離婚を前提に別居して、２か月ほどたちます。子供は、父親と暮らしています

質問

離婚を前提に別居して、２か月ほどたちます。子供は、父親と暮らしています。
別居直前夫と口論している最中、子供に対して「お母さんは、あなたを引き取って育てる自信がないから、お父さんと暮らしなさい」と言ってしまいました。
口論している最中は、離婚回避のことばかり考えて、子供の親権について考える余裕がありませんでした。
その後、実家の両親とも話し合い、離婚を決意し、子供とも一緒に暮らしたいと思っています。
子供にも、その旨伝えたいと思っているのですが、全く連絡が取れないような状態にされてしまいました。
電話番号、家の鍵を替えられ、子供あてに書いた手紙は、子供には、渡してもらえません。
別居後１か月たったころ家を訪ねたのですが、夫にしか会えず、子供には会えませんでした。
子供に会えるまで帰らないというと、警察まで呼ばれてしまいました。
夫が私に子供を合わせない理由が「お母さんのことを思い出すと、胸が苦しくなり、息ができなくなる」と子供が言っているというのが、夫の言い分です。
子供の心のうちは確かめようもありません。
双方弁護士を立てていて、調停の日時も決まっています。
いつの間にか、私が子供を殺そうとしたと、虚偽の発言までしています。子供自身もお母さんに殺されそうになったといっているそうです。すべて夫の話ですが…
このような状態だと、弁護士からは「親権者が父親になる可能性が高い」といわれホトホト参っています。
子供にすぐにでもあいたいのですが、遠隔地のためなかなかいけません。
それに無理して会いに行って、子供の精神状態を悪くし、かえってこちらが不利になってしまうのかと思うと、行かないほうがいいのかなとも思います。
調停の場で思いを伝えたほうがよいのか、子供に会いに行くべきなのか、悩んでいます。

回答No.7

otchy-y · ベストアンサー

#5／#6で回答させて頂いた者です。
早速のお礼、ありがとうございました。

婚姻費用まで拒否とは…
驚いています。

尤も、子供さんは相手方が養育しているので、相談者様にはもう怨嗟の念しかかんじていないのかもしれません。

弁護士も、もう少し依頼者の意を汲んで動くべきかと思いますね。
弁護士同士だとどうしてもタダの交渉事になってしまうのかもしれませんが。
弁護士を解任し、新たに弁護士を選任する事も視野にいれてください。

惜しむらくは、一緒に子供さん達と家を出なかった事ですね。
私の妻は、元夫に一言も言わず、居場所も知らせず、預金の半分だけ持って夜逃げ同然に子供達と一緒に住んでいたマンションを出ました。
今となっては、最善と言える対応でした。

DVの証拠が残っていない、とのこと。
難しい戦いになるかもしれません。

天網恢々、粗にして漏らさず。

長い人生の中で、子供さんたちが一生相談者様に会えないことはありません。
子供さんたちが相談者様に会いたいと一人の自由意志として言い出したとき、そして会えるようになったとき。
実家に子供達の部屋を用意した事、それまで過ごして子供達の事をどう思って来たか。
そして子供達に発した相談者様の暴言を詫びる事。

話せる日は、必ず来ると信じたいですね。

慰めになるかどうか解りませんが…
明けない夜はありませんし、止まない雨もありません。
あきらめず、頑張ってください。

お礼

やさしいコメントありがとうございます。

ほんと、夫の冷酷ぶりには、驚くばかりです。
奥さまは賢明な判断をされましたね。
知人や両親は、私の無防備ぶりに呆れています。
預金等も、すべて夫名義に預金していたため、へそくりもありません。
金銭面に対しては、実家に居候しているので、今すぐには困らないのですが、
気持ちの問題で許すことができません。

そして一番の悩みは、お金よりは子供のことです。
もちろん私の発言は、許されるものではないと痛感しています。
当初、夫は親権に対してどちらでもよいという考えだったようです。
ただ離婚さえしてくれればよいと。
私が離婚に応じないと、怒り出し夫が子供を連れて家を出てしまい、
ホテル住まいを始めました。
しばらく家で待っていたのですが、私が家にいる限り家には戻らないと
言われ、子供の生活を考えて、私が家を出ました。

夫が親権を主張しているのは、私に対するあてつけもあると思います。
子供と連絡を取らせないのも、私を追い詰めるためだと思っています。
そんなに悪い人だとは思っていなかったのですが、これまでの経緯から、
私が思っていた人柄とは、かけ離れた人でした。

そんな夫なので、このまま離婚となり、親権もあちらがとった場合、
もう２度と子供に会うことは出来ないと思います。
夫が生きている限り、とことん妨害すると思われます。
夫は、そう人ですから…

回答No.6

otchy-y

#5で回答をさせていただいた者です。
補足説明、ありがとうございます。

相手方に精神的に追いつめられて自殺まで考えるようになったのが離婚の直接の原因と理解しました。
もしそうなら、立派な精神的DV（モラルハラスメント）にあたります。
それを調停の場で主張する事をお勧めします。

実は私の再婚した妻が、夫のDVで離婚しています。

DVを行う人は通常生活で第三者に対しては非常に常識的かつ理論的で、法や規範に非常に敏感であり、DVを行った後に掌を返したように優しくなる、けれどしばらくするとまた繰り返す、という特徴があります。
相談者様の相手方の行動を見ていると、まさにそういう傾向であると言えますね。

鍵や電話番号を変更する、という用意周到（粘着質）さも、正に再婚した妻が受けた仕打ちと同じで驚きです。
相談者様の状況を考えたとき、同情を禁じ得ません。
苦労、されましたね。

ただ、現実に立ち返ると、難しい問題が山積みです。
相手方がDVをした、という証拠を集めなければなりません。
精神科の病院で診察を受けた時の診療内容等を、診断書として用意してもらう等の対策を講じる必要があると思います。

相談者様の立場、つまりDV被害を受けた人は、DV行為者に精神的に洗脳される傾向があります。
被害を受けているにも拘らず、その場をなんとか上手く逃れようとして、相手の言っていることが正しい、悪いのは私だ、と思い込んでしまう傾向にあるということです。

ひょっとしたら、相談者様もそのアリ地獄に陥ってはいませんか？
どうか冷静になって、相手が正しい、そう思わず自分の衷心に望む事がなんであるのかを冷静になって考えてください。
代理人として選任した弁護士にも、DVを受けていたことを伝えて交渉にあたってもらうようにしてください。

DVであることを主張した場合、そうそう負けはしませんから安心してください。

今は子供さんのことにしても、相手方に主導権がありますが、キチンとDVの証拠を集めて、調停に臨めば親権をそうそう失うことはありません。
将来に必ず子供さんに会えると信じて、粘り強く交渉してください。
決してヒステリックになってはなりません。

最後に…
夫婦はお互いの鏡のようなものです。
離婚する原因は、相手方にだけあるのではありません。
それを忘れないようにしてください。

追い込まれて子供達に暴言を吐いた事、これも一種のDVです。
子供達にしてみれば、無償の愛を注いでくれると思っていた母に、それを言われるのはどれほど辛い事か、想像してください。
たとえそれがDVの結果としても、です。

早く元のご自身に戻られ、安寧な生活を取り戻される事を心より祈念しています。
頑張ってください。

長文乱筆、失礼しました。

お礼

再度のコメントありがとうございます。

あなた様の奥さまも、私と似たような経験をされたのですね。。。
私の気持ちをわかってくださる方がいてうれしく思います。
夫は、私が持っていた夫名義のクレジットカードや銀行のキャッシュカードも、すべて盗難届を出し
使えなくし、婚姻費用も拒否しています。
夫だけの考えではなく、夫の親族がかなりアドバイスをしているようです。
子供の養育費がかかるから、財産分与もしないといっているそうです。子供の親権を取るイコール
お金が取れると思っているようです。

私が受けた行為は、モラルハラスメントという考え方もできるんですね。。。
ただ夫も、私がした行為で、精神的苦痛を受けたので、慰謝料を請求したいといっているそうです。

夫の用意周到さで、驚いたことはまだあります。ＩＣレコーダーを密かに準備し私とのやり取りをすべて録音してました。証拠として提出するつもりなのでしょう。

私のほうは、モラルハラスメントの証拠はありません。
受診もしてないですし、結局はこちらの言い分でしかないですよね。。。

弁護士からは、精神的に不安定な母親には、親権を渡さないだろうと言われているので、もし仮に診断書があっても、かえって不利になるのではないかと思ってしまいます。

回答No.5

otchy-y

調停離婚経験者、男性です。

直接の離婚原因は何なのでしょうか。
相談者様のご相談からは、直接の原因が読み取れません。

通常、親権はほぼ母親が取ります。
私の離婚の直接の原因は相手方の不貞でしたが、それでも相手方が親権を取りました。
親権は私が取りたい、そう調停で主張したにも関わらず、です。
子供は母親に育てられるほうが子の福祉に適う、そう家庭裁判所が認識している証左です。

弁護士同士が話し合って、親権は相手方が取りそうだ、というからにはそれなりの理由があると思うのですが…
その理由が「あなた達はお父さんと…」という投げやりな言葉だとは思えません。
お子さんを傷つけるには十分ですが。

言いにくいかもしれませんが、直接の原因をお書きくださいませんか？
その方が回答者の方々も、より適切なアドバイスができると思われるのですが、如何でしょうか。

補足

離婚原因は、夫との生活に精神的に追い詰められてしまい、本心ではありませんが、
死んでしまおうと思ったことです。
夫に振り向いてほしかったのですが、夫には、それが恐怖となり離婚を決意したとのことでした。
元の楽しい家庭を取り戻したかったのですが、私の犯した行動で、すべてを失ってしまいました。
なので、そんな精神的不安のある、母親には、親権を渡さないのではないかというのが、弁護士の見解です。

回答No.4

hoshiwakieta

貴方が自分の口からそう言ったのならもう迷わない事です、其れが子供の為です。
貴方自身も子が居ないほうが生活はどれほど楽か判っていると思います。
今になって波風を起こして揉めるより一度決めた事を迷わない事です。
それで全て上手く行くのです。

補足

私があきらめれば、すべてがうまくいく・・・そうかもしれませんが、それができたら、
こんなに悩みません。

回答No.3

mama4615

はじめまして　二児の母です。

貴方の両親、もしくはご兄弟はいませんか？
子供の精神面を心配するのは　当然ですが、どんな状態で過ごしているのか　だけ　を確認して貰うのです。
貴方のご両親にとっては、孫さんですからね。
親程の権利は無くても、会う事位は拒まないと思います。
ただ、貴方が精神状態が悪く、子供に対して言った発言は　子供には胸が苦しくなり息が出来なくなる状態　だとは思いますよ。
確認は出来ないけど、それを言われても否定出来ないです。

貴方が一方的に会う事は　可能だと思いますよ。
お子さんは　保育園もしくは幼稚園、又は学校に通っているのでは？
外から　チラッと見る位は　良いと思いますけどね。
直接会ったら　子供の心情は確実に乱れます、だって貴方が捨てたのでしょ？
捨てられた　と子供は思っているのに、いきなり会いに来たら　乱れますからね。
随分身勝手な事をするのですね、、、貴方が一方的にお子さんを見て　そこから貴方は子供を引き取る準備をしなきゃならない、親権争いをしたところで　引き取れる環境じゃないと無理ですからね。
不利だとか　ってよく言えますね、子供がそんな発言を聞いて傷つかないとでも思っているのですか？
貴方は　精神的に追いつめられていた、となっても　相手は子供です。
子供だって大好きなパパとママ　どちらを選ぶ事も出来ないのに、、、、。
嘘をつかれている　とかは　いつか分かります。
だけど　実際に　貴方は子供を追い払う様な言葉を　子供に直接言ったのですよ。
私は　会いに行くべき時期では無いと思います。
まずは　ご両親に頼み、どんな生活をしているのか　見てもらう、貴方は読んで貰えないかも知れない手紙でも　書き続ける方が良いです。

補足

あなた様のおっしゃる通り、私はずいぶんひどいことを子供に言ってしまったと、深く反省しています。今更反省しても遅いといわれれば、言い返す言葉もありませんが…
夫は、私の両親も拒んでいますので、両親が子供に会うこともできませんでした。
手紙や、メールも何通も送りましたが、夫からは、子供が迷惑しているからやめてくれと言われてしまいました。
子供が迷惑しているといわれれば、それすらも出来なくなってしまいました。

回答No.2

zz400n

たとえ混乱中であっても
「お母さんは、あなたを引き取って育てる自信がないから、お父さんと暮らしなさい」
この言葉が出る時点で子供の事は２の次になってはいませんか？
冷静に考えて、御主人より子育ての自信はありますか？
取られた物を奪い返したい、と言う感情ではなく、子供を心の底から愛していますか？

質問ばかりになってしまいましたが、離婚原因は何かわかりませんが、育てる自信が無ければ
子供がいると生活が難しくなります。

精神病やその類が無ければ子供に面会することもできます。（裁判所判断ですが）

その時に子供の気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか？

確かに旦那のやりすぎな面も目立ちますが、冷静に考えるのも一番です。

最後に面会が難しいようであれば、両親に見てきてもらうのはいかがでしょう？

補足

子供のことを２の次にしていたといわれれば、反論のしようもありません。
自分勝手だといわれれば、それまでなのですが、子供を迎え入れるために、
実家の協力も得、子供の部屋も準備しました。
私自身も、就職活動を始めました。年齢的にも厳しいですが、子供のためなら、
どんな仕事でもするつもりです。

回答No.1

rehero2009

僕も親権の問題で妻とは調停離婚をしました。

まあ、その時は妻は子供を要らないと言っていたので親権は僕が得ました。
うわっ、あなたの敵だっ。

でも、安心してください。

調停離婚後、親権を得られなくても、
あれはただの話し合いですから、

次のステップ、「地方裁判所」で争えばいいだけのことです。

補足

裁判まで行くしかないかなあと、覚悟はしています。
ただこれは、私一人のエゴであって、子供をもっと傷つけてしまうのではないかと、思うと考えさせられます。