妻にもう少しがんばってほしい

質問

結婚４年目の夫（２８）です。

妻が大学を卒業して、一年ほど仕事をしたタイミングで結婚。私の仕事の身入りが良かったこともあって、専業主婦になってもらいました。以来、夫婦の仲はとてもよいままで今に至っているのですが、ここ2年間、私の転勤を期に、二人慣れない土地に住み始めてから、生活環境がかなり悪化してしまいました。

妻は、あまり友達を作っても積極的には関りを持たない性格です。今の場所にきてから、何人か気さくに付き合える友人はできたのですが、なかなか一緒に遊びにいく、というところまではいきません。

そんな中、最近の妻の日中の生活は、大体朝の５時頃に就寝、夕方の６時頃までベッドでネットをしている、というようなものです。夕飯は私が夜９時頃に帰ってきてから作りだすのがパターンなので、食べるのは深夜。なので、外食ですませてしまうことも多いです。元々、完璧志向が強くて、作るからにはちゃんとしたものを作りたい、ということのようで、調理に2時間くらいかけることもよくあります。そして、夜12時くらいに食べ終わった後、決まって皿洗いが面倒だ、といい出します。それくらいやるよ、と私が洗おうとすると「これじゃ私がやらせてるみたいじゃん」と軽く怒ったりします。
週末も、上述の時間帯の生活をしているので、日中は私が一人で居間に寂しくいるという日々が続いています。

洗濯物は洗って乾燥機に入れたものが袋詰めにされていて、都度、そこから必要なものを引っ張りだすような感じです。もう、畳まれた洗濯物、というものを長いことみていません。
掃除については、割とマメというか、週に二回ほどは掃除機をかけてくれているようです。

子どもを作る予定は今のところありません。何より、妻が子ども好きではなく、今は欲しくも無い、というのが大きな理由です（私はというと、どちらかといえば好きな方ですが）。

上述のような感じの中、私は中々真剣に怒ることができない（妻が好きなので）性格なのですが、勇気を出して少し苦言を呈す（呈さなくても）と、週に４，５回は喧嘩になります。
よく聞くのは、

「家でぐだぐだしている私のことを本当は見下しているのではないか」
「私が怒るから優しくしてるだけなんでしょ」
「もっと社交的なAさんのことが好きなんじゃないの？」
「私はあなたに相応しくない、あなたのことを好きになってくれる人はたくさんいるよ」

とりわけ、最後のは堪えます。
私は、できればもう少し家事をちゃんとやって欲しい、とは思うものの、専業主婦になることを頼んだのも自分ですし、間違っても見下すようなことはありません。誤解を解いたり、喧嘩のフォローをしているために、朝5時頃まで一緒に起きていることも週に何回かあるのですが、さすがに最近、体力の限界がきてしまいました。このままだとうまくいかない、と思ってここに相談しました次第です。基本的に、二人のことは二人で解決したいのですが、例えば、義理の母（よく愚痴を聞いてくれる）に本格的に相談するべきか、悩んでいるところです。

なお、念のために書いておくと、お互いのことはすごく好きなのです。ただ、小さな生活面での努力を妻に増やしてほしいな、と思っているところです。料理はもっと手を抜いて欲しいし、できないことは自分が手伝いたい。

長文すみませんでした。

回答No.13

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、ニ児の母です。

あくまでも、私の勝手な憶測ですが、奥様も苦しんでおられるのではないでしょうか？？
自分の中で、整理のつかないいろんな葛藤を抱え、自分を責める気持ちやあなたに対する申し訳ない気持ちがあるからこそ、喧嘩の際、被害妄想に近い卑屈なことを言ってしまうのだと思います。

私も、結婚して間もない頃、奥様に近い状態でした。

結婚してしばらくは子供がいなかったので、夫が早朝５時半に家を出てしまったら、後は、夫が帰宅する夜の１０時頃まで一人ぼっち・・・。
家事をしたり、買い物をしたりしても、午前中でほとんどすべて終わらせることができます。
毎日、なんの張り合いもなく、夫が帰ってきても、誰とも関わらない淡々とした生活の中では、特別話す話題もなく、仕事をして帰ってくるだけの夫も大した話題はない・・・。

私も、友達と積極的に付き合う方ではないので、ほとんど誰とも連絡を取らず、遊びにいくこともせず、とにかく一人でした。

そうなってくると、段々と何にもする気がせず、ただダラダラとしてしまうようになってくるんです。
無気力な状態になってくるというか・・・ひきこもり状態になってしまうんです。

でも、元々、完璧主義で神経質な人間は、そんな自分が許せないため、見た目ではダラダラ怠けているように見えるでしょうが、心の中では非常に苦しい葛藤をしています。
葛藤しすぎて動けなくなってしまっている感じ。

私も、段々と家事ができなくなってきて、買い物にも行きたくなくなり、人と話すことすら嫌になってきました。
夫が出勤してから帰宅するまでは、とにかくダラダラ過ごし、夫が帰ってきたら料理をして、お風呂を入れていました。

夫と話していると、些細な言葉に引っかかり、被害妄想的に捉え「なんで私ばっかり責めるの？？」「もう私のことなんて愛想つきたんでしょ！！」「情けない女だと思ってるんでしょ！！」とよく言いました。
夫は、「そんなこと思ってるわけない！！そんなこと思ってたら、結婚なんかするかぁ！！」と言い返していました＾＾；
「頼むから、そういう被害妄想だけはやめてくれる？？なんでそんな悪い方にばっかり考えるの？？」と言われました。

でも、当時の私は、情緒不安定だったんです。
何かに付けて、夫に愛されているという実感を得たかったのだと思いますし、自分を必要とされてると感じたかったのだと思います。

私の場合、昼夜逆転するほどにはなりませんでした。
昼間、どんなにダラダラしていても、夫がいれば、夫が私を率先して引っ張ってくれるからです。
つまり、夫が起きれば、「そろそろ起きろよ。」と無理矢理にでも起こしに来ますし、寝るときには「寝るよ。」と無理矢理にでも一緒に寝ようとしました。
休みの日は、買い物に行こうと言ってくれたり、ドライブに連れて行ってくれたりしましたし、夫がいっぱい話しかけてくるので夫と同じ時間、空間を共有します。

とにかく、家で一人で寂しく、ストレスが溜まっているところをリフレッシュしてくれました。

そして、子供ができるまでの間は、半日だけでもパートに出ました。
それからは、パートでの疲れやストレスはあるものの、被害妄想的にひきこもるようなダラダラした生活はしようと思いませんでした。
お金をためて、主人と旅行をしたりする計画ばかり立てていました＾＾；

あなたは、本当にやさしいご主人だとは思います。
でも、家で一人ぼっちで、なんの刺激もない淡々とした生活を送っていると、全てがマイナス思考で、殻にこもって閉まうんですよ。

まずは、奥様との時間を大切にしてみてください。
そのためにも、昼夜逆転は直さなくてはいけませんよね。
時間はかかるでしょうし、難しいでしょうが、休日は、奥様を引っ張って気分転換に少し遠出させてあげてみてはどうでしょうか？？
簡単な買い物でもいいんです。
そして、可能なら、旅行も良いですよね＾＾；

今、奥様に必要なのは、お母様よりも夫であるあなただと思います。
母親に叱られれば、余計に自尊心を傷つけられ、自分を責めてしまい、反発してしまうかも。

夫であるあなたと楽しい時間を共有でき、リフレッシュすることができれば、ほんの少しは前を向けるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

何だか、将来の妻にご回答頂いたような気分です。やりとり、いつわが家にマイク仕掛けました？みたいなくらいにそのまんまでした。そして、そのようなrapisupyonさんが、憶測ですがいまはしっかりと母親業をされている事実に、強い希望を頂きました。

妻も、被害者というよりは、加害者的な意識があって、いつも喧嘩しているのだと思います。刺激も少ないかもしれない中で、働く選択肢を考えつつも、ちゃんと、キャッチボールができているか、を確認していく時間を確保したいと思います。とりわけ、ドライブについては、完全に同感です。閉鎖空間ながら、少しやることがあるあの感じを、もっと大事にしないと。

重ね重ねですが、ご回答ありがとうございました。最も自分にとって勇気づけられる回答でしたので、BAとさせていただきました。

回答No.12

noname#171468

＞ここ2年間、私の転勤を期に、二人慣れない土地に住み始めてから、生活環境がかなり悪化してしまいました。
　新天地でヒッキーになる、精神的引きこもりでは？
　関東の方が関西に来るが如くです、県民性も違います。
　慣れないでは無く、受け入れ出来ない地域性もあるでは無いですか？
　排他的な地域なら、新座者で頭を米つきバッタの様に下げ続ける事の違和感です。
　引っ越し慣れなら、何とも無くクリア出来る段階でも奥さんには苦痛かも知れないです。

＞妻は、あまり友達を作っても積極的には関りを持たない性格です。今の場所にきてから、何人か気さくに付き合える友人はできたのですが、なかなか一緒に遊びにいく、というところまではいきません。
　良く理解されて居る、内気な方（ネガテイブ思考）なら、自分から率先して出る事は厳しいでは無いですか？
　実家に帰る機会を作るとか、気分転換をする事をして上げないとこのままでは、本格的なうつになるだけです。

・「家でぐだぐだしている私のことを本当は見下しているのではないか」
・「私が怒るから優しくしてるだけなんでしょ」
・「もっと社交的なAさんのことが好きなんじゃないの？」
・「私はあなたに相応しくない、あなたのことを好きになってくれる人はたくさんいるよ」
　　　↑
　これ全て自暴自棄になると出る言葉です、どうせ期待されていないだからとか、自分の殻に籠もる自閉的傾向では無いですか？

＞私は、できればもう少し家事をちゃんとやって欲しい、とは思うものの、専業主婦になることを頼んだのも自分ですし、間違っても見下すようなことはありません。
　→それは自分の主観では、奥さんは違う思いで居るなら大間違いですよ・・・・・

＞誤解を解いたり、喧嘩のフォローをしているために、朝5時頃まで一緒に起きていることも週に何回かあるのですが、さすがに最近、体力の限界がきてしまいました。
　入りすぎでは無いですか、クールダウンする時間まで置き去りにする事で追い込みになる、逆効果です。

＞基本的に、二人のことは二人で解決したいのですが、例えば、義理の母（よく愚痴を聞いてくれる）に本格的に相談するべきか、悩んでいるところです。
　実家に帰る機会を増やすと言う事です。
　親元で愚痴るだけでも気分は変わるものでは？
　そのタイミングも与えないですか？

＞なお、念のために書いておくと、お互いのことはすごく好きなのです。ただ、小さな生活面での努力を妻に増やしてほしいな、と思っているところです。料理はもっと手を抜いて欲しいし、できないことは自分が手伝いたい。
　質問者さんは奥さんへ完璧を求めて居るでは無いですか、質問文からそんなニァワンスが出て居ます、手抜きでも良いでは無いですか、出来合いのお総菜では駄目なんですか？
　奥さんに元気を出して貰うなら、大なり小なりの我慢は必要と思います。
　追い込み過ぎて居ませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

家内の実家には、数か月前ですが3週間ほど行く機会があったほか、義母にも一週間ほど滞在してもらうことがありました。今でも週に何回か、電話ではやりとりをしているようです。

追い込みについては、私自身、多分ですが自分に厳しいところがあって、知らずのうちに妻にもそれを要求する節はあると思います。ただ、それが見下されるような理解につながったりしないよう、ご指摘、心に刻みたいと思います。同時に、私の中では中々、譲れないのは、妻にはできるだけ綺麗でいてほしいし、しっかり家事をできる人になって欲しい、という「期待感」があります。これを捨てて、普通のカップルになることもできなくはないのですが、割と二人では一貫して、このテンションを大事にしているところはあるのです。これが彼女を追いこむ理由になっていないか、確認しながら生活を改善していこうと思います。

回答No.11

noname#146392

ちょっと、専業主婦で居られる奥様が、羨ましいなと思いましたね…。
ご主人の転勤で慣れない土地での生活って、結構、多いと思いますよ。旦那さんは、家族の為に働いて仕事の疲れや、ストレスもあるでしょうから、奥様は、ご主人に甘えすぎているように思えます。でも、自分で友達を作ったり趣味を見つけて一人の時間を家事をしながら作っている主婦は多いのではないでしょうか?この時代、共働きやパートに出る主婦は多いですよ。(子育て・家事・近所付き合い・旦那さんのご両親との、お付き合いもしながらとか)私も、子供の登校と同時に仕事へ出ます。なので、朝ごはんの用意・洗濯・自分の身支度して出勤し、帰宅後に家の掃除・洗濯物の取り込み・お風呂掃除・夕飯作り(時間があれば、買い物)と言う日々で、働いてる主婦は、毎日が、このように過ぎて行っていると思いますが…。おかげで、規則正しい生活にはなります。旦那さんにばっかり甘えすぎるのは、自分の為にもならないと…。奥様が規則正しい生活リズムを取り戻したら専業主婦でいるのなら、家事くらいは、してもらわないと…と思いますが。何時までも、そんな生活を続けるのは、お互いの幸せにはならないでしょ…?出来ない事は、手伝いたいと言ってくれる優しいご主人と結婚出来た、奥様は、幸せですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
ご指摘の通り、いつまでもこの生活が持つとは到底思っていません。
まずはちゃんと規則性を取り入れられるよう、こまめに妻と話すように
いたします。

回答No.10

hkinntoki7

失礼ながら端から見ると、奥様はパラサイトワイフ、一種の引きこもりですね。
　改善したいのなら働いてもらい、社会の一員の自覚を取り戻してもらうのがいいです。 そうすれば家事を折半しても奥様は文句を言わくなると思います。それと義理の母親に相談されるのはやめた方がよいです。奥様の立場がなくなり、夫婦仲が悪化する可能性があります。
　ちなみに週２回の掃除なんてちっともマメじゃないし、むしろ少ないくらいです。毎日、掃除機をかけ、３日に一度はぞうきん掛けが普通です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり働くことができれば、それが一番よさそうですね。

そして、義母には相談しない件、私の中でも覚悟ができました。
まずは、二人の間でやろうと思います。

掃除はちゃんとやるよう言いたいと思います。小学校で教わる
ようなことですが、部屋の乱れと心の乱れは、お互いに関連して
いると思いますので。

回答No.9

inon

奥さんは神経症にかかっているようですね。
見知らぬ土地に行って、環境が変わると良くあることです。
奥さんを説得して（無理矢理は返って結果が悪くなります）心療内科に行きましょう。
少しずつ生活を変えていくように医者と相談しながら頑張りましょう。
この場合大切なのは、あなたが頑張っても奥さんが頑張らないように気を付けることです。

話の流れから、奥さんも今の状況はおかしいとは思っているように私には思えます。
お互いの愛情が消えていないのですから、奥さんを大切に守ってあげるのはあなたしかいません。
時間をかければきっとこの状態は好転するでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。

ご助言は部分的には正しいと感じますが、病院に行く
選択肢は、ある意味夫婦二人としての意思決定では
できなかったという、負けを認めることにもまだ感じる
ので、最後に取っておこうと思います。

それよりも、まずはちゃんと彼女を守ってあげたい。
自分にできることを、少しずつ着実にやって、その上で
必要を感じたら、頂いたアドバイスの通りに、行動を
したいと思います。

回答No.8

STICKY2006

こんにちは。
結婚もしとらん、ちょいと年下の独身男の意見ですのでサラッと流してやってください。

>>家でぐだぐだしている私

自覚はあるんですよ。自覚は。
別に、ぐだぐだしてる現状が普通。だとは思ってはいないんだとは思いますよ。

単純に。。。
・やる気が出る内容じゃない。
・別にやらなきゃいけないことである。とは思っていない。

とか。
何か。。。おいらと似たような人間かもな～とか思ってみたり。
（おいらは、「ギリギリまではやらないタイプ」。年賀状も、12/30に書くし、エコポイント申請も、2009年秋に買ったテレビの奴まだしてないし、期限の今年４月？までにやればいいと思ってるし。。。多分ギリギリにやるし。

。。。別に、やんなきゃならない状況に追い込まれればやるけど、それほどじゃない。
と、やる気が出ません。

>>あまり友達を作っても積極的には関りを持たない性格です

友達に関しても似たような感じ。
別に、わざわざ自分一人でぼーっとしてるのも嫌いじゃないのに、何で他人の行動にあわせなきゃいけないのか。。。
自分からわざわざ行動起こして他人巻き込んでまで。。。楽しんでもらえるような性格してないしなぁ。
誰かが強引気味に誘ってくれりゃ付いてはいくけどねー。

的な感じとか。

自分からコトを起こして何かするのにあまり興味が無いようにも感じます。（仲間仲間ーおいらの仲間ー。

現状、「責任」だとか「義務」だとかって言葉から遠のきすぎてるような気がします。
その分、余計やる気が出ない。

大学はそれなりにイイところの大学。仕事も結構大変だけどキャリアウーマン的な道を歩もうとしていた。。。感じだったりはしません？
「責任」やら「義務」って言葉が重くのしかかる場所ではあると思いますが、専業主婦になったことでそれがスコーンと抜けて気がどっかに飛んだのかもしれませんね。
あまり重圧を与えすぎるのはダメかもしれませんが、適度な重圧は無いと人間として良くなっていかない人のように感じます。（自分も、「自分から何かしよう」という向上心はほぼ皆無。

>>「私はあなたに相応しくない、あなたのことを好きになってくれる人はたくさんいるよ」

他の人も言ってますが、これだけ聞くと、鬱入り気味な雰囲気が。。。
超マイナス思考な時期。。。ですかねぇ。。。

プレッシャーが無いのがプレッシャーになりすぎて、イイ考えが出来ていないような。。。？

>>夕飯は私が夜９時頃に帰ってきてから作りだすのがパターンなので
>>夜12時くらいに食べ終わった後

「帰ってきたらすぐに食べたいんだけど」的なことを強めに言ったことないですか？？
飯は９時に食えるようにしておく責任がある。的な意識を持ってもらえりゃ、そんな時間にもならないとは思いたい。

>>私の仕事の身入りが良かったこともあって、専業主婦になってもらいました。

この質問をざらっと読んで一番引っかかったのがココ。
。。。別に、専業主婦にならなくてもよかったんじゃね？と。
身入りがあれば、なってもいいとは思いますが、ならなくてもいいですよね。
専業主婦～自体は、奥さんの強い希望もあったんですか？？それとも、流された～的な感じで、あなたの強い希望があったからそうした。的な？？

。。。何かしら理由付けして、また働いてもらったら。。。？ってのはダメです？
（自分も、会社という組織に属しているので、「会社に行く責任がある」という中途半端な気持ちで責任を感じつつ毎日出勤してますし。。。責任ある仕事。から今はちっとハズれて待機中な時間なので余計やる気出ませんが。責任やら義務になれば、もうちっとモチベーションも上がるんじゃないですかねぇ。

いや～。相変わらず長いわ。質問文超えたし・ｘ・
駄文な長文シツレイシマシタ。

お礼

お返事ありがとうございます。
私も根元はグータラ人間なので、大変共感いたします。
高学歴というのは、実はご指摘の通りです。ただ、彼女が学生の時につきあい始めたあたりから、多分社会的なキャリアではなく、二人の時間を大切にしよう、という風に二人で考えるようになりました。
いわば、自己実現がある程度で来た状態なのですが、だんだんとそれに怠惰さが加わってきたのだと思います。
もう一度、働く選択肢について、話し合ってみようと思います。

回答No.7

qualheart

ようは奥さんは専業主婦には向いていなかったと言うことでしょう。
専業主婦でいることに張り合いがないんだと思います。

専業主婦でいることを無理強いせず、働かせてあげれば良いと思います。
子供を作る気がないのなら、はっきり言ってずっと家にいても退屈なだけですしね。
ノイローゼになっても仕方ないと思います。

うちは子供が二人いて、わたしの収入だけでも充分暮らしてはいける状況ですが、妻の意向でパートですが働きに出てますよ。
あくまで家計のためではなく、妻の希望です。
家にいると退屈すぎてつまらないと。
奥さまもそうなんじゃないかなと思いますね。

なんとなく質問を読む限り、奥さまに専業主婦以外の選択肢を与えていないように感じるので、それも視野に入れて話し合った方が良いと思います。
現状だったらまだ外に働きに出て規則正しい生活をしてもらった方が良いと思いますし。

ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

専業主婦になる決定は、質問文では私が強いたような感じで読めますが、空気的には二人で決めたことなのです。結婚当時、私は激務で有名な業界に勤めていて毎日3時間睡眠、という生活をしていました。ストレスも強く、会える少ない時間を精一杯大事にしたい、だから支えてほしい、ということで、当時は一致していたのですが、時間が経つにつれ、その決定に対する振り返りを怠っていたのだと思います。
妻に、選択肢を与えつつも、強要する形にならないよう、注意して話そうと思います。

回答No.6

ahahnnnn

脅かす訳ではありませんが、もう、廃人の一歩手前のような

気がします。

貴男が、「本当に」奥さんを愛しておられるのなら、

義両親と一緒に対応しないとまずいと思います。

もう、強行に病院に連れて行かれた方がいいと思います。

貴男は　「結婚生活」をどのように　描いておられるのでしょうか？

貴男が　結婚生活をどのように描くか、、。も、大事な問題だと思います。

貴男の描く、結婚生活に対して、奥さんが　当てはまらないようだったら

病院とかに連れて行く、、、と言った対処をして、それでも

改善されないようだったら　離婚も頭に入れられた方がいいでしょう。

「好き」だけでは、結婚生活は　続きませんよ。

義両親、貴男の両親まで　巻き込んで　奥さんへ対処してください。

もう、貴男が奥さんに「お願いして」頼むだけでは、改善できないように

思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
敢えて厳しいことを言って頂いたことに感謝しております。

率直に申しますと、私の中では結婚、というか二人で人生を歩むことがやはり一番大事なことなので、頂いた形での強硬な態度というのは、今の段階では取れません（だからこそ、ご相談しました）。妻の言葉を聞いていると、質問で書いたような厳しいことばも喧嘩では切羽詰まると投げられますが、通常は、ごく普通の好きあってるカップルの会話を交わしています。これが、年がら年中だったらご回答頂いたようなことになるのだと思うのですが。。。

私もビジネスでは結構厳しい判断を下せる方の人間だと思うのですが、妻にある種冷徹な費用便益に基づく価値観を適用することは自分の哲学に反しています。
ただ、これだけの危機感を持つべき、というご意見として肝に銘じたいと思います。

回答No.5

noname#139842

何故、家事はしないのにネットはするんでしょう？理由は話されますか？わからない事情もあるので参考になるかどうか。私の経験を踏まえて書かせて頂きます。

今の状態になったきっかけや理由みたいなものがあるように思います。
気持ちの問題だとは思いますが。
まずはそこをわかってあげないとダメのような気がします。今のochanokoさんはわからせようとしてる感じがします。

私は、結婚25年になる40代の主婦です。私も社交的ではなく結婚して友人、知人のいない土地に嫁ぎました。

出産後、仕事をしてきたので相談したり遊びに出掛けたりする友人はいません。子供の友達のお母さん関係も付き合いはなく仕事と家庭だけの人間関係です。

１人目の出産を機に退職し専業主婦になりました。1年半位は育児をしつつ近所のママ友との付き合いをしながら毎日を過ごしてました。

丁度、奥様の年齢の頃です。

しばらくすると、ママ友と話す会話の内容にうんざりしはじめました。
よその家の内情や家族のことを聞かれたり、そんな中にいると自分が社会の中で何も出来ない人間になりそうな気がして社会復帰できないんじゃないかって怖くなりました。

将来のことも考えて働かせてもらうことにし今に至っています。
働いてからも家のことしてないなって思ったら、主人に愛されてないような気がしたりして自分の居場所に不安を感じたりすることもありました。

奥様の周りをもう一度見てあげて下さい。

どんな人とどんな話をしますか？奥様は楽しそうに話しますか？

奥様は、同じ年の人は、まだ仕事を続けてやりがいや収入を得て、大変ながらも楽しくしてる。それに比べて自分はって考えてしまうことはありませんか？

ちゃんとしてほしい＝やっていないと聞こえてしまいます。

ちゃんとしてくれないのが嫌と言われるより、元気でいてほしい。と自分のことを気遣ってもらえたら嬉しいです。

まだ若いので甘えもあると思います。

書かれた奥様の言葉は自分が言うことは全部、そうじゃない。とあなたに否定してほしいように思えます。

頑張ろうとしても、意欲が持てないなら環境が変わったことをきっかけにうつ病になったかもしれないと考える必要もあるかもしれません。

的を得ていない回答で申し訳ないです。
落ち着いた生活ができるようになることを願っています。

お礼

結婚生活の先輩からお返事頂けるのは頼もしい限りです。ありがとうございます。
妻は、相手によっては結構楽しく話をすることもあるし、私との間でも機嫌がいいときは、すごく楽しい会話になります。

でも、自分はやっぱり、一介の社会人ということもあるので、その目線でどうしても物事を押しつけてしまっているのだと思います。
「嫁のことは一番よく知っている」と「妻が、安心して話せる相手である」
がイコールではないことをちゃんと自覚して、かつ、言葉を表面的に捉えすぎないように気を付けたいと思います。加えて、やっぱり働ける精神的余裕が生まれたら、部分的にでも働くことが、収入以前の問題として有益なのだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

gunto

(1)家でぐだぐだしている私のことを本当は見下しているのではないか」
(2)「私が怒るから優しくしてるだけなんでしょ」
(3)「もっと社交的なAさんのことが好きなんじゃないの？」
(4)「私はあなたに相応しくない、あなたのことを好きになってくれる人はたくさんいるよ」

(1)は自分が生き生き生きてない自分を持て余していて、そんな自分に嫌悪を感じてると思う。
(2)は「私の心の中なんて、あんたにはわからない。あんたの優しさは表面的に上手くやろうとしてるだけ。
(3)社交的じゃない自分が本当に鬱陶しいと思ってる、彼女の性格コンプレックスが強い。
(4)「こんな私なんかといるあんたが可哀そう。そして私はそれ以上に惨め。

あなたは一生懸命に生きてるのに、彼女は生き甲斐が見出せないんじゃないかな～
知らない土地に来たのは、彼女だけじゃなくあなたも同じだし、このままだと、あなたのメンタル面に
悪い影響があるので、このままただ優しくしても解決しないです。

彼女の人生は彼女の責任。
(2)に関して、もっと突き詰めて彼女に質問してみてはどうですか？

「君は今のオレとの生活を壊したいのか？離婚したいのか？このまま行くと必ず破壊するし
もしオレが鬱にでもなって、仕事行けなくなったりしたら、君がオレを養ってくれるのか？」と。

いくら好きでも、結婚してしまったら共同生活何ので、役割分担はあるでしょ？
彼女は自分自身に甘え切ってるだけ。
あなたに甘えてるんじゃなく、自分を無駄な存在にして、その結果、あなたを苦しめてるんですョ。

「相手を苦しめることが、君の趣味か？」と逃げない会話をしてみてはどうですか？

彼女の言ってる言葉は全部、コンプレックスの情けない言葉。
「それ、恥ずかしくないか？」とあなたは言えばいいのです。

ただ好きだから優しくするのは、彼女もあなたを甘く見るし、良い影響お互いにないでしょ。

そんなあなたに同情もしますが、あなたの対応も、ちょっとだけ変えてみて
彼女が明るくなればいいと思います。

結婚した二人が楽しくなかったら、結婚の意味無いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の対応、やっぱりもっと毅然とした方がいいんですよね。
二人の意思疎通はかなりできている方だと思うのですが（友達からは仲が良すぎて兄妹だと思われたりします）、だからこそ難しい会話をちゃんとやるべき、ということかもしれませんね。肝に銘じてやってみます。

回答No.3

aiueo0427

はじめまして。

昨年４月に結婚し、地元を離れました。

お恥ずかしいですが、質問者様の奥様、私とそっくりだなぁと思いビックリしました。

まず、奥様は完璧主義で神経質な方だと思います。

馴染めない環境の中で、質問者様が仕事に行ってる昼間は、１人で家にいるわけですから、孤独感が強かったと思います。

まず、家事を頑張ってもらうためには、昼夜逆転を改善しなくてはいけません。私は今、昼夜逆転治りましたが、治すのはかなり苦労しました。

夜中に起きてるってゆう生活は、うつ病になりますいと聞いたことがあって、半信半疑でしたが、確かに昼間起きてる時よりは、気分が落ち込みます。マイナス思考になってしまうとゆうか…。昼間に寝ると熟睡感もあまりなくて、どんどんマイナス思考になっていきました。

きっと、昼夜逆転してることや、家事ができないことを、奥様自身の中で罪悪感があるため、喧嘩になってしまうだと思います。

喧嘩の時、奥様が口に出す言葉を客観的にみると、罪悪感はあっても、奥様自身の中で、どうやって改善していいのかわからなくなってる状態だと思います。

まず、家事をとゆうよりは、規則正しい生活になるように、そして改善したい意志があるのかどうかを、奥様と話し合いされてはどうですか？

たぶん、何かいい返してくると思いますが、奥様が今の状態をどう思っているのか根気強くちゃんと聞いてあげて下さい。

専業主婦である以上、家のことはやってもらいたい気持ちはわかります。でも今は、質問者様が求める時ではないと思います。

質問者様は優しい方だと思うので、子供と話してる気分で話しを聞いてあげて下さい。

昼夜逆転を直す方法ですが、奥様に意志があれば自分でどうにかなるかもしれないですが、本当にどうしようもなければ、睡眠外来などに行くのも手段の１つかと思います。

病院は本当に最終手段なので、あまりオススメはできないですが、直るんだったらってことです。

長期戦になると思います。私は昼夜逆転直すの半年以上かかったので。

もし、奥様が規則正しい生活になったら、パートかアルバイトや習い事とかされた方がいいかもしれないですね。

旦那様がお辛いのもとてもわかります。でも奥様も苦しんでらっしゃると思うので、焦らずゆっくりと。

長文大変失礼しました。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
なかなか、周りで相談できる人がいなかったので、助かりました。
幸い、今年の夏くらいまでは二人でいる時間が結構あるので、一つ一つできることを改善していこうと思います。まずは昼夜逆転の逆転ですね。