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彼氏の悪いとこが見えても、注意できません。
彼氏の悪いとこが見えても、注意できません。 注意したら素直に直してくれるとは思うのですが、そうやって良い男になっていって、モテるようになってしまうんじゃないかって不安なんです。 私よりも良い女と知り合って、そっちに気持ちがいって振られるんじゃないかって。そうなった時、ダメ男をここまで育てたのは私なのに、なんで良い男になった状態で知り合って、何も苦労しないで、良い思いをその女がするんだって。 私のおかげなんだぞって。 あと、自分に自信がないせいで、こんなこと言ったら、元カノと比べられるんじゃないか。振られて新しい女と付き合った時、こっちの方が良いって思われるんじゃないか。 もちろん、自分のことを知ってもらうためには、自分の意志を伝えることが大切だとは思うのですが、悪い方に転んだ場合、ものすごい後悔に襲われます。 仕方ない、縁がなかった、男なんて沢山いる、そんな男別れて正解だ、自分のことをわかってくれる人はきっと見つかる、そう思うようにしても、なかなかネガティブな性格は変えられません。 かなり人見知りで、消極的で、モテたことのない私は自分に自信なく、大好きな人がこんな私と付き合ってくれてるんだから、これくらい我慢しなくてはいけないんだ、とか思ってしまいます。 言いたいことを言ってわがままって思われたり変わった奴だなと思われるのが怖いし、言わないままでいてもなんで言えなかったんだろう、とどっちにしても後悔してしまいます。 あまり考えすぎないようにしようとそのまま行動すると、うまくいかなかった時なんでもっと考えなかったんだろうって思ってしまいます。結果がわかっていたら、もっとこうしていたのにって。 これが人生なんですけどね。 やっぱり、こんなんじゃ良い恋愛なんてできないですよね？
- ichigonoco
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- dorce0000
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ぴったりだと思いましたので。 参照URL見てみてください。
- kiyokato_001
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拝見する限り 質問文も補足・お礼文も 全て彼氏さんに対して徹底的に上から目線ですね。 客観的に見て 「この子、一体何様なんだろう？？ 何処かの強大な権力者のご令嬢なのかしら？」 としか思えません。 あなたの彼氏さんはそんなに下らないダメな取るに足らない人物ですか？ 私にはそうは見ませんが もし質問者さんがそのようにお思いなら お別れになればよいだけのことです。 私としては 小事にこだわらず 人と人とのご縁とお付き合いを大切にして頂けるのがよいと思います。
- he-tan
- ベストアンサー率54% (13/24)
こんにちは。とても長文です。 先の回答者さんの回答は、どれも素晴らしいです。 私自身、質問に勇気付けられ、考えを改めさせられました。どうもありがとうございます。 私も、質問者さんと同じようで、自分にとても自信がありません。 今の彼と別れてしまったら、この先誰とも付き合えないかもって思っています。 それが行動に現れてしまうこともあります…。 先の回答者さんたちのようなことは言えませんが、 今の彼氏さんに対して質問者さんが思っていることは「悪いこと」というよりも、 「自分の中では受け入れがたいこと」なのではないですか？ 悪いことというのは、失礼しますが犯罪やポイ捨てなどの域で、誰もが注意しなくてはいけないことで、 自分の中では受け入れがたいことというのは、二人の中のことですから、 むしろ話し合ったほうがいいと思います。 話し合うというのは、押し付けたり命令などとは全然ちがいます。 まずは話に出す ということ。それで彼氏さんが「直すようにしていくよ」と言ってくれればそれでいいし、 逆に「直らない(直すつもりはない)、ごめんね」と言われたらそれまで でいいと思います。 それは質問者さんが「ネガティブな性格は直らない」といってることに重ねるとわかると思います。 (否定しているのではありません！私もとってもネガティブです；) 彼氏さんに「ネガティブなところ、直してほしいな」と 「ネガディブなところ、直せ」と言われるのでは違うのがわかりますか？ 直してほしいといわれて、質問者さんが「直らない」と「直さない」のどちらかで答えるのも違いますよね？ そういう風に、闇雲にではなくて言葉を選びながら話していったらいいと思うんです。 それは、お互いの相手への信用につながると思うのです。そうやってもっと深くなっていくんですよ。 本当に好きであれば、彼もわかってくれます。 無茶な要求をするわけじゃないですし。 彼女がいやがっていることを知らずに、続けていくよりは良かったと思ってくれのではないでしょうか。 それと、直ったとして「いい男」っていうのは、質問者さんの中で止まる「いい男」だと思いますよ？ 質問者さんが直してほしいと言ったところを、そのままのほうがよかったいう女性がほとんどかもしれないじゃないですか。 (けなしているわけでなく、例えですが) なので、話し合ったことは二人の間でのこと。 質問者さんが好きになったその彼は、前カノのことを引き合いに出すような人なのですか？ 自分の中で自分のことをネガティブなのはいいです。 でもそれで相手を落としたりするのはしないほうがいいですよ＞＜ もっと彼は自分を受け止めてくれると信じましょう！悔やんだって過去が戻ってくるわけではありません。 それならば、先の方もおっしゃられていましたが、楽しいデートや約束を作っていって、楽しい二人になっていきましょう！ がんばってください！心から応援しています！
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
補足を拝見して思ったのですが、 「何をしたら怒るの？」 解釈は二通りあると思います。 (1)何をしても許してもらえると調子に乗る場合 (2)自分に関心がないから怒らないのだろうかと不安に思う場合 怒るっていうのは関心があるからこその感情だと思うんです。 興味がない人が何をしようがどうでもいいわけで。 俺のことどうでもいいんだなと思ってるから余計調子にも乗りやすくなると思いますよ。 自分で気づくのは大事ですが、気持ちを伝えることも大事なことですよ。 怒りだけでなくて。 怒るんじゃなくて、不快だった気持ちは伝えるべきです。 「反省してるようだから、今回は許す！でも、遅刻は嫌だからね？」 0か100ではなく、間をとった伝え方をすればいいと思いますよ。 一生我慢できるならいいと思いますけどね。 でも、気持ちを伝えられる恋愛のほうが楽しいですよ。
- aseton19772626
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それはそもそも彼の悪いところではなく、単にあなたが受け入れたくないだけのことかもしれませんよ 人には受け入れたくない事実を排他的に扱う習性がありますから
- ohirune_neko
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当たり前ですが、物事には良い面悪い面と、様々な見え方があります。 雨が降れば「今日は天気が悪い。嫌だな。」と思います。 ただ「ならちょうどいい。今日は出かけずに、部屋の片付けをしよう。」と考えることもできます。 人は考える動物です。 その考えることで、自分の行動を選択し、進んでいっているのだと思います。 あなたは、どのような道を進みたいですか？ 実際、恋愛をしていけば、何らかのトラブルは起きるでしょう。人間vs人間の気持ちのぶつけ合いですからね。 そこでマイナスな方ばかり向いていれば、自分自身で悪い方に進み、あげくの果ては「すっぱいブドウ」だったから、仕方ないと自己完結しかねません。 それでは、何をやってもおもしろくないでしょう？ 物事をマイナスに見るのは構いません。 そこで「どうしたら良い方向にできるのだろう？」と考えるのが大事に思えます。 彼氏でなくとも、親しい人に遠慮ばかりしていては、あなた自身にストレスがたまり、必ずしも良いとは言えません。 また「彼氏がいい男に～」ということ自体、わかりもしない未来のことを不安に思っているだけです。 そして、あなたは自分なりに少しずつで良いので、自分を好きになってください。 ここが良くないな～と思ったら、少しずつ変えていってください。 自分を好きになり、認めていくことで自信や自分を受け入れるでしょう。 そうしていけば、自分なりにプラスに考えていこうと思っていけるはずですよ。 かなり身勝手な意見ばかり上げてしまい、申し訳ありませんm(_ _)m 少しでも、あなたの気休めになれば幸いです。
- pupurr
- ベストアンサー率18% (129/704)
ネガティブな人はその心が叶っていきますよ。 思いが叶うというのはいいことだけではありません。 悪いことも現実になってくるので、いい事を思いましょう。 ネガティブな人は、最後は、そのネガティブがいやで、一緒にいるのに我慢できないといわれるのが予想できます。 ですから、振られる場合、女ができたというより、嫌気が差して別れるということは、起こりそうですね。 もし彼が勇気を出して、あなたの悪いところ、ネガティブを治してといったらどうしますか？ つまり、あなたがしようとしてることを、逆に彼がしたら、逆体験を想像してみましょう。 もう少し、素直に相手と接するのが、いい関係ではないでしょうか。 だいたい昔話をするおやじと同じです。 海外の若者はそういう話は無視です。しかしこれからどうしよう。遊びに行こうとか、これから何をするかと話せば、盛り上がります あなたの話には、これから何をするか、したいか、そういうことがありません。 来週でも楽しいデートでも提案して実行してみるといいでしょう。 そういうことを考えていれば、今のあなたの思考にはおよばないでしょう。 どこに苦しみがあるか、それはあなたの心の中だけです。 自分で恋愛の悲劇のヒロインになりたいという事から脱皮すべきですね。 言いたいことは正直に言えばいいと思います。 それが言えないのは、人間関係がないのと同じです。 正直は誠実です。 胸を張って自分に嘘をつかないことですね。 ～したらいい」という言い方が良いと思います。 ～するのは悪い」というより「～するほうがいい」という言い方で言ってみれば良いと思います。 早くおならもできる関係になってくださいね。安らぎますよ。 気楽で。
- hitorijime
- ベストアンサー率13% (34/258)
君は自分で気がついてないかも知れないけど良いことを言っている 「私よりも良い女と知り合って、そっちに気持ちがいって振られるんじゃないかって。そうなった時、ダメ男をここまで育てたのは私なのに、なんで良い男になった状態で知り合って、何も苦労しないで、良い思いをその女がするんだって。 私のおかげなんだぞって」 この言葉、一見件ネガティブの様にみえるがで実はそうでもない。 こんなことがあります。 わたしは芸能プロダクションの仕事をしている者です 決して大きい事務所ではありませんがそれなりにタレントを抱え少しでも売れる為に日々営業活動 をしています 売り出すためには（事務所関係の方は御存知かと思いますが）細かい仕事などはパブリシティとして メディアに出させてもらうだけでありがといのでギャランティが無い仕事もけっこうあります 雑誌などはとくにそうです でもまずは知名度が優先なんでタレントにも納得してもらい有名になるまでがんばろうと 意気投合をしています でも時には少し名前が出始めて喜んでいた矢先に大手事務所に移籍してしまうというケースも 少なくはないです スカウトしてせっかく二年も大事に育ててきたのにって思います 衣装代や移動費、ヘアメイクさんやスタイリストさんやらの経費なんかもバカになりませんが なんとか売れるまではと目を瞑ってきたのです。 でもタレントにはそれは関係ないことです 自身が羽ばたのですから。 わたしも駆け出しの頃はそのタレントが出演する番組を観ることができませんでしたが 序所にこの子は自分がいたからこんな立派になれたんだと思えることが出来ましたし この子に負けないような子をまた育てる自信にもなりました。 またその子も少し時間が経ったとききっと振り返ってあの頃があったから今の自分があるんだと ちょっとでも思ってくればそれが最高の恩返しだと思っています。
- yuki_0506
- ベストアンサー率31% (63/203)
自信のなさは経験と努力で埋めるべきです。 あなたのした態度で相手からなめられてるって感じたんでしょう？反省点があるんだから、じゃあ、今度はこうしてみようとあの手この手を使うんです。小さいことを恐れないで、自分の行動に自信を持ってください。小さいことで、離れる彼氏だったらそれまでの男だったんです。 あなたの控えめな態度に調子に乗るような彼氏なら、あなたがうまく彼氏を転がすんです。相手からの約束だったのに、呼ばれた私が待たされたことに対して、「来る途中でなんかあったの？わたしも会いたかったから時間ぴったりに着いちゃった」とか「早めに着いちゃってた」とかいって、相手に反省させるように仕向ける言い方をするとか。できないんじゃなくて、あなたも努力するんです。不平、不満、ねたみ、うらみ。誰にでも言えます。 努力なしでは何も生み出せませんよ。
補足
彼はまだまだ子供で、これから成長していくんだって思うです。小さい男だなって思いますが、成長して良い男になった時に一緒にいたいと思ってるから、我慢しています。 しかし、その我慢しているせいで、彼を甘やかしているんじゃないかって思うんです。 そうですね。言い方が大切ですね。しかし、はっきり怒らないとわからないタイプなようで…
＞もちろん、自分のことを知ってもらうためには、自分の意志を伝えることが大切だとは思うのですが、悪い方に転んだ場合、ものすごい後悔に襲われます。 ＞言いたいことを言ってわがままって思われたり変わった奴だなと思われるのが怖いし、言わないままでいてもなんで言えなかったんだろう、とどっちにしても後悔してしまいます。 どっちに転んでも後悔するなら、悪い所は注意してあげた方が良いんでないかい？それが愛情って思うけどなぁ、俺。確かに今の状態では良い恋愛なんて出来ない、と言うよりも出来てません。それは、やっぱりichigonocoさんの「臆病な感情」が働いてるせいだと思うんだなぁ。したっけichigonocoさんの気持ちも解る。確かに「迷い」は出るよね。したっけ、その「迷い」を吹っ切らないと前進しないのもまた事実だと思うんだ。どっちに転んでも後悔するなら、彼氏を良くしてあげるのが、悪い点をそれとなく注意してやれば良いと思う。それに対し、彼氏が素直に直す様にすればそれで良し。そうでなければさ、ichigonocoさんに対する愛情を判断するバロメーターにもなるんでないかな？俺はそう思うよ。
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補足
そうですね。振り替える機会があったら、あなたのことを感謝して、恩返しに…なんて連絡がきたりするかもしれませんね。 そうなった時、自分のやったことは間違ってなかったんだ、良いことをした、そう思い自信をもって前向きに生きていけると思います。 しかし、元カレの現状を知ることもできませんし、君のおかげで…なんて感謝の気持ちを言われることも、連絡がくることもないと思います。 実際の相手の気持ちを知りたくても、どうしようもなかったり… しかし、あなたの経験を聞いて、悪いことを見て見ぬフリをするよりは、ちゃんと注意して、例え相手に伝わらなくても、自分の意志は伝えられるようにしようと思いました。