母親の復縁要求に対してどう反論する？
- 恋愛の試行錯誤は、許されると信じる従姉妹に反論するには、どうしたらいいのか？
- 親戚の親子間の問題で、母親が復縁を要求してきたことに対して、どう反論すべきか悩んでいます。
- 従姉妹への的確な反論方法を教えてください。
- ベストアンサー
恋愛の試行錯誤は、許されると信じる従姉妹に反論するには、
恋愛の試行錯誤は、許されると信じる従姉妹に反論するには、 どうしたらいいのか？ ご意見下さい。 http://okwave.jp/qa/q6250406.html で最初にご相談した者です。 親戚の親子（娘A子さんと母親のB）の問題なのですが、事情を簡単に書きますと、 (1)母親のB子は不倫の末に、夫Kさん以外の男性Dとの間に娘のA子を生み、夫Kさんに隠し続けていた。 (2)A子さんが中学入学寸前に、母親のBは独身男性Cと男女の仲になり、夫Kさんと離婚、BとCは再婚しました。 (3)Kさんは、Bとの離婚の時、初めて娘のA子さんが実子でないと知らされましたが、A子を実子として育て続けました。 (4)BとCの結婚は、直ぐに破局したらしく、高校受験の頃にA子さんにそのことを相談した母親のB子自らがA子さんに対して、父親がKさんでは無いと告白した。この時、A子は、母親のB子に絶縁を宣言しました。 (5)A子さんはかなり苦しんだ末、父親のKさんの「真の親子関係に血縁は問題ではない」の言葉を信じ、今まで通り一緒に暮らすことにしました。 (6)A子さんは現在20才の大学生（世間の評価では、トップクラスです）で、将来の展望も決まっています。 それで、質問の元になる問題は、 『最近になって、母親のB子が、「Kさんとの復縁の仲介」をA子さんに執拗に要求して来たこと』です。 母親のB子を嫌うA子さんは、手段を選ばずKさんに幸せになってもらうためには、A子自身がKさんの実質的な妻となる選択肢もあるのではないかと私に相談（お酒が入っていました）してきたことで、今回の状況を初めて私は知りました。 問題の根源は、B子であると思い、A子に信頼されて相談された事もあり、昨日、10年振りにB子と会って話して来たのですが、以下がB子の言い分です。 (1)A子の父親との関係は、気の迷いだった。あの時、一番愛していたのはKさんだった。 (2)だから、A子は中絶する予定だった。たまたま、病院の不手際で、妊娠をKさんに知られて出産してしまった。Kさんを傷つけたくないから生んだ。勿論自分ひとりの秘密にするはずだったが、高校入学前後の頃にA子に告げてしまった。A子には言う必要のないことを言ってしまったが、基本的に中絶が女性の権利の一つだと知っていてもいい年齢だと思っていた。 (3)現在の夫のCは、夫としては最低の男だった。女関係にだらしなくて、まだ離婚はしていないが、別居中。結局、自分の人生における最愛で最良の男性は、Kさんだと確信している。 (4)自分が、過去に、何度も間違った選択をしてきたことは認めるが、過ちは、反省して前向きに行動して行動すべきだと思う。 (5)だから、独身を続けるKさんに対しては、心から反省して償う気持ちの自分（B子）が復縁して家庭を再構築することが最善の選択だと現在思っている。自分（B子)は、そのためなら、何でもするつもりだし、Kさんの要求は全て無条件で聞くつもりです。家政婦代わりから始めてもいいとさえ思っている。 (6)A子は、いずれ、結婚してKさんと別の人生を歩むのだから、Kさんとの残りの人生の面倒を見るのは、自分（B子）が適任だと思う。 (7)まともな男性の人生には、身近（もちろんベットの中など）に愛する女性がいることが必要なのに、離婚したあと、独身を通すKさんは、男性として不幸な境遇のはず。今後も、その不幸を続けさせるのは可哀想。 (8)だから、あなた（質問者＝Bの従姉妹です）も親戚として、大人の対応を取って欲しい。 わたし（B子）がKさんと復縁すれば、全て丸く収まると言われてしまいました。 情け無い話ですが、興奮しないようにしてB子の言い分を聞くのが精一杯で、適切な反論をする余裕がありませんでした。 A子は、嘘をついているのではなく、真面目に、「自分は最初の結婚後、迷子になっていたのが、ようやく元のあるべき姿に戻ろうとしている」と信じているみたいです。 A子が、最初「自分がKさんの後添えになって、Kさんの今後のパートナーになりたい」と無茶なことを言ってきた理由がよく判りました。 私自身は、実は、夫を病気でなくし、残された息子と娘を育てるのに精一杯で、恋愛と無縁の人生でした。 それに対するB子は、人生の大部分を恋愛で占めているみたいに感じました。 私が古臭い人生観の女のためなのでしょうが、B子にどう反論すべきか判りません。 結果としてA子だけに任せてしまうと、A子にどんな影響があるか大変不安です、ですから、よその家族の事ではありますが、今回は、余計なおせっかいをすべきかと思っています。 B子を諦めさせる適切な反論に心当たりのある方はい
- nasu201010
- お礼率100% (14/14)
- 夫婦・家族
- 回答数7
- ありがとう数9
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
Ｂ子さんの言い分について。。。 （1）気の迷いで子どもまで作ってしまった責任をＫさんに対してどう感じるのだろうか？子どもに対してもどう考えているのか？とてもではないが正当化はできない。 （2）中絶が権利の一つで知っておいたほうが良いとは言うが、高校生である多感な時期に自分ごとでそれを言うとは何事か？ 娘がどう思うのか全く考えない愚かな行動ではないのか？とてもではないが正当化はできない。 （3）最愛で最良の人がＫさんであるというのなら、なぜ裏切ったのか理解できない。これもとてもではないが正当化はできない。 （4）自分の過ちで破壊するだけしておいて、反省だけすれば許されると思うのが大間違いではないのか？元に戻れないように堕ちて行ったのは自分自身の所業ではないか？ （5）何を無条件に飲んでも全く信用を失った人間には後がない。相手にされないのがオチ。それだけのことをやってきたのだから適任どころか最も不適任でしかない。 （6）娘が結婚して出て行った後のことはＫさん自身が考えること。問題を起こして嫌われている別れた元妻などより、新しいパートナーのほうがはるかに良い。 （7）Ｋさんに不幸な境遇を与えたのはＢ子さん自身である。続けさせてきたのもそうである。今更そんなことをいえる立場ではないはず。過去を取り戻すことは出来ない。 （8）大人の対応とは客観的にみて行うべきことであり、それがＢ子さんにとってたいへん不利な状態になっても文句は言えない。こういう言い方をしてきたのは牽制以外に考えられない。 ま、勝手に思いつくまま書いては見ましたが、結局のところ復縁はＫさんの意思で決めることです。前質問から見るとその可能性はかなり低いようですね。 いやな言い方ですけど、Ｂ子さんは何が目的でしつこく復縁を迫っているのでしょうか？まさか財産ではないでしょうね？？？ 年齢が高くなればなるほど、そう考える人も多いのでね。もしそうなら最悪ですね。クズ人間として軽蔑します。 ＫさんとＡ子さんの２人でやってきたのです。もはやＢ子さんの入るスペースは無いものと思ったほうがよろしいかと思います。Ａ子さんはＢ子さんを今後も拒絶することは間違いありません。 Ａ子さんの考え方ですが、これはＫさんが止めにかかるでしょう。長年、娘として暮らしてきたのです。将来を考えれば受け入れることはできないと思うのが父親です。貴女が心配されることではないと思いますよ。 先のご回答者様と同様に、復縁を諦めさせる決定打をもつのはＫさんだけです。 母親として家庭をメチャクチャにし、家族を見捨てて出て行った女がどうなろうが知ったことではありません。復縁が拒否されても自業自得です。これまで好き勝手やってきたわけですから、これからもそうさせてあげてください。ただし人生、なんでも自分の都合よく通ることなどはないことを身に沁みて覚えてもらうべきかと存じます。 貴女はＢ子さんとケンカになるかも知れませんが、ご自身の意見はしっかりもって、機会のあるときに発言なさっても良いかと思います。
その他の回答 (6)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
Kは色ボケして周りの見えない自己中女に心を深く傷つけられたのだから、 色ボケして周りの見えない自己中女では彼の心は癒せないでしょう。 A子にもよく言っておくのがいいでしょう。 現状ではA子とB子はよく似た母娘に見えます。 色ボケして分別をなくすと子供たちが迷惑します。 Kと結婚して子供を持ちたい？ では生まれてきた子供たちは世の中からどういう目で見られるのか。 よく似た母娘ですね。 子供を守るより男を追いかけるのに夢中。 B子にはとりあえず、このまま行けば以下のようになることを想像させましょう。 ・しつこくすればストーカーとして警察に逮捕される ・A子に完全に絶縁されて年取って孤独死する ・従姉妹にもあきれられて縁を切られる ・Kを振り向かせるのは100年掛かっても200%無理なので、 よぼよぼのババアになる前に他の男を捕まえたほうがお得 B子は他人の迷惑など顧みないのですから、 自分の行動が自分の不利益になると思わなければ やめることはありません。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。 ごたごたが続いて混乱状態なのです。 取り急ぎお礼申し上げます。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
「興奮せずに言い分を聞くだけ…」というのは充分大人の対応だと思います。 質問者様のご心配はわかりますが、3人とも成人なのですから 自分たちでどうにかするしかないんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、Kさんを信じてお任せすることになりそうです。 ありがとうございました。
- nijinsky39
- ベストアンサー率21% (43/197)
まず、貴女がどんなに熱弁をふるってＢ子を諌めようとしても、Ｂ子が受け入れるはずがありません。そういうタイプの女性でしょ？ Ｂ子の幻想を打ち砕けるのは、結局Ｋさんだけなんです。 そのＫさんは、前回の投稿によれば「吐き気がするほどＢ子を嫌っている」そうですから、復縁する可能性は無いのでしょう？ であれば、Ｋさん、Ａ子、Ｂ子で会合を持ち、ＫさんがＢ子に対してはっきりと復縁しない旨、二度と接触しない旨をつげる。その場をＡ子が見て安心する。というシナリオにすれば良いのではないですか？ ＫさんとＡ子の今後についても、最後はＫさん次第になりそうですね。Ａ子の信念も揺らぎそうにないですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 A子さんは、Kさんがいい人過ぎて、B子に同情するのではないかと心配しています。 つまり、同情する気持ちと復縁はありえない気持ちとの板ばさみになって、 結果として、Kさんが傷つくのではないかと心配しているのです。 A子は、優しい子ですが、気は強い性格の子です。 Kさんを悲しませないためには、手段を選ばないと言い始めているので心配になっています。 ですが、やはり、Kさんを信じてお任せすることになりそうです。
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
未来は、過去の延長です。 過去の行いが未来を決めます。 つまり、過去の行いによって、閉ざされる未来があると言うことです。 人は、失敗から学びます。 そして成長します。 失敗と言う経験は、成長に必要なものです。 しかし、どんな経験でも、成長につながるものではありません。 例えば・・・ ドラッグ「麻薬」は、一度でも手を出したら、脳や体からその記憶が消えることはありません。 一生「我慢」を続けなければならないのです。 「逮捕歴」があれば、就けない仕事もたくさんありますよね。 Ｂ子さんは、やってはいけない失敗をしています。 取り返しのつかない、失敗です。 その失敗で閉ざされた未来の扉は、自分の努力では絶対にあけることができないのです。 その選択権はＫさんにしかありません。 Ｋさんというすばらしい人格者に、Ｂ子さんは、不釣合いです。 私なら、 「あなたはあなたの未来を、自分の手で閉ざしたんです。」 「あなたのように好き勝手やってきた人間は、悲惨な末路をたどります。 Ｋさんをその道連れにしないでください」 みたいな感じですかね・・・ それから・・・ Ａ子さんが言った 「自分がKさんの後添えになって、Kさんの今後のパートナーになりたい」 これは無茶ではなく、あながち本心かもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 A子（娘）さんからのまた聞きですが、 A子さんが母親のB子に絶縁を告げたことを父のKさんに報告したとき、 「許してやれ」と言われたそうです。 「少なくとも、憎まないように」と。 「許せないなら、せめて無視する努力をしなさい」と。 「憎しみに囚われると、その憎む相手と同レベルに落ちるから」これは、Kさんの自らの（B子との離婚の際の）経験だと言ったそうです。 A子さんがKさんに対して「他の若い女性などと再婚したいと思う気持ちはないの？」と聞いたところ、 Kさんは、「申し訳ないが、結婚そのものがもう、恐ろしくて出来ないね。女性全般が恐ろしい。 女性は、誰しもが大なり小なりB子的な部分を持っているのではないか？」と言われたそうです。 実は、最近のB子の見た目が、ずいぶんと弱弱しく見えているので、Kさんの同情心が動くのではと、A子さんは心配しています。 A子さんは、Kさんに対しては、善意のかたまりと捉えているようです、復縁は、ありえないにしても、絶縁状態には、影響があるのではと心配しています。 ところでKさんの「女性は恐ろしい」発言の中で、「例外は、お前（A子）だけかもね」と付け加えていたそうです。 勿論、この発言は、親としてA子をあくまでも娘として見ての発言だと思いますし、A子もそうだと認めてます。 ＞これは無茶ではなく、あながち本心かもしれませんよ。 この点は、Kさんに全てをお任せしようと思っています。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
自分に都合よくKを利用しようとしてるのはA子もB子も一緒。 愛しているなら結婚とかこだわらずKを思いやればよい。 または、Kに相応しい素敵な女性を連れてきて引き合わせればよい。 自分がふさわしいと思ってる時点でとんだ勘違い女どもだ。 まずは素敵な女性を10人くらいKに紹介して誠意を見せるべきでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分に都合よくKを利用しようとしてるのはA子もB子も一緒。 廻りから見たとき、「腐った親子がKさんを利用しつくそうとしている」と見られるのではないかと心配していたのが、実は娘のA子でした。 「ハイエナの親娘」と自称していました。 当然こういう見方がありえると悩んでいたのです。 参考にさせて頂きます。
- lavaso
- ベストアンサー率45% (34/74)
まわりが騒ぐより、「当事者」のＫさんの気持ちと意見を聞くのが先ではないでしょうか？ 質問者さんはあくまで『当事者』では無いと言う自覚のもとに、Ａ子さんの応援者として４人で話し合うのが良いように思います。 ヒトの人生は他人のモノでは無いのですから、それぞれが納得または寛容出来る結果を出せれば、それで良いのではないかと思います。 回答ではなく、感想になりスミマセン。
お礼
早速ありがとうございます。 先に、1箇所訂正します。 最後から13行目は ＞ A子は、嘘をついているのではなく、真面目に、「自分は最初の結婚後、迷子 は、間違いで、正しくは、 「 B子は、嘘をついているのではなく、真面目に、「自分は最初の結婚後、迷子 でした。すみません。 ＞ まわりが騒ぐより、「当事者」のＫさんの気持ちと意見を聞くのが先ではないでしょうか？ 確かに仰るとおりです。 成り行きで、こうなってしまった今、どうやって、ボタンを掛け直すか考えています。 私は、部外者なので、話し合いには、参加すべきではないと思っています。 当事者となると、KさんとB子の二人ですが、 さすがのB子も「外堀を埋める」ため、A子に働きかけているのだと思います。 A子は、「絶対に、父とB子の二人きりにはしない」と言っていますので、話し合うとすれば、A子もその場に参加するでしょう。Kさんは、A子に無断でBと会うことはしない方だと思います（A子の心情をなにより大事にしている人なので）
関連するQ&A
- 心を病んでいる親戚の娘のことで杞憂かも知れないのですが、悩んでいます
心を病んでいる親戚の娘のことで杞憂かも知れないのですが、悩んでいます。すごい長いです。 年下の従姉妹の娘（A子）のことなのですが、A子は、小学生の高学年の時、両親が離婚しました。母親（私と血縁のB子）が不倫の果てに、家出同然に相手の男（C氏）の元へはしり、BとCが再婚しました。 親権は、母親のB子が一旦は取ったのですが、再婚相手のCから邪魔者扱いされ、１年もしないうちに、A子は、父親のKさんの元で暮らすことになりました。私は、この騒動の始まりから、今に至るまでA子の保護者代わりで、Kさんと暮らすようになってからも、親戚として、協力して来ました。 Kさんは、再婚することなく、娘のA子と仲睦まじく暮らし、A子は、今年、20歳になりました。 20歳になったことでもあるので、私は、A子と初めて、私の自宅で一緒に二人でお酒を飲んだのですが、その時、衝撃的な話をされました。 実は、A子は、Kさんの子ではないという話でした。しかも、実の父は、母親のB子が最初の結婚前に付き合っていた、元の勤め先の同僚（しかも当時の既婚者）だという話でした。 この事実は、A子が中学生の時に、母親のB子から聞かされたそうです。その後、A子が父親のKさんに何度も問い詰め続け、半年以上してから、Kさんもついに認めたそうです。 Kさんは、この事実は、B子との離婚の際に知ったそうです。が、A子のために、公にしないことを決めたそうです。Kさんは、血のつながりが無いことをA子に認めた上で、真の親子にとって、血縁など無意味であり何も関係無いとA子に語ったそうです。心と心で親子と誓い合っていれば、それが真の親子だとA子を説得したそうです。 A子は、この後、母親のB子と絶縁を宣言し、父親のKさんに認めて貰える一人前の人間になるように必死に努力したそうです。 ここまででも充分衝撃的でありましたが、さらにショックな話が続きました。 A子が慣れないお酒に悪酔いしたのか、とんでもないことを告白して来たのです。 実は、最近いなって母親のB子がKさんとの復縁を取り持つようにA子に執拗に連絡を取ってきているのだそうです。当然A子は、きっぱりと撥ね付け続けているそうですが、何度の連絡を取って来るうちに、以下の考えに取り付かれたらしいのです。 どういう考えかと云うと 「私（A子）は、今年で20歳になり、自分ひとりの意思で結婚相手を選ぶ事が出来る年齢になる。」 「母親のB子が父親のKさんと復縁するなど、ｋさん自身が吐き気がするとまで言っている」 「私（A子）は、父親のKさんと血の繋がりが無いと知ってから、いくら努力してもどうしても埋められない孤独感を感じていた。」 「父親としては、もちろん、男性として、人間としても大尊敬するKさんと私（A子）が男女の関係になるのは、いけないのだろうか？恋人として愛し合い、事実上の結婚関係となり、子供も出来れば生みたい、そして暖かい家庭を築いて、誰かに迷惑をかけるのだろうか？」 「20数歳の年齢差の夫婦の例は多いはずだ。」 ここまで聞いて、私は、頭が変になりそうになり、話を強引に打ち切って、A子と一緒に寝ました。 翌日、A子は、昨夜の話は、絶対に、父親のKさんには秘密にして欲しいと言ってきたので最初は安心したのですが、私が「アレは、冗談だったのよね？」と問いかけると、「本心であり、行動に移す機会を真剣に探し続けているので応援して欲しい」と回答されました。 私が、離婚して数年してからKさんに聞いたことがあります。「再婚の意志はありますか？」と。 その時のKさんの答えは、「二度と再び女性を信じるつもりは無い。」「私は、いまだに、時々、悪夢を見ます。その悪夢の中で、私は、元妻のBを殴っています。それどころか、元妻のB子がいつの間にか、あなたや、娘のA子に変ってしまい、叫びながら目が覚めることがあります。」と。 その話をA子にしたのですが、A子は、「夜にうなされる父の声を聞いたことが何度もあります」「私は、もしも、仮に、実際に殴ることなどでストレスが発散可能ならば、喜んで、父に殴られたい。父のためになら、何でもしたいと思っています。」と回答しました。 A子が、本当に、父親のKさんを誘惑するつもりなのか、単なる、妄想、願望止まりなのか、判りません。 ですが、母親のBが気になります。母親のBの復縁願望に追い詰められて、A子が何かをしでかしそうで怖いのです。 絶対に、父親のKさんには、内緒にするようA子から懇願されましたが、Kさんに全てを伝えた方が良いと思われますか？ あるいは、他のよい対処方法はないものでしょうか？ 馬鹿げた質問かもしれませんが、よろしくお願い致します
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 無茶苦茶な結婚を強行する知人についての相談です。
ちょっと複雑な事情なので、箇条書きにします。 １．知人の娘A子が、いわゆる幼馴染のK君（2才年下）と婚約し、結婚式直前（約半年前）でした。 ２．招待状発送直前になって、A子が、いわゆる不倫をしていて、不倫相手の妻に訴訟を起こされた事実が判りました。 ３．A子の父親は、10年以上前に病気で亡くなっていますが、A子の母方の祖父母は資産家です。 ４．A子の母Cさんは、娘二人を育て上げ、現在は、小さいながらも自分の父の会社の役員です。 ５．A子には、いわゆる知的な障害を持つ姉B子（K君より４才上）がいます。性格は、穏やかで、優しい子なのに、残念なことに小学生低学年の子と同じ状態です。 ６．母親CさんとA子の祖父母は、K君に、謝罪と同時に、姉のB子との結婚を薦めました。つまり、花嫁の差し替えです。 ７．K君へのB子祖父の提案は、養子縁組によるB子祖父の資産の生前贈与です。A子へは、遺産を残したくないとの意向でもあります。 ここまでなら、私もどうにか納得出来ました。 B子は、とても良い子なので、幸せになって欲しいし、K君の面子もなんとか立つのかと思いました。 勿論K君の意志が前提ですが。 B子の母親Cさんの心労にも同情していました。 A子の不始末でのA子自身との対応があり、A子の不倫相手との交渉、不倫相手の妻との交渉、そして、K君への謝罪、元々からあったB子の将来への不安、さらに、自分の両親と親戚との関係、K君の親戚の一部からもかなり責められたらしいです。 A子の不始末は、母親のC子の育て方が、とか、父親不在はとか、いろいろあったらしいです。 そして、実際に、Cさんは、過労で倒れかけていました。 ですから、私も、頼まれて、K君の考えを聞いたのです。 ところが、ここで、K君からとんでもない事実を告白されました。 精神的に追い詰められたらしいCさんがとんでもない暴走をしていたのでした。 K君への謝罪と精神的な静養のため、騒動の渦中からの避難のために、B子のためにという理由で、温泉地へ旅行に行っていたのです。旅行先から双方の弁護士とだけ連絡を取り、一ヶ月ほどの静養でした。 旅行は、K君とCさんと姉のB子の三人だけでした。K君は当初、Cさんの両親も同行と聞いていたのでしたが。 Cさんの暴走というか、狂気に近い行動は、この間に行われました。 旅行の３日目くらいの深夜、C子さんがB子を連れて、K君の部屋を訪れ、強引に体の関係を迫ったそうです。 その時、K君は、旅行前からの過労に加えて、安心して深酒したためもあり、また、深夜のこの異常な状況に追い込まれて、自暴自棄状態になったそうです。裏切られたA子への怒りも酔いのために出ていたと聞きました。 実際に、気が付いたら、自分の布団の中に、女性二人が浴衣で潜り込んでいて、抱きついていた状況ですから、若いK君には、正常な判断が難しかったのかもしれません。 結果として、K君は、その夜、CさんとB子の二人と男女の仲になってしまったそうです。 翌朝、K君は茫然自失だったそうですが、Cさんは、男性としての責任を迫り、B子は、事情を理解できていないためか、K君の奥さんにあれたとCさんに言われて、無邪気にはしゃいでいたそうです。 その後の旅行中は、B子はぴったりとK君に寄り添い、夜は、３人とも一緒の部屋で過ごしたそうです。 念のため、男女の仲というのかどの程度のものかをK君に問いただしたのですが、B子とは、既に、夜は、夫婦と言えると言われ、CさんともB子が寝た後で、毎回迫られて、ずるずると関係が続き、むしろCさんとの関係に溺れていると言われました。 K君から聞いたあと、一方的に判断するのは危ういとも思い、C子さんに問いただしました。 回答は、呆れたものでした。再び箇条書きにします。 １．私（Cさん）は、今まで一生懸命に自分を犠牲にして子供のために尽くしてきた。 ２．娘のA子には最悪の形で裏切られた。 ３．B子の将来は真っ暗だった。 ４．A子の不始末を償い、B子の将来の保障を得るため、強引にでも、K君とB子の既成事実を作って結婚させたかった。 ５．K君は、誠実な人なので、B子を守ってくれると信じている。 ６．炊事洗濯などの家事労働とB子の世話は、K君の重荷になるので、自分（Cさん）が行うつもりだった。 ７．自分（Cさん）までが、K君と男女の仲になったのは、当初予定外だったが、B子は、まだ、子供のままなので、夜の妻として勤めも自分が補わないとK君も可哀想だと思った。 ８．そして結ばれてしまった後は、実は、K君に憧れていたことが判ったし、いまでは、自分（Cさん）の心と体の双方が関係を絶つことを拒んでいる。 ９．自分（Cさん）も女として幸せになっていいと思っている。 K君自身は、もう、どうでもいいと思っているみたいです。 B子との結婚は、B子に対しての責任を取るため了解するとのことでした。 Cさんについても、同情しているそうです。 長々と書いてしまいましたが、全員成人なので、ほっておくのが最善でしょうか？ B子だけが、成人と言えないような気がしますが、Cさんの思惑通りに進んだ方が、B子は幸せになるようにも思います。 Cさんは、完全に居直っているのか、A子への反発か、KさんとB子とCさんの関係をA子に公言したそうです。Cさんの両親も気付いているそうです。 実は、A子が不倫騒動の清算後は、Kさんと復縁したいと言ってきているそうです。その同調者の親類の中にいるらしいです。 これが、ますます、Cさんの暴走を焚きつけている様子があります。 質問というより愚痴になっていますが、世間の評価はどうなりますでしょうか。 B子の父親などは、「世間には、もっと酷い男女関係がごろごろしているし、醜い家族関係の家庭もある。」と言います。「自業自得のA子以外は全員幸せになれる選択肢が他にあると思えない」とも聞きました。 K君に再度聞いたのですが、「A子に裏切られたと知った時、死にたいとまで思った」「死にたいとまで思った心境がスタートなので、今の状況は、流されているのが楽としか言えないです」でした。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 離婚暦のある恋人が元妻と同居の予定です。
A子さんの恋人が、元妻と同居の予定です。 (1)A子さんの今後の法的な立場 (2)身の振り方について 長文ですが、何かよいご意見、お考えがございましたら、ご教授頂ければ幸いです。 A子さん・・・40代前半の自立した未婚女性です。 B夫さん・・・同い年・職場も同じ、A子さんの恋人です。 2人が交際を始めて約3年が経ちます。 A子さんはB夫さんが大好きで、結婚の意思もあるようです。 B夫さんもA子さんを支えとしており、愛し合っている事は間違いありません。 B夫さんには離婚歴があり、元妻とお子さんは近くに住んでいらっしゃいます。 B夫さんはお子さん最優先で、デートなどの約束を仕方なくキャンセル する事もあるようですが、A子さんは積極的に理解するように努めているそうです。 近いとは言え、別々に暮らすお子さんに対して罪悪感を抱きがちなB夫さんの、 「親子の時間を大切にしたい」と言う気持ちを、A子さんは精一杯応援しているようです。 最近、お子さん自身の希望や、教育上の問題が生じた事により、B夫さんは、 元妻、お子さんと再び同居する可能性が出てきました。 意思は固く、たぶんそうなるだろう、との事です。 何よりお子さんを思っての結論のようです。 B夫さんは「夫婦としての復縁ではない」とおっしゃっているようですが、 第三者の私から見ると、B夫さんと元妻の関係は、即、「法律的な内縁関係」にはならずとも、 「家族としての復縁」にはなるだろうと感じます。 身近な方々もそう受け取る可能性が高いのでは、とも思います。 A子さん、B夫さん、元の奥様も、社会的に自立した、しっかりとしたまじめな方々です。 ただ、B夫さんからA子さんに、「元妻と同居するから別れたい」とか、 或いは「子供が成人するまで待ってて欲しい」とか、今後の事は何も 言葉がないそうですので、私から見れば、B夫さんが優柔不断で、ふがいないようにも 思うのですが・・・ もし同居が実現すれば、A子さんの希望である「B夫さんとの結婚」からは、 かなり遠い状況になってしまいますよね・・・ 私はA子さんの幸せを望んでいるので、とても残念な展開だと思うのです。 元の奥様からは以前から「B夫さんに恋人ができたら子供にはもう会わせない」と 言われていたらしく、A子さんの存在は、誰にも秘密の状態です。 そのため、もちろんB夫さんからA子さんへ、プロポーズなど、結婚の話は出ておりません。 子供にはもう会わせないとは、理不尽で、まるで脅しのようですし、 法的な効力はないのではないかと私などは考えるのですが、 B夫さんは弁護士さんなど専門家に相談なさる気持ちはないようです。 何より、元の奥様との新たな諍いを避けたい気持ちが強いのだと思います。 B夫さんがご家族に何と言っているのかは判りません。 万一、再婚をにおわす、など、内縁関係と認められるような発言を しているのであれば・・・ (1)このまま交際を続けていくとA子さんは、 浮気相手・いわゆる不倫相手という立場になるのでしょうか・・・? そうすると別な問題も生じてきます。 また、A子さんは好きな人の子供が欲しいと考えているようです。 でも女性にはタイムリミットがあります。 (2)A子さん自身が、ご自分の人生を考え、また愛するB夫さんの幸せを考えるなら、 身を引くべきでしょうか? A子さんは恋愛に関してはかなり受け身で、情は深い感じですが、無理を 押し通すタイプではありません。 私としては、たった一度の人生で巡りあえた人への愛情を、ダメになるまで 貫くのもひとつの幸福かも、と思う部分もあります。 アドバイスする立場ですが、揺れてしまいます。 初めてのご相談で、判りにくくて申し訳ございません。 よろしくお願い申し上げます。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 出産までに離婚が間に合わなかった場合
A子とＢ夫は別居中で、 A子とＣ男との間に子ができたため離婚することが決まっていますが、 Ｂ夫が慰謝料等の取り決めがはっきりするまで離婚届に判を押しません。 これから調停や裁判となると、もう出産予定日は余裕で過ぎてしまいます。 A子とＢ夫が婚姻関係にある状態でA子がＣ男の子D太を出産した場合、 300日問題を解決する方法とは同じようにはいかないですよね？ この場合、どうなりますか？
- ベストアンサー
- 離婚の法律
- バツ２の女性が「1回目の旦那の姓」に戻る事は可能？
佐藤Ａ子という女性がいました。 彼女は、1回目の結婚で「鈴木」になり、 「鈴木Ｂ子」という娘を産みました。 しかしその20年後、Ａ子は鈴木と離婚しました。 そして、離婚後すぐに「高橋」という男性と結婚し 「高橋Ａ子」と名乗りました。 しかし、Ａ子は高橋とは相性が合わず わずか数ヶ月でまた離婚してしまいました。 Ａ子は、最初の姓の「佐藤」に戻ろうかとも 考えましたが、両親は既に他界しているし、 今さら、仲の良くない兄と同じ姓になるのも 居心地が悪い。 そこで、娘と同じ姓で長年の愛着のある「鈴木」に 戻ろうかと思いました。 しかし、1回目の夫・鈴木は、実は離婚後すぐに 音信不通になっており、娘も身内も鈴木の所在が 分からないのです。 さて、Ａ子は「鈴木」姓に戻る事はできるのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他（法律）
- 義弟の元の妻と娘を巻き込んだトラブル
すみません、かなり長くなりました。 現在54歳の主婦です。 最初にお断りさせて頂きますが、以下の内容のうち、私が直接見聞きしたもの以外は、実は、 私自身は疑問に思っています。義弟に対する嫌がらせの「嘘」ではないかと。 実は、元々は、夫への義弟からの相談です。 義弟だけの問題なら、私は無視するつもりでしたが、私自身が姪のことが心配で関わっています。 そもそもの発端は2年前の義弟Aの離婚です。 義弟は不倫の果てに、住んでいた家と預金を元妻Bに渡して離婚し、 自分の実の娘Cの親権も放棄しました。 義弟Aは、現時点で、その不倫相手Dと入籍・再婚しています。 これだけなら、ある意味問題は簡単なのですが、義弟Aの不倫相手Dもまた当時既婚者で、 幼い息子Sがいました。親権は、Dの元夫のKさんが取りました。 そして、偶然の事故だと思うのですが、Kさんが、自分の車を一人で運転して自損事故を起こし、 両足などに重症を負ったのです。 義弟Aの元妻Bは、看護婦だったこともあり、Kさんの看護というか介護を積極的に手伝ったそうです。 以下は、義弟から聞いた話になります。 Kさんが事故を起こす前は、Dとの再婚は、順調で、義弟AとAの実娘Cとの関係も良好だった そうです。 それが、Kさんの事故の後は、段々と二度目の妻Dの態度が最初の夫であるKの心配ばかり 口にする様になり、Kさんの事故から１年程経過し、Kさんが何とか歩ける様になった現時点では、 ついに、「Kさんと復縁したい」と公言し、義弟Aを拒絶しているそうです。 そして、息子のSに会うという口実で、Kさんの家を頻繁に訪問するようになったそうです。 義弟Aは、KさんとDが再び男女の仲になっていると信じています。 Dは、「二人目の子供が出来れば、Kさんも復縁を決めてくれる」とまで、義弟に言ったそうです。 さらに、義弟は、驚愕する話をDから聞かされたそうです。 義弟Aの元妻のBが、息子と２人暮らしのKさんの家に炊事・洗濯・子供の世話などを手伝うために 通い、やがては、押しかけ女房みたいになったと言っているそうです。 つまり、強引にKさんを誘惑し、男女の関係をつくり、DとKさんの復縁を邪魔していると。 しかも、この辺のことを、義弟の娘Cも知っていて、むしろ積極的に母親Bを応援していたと 言ったそうです。 DがKさん宅で義弟の元妻Bと娘のCに鉢合わせして知ったとのことでした。 以上が義弟言うの問題の１つ目と２つ目で、要は、 １．「現在の妻Dが公然とKとの不倫を繰り返し、自分を笑い者にしている」 また、 ２．「離婚した元妻BをなんとかしろとKから理不尽に責められている。 Bはどうでもいいが、娘のCが心配だ」 との訴えです。 義弟とその娘Cの現在の関係は、完全に破綻しているらしいです。 Kさんの事故を知ってから後は、当時も今も高校生の娘Cは、義弟Aを激しく拒絶したそうです。 義弟から聞いた話ですが、 Dが義弟の娘Cに対して、「義弟の元妻Bは、年齢的に、Kさんに相応しい再婚相手ではない」 「子供を生める年でもないし、容姿が自分より格段劣る」と主張したところ、 CがDに対して 「自分が高校卒業後に、Kさんと結婚してKさんの子供を生み、 5歳になったKさんの息子Sを育てる」と言い出したそうです。 しかも 「私（C)がKさんと再婚した場合は、母親（B)とKさんの仲も許すつもりだ。」と言ったとのことです。 Dが「未成年者をKさんが相手にするわけが無い」と言うと、Cは、 「既に、自分の心も体もKさんのものであり、避妊をやめて、妊娠してしまえばいいこと」 と言ったとのことです。 義弟Aは、義弟の元妻Bと娘Cから直接の話し合いを拒絶されていて 自分の実兄である私の夫に相談したのです。 以上が義弟から聞いた話です。 以下は、私の意見です。 １．義弟の現在の妻Dの復縁話は、Dだけの暴走で、あるいは、嘘偽りで、 KさんにDとの復縁の意志は無いと思います。 私は、数回、姪Cの頼みで、入院先のKさんを最初にCが訪問した時、Kさんと話をしたことが あります。 また、最近になってからも、数回、姪CとKさんとその息子のS君と一緒に遊園地に 遊びに行ったことがあります。それらの経験からKさんの人柄を信じます。 ２．Kさんと姪Cの母親Bとの関係ですが、現在の年齢が Kさん 34歳 Bさん 44歳 Cさん 18歳 から考えると、可能性はあるでしょう。 Bさんは、信頼できる方で、男性との噂もなく、確かに言われてみれば、一番親しい独身男性は、 Kさんです。 でも、お互い独身なのですから、関係があっても、再婚しても何も問題は無いと思います。 少なくとも、他人の口を出すことでは、ありません。 ３．姪のC子のことですが、これだけが実は、心配です。 実は、Kさんの事故を知った時、姪のC子がどうしても、お見舞いして、Kさんに謝罪したいと 私に訴え、私が付き添って病院を訪問しました。 病院で、C子が見たのは、包帯だらけで、点滴や検査装置を付けた、重傷のKさんと、 傍で泣いているKさんの息子のS君の姿でした。 C子は、激しくショックを受け、自分にも責任の一端があると私に対して言い。 「自分（C子）は、Kさんと息子のS君のために、出来る事は何でもしないといけない」と話しました。 実は、自分の母親Bに、Kさんの手伝い頼んだのは、C子からでした。 その後の、Kさんとの関わりの中で、C子は、自分の父親Aを拒絶すると同時に、 Kさんを信頼できる男性として意識した発言を繰り返していました。 つまり、「結婚するなら、Kさんのような男性を選ぶ」とか 「S君の母親役をできないだろうか」とかの発言です。 また、Kさんから、「自分の夢は、信頼できる妻と子供と暮らすことだけ、それだけで充分」と 聞いたと私に言っていました。 Cが自分の母親BとKさんがつりあうかどうかを私に聞いたこともあります。 その時の話では、子供を生むには、母親のBは、年齢的に無理なのかしらと聞いていました。 私は、Kさんが、C子を不幸にするような行動を取るとは思えないので、その点は、心配していませんが、C子が思いつめて暴走する可能性が否定出来ず、心配しています。 来春高校卒業後、進学が決まっていますが、Kさん宅に、押しかけ女房にたいな行動を取り替えない と思っています。 特に、現在の義弟の妻Dの復縁を意図した行動が引き金になる可能性を否定できません。 Kさんへの一方的とおもわれる憧れに咥えて、息子のS君の母親になるという動機がありえると思うのです。 C子の性格ですが、聡明ですが、激情方です。自己犠牲に酔うことがありそうな理想を追う タイプとでも言いますか。 結論として、心配ではありますが、C子も自分の判断で自分の人生を決めたいと言えば、 頭から反対できる年ではありません。 また、暴走したとしても、理性的な振る舞いの範囲で済むだろうと思っています。 喧しいのは、義弟Aと、実は、私の夫と夫の実家です。 私自身は、離婚の話が出る前から元義妹のBと義理の姪のCの見方を自認していました。 それで、夫は、私を使って、BとCに働きかけるよう言っています。 長々と書いてしまいましたが、私の判断に誤りはあるのでしょうか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 男性の矛盾・・・？
知人に相談されたのですが、 良いアドバイスができません。 ぜひ、皆さんの意見を聞かせてください。 私の知人 （28歳・保母・1歳の娘がいる）Ａ子とします。 彼女の夫（32歳・公務員）Ｂ男とします ・二人は美男美女カップル ・5年越しの交際を経て結婚 ・夫は彼女をかーなーりー愛している （私から見てもうらやましいくらい） Ａ子は結婚前から「浮気したら即別れる」と言っている。 しかし、結婚後、Ｂ男が浮気をした。18歳の子と！ Ａ子は子供を連れて即別れる決意をした。 しかし、Ｂ男は泣いて謝り許してとせがむ。 ここでＡ子は不思議でたまらないそうです。 Ｂ男はなぜ浮気をしたのかが。 Ｂ男は浮気したら即別れると聞いているし、 かなりＡ子を愛しています。 なのに、なぜ浮気するのでしょうか？ 別れても良いと思って浮気したのでしょうか？ ばれないと思うからですか？ ばれても許してもらえると思うからですか？ 彼女を愛してるが、浮気相手も好きだからですか？ 私には男性心理がわかりません！ 皆さん、ぜひアドバイスをよろしくお願いします☆
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 友達の暴言について。
友達の暴言について。 友達のことで相談があります。 よろしくお願いします。 わたし29歳。 友達二人も高校からの同級生でずっと3人組です。 そのうちＡ子ちゃんは超美人でスタイル抜群。 Ｂ子ちゃんはどちらかというとぽっちゃりタイプ。 相談内容はＡ子ちゃんの暴言です。 根はいい子なのですが、言葉に棘があり・・・ 何度も注意しているもですが、本人は治そうとしません。 数ヶ月ぶりに3人集まったときにＢ子ちゃんは見違えるほどダイエットに成功し、 ぽっちゃり→世間でいう普通の体型になりました。 Ｂ子ちゃんは18キロのダイエット成功に少し誇らしげでした。 わたしもＢ子ちゃんの頑張りにめいいっぱい褒めていたのですが（もちろんすごいと思ったので） Ａ子ちゃんはいつもどおりのダメだしの連続。 挙句には「もう少しやれば～それじゃあまだまだじゃない??」と Ｂ子ちゃんに頑張ったねとねぎらうどころか・・・ なんだかＢ子ちゃんがかわいそうで・・・ 本人はとてもつらい食事制限をして、嫌いな運動もして、痩せたのに。 確かにＡ子ちゃんはスタイルもいいし、美人かもしれないけど・・・ 少しぽっちゃりのわたしから見れば、「何の努力もしてないのに・・・」とすら 思ってしまいます。 なので、なおさらＢ子ちゃんの頑張りはよく伝わるのですが。 わたしはＡ子ちゃんに何か一言言いたいのです。 Ｂ子ちゃんは少し気が弱くＡ子ちゃんに反論（冗談でも）できるタイプではありません。 Ａ子ちゃんもおそらく悪気もなく、いつもの調子で言っただけなのですが。 わたし自身大きなムカムカがあります。 このままだと言われっぱなしのＢ子ちゃんがかわいそうで。 もちろんＢ子ちゃんはＡ子ちゃんに褒められるためにダイエットしたわけではないのですが。 あの言い草は少し気になりました。 Ａ子ちゃんに何か上手に伝える方法はありますか？？ どうぞよろしくお願いします。
- 締切済み
- その他（ダイエット・フィットネス）
- 部内恋愛と三角関係(※長文です)
高校生です。同じ部活の中で、部内恋愛をしてる二人がいました。(以下、A子とB夫とします) A子から告白し、B夫は交際を秘密にすることを条件に、付き合い始めました。しかしA子は、仲の良い子にバラしていたので、知っている人は知っている状況でした。(B夫はA子の行動を知りません。)ある時、口が軽いことで有名な同じ部活のC子にもA子が言ってしまい、B夫にも自らバラしたことを伝えました。それがキッカケで、性格の不一致などを口実にB夫が振り、二人は終わりました。 しかし二人が別れて、A子から嫌がらせを受けるようになりました。 元々B夫とは、A子と付き合うよりもずっと前に両想いだった時期がありましたが、周囲の環境や反対などで付き合えませんでした。A子はその過去を知りませんが、付き合っている最中も、自然に表れる私達の行動や言動で疑うこともあり、別れの原因の中に、私の存在もあるのではと考えていたそうです。 部内だけではなく、学年の人にもB夫との事を冷やかされるのは日常茶飯事で、A子と隠れて交際している時も、A子の前でそのような話が出たりして、複雑な気持ちだったのではないかと思います。でも、別れた後に何故八つ当たりのような嫌がらせをされるのかよく分からないです。 B夫には付き合っている事も聞いていたので、積極的に関わったり、疑われる行動はしていないつもりでした。親しくなくても、二人でいる時のオーラが違うと友達には指摘されましたが、直しようがありません。 女子の人数も少ないし、ダブルスを組むこともあるので、A子に公私混同は良くないと注意しましたが、相手にされず無視されたりで、諦めつつあります。でも考えれば、こんな私から注意されたら余計にムカつきますよね… B夫には怒りの気持ちで一杯です。全ての元凶は、交際を隠して周囲にも彼女は居ないと嘘をついていたB夫のせいじゃないか？って思うんです。それをB夫に言うたびに喧嘩になります。責任を逃れようとして、自分の非を少しでも認めません。嫌がらせも知っていますが、「そんなに嫌ならこっちから注意するよ。」と言われ、根本的な部分を分かっていない気がします。 長々と書いてしまいましたが、 (1)A子への今後の対応 (2)B夫に、自分の非をどのように伝えれば認めてくれるか。 を知りたいです。 私にも原因があるので、A子にあまり偉そうなことは言えないし、でもB夫にどう関わったら良いか分かりません。 回答お願い致します。
- 締切済み
- 友達・仲間関係
お礼
ご回答ありがとうございます。 娘のA子さんは、父のKさんがいい人過ぎて、元母親のB子に同情する可能性を心配しています。 復縁はありえないので、 結果として、父のKさんが傷つくのではないかと、 自分が非情ではないかと悩むのではないかと 心配しているのです。 ですが、やはり、Kさんを信じてお任せすることになりそうです。 ＞いやな言い方ですけど、Ｂ子さんは何が目的でしつこく復縁を迫っているのでしょうか？ B子が言うには、 「過去の男性の中で一番優れた男性がKさんだから」だそうです。 ある意味正論です。私も、Kさんが立派な男性だと思います。 しかし、人妻と不倫をして恥じないような男性と比較すること自体、失礼なことと思います。 復縁理由は、おそらく、経済的な理由も大きいと思います。 あるいは、娘のA子さんの将来性をみたのかもしれません。 私自身、よく、ここまで頑張ったと思う努力の結果ですが、彼女は、卒業後は、初対面の方からも「ｘｘ先生」と呼ばれる職に就くことになると思います。 余計なことまで書きましたが、今回は、ありがとうございました。