実妹と同居しているのですが、家事の一切を手伝ってくれません。（長文です

質問

実妹と同居しているのですが、家事の一切を手伝ってくれません。（長文です）

こんにちは。
ここしばらく悩んでいることがあり、皆様に相談させて頂きたく投稿致します。

悩みというのは、実妹のことです。
今月半ばに、転職先の関係で両親の持ち家に引越しましたので、専門学校進学（そちらも先月中退しました。今は寝るか食べるか遊ぶかの生活を続けています）に合わせて先に住んでいた実妹との同居生活がスタートしました。

数週間前から引越しの日時を知らせてはいたのですが…。
流し台には調理場まで溢れた洗浄前の食器類。
大よそ一週間分以上に相当する洗濯物。
卓上には賞味期限切れで、どう見積もっても食すことは難しい飲食物の数々。
そんなスタートを切った実妹との同居です。今まで姉妹として共に育ってきましたし、ある程度の覚悟はしていたつもりですが、それもそろそろ挫けそうになってきました…。

洗い物、洗濯、共有スペースの掃除、炊事（実妹は近くに住んでいる祖父母の世話になっていますが…）をして欲しいとは、期待…したいですが、するのも難しいですから；今更言いません。
けれど、どうしても私が我慢のならなかったり、気にしてしまい悩んでおりますのが…

・私の部屋から持ち出した私物は彼女から返却に来て欲しい
・食べ残した生ゴミをそのまま流すのは止めて欲しい。また、汚れがこびり付くのである程度は流して欲しい
・（こちらは実例ですが…；）飲食物（今回はカルピス）を零したのなら拭いて欲しいです。帰宅してベタベタした床を踏んで驚きました；
・（彼女の趣味にコスプレがございまして）両親の寝室で裁縫をするのなら、端切れや道具の一切の片付けをして欲しい。父が出張でこちらに泊まる時、これでは気が休まりません
・コスプレ関係の小道具を代金引換で注文し、業者（時間指定）が来たとき、実妹はまだ寝ていましたから変わりに応対。荷物が届くなど聞き及んでいなくて、寝ている実妹に「荷物着たけど、お金は？」と尋ると、「えぇ～…持ってない」。。万単位のお金、その時は持ち合わせていたからよかったものを…もう少し考えて欲しい
・必要ないとそれとなく私が告げますのに、母が実妹に生活費を送ります。家賃も、光熱費も、祖父母のお世話になって食費も払わない、中退して交通費も必要ない。だからといって母の娘に対する「心配」が分からないでもないのですが、私としましてはその与えられた万単位の生活費を実妹がコスプレの衣装代やイベント代に使用しているのを知っておりますので、何とも…。平気で母の心遣いを、自身の趣味に充ててしまう実妹を許せなく感じてしまいます

私自身よく分からない感情で涙が出てきます。
仕事で疲れて帰ってきても彼女の後片付けをさせられるのかと。
両親には以前から、もう少し実妹に自分の面倒をみれるようにさせたほうがいいと、後々困ることになるからと伝えてはきました。
けれど駄目なんです。
心配だから、親だからどうしても世話を焼いてしまう部分もあるんだと思います。両親はそれを優しさだと思ってしまっているんです。
そして一番の問題なのが、実妹がその一切を受け入れてもいいのだと。そこまでの世話を焼いてもらえるのが当然のことだと思ってしまっているところです。

まだ実妹が専門学生だった頃。やはり専門学校は忙しくありますから、出張で父が今の家に泊まった時にも「家事に手が回らないのも仕方ない」と感想を漏らしました。真実、その時は実妹もいっぱいいっぱいでしたから。
けれど実妹は、こちらに来てから私が「洗濯や掃除もできるようになってたほうがいいよ～＾＾」と話してみても、「私は気にならないし～」「必要になったらするから」しまいには「だってお父さんだって（しなくて＝専門で忙しいからできなくても仕方ない）いいって言ってたよ」と言います。
寝るか食べるか遊ぶかの生活をしている実妹が「あ～もう、何でたくさん寝てるのにこんなに眠いんだろ」と言いますから「寝すぎて頭がぼうっとするのかもよ（遠まわしな嫌味ですみません；）」返しますと、「いや、私10時間寝ても足りない子だから」と返ってくる。

こんな実妹とどう同居生活を続けていけばいいんでしょうか？
彼女をどうにか改善の方向に導けないのでしょうか？
それとも、私の我慢や努力が足りないのでしょうか。姉というのは、妹の腐りかけた飲食物の処理や、汚された共用スペースやトイレや風呂場の片付けや、衣替えでコート類を出してあげたり、金銭面の援助もしなければならないものなのでしょうか。
そうですね、お金の問題もございました。「お金が足りないから貸してくれ」だとか、どこに食べに行きたいだとか何が食べたいだとか。
私の考える姉妹関係がずれているのでしょうか。

長々とご閲覧いただき、ありがとうございます。

回答No.4

dakedakepuru

あなたが家を出ていけば？

親がそんな考えで妹を甘やかしてあなたのいうことを聞かないなら、どうしようもないでしょ。

私なら妹を躾けるのは親の役目、ただでさえあなたは舐められてるんですからいくらあなたが厳しくしたところで
言う言聞くわけがありません。あなたが何もかもやってくれると思って甘ったれてるんですからね。
よく言えば「鈍感力」満載な妹さんなんですよ。汚くても何しても気にならない気になったほうがやればいいでしょ、的な。
こういう場合、真面目な人間は割を食うのです。

そんなことで無駄なエネルギーと金を使うくらいなら一人暮らししたほうが精神的にも楽では？

私も似たような甘ったれの妹がいますけどね、自分の生活のほうが大事なんて自分から距離を置いて一切構ってませんよ。

回答No.3

ohirune_neko

ともかく怒りなさい！
親が甘やかした分あなたが怒ってしつけなければ、一生そのままです。

あなたは実姉とはいえ、家政婦ではなく、また甘やかす親でもありませんよ？

とにかく一度、膝突き詰めるほどに、話し合うべきでしょう。

・そんなでは、(いれば)彼氏に嫌われる。
・いつまでも、身内と一緒なわけではない。親も元気な訳ではない。万が一親の世話をすることになったら、あなたはどうするのか？
・ブラブラしているだけでは、どうしようもないのでは？友だちにだって、今の状況は話しづらいのでは？

と、色々話してみましょう。
たぶん「めんどくさい」「わたしできない」と返してくるでしょうから、そのときでもここに投稿したことを、ぶちまけてみては？

甘やかされて育てば、回りは何もみず、人の気持ちすら理解できません。
姉だからこそ、本音でぶつかって、妹さんを叱咤激励すべきではないでしょうか？

あなたが悩んだり、犠牲になる話では、全くありません。
毅然とした態度で、妹さんを叱ってあげてください。

それでも治らずあなたが挫けそうなら、無理をせず引っ越すことをお勧めします。
何といっても、あなたの気持ちが安らぐのが、一番大事ですからね。

回答No.2

roroko

今晩は。

随分、我慢なっていますね。
私ならとうにキレています。

妹さんを変えるのは無理だと思いますよ。
ご両親も、祖父母様もよってたかって、甘やかしている。
そうであれば、お姉様でいらっしゃる質問者様が何を言っても、変われないと思います。

金銭面で無理がなければ、質問者様がお家を出られたら如何でしょうか？

確かに家賃やその他で、「何故、私が？」と思われるとは思いますが、精神的な安らぎをお金で買うと思えば、安いものだとも思うのですが？

もしくは、妹さんのことは絶対に手を出さない。
食器が汚れていようが、洗濯が溜まろうが、自分の分だけしかしない。
お父様の部屋を汚そうが、一切関知しない。

＞私の部屋から持ち出した私物は彼女から返却に来て欲しい
これは自室に鍵をつけて、勝手に持ち出させない。
貸さない。

困るのは生ゴミですが、これだけは質問者様が出すしかないかと・・・。

お父様がたまにいらっしゃる様ですので、実態を見て頂くのもいいと思いますよ。

飲み物をこぼしておこうが、どうしようが一切関知しない姿勢を貫いてみてください。

妹さんは、放っておいても、どうせお姉様がかたずけるから大丈夫と、高をくくっているのだと思います。

しばらく、大変でしょうけれど、頑張って見てみたら如何でしょうか？

ご参考までに

回答No.1

fujiponxx

＞「いや、私10時間寝ても足りない子だから」
なんか、実家で似たような事聞いた気が・・。

なになに派とか、なになにな子とか。
要は自分の好きにやりたいだけなんだよね。

親としては、しっかりしている子はほっといてもＯＫだが、
バカな子には、援助したくなるもんなんでしょうね。

ガマンし続けても妹の生活態度が直る事はないでしょうし、
心の平安を取り戻すには、家を出て一人暮らしをし、
妹から離れるというのは選択肢にありますかね？

お礼

fujiponxxさん、ご返答ありがとうございます。
何かお言葉をいただけるだけで心が安らぎました。

はい、1人暮らしも選択肢として考えております。
両親の持ち家という事でいくらか家賃が安くなりますし、その分を貯金して将来、両親や祖父母への恩返しに充てたいと考えてはいたのですが、じっくり考えてみますと実妹の相手は私にとって数万円の家賃代にも相当するなと。
私から何か言っても反発を買ってしまうだけですし、実妹の中退の理由が実は対人関係でしたので、この機会に自分の身の振る舞いがどんな印象を与えるのかを考えてみたらどうかという話を持ちかけてみても、相手が悪いの一点張りで…。

現在は新たな住まいの情報を集めているところです。
もう少し今の職場に慣れ、落ち着いてきましたら、そのときの上京に応じて引越しを考えてみようかと思います。
「姉妹2人でいてくれたほうが安心する」という母の気持ちに応えられないのは申し訳ないのですが、私ももう、我慢が及びませんし…。

補足

＞そのときの上京に応じて＝そのときの状況に応じて

です。
相談に頂いたせっかくのご返答ですのに、誤字を出してしまい大変失礼致しました。