彼と10月結婚予定です。昨日彼の保険の話になりました。

質問

彼と10月結婚予定です。昨日彼の保険の話になりました。

彼の母親は最近　保険会社に勤めだしたので彼が母親に保険の話を聞きにお前（私）も来て欲しいと言われたので行く事を伝えたのですが、その話をしてる時に彼が「母親の保険会社に入るかもしれない。ちょっとでも母親に貢献したい。母親の勤めてる保険がちょっと高かったとしても入るかもしれない。」と言い出しました。私からすればちょっとでも保険は安いほうがいいなってゆう考えがあったから「もっと色々な保険会社の話を聞いてから決めようよ～。」と言うと彼が「なんで母親に貢献する考えがないんだ？お前（私）の母親が保険屋やってたらそこの会社に普通入るだろう！」と言われました。私は　「結婚したら2人の生活だし保険は自分達でセレクトしたいよ。母親が保険屋してたとしてもそこの保険には入るか分からないな～。」　と言いましたらおかしい！と言われました。

彼の母親は契約社員だと思います。契約数によって給料が上がる仕組みらしいです。

やはり義理のお母様とは長い付き合いになるので　やはり薦められたら断るより　入ったほうがいいのでしょうか？
断ったら色々愚痴愚痴言われちゃうのかな。。。と不安です。

回答No.15

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。３０代既婚女性です。

みんな「入れ」ですね…。
私は嫌ですぅ…。すごく嫌。
彼氏の稼ぎがいいなら、いいけど。

皆さんの言われる「面倒なことになる」のもわからないではないですが、多分お母さんそんなに知識ないでしょうし、私は身内を入れないといけないような人には保険屋はできないと思ってますので。

『比較して納得できて、無理なく彼の給料で払えるなら』考えますが…。
絶対これ、って他の選択肢がないのは困ります。

若くて結婚してすぐであれば、医療保険のみなんかでもいいと思うんですが、多分、ものすごく保障の厚くて高いやつじゃないですかね、セールスレディが売るような保険って。
で、高いほうが給料に反映するんで、意味のない転換とか勧めてきて、顧客が損するような。

個人的にはそういうのを売っているおばちゃんで、きちんと話ができた人を経験したことがないので、あんまりいい思いを持ってません…。

新婚当時、夫の保険を見直したんですが、月15,000円くらいで、保障の厚いものだったんですよ。
で、いろいろ勉強して、今後夫の給料が残業代カットになったり、子供ができたりすると払えないという結論が出ました。それよりも不足している現金の貯蓄のほうが先だと。

保険をやめる話をするために呼んだ人は、
「これとこれを削ったら、払えるでしょう？」
って言いました。
うん、そこ削ったら保険の意味ないだろうがよ！！！
と論破しました。保険の何たるかがまったくわかっていないんですね。

すみません話がそれましたが。
うちは夫も義母も私の好きにしていいよという人でしたので助かりましたが、その彼氏さんとお母さんは、けっこう厄介かもしれませんね。
保険のセールスのおばちゃんって、「鈍感でずうずうしい人」しか見たことないので、そういう人でないことを祈るばかりです。

年間の保険金額を出し、彼の小遣いが毎月いくらになるけど、とか、そういう話もしてみては？

でもねー、そういう強引な親子だったら、逆らったら今後どんなことになるかはけっこう怖いですね。
彼氏も聞かないだろうしねー。

私はだからこそ、始めに保険をやめましたが。
お義母さんの知り合いの保険だろうな、って見当はついてたからこそ、“言いなりにはならない嫁ですよ”って始めに行動で示そうかなと。
うちは幸いオトナで自立した方だったので、好きにしたらいいよ、でしたが。

お礼

wakowell様　回答ありがとうございます。

彼は新卒1年目です。ですから給料ははっきりいって。。。不況ですし大変です。
なので少しでも安くってゆう私の考えを彼に押し付けてケンカになったって感じです。

とりあえず私自身保険の勉強が必要だと思ったので　義理母に負けないくらい勉強したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.21

yoshizzzn

はっきり言いますと、どこも一緒です
それは、国がある程度の金額を決めているからです
ですから、高い金額を払うと高い確率で返ってくる金額も高くなるってことです
基本はどこも一緒で、オプション(場合によって支払うか支払わないのか）によって
違いがでてくる商品です

しかし、どうも保険のおばちゃん印象が悪いだけに・・・
苦手意識してしまうんですよね～
でも、知らないと損をしてしまうんですよね　保険って！

この際ですから、勉強代も含めて義母様の入ってみたらどうですか？
もちろん、保険の内容を徹底的に教えてもらってからですが
保険は、契約内容を熟知してからでしか売ってはいけない事になっているはずです
ネットでの申し込みでも、先に約款を取り寄せますよ
約款を読んで内容に満足か、妥協かをして、契約する事になっています
ほとんど、どこの会社でも客にとってのリスクは小さく書かれてますけど・・・

保険のおばちゃんは、ほとんど契約数で給料が決まります
ですから、高い保険を売るのです(値段ではありません、保険会社が儲ける保険です）
しかし、義母様ですから息子が苦しむような商品はお勧めしないかと？
又は、高くてもいい商品か？その時は、何かしら、援助はあると思います

質問者様の家族へは、お断りできますが、息子の次は貴方へとはあるでしょう
もし、質問者様が専業主婦になった時には、保険会社への勧誘もあるかもしれませんが
今回、色々勉強されて質問者様から義母様への質問とかされると
逆に、薦められる頻度が少なくなると思います

お礼

yoshizzzn様　回答ありがとうございます。

確かに保険屋のおばちゃんはイメージ悪いから・・・かまえる姿勢になってしまいます。
専業主婦にはなるつもりはありません。
＞保険は、契約内容を熟知してからでしか売ってはいけない事になっているはずです
そうなんですか。だったら反対に徹底的に聞いちゃおうかなって思いました。でも保険に入るかはその話を聞いてからにしたいかな。

アドバイスありがとうございました。

回答No.20

tantantan323

４０代主婦です。
私はバブル期に金融機関で働いていたため、つきあいで保険やクレジットカードに入るのは避けられない出費であるという頭がありますから、このお話はどう考えても、最低ランクの保険でもいいから１つは入っておいたほうが無難だと感じます。
いうなれば、母の日のプレゼントとか、甥姪へのお年玉とかそういう部類のお話です。

ですから、当然家のメインとなる保険に入らなければいけないとは思いません。
保険、といってもこれから結婚される方なのでピンとこないかとは思いますが今後たくさんの保険にはいると思います。
本命は生命保険、あるいは住居の保険、車の保険。
このへんは住居や車があるかぎり必須となります。
ちょっとおまけですが結構多くの入っている医療保険、積み立て型傷害保険、年金保険、子供が生まれれば学資保険などなど。（生保分野と損保分野ごちゃまぜですみません。）

要は、保険を選んで入ればいいのです。
私でしたら、お母さまの保険会社がトップクラスの大手であれば、結構大きい契約をしてしまうかもしれません。
でも小さい会社なら（ちょっと危ないので）掛け捨て系の少額の医療保険とか、まあいずれ役立つんだろうな程度の少額の年金保険とかもありかもしれませんね。
彼は一家の大黒柱になるのでしょうから、とりあえず今は掛け捨ての定期保険にでも入っておけばいいのかな？と。
一般的には本命である、終身の生命保険の大きいものに、今回ドンと入ってしまうのはちょっとリスクが高いかもしれません。
もともと金利の高くない今は、積み立て要素の大きい、高額の終身に入るのはちょっともったいない時期ということになるかとは思います。
ですが、若い今の年齢と積み立て型であるがゆえ、少額であれば今から終身に入るのも悪くない選択だと思います。
でも終身はくれぐれも信頼おける会社で入るべきでしょうね。

という感じで、会社の信用度（保険料が割高かより私はこっちの方がよほど重視すべきだと思います。実際破綻する会社が多いので）と今確実に払える金額と、保険の無駄になりにくさなどを考慮してとりあえずどれか１つだけ選んで入ると思います。

どのみち、預貯金同様、保険だって会社を分散させないと危険ですから、今後入るいくつかの保険については、こっそり別会社を選択するのは当然すべきことだと思います。
ただ、今回はお付き合いですから、最低限度でも１つは入っておいたほうがいいと思いますよ。
私のようにそれが当然だと思っている世代からは、ほんのわずかの付き合いも拒絶する嫁となると心証悪いと思います。

お礼

tantantan323様　回答ありがとうございます。

付き合いが金ぐるみだとちょっとな。。って思っちゃいますね。それが本音です。
大手の保険屋なので大きな保険は、、、入れないです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.19

m504

難しい問題ですよね。ちょっと掛け金が高い、となると掛け捨てタイプじゃない、しかも日本のメーカーなのでしょうか。海外メーカーだと安いですからね。
　新卒でガッツリ保険、だとかなり大変ですよね。友人が勤めた会社には「共済」というのがあって、さすがに入らないとマズイ状態だったらしく、車の保険やらなにやらの支払いで、給料の半分以上が消えた、と言ってました。ボーナスで毎月の赤を埋める、的なカンジ、と。

　保険は入った方がいいのでしょうね。何かあったとき困りますから。

　今後、質問者様も働いて共働きだと過程して。
　毎月の大まかな収入、支出、貯金、をそれぞれ書き出して見てください。要は、家庭の収支表をつける。その中から、2人の小遣いやら、今後必要になるはずの冠婚葬祭費用としての積み立てやら、思いつく限り全部書き出す。もちろん、ローン関係も全て。その上で、保険に使える額はコレくらい、と書き出せばいいんですよ。
　旦那さんになる彼、質問者様2人が保険に入る場合、使える額を半分に分ける。その中で各々の保険を考える。彼が入りたいといった保険額が使える額を超えるなら、その分は彼の小遣いから差っぴけばいい。
　もし質問者様が専業主婦になるのなら、収入額が減るのだから、もっと使える額は低くなります。
　今の時点で、2人で考えよう、と言っても、比較対照するものがないから、可笑しいやらなにやら言うんです。無い袖は振れない。出せないものは出せない。そういうハッキリとした確証があれば、彼もそれなりの保険で我慢するしかないでしょうね。それでもどうしても母親に貢献する、と言い張るなら、もうその彼との今後のことはちょっと考え直したほうが、、、、。

　なんだかな、今から母親に貢献することだけしか頭に無くて、何故質問者様が保険は安く押さえよう、と言ったのか考えもしないなんて。。。今後もっと痛いことが起きないといいですね。

　それと、時間が無いのは分かるし、色々気持ちの整理もつきにくいのは分かる。でも、皆さん回答してくれてるのだから、たとえ一言だったとしても、お礼はつけるべきかな、と思いますよ。人によってお礼をつける、というのは大人として、嗜みに欠ける、かと。余計なお世話と思うでしょうけど、大人としてこれから家庭を持つものとして。回答によってお礼をつけるつけないを分けるのは如何なものか、と思いました。

お礼

m504様　おはようございます。

お礼につきまして・・昨日相談をし始めたところです。
人によってお礼をつける・・・皆様に就け始めているところですが・・・。そこまで話に入ってこられるのもどうかと思います。すべてにつけようとおもっているところです。

アドバイスアリガトウございました。

補足

m504様
ずっとPCにははりついてはいられません。
とりあえず分かりやすい回答（私も色々調べて答えたいところもありま）にのみつけております。

回答No.18

noname#120035

夫の生命保険をお義母さんの友人（夫の同級生のお母さんでもあります）の保険会社に加入しました。
その友人の方と私も親しくさせてもらってます。
（もともと私が年金保険で加入している保険会社だったし、
夫の車の保険も同じ系列の保険会社に入っているのでちょうど良かったです。）

身近に保険会社の人がいると、困った時にいいと思います。
病気になった時の保険請求とか、
この場合は保険おりるのかな？って分からない事があったとき
すぐにお義母さんに聞けていいと思いますよ。

私の夫の車が故障かな？って時にお義母さんの友人にすぐに電話して、
どこに電話したらいいのか教えてもらって助かりました。

お礼

mixjuice様　回答ありがとうございます。

友人だったらちょっとは断りやすいですね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.17

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたが見直すとしたら、いくら親しい仲であっても、人間関係をスムーズにさせるために必要な作法があることを学ぶことでしょうか。
同じ断るにしても、頭から断固拒否！から、初めは賛成していたような気がするのに、結果は不調に終わっていた…まで色々あります。

もしも彼が、ごく普通の思考力をもって配慮もできる人間だとすると、お母様の件をあなたに切り出すと、普通は反対されるだろうな～という思いから、力が入ったかもしれません。その場合、ちょっとのことでも過剰に反応してしまうかもしれませんよね。
人間には、そういうこともあるのだと、学べばいいだけです。
人間不信で毛を逆立てている猫には、多少引っかかれてもにっこり笑って接してあげることが、仲良くなるコツだと思います。

論理的には、あなたは間違っていません。たった１万円と軽んずる人もいるかもしれませんし、色々な酷い親がいるこの世の中で、それを無視して親の機嫌をとるために～などという考え方もあるかもしれません。しかし、原理原則としては、あなたが正しいです。正しいからこそ、それ以外の点での非を強調するしかない場合もあるかと思います。
私は、例え間違っていなくても、それを認めさせる方法を見直す必要はあったと思っています。

彼からその話があったときのあなたの回答は、「そうね～ちゃんと話を聞いて、私たちの状況にあった保険を頼もうね！」とするべきだったと思います。これなら、彼の話も受け入れていますし、あなたの意見も反映されていますよね。
自分達の生活設計にあっていれば、誰から入っても構わないのだから、それが、結果的にお義母さんからでも、構わないでしょう？
男は往々にして、特に実家暮らしなどで生活していくということがどういうことか、お金がどんなに大切かわかっていない人間には、切実さがわからないのです。だから、徐々に教育していく必要があるのです。彼が、それに耐えていければいいのですけれど…その点は大丈夫？
だからあなたも、お互いの収入や、これから必要になるかもしれない費用について勉強して、理論武装し、あくまで穏やかに、冷静に発言し、「ここがもう少し～だったらいいんですけれど～」という感じでいった方がよいと思います。もしも彼が、自分の生活やお小遣いを切り詰めてでも～というのなら、せめて半年はそれで耐えられるところを、見せてもらうようにするとか、必要だと思いますよ。

しかし、これくらいでエキサイトする彼って、ちょっとお子ちゃま…まぁ想像するところえでは、似たようなことげ原因のケンカは今までもあっただろうだから、乗り越えられるかな。

しかし、他の回答者への方のレスに書いてありましたが、結婚の挨拶に来た人に対して、１００均で三文判買ってきて～はあまりに非常識です。このことを質問文に書いておけば、このようなバッシングはなかったかな。事実、それを受けての、それでも～でしょう？というコメントはないようですし。

お礼

naganumajyun様　回答ありがとうございます。

私自身嫌な事はすべて言ってしまうので　こうゆう事があると顔に出てしまいます。
今回は彼に対して言い方は気をつけたものの顔が嫌な顔をしていたんだと思います。
だから　保険の話を聞きに彼の自宅に行くときは気をつけようと思います。
しかし親の機嫌を取るのも大切だとは思います。結婚式披露宴もやらないつもりでしたが彼の父親の熱望によりやりました。その事もあってムキになっている部分もあるので、もっと冷静に話し合いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.16

ayafuya

私も皆さん「入った方がいい」なのに驚いています。
旦那さん個人の保険だったらいいのでは？と言われても、旦那さん入院中の生活を切り盛りするのは奥さんですよね？
切り盛りするための収入源を何故（身内とはいえ）他世帯の人間の言いなりにならなくてはいけないのか。
また、他の方のお礼にあるように、奥さん（質問者様）の保険にも言及する方は、契約取れないと奥さんの身内に掛け合います。
そうなると、婚家で悪くされないように…と契約しないといけない雰囲気になります。

私はオススメしません。

ちなみに私は主人の身内（の保険外交員）が言ってきた保険には入りませんで、自分で選んだ保険商品にしましたよ。

質問者様も保険商品の勉強をされると良いと思います。

お礼

ayafuya様　回答ありがとうございます！

とりあえず私の家にはそうゆう事は今のところしていないので大丈夫だと思います。
色々勉強してみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.14

hiromi_45

いまどき保険は、（勧誘員への報償金がなく割安な）通信販売などが主流を占めていますし、本来なら　そちらに加入するほうがベターでしょう。
しかし、今回の場合は、義母になる人が勧誘員ですから　多少割高（同じ内容で１０％程度の差）となっても、今後意地悪されないためにも　加入せざるを得ないでしょう。義母となる方が　報奨金相当額を　あなた方に返してくれたら最高ですけどね。
なお、あなたの知人・親戚を紹介させることの無いよう　彼には釘を刺しておきましょう。そこまでするようなら　交際を止めた方が無難です。
まあ、普通は　知人の店で品物を買うと　逆に安くしてくれますけどね。

お礼

hiromi_45様　回答ありがとうございます。

みなさんどこも一緒と言いますが、セールスの方が嫌な方だったらそこの保険にははいりたくないなーって思っちゃいます。
勉強してみます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.13

you-b

そんなに義母様が信用できませんか？

一緒に行こう、と言っているということは、貴方の意見も取り入れる気があるのだと思いますよ。
それなりに親身になって保険の相談にのってくれると思いますけどね。

最初から「色々プランをおしつけられそう」と思いこんでいるのがアリアリと質問文から読み取れます。
その後ろ向きなイメージには、なにか根拠のあるものですか？
なんかネガティブ思考がスパイラルしてる気がしますが…

素人が良く考えるより、専門家に質問しながら決めるほうが不安や見落としが無いのではないですか？
もし貴方が既に保険を決めて色々計画、勉強していたのならいざしらず、そうではないのでしょう？
楽ですよ。専門家の話聞いて、質問して疑問をなくした状態で決めるほうが。
保険の適用範囲とか、小難しい話でも、すぐ電話して聞けるし、悪くないと思いますけど…

今義母様との仲があまりよくないなら、気軽に話しができる関係になるチャンスかもしれませんし。

彼との新しい生活、2人で決めたい！と思うのも解りますが、
今回の件は、意地を張って得する要素が、あまり見当たりません。
どうせ保険には入るのです。義母様との関係が悪化する可能性を考えれば、
無駄に争っても損するだけです。

きっと相手も善意と思います。
悪い方向ばかりに考えず、一緒に行って保険の勉強して、意見も聞いてもらえば良いじゃないですか。
結婚すれば財布はひとつ。息子が苦労するような高額な保険を契約させるような真似はしないはず。

「彼が母親の味方をするのが面白くない」とか「折角の新生活なのに」など、
色々意地や拘りもあるかもしれませんが、
突っぱねるなら、意に反した契約をさせられそうになったときで充分です。
その場でお断りするのが嫌なら、「一度持ち帰って夫婦で決めます」と言ったうえで、
旦那に断ってもらえば宜しい。

無駄に妄想して悪意にとるのではなく、先ずは前向きに考えましょうよ。

「どうせ保険には入るんだし」
「せいぜい色々質問して利用しちゃおう」
「もっと得なプランはないの？とか聞いてみよう」
「これで一つ恩が売れれば安いもの」

など…如何でしょうか。

お礼

you-b様　回答ありがとうございます。

信結婚の報告しに彼の家に行ったところ　保険会社のアンケートに答えて！入って！と言われハンコなど今ないので。。。と言われたら今から100円均一で買ってくるから！それともハンコは後日私が押しとく？などかなり強引さがあり怖いものがありました。でも私の両親にはそうゆう事はしてきません。

私も色々保険の勉強してみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.12

homeshomes

まずは保険の内容、話、説明を前向きに聞く姿勢になる。
最初から逃げ腰ではカドが立ちます。

聞いてみて、自分の家族のニーズに合ったものなら加入する。
違ったなら加入しない。

それだけです。

これを機に沢山保険の勉強して下さい。見る目を養ってください。

家の次に高い買い物です。
私ならとても慎重に考えます。
払うのは私たちです。万が一に備えるのも私達です。

親孝行は保険加入以外でも充分できます。付き合いで簡単に加入する代物ではありません。

ここまでが、私の意見です。

賢く慎重になる事って、相手にほんとに悪い印象を与えるでしょうか。

ご主人を説得するだけの準備も必要です。
色々保険を勉強してください。
数社の話聞くだけでも、比較できるだけでも、義母様の保険が良くも悪くも判っていいはずです。　

夫婦でどういう保険が合ってるのか、払っていくに値するのか、よくよく相談してくださいね。

お礼

homeshomes様回答ありがとうございます。

＞ご主人を説得するだけの準備も必要です。
そうですよね。そのためにも勉強したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.11

noname#116958

以前保険屋してました。

結論から言うと、入った方がいいかな。

確かに取った契約数や内容で成績が左右される部分もあります。
だから、悪どい？人は成績欲しさにやたら高い保険を勧めたり…とかしますが、息子の保険でしょ？
そうそうヘンチクリンな保険に加入させたりはしないかと。

ただ、最近勤めだしたんですよね？
あまり保険に詳しくないかも…って言うか『プロフェッショナル』とまでいかない、ちょっと一般人に毛が生えたくらい？かもしれませんね。

だから、入るには入るとして、自分たちが保険に求めるもの(保険料・内容・特約の有無)は彼と話し合って決めて、それに合うプランを義母さんの会社の商品で探してもらったら？

身内に保険を扱う人がいると、多少は自分たちにも影響します。
生保は無理だけど損保は入ってあげたりとか。
だから、仕方がないかなぁと思います。

あなたの両親・兄弟まで手を延ばしてきたら…そこは断ってもいいと思います。近所の人が保険してるから～友達が～とか言って。
この点は彼氏に前もって言っときましょう。
『私達はいいけど、私の家族は無理だからね。もし○○(彼氏)に言ってきたら、それとなく断ってもね。私が直接言うと角がたつから。』って。

お礼

knknyn様　回答ありがとうございます。

義理のお母様は入って1ヶ月ですが　保険について色々聞いてみようと思います。
たぶん私の両親には薦めてこないと思います。

アドバイスありがとうございます。