念ながら「中絶」ですが、
相手の意見も聞いた上でこれからのことを決めようと思います。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

うーん…。
今回の中絶と、前回のと、言ってしまえば「関係ない」んですよね…。

それに、
＞付き合い立てだったこと、立場が向こうの方が上だったことから、きちんと避妊をするようには言えませんでした。
こういう上下関係のある恋人関係で、“重い過去”を“受け止めてもらえる”ってことは普通、ないのでは？とも思います。
そんな思いやりのある人なら、少なくともセックスにおいて避妊くらいはしただろうと思われるからです。

誠意があって、避妊の努力をきちんとしても、事故や何かで望まない妊娠ってあると思います。
でも、この場合は、そうではなさそうです…。
前回のことを話したところで、ますます（今も全然してないってことは、ご自覚されてますか？）あなたを大事にしない理由を相手に与えるだけです。

今回のことだけお話して、中絶して、できたらその相手とはお別れになったほうが、長い目で見れば『あなたの幸せのため』ではなかろうかと、個人的には思います。

妊娠しやすいようですから、本当に賢くなって、自分の身を守ってくださいね。
少なくとも精神的に対等でないと、幸せにはなれないですよ。
避妊が甘かった自覚があったなら、アフターピルを飲まれるべきでした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
思いやり…そうですね、本当の意味では、無いのかもしれません。
過去二度も過ちを犯し既に遅いとは思いますが、もう絶対にこんなことは無いよう気をつけます。