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母親の復縁要求に対してどう反論する？
- 恋愛の試行錯誤は、許されると信じる従姉妹に反論するには、どうしたらいいのか？
- 親戚の親子間の問題で、母親が復縁を要求してきたことに対して、どう反論すべきか悩んでいます。
- 従姉妹への的確な反論方法を教えてください。
- nasu201010
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
Ｂ子さんの言い分について。。。 （1）気の迷いで子どもまで作ってしまった責任をＫさんに対してどう感じるのだろうか？子どもに対してもどう考えているのか？とてもではないが正当化はできない。 （2）中絶が権利の一つで知っておいたほうが良いとは言うが、高校生である多感な時期に自分ごとでそれを言うとは何事か？ 娘がどう思うのか全く考えない愚かな行動ではないのか？とてもではないが正当化はできない。 （3）最愛で最良の人がＫさんであるというのなら、なぜ裏切ったのか理解できない。これもとてもではないが正当化はできない。 （4）自分の過ちで破壊するだけしておいて、反省だけすれば許されると思うのが大間違いではないのか？元に戻れないように堕ちて行ったのは自分自身の所業ではないか？ （5）何を無条件に飲んでも全く信用を失った人間には後がない。相手にされないのがオチ。それだけのことをやってきたのだから適任どころか最も不適任でしかない。 （6）娘が結婚して出て行った後のことはＫさん自身が考えること。問題を起こして嫌われている別れた元妻などより、新しいパートナーのほうがはるかに良い。 （7）Ｋさんに不幸な境遇を与えたのはＢ子さん自身である。続けさせてきたのもそうである。今更そんなことをいえる立場ではないはず。過去を取り戻すことは出来ない。 （8）大人の対応とは客観的にみて行うべきことであり、それがＢ子さんにとってたいへん不利な状態になっても文句は言えない。こういう言い方をしてきたのは牽制以外に考えられない。 ま、勝手に思いつくまま書いては見ましたが、結局のところ復縁はＫさんの意思で決めることです。前質問から見るとその可能性はかなり低いようですね。 いやな言い方ですけど、Ｂ子さんは何が目的でしつこく復縁を迫っているのでしょうか？まさか財産ではないでしょうね？？？ 年齢が高くなればなるほど、そう考える人も多いのでね。もしそうなら最悪ですね。クズ人間として軽蔑します。 ＫさんとＡ子さんの２人でやってきたのです。もはやＢ子さんの入るスペースは無いものと思ったほうがよろしいかと思います。Ａ子さんはＢ子さんを今後も拒絶することは間違いありません。 Ａ子さんの考え方ですが、これはＫさんが止めにかかるでしょう。長年、娘として暮らしてきたのです。将来を考えれば受け入れることはできないと思うのが父親です。貴女が心配されることではないと思いますよ。 先のご回答者様と同様に、復縁を諦めさせる決定打をもつのはＫさんだけです。 母親として家庭をメチャクチャにし、家族を見捨てて出て行った女がどうなろうが知ったことではありません。復縁が拒否されても自業自得です。これまで好き勝手やってきたわけですから、これからもそうさせてあげてください。ただし人生、なんでも自分の都合よく通ることなどはないことを身に沁みて覚えてもらうべきかと存じます。 貴女はＢ子さんとケンカになるかも知れませんが、ご自身の意見はしっかりもって、機会のあるときに発言なさっても良いかと思います。
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- taka-aki
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Kは色ボケして周りの見えない自己中女に心を深く傷つけられたのだから、 色ボケして周りの見えない自己中女では彼の心は癒せないでしょう。 A子にもよく言っておくのがいいでしょう。 現状ではA子とB子はよく似た母娘に見えます。 色ボケして分別をなくすと子供たちが迷惑します。 Kと結婚して子供を持ちたい？ では生まれてきた子供たちは世の中からどういう目で見られるのか。 よく似た母娘ですね。 子供を守るより男を追いかけるのに夢中。 B子にはとりあえず、このまま行けば以下のようになることを想像させましょう。 ・しつこくすればストーカーとして警察に逮捕される ・A子に完全に絶縁されて年取って孤独死する ・従姉妹にもあきれられて縁を切られる ・Kを振り向かせるのは100年掛かっても200%無理なので、 よぼよぼのババアになる前に他の男を捕まえたほうがお得 B子は他人の迷惑など顧みないのですから、 自分の行動が自分の不利益になると思わなければ やめることはありません。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。 ごたごたが続いて混乱状態なのです。 取り急ぎお礼申し上げます。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
「興奮せずに言い分を聞くだけ…」というのは充分大人の対応だと思います。 質問者様のご心配はわかりますが、3人とも成人なのですから 自分たちでどうにかするしかないんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、Kさんを信じてお任せすることになりそうです。 ありがとうございました。
- nijinsky39
- ベストアンサー率21% (43/197)
まず、貴女がどんなに熱弁をふるってＢ子を諌めようとしても、Ｂ子が受け入れるはずがありません。そういうタイプの女性でしょ？ Ｂ子の幻想を打ち砕けるのは、結局Ｋさんだけなんです。 そのＫさんは、前回の投稿によれば「吐き気がするほどＢ子を嫌っている」そうですから、復縁する可能性は無いのでしょう？ であれば、Ｋさん、Ａ子、Ｂ子で会合を持ち、ＫさんがＢ子に対してはっきりと復縁しない旨、二度と接触しない旨をつげる。その場をＡ子が見て安心する。というシナリオにすれば良いのではないですか？ ＫさんとＡ子の今後についても、最後はＫさん次第になりそうですね。Ａ子の信念も揺らぎそうにないですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 A子さんは、Kさんがいい人過ぎて、B子に同情するのではないかと心配しています。 つまり、同情する気持ちと復縁はありえない気持ちとの板ばさみになって、 結果として、Kさんが傷つくのではないかと心配しているのです。 A子は、優しい子ですが、気は強い性格の子です。 Kさんを悲しませないためには、手段を選ばないと言い始めているので心配になっています。 ですが、やはり、Kさんを信じてお任せすることになりそうです。
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
未来は、過去の延長です。 過去の行いが未来を決めます。 つまり、過去の行いによって、閉ざされる未来があると言うことです。 人は、失敗から学びます。 そして成長します。 失敗と言う経験は、成長に必要なものです。 しかし、どんな経験でも、成長につながるものではありません。 例えば・・・ ドラッグ「麻薬」は、一度でも手を出したら、脳や体からその記憶が消えることはありません。 一生「我慢」を続けなければならないのです。 「逮捕歴」があれば、就けない仕事もたくさんありますよね。 Ｂ子さんは、やってはいけない失敗をしています。 取り返しのつかない、失敗です。 その失敗で閉ざされた未来の扉は、自分の努力では絶対にあけることができないのです。 その選択権はＫさんにしかありません。 Ｋさんというすばらしい人格者に、Ｂ子さんは、不釣合いです。 私なら、 「あなたはあなたの未来を、自分の手で閉ざしたんです。」 「あなたのように好き勝手やってきた人間は、悲惨な末路をたどります。 Ｋさんをその道連れにしないでください」 みたいな感じですかね・・・ それから・・・ Ａ子さんが言った 「自分がKさんの後添えになって、Kさんの今後のパートナーになりたい」 これは無茶ではなく、あながち本心かもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 A子（娘）さんからのまた聞きですが、 A子さんが母親のB子に絶縁を告げたことを父のKさんに報告したとき、 「許してやれ」と言われたそうです。 「少なくとも、憎まないように」と。 「許せないなら、せめて無視する努力をしなさい」と。 「憎しみに囚われると、その憎む相手と同レベルに落ちるから」これは、Kさんの自らの（B子との離婚の際の）経験だと言ったそうです。 A子さんがKさんに対して「他の若い女性などと再婚したいと思う気持ちはないの？」と聞いたところ、 Kさんは、「申し訳ないが、結婚そのものがもう、恐ろしくて出来ないね。女性全般が恐ろしい。 女性は、誰しもが大なり小なりB子的な部分を持っているのではないか？」と言われたそうです。 実は、最近のB子の見た目が、ずいぶんと弱弱しく見えているので、Kさんの同情心が動くのではと、A子さんは心配しています。 A子さんは、Kさんに対しては、善意のかたまりと捉えているようです、復縁は、ありえないにしても、絶縁状態には、影響があるのではと心配しています。 ところでKさんの「女性は恐ろしい」発言の中で、「例外は、お前（A子）だけかもね」と付け加えていたそうです。 勿論、この発言は、親としてA子をあくまでも娘として見ての発言だと思いますし、A子もそうだと認めてます。 ＞これは無茶ではなく、あながち本心かもしれませんよ。 この点は、Kさんに全てをお任せしようと思っています。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
自分に都合よくKを利用しようとしてるのはA子もB子も一緒。 愛しているなら結婚とかこだわらずKを思いやればよい。 または、Kに相応しい素敵な女性を連れてきて引き合わせればよい。 自分がふさわしいと思ってる時点でとんだ勘違い女どもだ。 まずは素敵な女性を10人くらいKに紹介して誠意を見せるべきでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分に都合よくKを利用しようとしてるのはA子もB子も一緒。 廻りから見たとき、「腐った親子がKさんを利用しつくそうとしている」と見られるのではないかと心配していたのが、実は娘のA子でした。 「ハイエナの親娘」と自称していました。 当然こういう見方がありえると悩んでいたのです。 参考にさせて頂きます。
- lavaso
- ベストアンサー率45% (34/74)
まわりが騒ぐより、「当事者」のＫさんの気持ちと意見を聞くのが先ではないでしょうか？ 質問者さんはあくまで『当事者』では無いと言う自覚のもとに、Ａ子さんの応援者として４人で話し合うのが良いように思います。 ヒトの人生は他人のモノでは無いのですから、それぞれが納得または寛容出来る結果を出せれば、それで良いのではないかと思います。 回答ではなく、感想になりスミマセン。
お礼
早速ありがとうございます。 先に、1箇所訂正します。 最後から13行目は ＞ A子は、嘘をついているのではなく、真面目に、「自分は最初の結婚後、迷子 は、間違いで、正しくは、 「 B子は、嘘をついているのではなく、真面目に、「自分は最初の結婚後、迷子 でした。すみません。 ＞ まわりが騒ぐより、「当事者」のＫさんの気持ちと意見を聞くのが先ではないでしょうか？ 確かに仰るとおりです。 成り行きで、こうなってしまった今、どうやって、ボタンを掛け直すか考えています。 私は、部外者なので、話し合いには、参加すべきではないと思っています。 当事者となると、KさんとB子の二人ですが、 さすがのB子も「外堀を埋める」ため、A子に働きかけているのだと思います。 A子は、「絶対に、父とB子の二人きりにはしない」と言っていますので、話し合うとすれば、A子もその場に参加するでしょう。Kさんは、A子に無断でBと会うことはしない方だと思います（A子の心情をなにより大事にしている人なので）
お礼
ご回答ありがとうございます。 娘のA子さんは、父のKさんがいい人過ぎて、元母親のB子に同情する可能性を心配しています。 復縁はありえないので、 結果として、父のKさんが傷つくのではないかと、 自分が非情ではないかと悩むのではないかと 心配しているのです。 ですが、やはり、Kさんを信じてお任せすることになりそうです。 ＞いやな言い方ですけど、Ｂ子さんは何が目的でしつこく復縁を迫っているのでしょうか？ B子が言うには、 「過去の男性の中で一番優れた男性がKさんだから」だそうです。 ある意味正論です。私も、Kさんが立派な男性だと思います。 しかし、人妻と不倫をして恥じないような男性と比較すること自体、失礼なことと思います。 復縁理由は、おそらく、経済的な理由も大きいと思います。 あるいは、娘のA子さんの将来性をみたのかもしれません。 私自身、よく、ここまで頑張ったと思う努力の結果ですが、彼女は、卒業後は、初対面の方からも「ｘｘ先生」と呼ばれる職に就くことになると思います。 余計なことまで書きましたが、今回は、ありがとうございました。