心を病んでいる親戚の娘のことで杞憂かも知れないのですが、悩んでいます

質問

心を病んでいる親戚の娘のことで杞憂かも知れないのですが、悩んでいます。すごい長いです。

　年下の従姉妹の娘（A子）のことなのですが、A子は、小学生の高学年の時、両親が離婚しました。母親（私と血縁のB子）が不倫の果てに、家出同然に相手の男（C氏）の元へはしり、BとCが再婚しました。

　親権は、母親のB子が一旦は取ったのですが、再婚相手のCから邪魔者扱いされ、１年もしないうちに、A子は、父親のKさんの元で暮らすことになりました。私は、この騒動の始まりから、今に至るまでA子の保護者代わりで、Kさんと暮らすようになってからも、親戚として、協力して来ました。

　Kさんは、再婚することなく、娘のA子と仲睦まじく暮らし、A子は、今年、20歳になりました。

　20歳になったことでもあるので、私は、A子と初めて、私の自宅で一緒に二人でお酒を飲んだのですが、その時、衝撃的な話をされました。

　実は、A子は、Kさんの子ではないという話でした。しかも、実の父は、母親のB子が最初の結婚前に付き合っていた、元の勤め先の同僚（しかも当時の既婚者）だという話でした。

　この事実は、A子が中学生の時に、母親のB子から聞かされたそうです。その後、A子が父親のKさんに何度も問い詰め続け、半年以上してから、Kさんもついに認めたそうです。

　Kさんは、この事実は、B子との離婚の際に知ったそうです。が、A子のために、公にしないことを決めたそうです。Kさんは、血のつながりが無いことをA子に認めた上で、真の親子にとって、血縁など無意味であり何も関係無いとA子に語ったそうです。心と心で親子と誓い合っていれば、それが真の親子だとA子を説得したそうです。

　A子は、この後、母親のB子と絶縁を宣言し、父親のKさんに認めて貰える一人前の人間になるように必死に努力したそうです。

　ここまででも充分衝撃的でありましたが、さらにショックな話が続きました。

　A子が慣れないお酒に悪酔いしたのか、とんでもないことを告白して来たのです。

　実は、最近いなって母親のB子がKさんとの復縁を取り持つようにA子に執拗に連絡を取ってきているのだそうです。当然A子は、きっぱりと撥ね付け続けているそうですが、何度の連絡を取って来るうちに、以下の考えに取り付かれたらしいのです。

　どういう考えかと云うと
「私（A子）は、今年で20歳になり、自分ひとりの意思で結婚相手を選ぶ事が出来る年齢になる。」
「母親のB子が父親のKさんと復縁するなど、ｋさん自身が吐き気がするとまで言っている」
「私（A子）は、父親のKさんと血の繋がりが無いと知ってから、いくら努力してもどうしても埋められない孤独感を感じていた。」
「父親としては、もちろん、男性として、人間としても大尊敬するKさんと私（A子）が男女の関係になるのは、いけないのだろうか？恋人として愛し合い、事実上の結婚関係となり、子供も出来れば生みたい、そして暖かい家庭を築いて、誰かに迷惑をかけるのだろうか？」
「20数歳の年齢差の夫婦の例は多いはずだ。」

　ここまで聞いて、私は、頭が変になりそうになり、話を強引に打ち切って、A子と一緒に寝ました。

　翌日、A子は、昨夜の話は、絶対に、父親のKさんには秘密にして欲しいと言ってきたので最初は安心したのですが、私が「アレは、冗談だったのよね？」と問いかけると、「本心であり、行動に移す機会を真剣に探し続けているので応援して欲しい」と回答されました。

　私が、離婚して数年してからKさんに聞いたことがあります。「再婚の意志はありますか？」と。
　その時のKさんの答えは、「二度と再び女性を信じるつもりは無い。」「私は、いまだに、時々、悪夢を見ます。その悪夢の中で、私は、元妻のBを殴っています。それどころか、元妻のB子がいつの間にか、あなたや、娘のA子に変ってしまい、叫びながら目が覚めることがあります。」と。

　その話をA子にしたのですが、A子は、「夜にうなされる父の声を聞いたことが何度もあります」「私は、もしも、仮に、実際に殴ることなどでストレスが発散可能ならば、喜んで、父に殴られたい。父のためになら、何でもしたいと思っています。」と回答しました。

　A子が、本当に、父親のKさんを誘惑するつもりなのか、単なる、妄想、願望止まりなのか、判りません。
　ですが、母親のBが気になります。母親のBの復縁願望に追い詰められて、A子が何かをしでかしそうで怖いのです。

　絶対に、父親のKさんには、内緒にするようA子から懇願されましたが、Kさんに全てを伝えた方が良いと思われますか？　
　あるいは、他のよい対処方法はないものでしょうか？

　馬鹿げた質問かもしれませんが、よろしくお願い致します

回答No.7

noname#128207 · ベストアンサー

実の子でないＡ子さんを、血の繋がりだけでない本当の親子としてＡ子さんを育てられたKさんですから、ＡさんのＫさんへの想いに対してはＫさんにお任せして良いのではないでしょうか。
質問者様から、Ｋさんには何も言わず。
Ｋさんがどんな選択をするにせよ、それを見守っていかれるのが良いかと思います。

問題は、復縁の取り持ちをしてくれとＡ子さんにしつこくメールしてくるＢ子さんでしょう。
Ａ子さんが質問者様にそのことを話したことを知られても良いというのであれば、Ｂ子さんと従姉妹である質問者様からＢ子さんを説得する事は出来ないのでしょうか？

今のＡ子さんにとって、一番の苦痛はＢ子さんからの執拗なメールのように感じますので、今の質問者様がＡ子さんにしてあげられる一番の事は、Ａ子さんとＢ子さんとの間に入ってＢ子さんをＡ子さんとＫさんから完全に引き離す手助けをしてあげる事だと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。

その後も、A子と話を何度もしています。A子は、私に話すことで気持ちの整理を行っている様子もあります。聡明な子なので、相談相手に徹しようと考えています。

母親のBに対しては、A子の承諾を得てから、なんらかの対応を取りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

keinomama

お二人は、戸籍上どういうつながりだったのでしょうか？
　実子か、少なくても養子縁組はされてましたよね。（血がつながっていなくても、一度でも親子になると結婚できません）

　法律では結婚が許されてませんので、たとえお二人が愛し合ったとしても、子供を普通の形で戸籍に入れてもあげられません。

　それでもかまわないと彼女がいうようであれば、あなたは見守るしかないのかもしれませんね。
　どちらにしても、父親に話してしまうのはやめておいたほうがいいです。
　酔っていたとはいえ、あなたを信頼しての事でしょうから。

　ご心配でしょうが、きっと一時的な感情ですよ。若いんですし、変な事になる前に他にあっさり彼氏とかできちゃうと思いますよ。

お礼

ご回答をありがとうございます。

戸籍上は、A子は、Kさんの実子となっています。

戸籍上の結婚が出来ないことは、A子も知っています。

ただ、罰則がないとも言っていました。

子供については、別の理由で、悩んでいます。

A子は、そもそも根本の母性愛というものを信じられないといいます。

A子は、頻繁に訪ねてきて、私に話をしていきます。今は、相談相手として徹しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

dai-ym

親を異性として意識することは珍しいことではないです。ただ、血が繋がってないと思われるために、その想いをぶつけて良いのでは無いかと思っているのでは無いでしょうか。

まず、本当に血が繋がって無いのですか？
生まれた時におかしいと思わなかったということは、そういう行為をしていたのでは無いでしょうか？
ならばどちらの子かわからないが正しいのでは無いですか？
ならば、わからないのだから近親相姦になる恐れがあることを話した方が良いと思います。

また、今のままなら何があっても永遠に親子のままでいられます。
しかし、一度でも男女の関係になってしまえば、もう親子の関係には戻れません。
体で関係をつなぎ止めるよりも、情で関係をつなぎ止めた方が長い付き合いが出来ます。

せっかく今まで築いてきた親子関係を壊すより、Ｋさんを父親としてバージンロードを歩かせてあげた方が良いと思います。

Ａ子さんの説得の参考になれば幸です。

お礼

ご回答をありがとうございます。

その後も、A子と話を何度もしています。

A子がKさんと血縁が無いことは、間違いないことだそうです。

もしかしたらと最近になってからも、いわゆるDNAで調べてみたそうですが。

そもそも血液型の時点でありえないのだそうです。

A子は、一般的な結婚そのものが出来ない、信じられないと言い続けます。

Kさん以外の男性は、見るもの辛いとまで言うのです。

遅まきながら、A子の相談相手となってやろうと思っています。

回答No.4

hoshiwakieta

ＮＯ１にも書かれている通り精神的な病気などは全く感じられません。正常です。
話しがややこしいだけで１つずつ潰していくと常識として判断できるものです。
大人の間で翻弄された気の毒な女の子という事でしょう、他の方も書いておられる通り胸の奥に締まっておく事です。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞ＮＯ１にも書かれている通り精神的な病気などは全く感じられません。正常です。

Kさんの人徳のおかげで、非常に聡明な子に育ってくれました。
私は、自分の無知と力不足にちょっとへこんでいます。

＞大人の間で翻弄された気の毒な女の子という事でしょう、他の方も書いておられる通り胸の奥に締まっておく事です。

あまりにも酷い話なので、私個人はどうしていいか混乱しています。
むしろ、力強く話をするA子を見習いたいと感じたくらいでした。

なお、1番目と2番目の方へのお礼に補足させて頂きました。字数の制限で書ききれなかった分です。
後出しとなり、真に、申し訳ありません。

回答No.3

ahahnnnn

貴女を信じてうち明けたのですから、裏切られたら

ますますＡ子さんは　人を信じることが出来なくなり

人間不信に陥ってしまい　壊れてしまうのでは

ないでしょうか？

Ａ子さんには「人を本当に愛するということは、自分の我を押しつけて

相手を困らせることではない。Ｋさんは　本当に娘として

可愛いのであってＡ子さんからうち明けられたら、地獄の苦しみを

持つと思う。Ａ子さんがうち明けることで、親子関係まで

破壊しＡ子さんは　ますます孤独になってしまう。

と、話してあげられたらどうでしょうか？

本当の愛とは、自分の気持ちを押しつけることででは無い、、、と

伝えてください。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞人間不信に陥ってしまい　壊れてしまうのでは

これが、一番の心配でした。私なら、既に自暴自棄になっていそうな境遇だと感じたからです。

＞本当の愛とは、自分の気持ちを押しつけることででは無い、、、と

この辺の考えは、私も言いましたし、A子自身、理解していると思われるのですが、
それでも、なお、妄執というか、なんというか、前述の考えに執着しないでは、いられない様子なのです。

なお、1番目と2番目の方へのお礼に補足させて頂きました。字数の制限で書ききれなかった分です。

回答No.2

nijinsky39

難しい問題ですが、私なら
「Ｋさんには言わず、ひたすらＡ子を説得する」
ですかね。
Ａ子は少なくとも貴女を信頼して告白したのですから、Ｋさんに伝わってしまうと、
Ａ子は裏切りととらえるでしょう。実母のＢ子に続き、保護者代わりの貴女にまで裏切られたら、かなり絶望的な気分になると思います。

Ａ子説得としては、
「あなたが産みたいというのは自由だけど、産まれて来た子供はどうなる？　自分の父が実は祖父で、母と祖父は実は親子ではない　なんて状況を消化できると思うか？　自分のエゴで子供を不幸にするような事はやめろ！」
「Ｋさんを誘惑したら、受け入れても拒否してもＫさんは悩むだろう。そういう性格だという事はわかるはず。最悪、精神が壊れるかもしれない。大好きなＫさんを、そんな目に合わせたいか？」
「Ｋさんの願いはあなたの幸せのみ。そんな複雑な関係をＫさんが喜ぶと思うか」
上記のような事を言ってみます。

正直、自分自身でもこんな対応ができるかどうか怪しいです。でも、複雑怪奇な横溝正史ワールドは小説だから面白いのであって、現実に起こったら悲劇にしかならないとは思いますね。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞難しい問題ですが、私なら
＞「Ｋさんには言わず、ひたすらＡ子を説得する」

私も、Kさんに対しては、何も話さないでいようと思います。

＞「Ｋさんの願いはあなたの幸せのみ。そんな複雑な関係をＫさんが喜ぶと思うか」

この点は、既に何回も繰り返しA子に対して言っているのですが、
A子は、「私の幸せは、現状で１２０％。私の更なる願いは、Kさんの幸せのみ.」と反してきます。

＞複雑怪奇な横溝正史ワールドは小説だから面白いのであって、現実に起こったら悲劇にしかならないとは思いますね。

A子自身の心の中は、既に酷い悲劇と言えます。

No.1の方へも補足させて頂きましたが、さらに補足しますと、

A子は、今回、堰を切ったように、自分の考えを私に告白して来ました。

あるいは、私に話すことで、自分の考えを再度考察しているのかも知れません。

私は、いままで、何をしていたのかと反省していますが、、どれも、初めて聞く話しばかりでした。
それらの告白のなかでの「A子によるA子自身の、自分への評価」なのですが、
「自分は、生まれるべきではない人間だった」に尽きます。
「ｋさん以外の誰からも出生を拒否されていた」と

母親のB子との確執の中で、
A子が母親のB子本人から直接数回に渡って聞いた話だそうですが、
A子の妊娠を知った時、B子は、中絶をしよう病院までいったそうです。
また、実の父親である男も中絶を強く勧めたそうです。それが、延期となったのは、病院側の都合だったそうです。

そうしてもたもたするうちに、Kさんに妊娠を知られてしまい「やむ終えず」生むことになったそうですが、その後も、何回か中絶をしようと動いたそうです。

おそらく、激しい口論の中で、興奮した状況での会話だったとおもうのですが、
私に対して、上記の話をしたあと、A子は、続けて言いました。

「口論中だとして、割り引いて聞いたとしても、母親も父親も中絶するはずだったと言われたときの私の気持ちが判りますか？」と。

A子が言うには、自分の存在理由と価値は、
「自分が死んだ場合、ｋさんが悲しむので死ねない」であり
この時以降、狂ったように勉強したのは、自分のためではなく
ましては世の中のためなどではなく
「学業でよい成績を取ったときのKさんのうれしそうな顔を見たかったため」だそうです。

将来どんな職業を目指すかを決めたのも、
「Kさんに喜んでもらる職業」を選んだそうです。

何も書きたかったかといいますと、A子が言うには、
「自分は、スタート時点では最低最悪の不幸な人間であって、
今現在の充分過ぎるほどの幸せは、Kさんから貰ったものであり、既に、充分過ぎる幸福で満足している」
「だから、自分は、これ以上の不幸には成り様が無く、今後の自分の人生は、Kさんの不幸を減らすために生きたい」でした。

複雑な、矛盾した気持ちだとも言っていました。

回答No.1

grape-

こんにちは。

「心を病んでいる」とありますが、A子さんは、精神病なのですか？

拝読していると、病名もでてきませんので、病気ではないのでしょうね。
並大抵でない経験をへて、人一倍、思慮深い面もあると思いますよ。

質問者さまの世界観、価値観に照らせば「病んでいる」のかもしれませんが、A子さんを、一個人、意志を持つ一人の人間として、尊重し、生き方を見守って差し上げても、よいのではないでしょうか。

自分が、もし、A子さんだったら、内緒にするよう懇願した話を、いくら親戚で恩人の質問者さまによってであろうとも、Kさんへ全て伝えられるなど、絶対に、されたくありません。
自分の人生だから。
そういった、作為的なことを、何もせずに、そっとしておいてほしいです。

生意気言って、すみません。

お礼

早速のご回答をありがとうございます。

＞「心を病んでいる」とありますが、A子さんは、精神病なのですか？

　表現が不適切でした。心が傷ついているだけで、問題は無いように思えます。
　真面目すぎるくらい真面目で、思慮深い子だと思います。

＞質問者さまの世界観、価値観に照らせば「病んでいる」のかもしれませんが、A子さんを、一個人、意志を持つ一人の人間として、尊重し、生き方を見守って差し上げても、よいのではないでしょうか。

　確かに、仰るとおりだと思います。例え、試行錯誤があったとしても、本人の人生は、本人の意思に任せるべき事で、実際に、どうすれば、本人たちが幸せになるか未知数ですから。

＞そういった、作為的なことを、何もせずに、そっとしておいてほしいです。

　私も、Kさんに対しては、何もしないでいようと思っています。

　ありがとうございました。

　若干補足しますと、

　A子は、Kさんと一緒に暮らしていて、親子関係での親密さに限界を感じ、男性としてのKさんのパートナーとしての親密さに「憧れ」ているのかも知れません。きっかけは、やはり、復縁を迫る母親の存在のようです。
　A子は、母親の生き方を嫌悪していて、そのためか、恋愛関係そのものを否定するかの発言が多くあります。単純な母性愛も信じられないと言っています。

　元々人は生まれながらに「欠陥品」であり、その欠陥を認識し、克服して、自身の理想に近づくように努力しているのでは、とも言っていました。
　その欠陥を克服した人の身近な代表がKさんであると言っています。
　おそらく、Kさんの苦しむ姿などを見て、Kさんが完璧な人ではない、弱い面もある人であると知っているのでしょう。
　Kさんは、私とほぼ同世代ですが、残りの人生をどう過ごせば幸せかと、A子も考えた結果だと言っていました。
　A子は、いわゆる男性経験は皆無と言っていますので、頭の中で考えた結果だけのようですが、現時点で、Kさんは、破綻した結婚生活の悪夢を引きずっているのは、確かのようです。
　この悪夢を、楽しい結婚生活で上書きしてあげられるのは、痛みを共有している自分、つまり、A子だけでは、無いかとA子は言っています。
　このA子の考えも理解できるところが、私の、悩みの元です。A子が間違っていると断言出来ないのです。