職場での”脱・腫れ物”を目指しているのですが・・・

質問

半年以上のブランクを経て転職をしてから2ヶ月目に入った30代前半女性です。今の職場での仕事は内容としては大変ながらもやりがいを感じているのですが、職場での人間関係を上手く築けておらず、自己嫌悪の毎日です。

会社は50名ほどの規模で、とても活気がある職場です。私自身の性格としては、生真面目なところはありますが、人を笑わせるのが好きですし、人並みに明るく人当たりも良いと思っています。でも、なぜか職場では入社から2ヶ月近く経つ今でもほとんど溶け込めず、特に所属チーム内で”腫れ物”状態になっているのを感じます。例えば、残業が多くて管理職の人よりも遅くまで仕事をしていることがほとんどなのですが、その方が帰る際に声を掛けてもらったことがほとんどない、ということや、私の歓迎会で場があまり盛り上がらず、宴会部長的なポジションの人が非常に気を遣っていたことがひしひしと伝わってきたということがあります。

また、ランチに関してですが、入社後しばらくは一人で社外でとっていましたが、最近は仕事の絡みが多い人と一緒に2人でランチに出掛けることがほとんどです。でも、ランチの最中に沈黙が多く、しかも、お互いが無理して話題を探し、結局お相手の方が会社や人の噂話、愚痴などの話題を持ち出してくることで沈黙を埋めているという状態です。私は正直、会社の人の噂話や愚痴などはできればあまり社内の人と共有したくないということもありますし、そもそも、一人でランチをするのは苦ではなく、むしろお互いに無理をして貴重なお昼の時間の息抜きもできずに過ごすことの方がむしろ不自由に感じます。そこで、相手も同じように感じているのであれば、相手にも申し訳ないと思い、それとなく「私は仕事が少し落ち着いてからランチをとりたいから、お先にどうぞ」ということを何度か言ってはいるのですが、毎回「大丈夫ですよー、待ちますよー。」と言って、結局は一緒にランチをとることが常になっています。ちなみに、ランチのお相手は決して嫌な人ではなく、ごく普通のとても明るく、人とのコミュニケーションを取るのがとても上手な人だと思います。

でも、ではなぜ私はそんなコミュニケーション上手な人とのランチを楽しめないのか？とか、なぜ”腫れ物”になっていると感じるのか？などと色々と考えていると、現在のこの悩みは私のありのままの姿（＝現実の姿）をあらわにしているのであって、これまで自分が自分自身のことを明るくて人当たりが良いなどと考えていたことが思い込みだったんじゃないか？？と思ってしまっている状態です。そのため、常に萎縮していますし、本当に悪循環に陥っています。

そこで、この場を借りて是非知恵をお貸し頂ければと思い、投稿させて頂きました。職場の人たちとの距離を縮め、”脱・腫れ物”を果たす為にはどうしたらいいでしょうか？

補足ですが、決して”仲良しこよし”を望んでいるのではなく、普通にコミュニケーションをとり、仕事がしやすくなる関係を築きたいと思っています。

回答No.8

dai1000

＞さすがに、この個別の会話例に関しては、Ａさんのマンションに行って傷を確認するということは現実的ではありませんが、

あ、すいません。営業車のことではなかったのですね。てっきり、新車の営業車でぶつけてしまったものと勘違いしました。

（Ａさん）明るいところで見るとだいぶ目立っちゃいます。。どうしたら傷が目立たなくなるんでしょうかね～？

（私）私も、ちょっと前にぶつけちゃったのよ。ほんと、凹むわよね・・・。いい修理工場があるといいですね。

注意：私も車を運転するとします。

こんな感じです。実際、ぶつけたのがかなり前でも、ちょっと前にしておきます。

お礼

dai様、連日帰りが遅く、回答を見させて頂いたのが今でした。。お礼が遅くなり、大変失礼しました！

確かに多少の柔軟性もあった方が、上手にコミュニケーションが取れるということがあるかもしれませんね。繰り返しになりますが、焦らず少しずつ練習を重ねて行きたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

dai1000

この会話は長く続けるというより、相手の心情を汲み取ることが大事な会話だと思います。

最初にAさんこう言ってます。

（A）この前、ヘコむことがあったから聞いてください！

----------------------------------------------------------

（Ａさん）明るいところで見るとだいぶ目立っちゃいます。。どうしたら傷が目立たなくなるんでしょうかね～？

（私）うーん、業者に頼むのが一番良いんじゃないですか～？

まー、これはしごく当然の受けごたえなんですが、これだと、あっさりしているというか、冷たいわけですよ。Aさんは凹んでいるわけですから、この凹んだ状況を少しでもいいから、あなたに共有して欲しいと思ったわけです。

ですから、時間があれば、車のとこまで行っていっしょに見てあげるのも有効です。

で、結局は、

（私）うーん、業者に頼むのが一番良いんじゃないですか～？

になると思うんですが、これだと大分印象は違うわけです。

また、相手は凹んだ気持ちを共有し、解決の道筋が欲しいわけですから、

（私）こういうことって以前にも誰かありました？

と逆質問です。

（A）○○さんです。

（私）じゃ、その人にどういう処理をしたのか聞いてみませんか？

と、いう方法もあります。

お礼

dai様、こんばんは。遅い時間に再度のご回答を下さり、ありがとうございます。

さすがに、この個別の会話例に関しては、Ａさんのマンションに行って傷を確認するということは現実的ではありませんが、コミュニケーションで、相手が何を求めているのかということにもっと思いをめぐらせて、気持ちを共有しようとする姿勢を見せることは大切ですね。当たり前にしていたはずのことですらできていなかったのかなぁなんて思うと、初心に帰らせて頂いた気がします。

短期間に状況を改善することは難しいとは思いますが、前向きに取り組んでいきます。度重なるアドバイスを頂き、本当にありがとうございました！

回答No.6

dai1000

＞1が60、2と3が20ずつくらいのように思います。

１（共通の話題）、２（自分の話題）、３（相手の話題）。

普通は共通の話題をお互いに探そうとするので、１が多くなりがちですが、あなたの場合は会社に入って浅いので、少々、疲れるのは覚悟して、３が５０％、１が３０％、２が２０％ぐらいの割合でいいと思います。場合によっては２はゼロでもいいと思うんですね。どうしても場がつながらいときに自分の話題を振って、相手の話題につなげる努力をするのが良いと思います。

＞なるべく相手の話を聞く（相手にしゃべってもらう）ことを意識して接するように心がけています。

どんな会話になっているか、具体的に教えてもらえませんか？

（相手）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（あなた）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こんな感じで、ちょっと、思い当たる会話を書いてもらえればうれしいのですが。どうでしょうか？

ちなみに、

「○○さんって、仕事が速いですよねー！」

だと、すでに回答をあなたが作ってしまっているので、相手は答えにくく話題の広がりがありません。この場合だと。

「○○さんって、仕事が速いですよねー！なんか工夫してることありますか？」

と、いうように、どんな答えが返ってくるにせよ質問形式の話を適度にふると会話は継続しやすいと思います。

お礼

dai様、こんばんは。改めて、お礼が遅くなりすみませんでした。。。再度丁寧なご回答を頂き、ありがとうございます。早速ですが、私たちの会話の例を挙げるとこんな感じです。

（Ａさん）この前、ヘコむことがあったから聞いてください！新車をこすって傷を付けちゃったんです。。。

（私）あらら、どこで擦っちゃったんですか～？？

（Ａさん）マンションの駐車場でです。。。

（私）その傷って結構目立っちゃってるんですか～？

（Ａさん）明るいところで見るとだいぶ目立っちゃいます。。どうしたら傷が目立たなくなるんでしょうかね～？

（私）うーん、業者に頼むのが一番良いんじゃないですか～？

（Ａさん）そうですよねー。

・・・という感じでしょうか。それですぐに会話が途切れてしまいます。でも、あなた様のおっしゃるように、多少相手の話題に合わせて少しずつ話を繋げていく（広げていく）ということをやっていこうと思います。あと、確かに、相手に質問形式の話を適度に振るということも意識的にやっていこうと思いました。焦らずに色々と試してみます。ありがとうございます！

補足

dai様、こんばんは。大変失礼かとは思いますが、今日も残業でご回答を読ませて頂いたのがこの時間になってしまいましたので、後日改めてお礼を付けさせて頂きます。このような形で本当に申し訳ありません。。。取り急ぎ簡単ではありますが、再度アドバイスを頂き、ありがとうございます！

回答No.5

dai1000

会話のキャッチボールを作るには、主に以下の３通りあります。

１。相手と自分の共通の話題をテーマにする。

もちろん、これだけで盛り上がれれば一番いいので、趣味のサークルなんての会話はこれで長時間、場が持つ場合もあります。が、しかし、共通の話題が少ない場合はどうにもならないという欠点があります。

２。自分の興味あることや得意な分野をテーマにする。

熟年夫婦にありがちなのがこのパターンです。言いたいことを言い合って、結局、会話のキャッチボールが成立していないなーんってこともあります。相手の話題に興味がないこともあるので相手が意識して聞き役に回ってくれているときはいいのですが、そうではない場合、会話が長く続きません。余談ですが、恋人関係が進行中のときなんかは、相手が熱心に聞き役に回ってくれることがあります。このとき、話している方は錯覚をするわけです。そんなときに、この子、あるいは、この人しかいない、ってなるわけですね。

３。相手の興味あることや得意な分野をテーマにする。

自分は、聞き役に回るわけですが、うまい聞き役になる必要があります。もちろん、うまい聞き役になれないと、会話が長続きしません。例えば、営業での聞き役がこれです。また、会話の内容ではなく、会話そのものを相手に楽しんでもらうならこれに尽きるわけですが、こちらが疲れてしまう、と、いう欠点があります。

ま、こんな感じで一長一短があるわけです。

さて、質問ですが、あなたは、会話をする場合、１～３をどのくらいの割合でやっているもしくは、やろうとしていると思いますか？

全部を１００として、１・２・３の割合を答えてみて下さい。

お礼

ご回答を頂き、ありがとうございます。お礼が遅くなり大変失礼しました！

まず、dai1000様のご質問に答えさせて頂きます。私の場合は、会社でのランチでの会話においてお答えすれば、1が60、2と3が20ずつくらいのように思います。職場の人との共通点ということで、どうしても1は仕事の話になりがちです。そこで残業の多さなどに関して相手が話をしてきたら、私も当たり障りのない程度に「そうですよね～」などと答えています。後は、会社の人の陰口を自分から言うのは問題外なので、「○○さんって、仕事が速いですよねー！」などと、職場の人の良い点を持ち出して話すことをよくしていると思います。ただ、仕事以外の共通点となると、正直、まだほとんど見出せいていないので、おっしゃるとおり、どうにもならないというのが現状です。

そして2と3に関しては同じくらいの割合なのですが、なるべく相手の話を聞く（相手にしゃべってもらう）ことを意識して接するように心がけています。私は多分元来話したがりなタイプなので、その点は意識的にセーブするようにしています（あくまで主観ではありますが）。

でも、なぜか話が長続きしないのです。。。ですので、他の回答者の方のご意見にもあったように、相槌の打ち方などの話の聞き役になる工夫をもっとしてみようと思います。

今のこの悩みを抱える中で、あなた様が投げかけてくださったように、自分の会話パターンを冷静に振り返ることはしていなかったので、良い機会を頂きました。あとは、今日からはもっと上手に話が聞けるように色々と試してみます。ありがとうございました！

回答No.4

nonkiyoko

ちょっと貴方は好い方のようで、何とかして欲しいと思いますのできつい言い方になりますが、我慢出来るなら読んでください。

ビジネスランチという言葉があるくらいで、食事を一緒にするって事はチームワークにとって大事です。

貴方は仕事はコンピューターがすると思っていらっしゃいませんか？
つまり人間性の交換で仕事が成り立っているという事に気づかれて無い様に見えます。
それでもいいという種類の仕事は早晩コンピューターがやってくれて人間は失職します。
そういう仕事をなさっているのですか？　それなら今のままで良いでしょう。

そうでなければ、わざわざ気を遣って下さる方がいて有り難いお話しです。

> ランチの最中に沈黙が多く、しかも、お互いが無理して話題を探し、
> 結局お相手の方が会社や人の噂話、愚痴などの話題を持ち出してくる
> ことで沈黙を埋めているという状態です。
> 私は正直、会社の人の噂話や愚痴などはできればあまり社内の人と
> 共有したくないということもありますし、

貴方が相手と話題に困るならば、別に相手の話に興味を持って相づちを打っていれば会話は続くでしょう。会社の愚痴やら噂話など貴方の知らない話ばかりでしょうし、「ふむ、ふむ」と聞いていれば良いでしょう。こちらから提供する魅力的な話題が見付からないなら、そうやってお話を聞く姿勢は大事だと思います。
こちらから賛否を言う必要は無いし・・・・

> そもそも、一人でランチをするのは苦ではなく、むしろお互いに
> 無理をして貴重なお昼の時間の息抜きもできずに過ごすことの方が
> むしろ不自由に感じます。
> そこで、相手も同じように感じているのであれば、相手にも申し訳ない
> と思い、それとなく「私は仕事が少し落ち着いてからランチをとりたい
> から、お先にどうぞ」ということを何度か言ってはいるのですが、
> 毎回「大丈夫ですよー、待ちますよー。」と言って、結局は一緒に
> ランチをとることが常になっています。ちなみに、ランチのお相手は
> 決して嫌な人ではなく、ごく普通のとても明るく、人とのコミュニ
> ケーションを取るのがとても上手な人だと思います。

つまり第三者から見ると貴方は相手からのアプローチを拒絶し、私はこの場所で生きて行く情報は必要ありません。一人でやっていけますから、お互いの関係を結びたくありませんと公言している状態に見えます。チームワークを作りたくないのですか。他人同士が、しかも大人同士が組むと言う事はなにがしかの妥協とそれなりの努力が無ければ関係は維持出来ませんよ。

日本の会社は普通チームワークで進めるのが原則になっている事が多いのです。チームワーク無視して動ける所は少ない様に思えます。

繰り返しますが、その職場ってそれで仕事が上手く進められるお仕事なのですか？
それなら別に「腫れ物」でも何でも貴方の好きなやり方で良いと思います。別に悩むこと無いのですよ。

お礼

ご回答を頂き、本当にありがとうございます。

私の仕事は他の多くの仕事がそうである様に、コンピューターに取って代わられるようなものではありません。むしろ、それこそ先々、取引先との会合などにも出られるようなチャンスもある仕事ですので、チームワークやコミュニケーション能力は必要不可欠です。ちなみに、これまでの社会人経験の中では、社外の関係者と同席するような仕事をしたことがないので、是非そのチャンスをつかみたいと願っています。それなのに、自分の現状が投稿させていただいた状態になっている為、どうにかしたいと思っているのです。私の説明の仕方が悪かったのかもしれませんが、決してチームワークの重要性を否定している訳でも、人間同士が一緒に働いているという意識がないという訳でも全くありません。そういうことを大切にしつつ上手くやって行きたいという思いを強く持っています。

ただ、私が力みすぎていて、その結果周囲が近づきにくいと感じているのだろうということはこの場で頂いた回答者の方々のご意見からも理解できましたし、nonkiyoko様の仰っているように、そういうことが第三者から見ると、他社からのアプローチを拒絶しているかのように映ってしまっているのだと思います。間違っても他者に責任を転嫁しているのではなく、自分が変わらなくてはと思っています。

とにかく、私は誰かや何かを「拒絶」や「否定」しつつ、仕事はうまくやりたいという信念があるのではありません。お互いが気持ちよく仕事を進められる関係性を会社で築きたいのです。その方が絶対に良い仕事ができるとも思います。「仲良しこよし」になりたいと思わないのは、職場の人たちは”友達”ではないと考えているからです。

明後日からは、nonkiyoko様の仰るように、もう少しランチの際に話の聞き方に工夫をしてみようと思います。そういうところから地道に努力をしていきます。

厳しい内容でしたが、ご意見を頂きありがとうございました。気遣ってもらっていることに感謝を忘れずに今の状態を克服したいと思います。

回答No.3

blazin

ブランクを経て、転職をして、2ヶ月目の貴方。
貴方は貴方なりの段階を踏んでいるんだと思う。
今の大変だけど遣り甲斐を感じているという手ごたえ。
それも貴方のプロセス。
ただ、貴方のその仕事としての遣り甲斐と、職場の人間関係がそのまま比例して
積み重なっていく訳ではない。
仕事を覚えていく、馴染んでいくプロセスと。
その仕事を円滑に快活にこなしていける足場作りとしての人間関係構築のプロセス。
それはそれぞれにそれぞれの向き合い方があるんだと思う。
たった2ヶ月で。尚且つ紆余曲折を経ての貴方に対して。
自分で強い自己嫌悪を被せたら苦しいだけ。
それがそのまま相手の心象にも繋がってしまう。なんとなくダークで跳ね返りが無い貴方として。
周りは今の目の前の貴方しか感じていない。
今までの貴方の歴史ある、積み重ねのある過去には特に配慮はしていない。
今の目の前の貴方をシンプルに感じたいだけなんだよね。
そういう彼らに対して、貴方が余りに意識を過剰にしたり、距離云々にバタバタしたり、
自らを腫れ物と定義してしまうと。
それがそのまま貴方と彼らの空気の層を創ってしまうんだよ。
今はプロセス。途中なんだよね。その自覚を持たないと。
貴方自身の内側の素直な部分がまだ出せる状態になっていない。
ブランクもあるし、転職という精神的に負荷のかかるスタートを切ってる。
自分を出していくよりも、まず周りを受け止めて、丁寧に自分なりの立ち位置を掴もうとしている。
それが貴方の2ヶ月。
尚且つ、貴方自身が別に特別仲良くならなくても良いんだよと。
人間関係は大切だけど。
そこまで深い関係は欲しくないんだよと。
自分的には別に一人の時間も苦じゃないし、無理に群れたり繋がらなくても良いんだよと。
郷に入っては郷に～という所まで自分を変えたり、柔らかくして向き合おうとしていない。
それはやっぱり伝わってくるんだよね。
来るものは拒みませんけど、自ら動くほどでもありませんと。
なんとなく達観してしまっている、落ち着いてしまっている印象があって。
それがなんとなく絡みにくさになって。壁を感じて。
本来貴方が持っている、仲良くなればリラックスして向き合えたり、明るく分ち合える雰囲気を
隠してしまっているんだと思う。
伝わる部分だけで判断されてしまう。
いみじくも貴方が文末に書いている決して仲良しこよし望んでいませんよと。
「普通」で良いんですよと。
新しく入ってきている貴方の方が「選んで」る。
普通になりたいなら。
普通にたどり着くプロセスが必要なんだよ。
いきなり普通になるわけではなくて。
ある程度お互いを知り合って、受け止めあって、感じあってこその普通なんだよ。
お互いを理解し合えるからこそ。
柔軟なスタンスで向き合える。
貴方の職場環境として、人間関係は大切にしたい気持ちがまず丁寧に共有されて。
その上で、貴方には貴方の感覚やスタンスがある事が受け止められて。
そこに時には皆と、時には自分のペースで～という柔軟な対応が出来るんだと思う。
まだその「足元」が少ないんだよ。
しかも貴方自身が必要な部分「だけ」分ち合いたい、「普通」に繋がれれば良いと。
心から向き合っているようで、何処かえり好みしていたり、壁を創っていたりね。
凄く不安定に見えてしまう事もあるんだと思う。
別に貴方を腫れ物扱いなんてしてない。
むしろ貴方に肩の力を抜いて欲しいと思ってる。
でも貴方は色々考え過ぎちゃうんだよ。
素直に一時を分ち合えば良いのに。
どこかで分ち合いたい部分と、分ち合いたくない部分を選別してるんだよね。
愚痴や噂話、仕事の話は社内の人と共有したくないですとかね。
彼女は共有したいからではなくて、貴方を「ほぐし」たいから持ち出しているだけなんだよ。
それを貴方はある意味生真面目に捉えてる。そして力んでる。
まだ2ヶ月なのに考え過ぎてる。
距離を縮めたいなら。貴方が力を抜く事。
良い意味で職場の空気に流されるんだよ。
流れていく中で色々な事がわかる。
わかった後で、貴方なりのスタンスを取れば良い。
貴方はわかる前に自己流を見つけようとしてる。
貴方もまだ周りがわからないし、周りも貴方がまだわからないんだよ。
一緒に仕事を頑張りたい気持ちは共通しているんだから。
貴方はもっとリラックスして、肩の力を抜いて。
笑顔で快活に向き合っていける貴方をベースにしていく事。
それが自らの壁を取り払って、周りも貴方を「直に」感じていける状態を創るんだからね。
焦らずに、急がずに、丁寧に、快活に☆

お礼

とても丁寧なご回答を頂き、本当にありがとうございます。

私のほうから周囲に対して”壁”を作っているから絡みづらいと思われてしまっているのかも、という点は確かにそうかも知れないと思いました。職場によって様々な「色」がありますから、そこで仕事をするからには自分からその色に近くなろうとする努力をした方が良いということは分かってはいるんです。でも、私はどうしても肩の力を抜けずに無理をしてしまうところがあるので、blazinさんの仰るとおり、そんなところが周囲に対して「何処かえり好みしていたり、壁を創っている」、「凄く不安定に見えてしまう」という印象を与えているのかも知れませんね。

仰ってくださっているように、自分から変わる（力を抜く）ということを意識的にしていこうと思います。焦らないようにして、時間をかけて自分の足元を築いていこうと思います。

アドバイスと励ましの言葉、ありがとうございました。また明後日から顔を上げて出社したいと思います。

回答No.2

まこと まこと（@3246holyfi）

防衛機制の中に「投射」というものがあります。
自分の心の中にある認めたくない感情を、
さも相手が思っているように感じることでストレスの緩和を図るという
無意識の心的機構です。

あなたは意識の中ではあなた自身を
「人並みに明るく人当たりも良い」と感じていますが、
実際は慣れない環境では緊張してしまい、
普段の何気ない会話にもストレスを感じてしまう。
そのような所を認めたくないために、
「周りが私に対して気を使っている」と思っているかもしれません。

残業終わりに声をかけずに帰ってしまうのは、
たまたま気にかけなかっただけなのかもしれない。
ランチのときに沈黙が続くのは、
もしかしたら相手は気にしていないのかもしれない、
またはあなた自身の緊張感が相手に伝わり、気を使わせているだけなのかもしれない。
「大丈夫ですよ～、待ちますよ～」と言うのは本心であって、
気を使っているわけではないかもしれない・・・。

全ての可能性は今は否定できません。
そして、本来のあなたは冗談が好きで人を笑わせるコミュニケーション能力を有しているのですから、
肩の力を抜いて、時間の流れるままに過ごしては如何ですか？
相手の発言行動をいちいちネガティブに解釈してしまうと疲れるものです。
ポジティブに解釈するのは難しいですが、
解釈そのものをせずに、
言葉をそのまま受け止めてみることは出来ます。

「いいですよ～待ちますよ～」と相手に言われたら、
「あいてが気を使って不自由な思いをしてるんだ」とは思わずに、
「ああ、待ってくれるんだ。」と素直に受け止める。
そう言われることで、
あなたが気を使って不自由な思いをするのなら、
「申し訳ないけど今日は一人で食べてもいい？」
と言ってみる。
そうすれば「投射」の呪縛から逃れることが出来ます。
そうやって物事をシンプルに捉えるようになれば、
生き方も楽になりますよ。

お礼

早々にご回答を頂き、本当にありがとうございます。

「投射」という言葉は初めて聞きましたが、とても興味深いと思いました。それと、3246holyfi様の仰るとおり、私が肩の力をもっと抜けば良いんだ！とも思います。でも、私は特に仕事の場においては真逆の「肩肘を張る」タイプなんです。。。自分の分析だと、おそらく自分を買いかぶり過ぎていて、そのイメージに自分を合わせようとするからそうなってしまうんだと思います。自分で自分の首を絞めていますよね。。。

少しずつ、あなた様の仰るように、解釈をせずに言葉をそのまま受け止めるということをしてみようと思います。あと、シンプルに物事を捉えるということは、まさに私に必要なことだと思いました。「肩の力を抜く」ということにも繋がりますよね。これまで生きてきた中でも、色々と複雑に考えすぎて勝手に気苦労してきたこともありましたので、これは私の課題だと思って克服できるようにしたいと思いました。

アドバイスと励ましの言葉、本当にありがとうございました。気持ちが少し楽になりました。

回答No.1

takoyaki1966

実際あなたはとても悩んでいらっしゃるんですよね。
それを素直に、ランチのお相手に相談してみてはいかがですか？

仲良しこよしを望んでいるわけではない。これは職業人として、立派だと思います。ただ、現状で、あなたには弊害が出ている事実。

ランチのお相手は
＞毎回「大丈夫ですよー、待ちますよー。」と言って、結局は一緒にランチをとることが常になっています

これってすごいと思いました。
何回か「お先に」と言ったら、あなたを嫌っていたら、ここまではしてくれないと思うので。
なので、表面的な会話で、間を持たせるのではなく、「私、会話があまり上手じゃなくてあなたに気を使わせているかもしれないけど、あなたにとても感謝していて、もし良かったら、相談に乗ってもらいたいことがあるんですけど」と言う感じで、思い切って、ここに書かれたとおりのことを、伝えてみては？

その方のことを信頼していなければ無理だとは思いますが。

分かり合うためには、やはり会話の積み重ねが必要だと思います。
少しでも、風穴が開きますように

お礼

早々にご回答を頂き、本当にありがとうございます。毎日気分が悪くなるくらいにこのことを考えていました。

takoyaki1966様が仰ってくださっているように、その方との信頼関係がある程度できているのであれば、相談もしやすいとは思いますが、元々、余程相手の人間性を信頼しいないことには、公私において個人的な弱みを見せたくない私には少し難しそうです。

でも同時に、信頼関係というものは、少々自分のことをオープンにして自分から相手の懐に入っていくということをすることで築けるものなのかなぁ、とも感じます。無闇やたらに人を信頼するということとは別ですが、まずはもう少しその人のことを知ることでその人との距離を縮めることからやってみようと思います。まさに、

「分かり合うためには、やはり会話の積み重ねが必要だと思います。」

ですね。あまりアレコレと考えすぎて頭でっかちになり過ぎるより、前向きに考えて、会話の積み重ねをしたいと思いました。温かい言葉をかけて下さり、本当にありがとうございました。