夫婦仲の事について長文失礼致します。

質問

夫婦仲の事について長文失礼致します。

夫婦仲はもともと友達からもほんとに仲がいいねと言われるくらい仲がいいのですが・・・

旦那は最近仕事が変わり、早朝家を出て深夜に帰宅する忙しさになりました。
毎日家にいる時間は実質3時間ほどです。

先に寝ている日などは朝も夜も会わない事が多くなりました。

旦那は、休みの日も、仕事で出たり、
休みの前の日は、ほぼ毎週、呑みにいって昼過ぎまで何の連絡もなく帰って来ません。
そして寝ているらしく連絡もつきません。

聞くと、友達の家で寝ていたとかネットカフェで寝ていたそうですが、
それで何度かケンカになり、話し合いをしました。
もしもの場合を考え、最低限、「今から会社をでるけど誰と呑みに行く」など連絡をすると言う事になったのですが、
それも日が経つと忘れます。

先日本当に朝10時までに帰って来てと頼んでいた日も昼過ぎまで帰って来ませんでした。

こういう夫婦って普通なのでしょうか？
毎日顔も会わせず、会っても30分くらいです。特にスキンシップもなく、急激に夫婦仲がさめている気がします。

結婚7年目ですが、子供はいません。２人とも子供が欲しいと思っていますが、
だんなは真剣な話になるとだまってしまいます。

今半年ほどセックスレスです。
もともと半年に一回するかしないかです。
何度か子づくりの事で話し合いましたが、
彼は、シレっと「あと５年後くらいかな」とちゃんと考えてます風に言ってきました。

私も５年後は37歳です。
心臓に持病を抱えており、37歳で初産は不安です。そもそも、そんなにうまい事35歳で子供が出来る保証もないし、
今自然に子供が出来ないなら不妊治療が必要という場合もありますよね。
ケンカになり旦那にボロカスに言いました。
旦那は「自分の事しか考えれんくてごめん」と泣いていましたが、
その後も特に何も考えていない様で、セックスレスです。

周りから子供はまだかと言われますが、旦那が面と向かってそう言われた日と、ケンカした日にだけ
セックスを求めてきます。

４年ほど前に不妊治療で病院に通っていた時は、私は毎月痛い筋肉注射に耐え、毎日苦い薬を飲んだりしていたのですが、旦那はその時も特に協力してくれませんでした。

とても優しい人なのですが、それだけなのです。
真剣に子づくりについて聞くと、すぐ黙りこくるか恥ずかしがるかで、話になりません。

結婚もモジモジして全然話が進まないので私から無理矢理すすめたのですが、
（そういえばその時も「結婚はあと５年後かな」とかいっていました。）
シッパイしたかなと思います。

将来お店がしたい様ですが、あと５年後とか行っている間に人生終わると思います。
こんな旦那を信用してついて行けるか不安です。

仕事場所が遠いので、彼に一人暮らしを進めていますが嫌がっています。
最近はルーズな彼に腹が立ってたまりません。
旦那は、ずっと仲良くしたい～と思っている見たいですが、中身、計画性を感じられません。

全体的に不満を延べただけになってしまいましたが、
帰りが遅いのは仕方ないですが呑みばかりで連絡もせず普通に帰ってこない事と
子づくりの事助言して頂ければ幸いです。
よろしくお願いします

回答No.2

noname#132422 · ベストアンサー

はじめまして！

　三人の男の子の母です（中学　小学４　４歳）

私も心臓に持病があります。
　長男を授かった時に医師から諦めて欲しい的な事も言われましたが、心臓外科立会いの下で帝王切開で三人出産しました。

三人目の時は３４歳で医師からもしも次授かったら心臓がもたないって事で子宮管を結びました・・・
　なぜ　これを書いたかと言うと・・同じように私と心臓の持病があるようなので・・・

　心臓の持病があって３７歳の初産はもしかしたら体が厳しいかも知れないですよ。
医師はなんて言ってますか？
　私は最初の子を２５歳で産んでいますが、産科の他にも心臓の方の診察等もありました。
歳を取るほど心臓は辛いと思います。
　普通出産では心臓が持たないのできっと帝王切開だと思います。歳を取るほど辛いと思います。
私も長男の時と三男の時では同じ帝王切開でも体力や傷の治りが遅かったです・・

　あと・・・ご主人の今の状態でもしも妊娠して出産育児となると協力は得られますか？
今の状態だと育児事態に協力を得られなさそうではないでしょうか？
　真剣な問題になるとご主人子供のように逃げているように思います・・
ご主人自身がまだ子供のような気がしますよ・・
　まずはご主人自身が自分のやりたい事を一番に考え動いていませんか？
夫婦が向き合っていないように思います。

　たとえ子供がいなくても毎週飲みに行くのもどうかな？って思いますね・・
今　顔を合わせるの時間も少ないのに貴方と少しでも時間を作ろうって感じではないですよね？
目先の楽しい事を優先にして貴方の苦しみや寂しさをわかろうとしていないですよね？
　きっと　貴方も子供が欲しいって気持で負い目も感じてませんか？だから旦那さんに強くいう事が出来ないのではないでしょうか？
　だから旦那さんも気がつかずに好きなこと優先で動いてません？面倒な事は後回しって感じで・・

　大きな喧嘩をしても良いではないでしょうか？
夫婦お互い向き合って話し合ってみるのが一番ですよ・・・
　そして貴方の心臓の事も真剣に話さないと・・・
旦那さん貴方の心臓の事を安易に考えているかも知れないですよ・・
　普通の人に心臓の持病が・・って言われても普通に生活しているとピンとこないですからね・・
学生時代なら走ることを禁止されている姿をみたらわかるのでしょうが、普段の生活ならわからないですよね？
　ですからきちんと向き合って話し合って下さい。
私の場合は主人も義理母も看護士で心臓の病名を話したらすぐに理解できましたが、やはり医療関係者じゃないと病名言ってもわからないですしね・・・
　ぜひ　夫婦で向き合って喧嘩でも良いんです、まずは貴方の心に抱えている不満をぶつけてあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。

3人もお子さんを産んでらっしゃるんですね。
不安もおありだったと思いますが、無事に産む事が出来て本当によかったですね！

家から2.3時間かかる遠方の病院へ、泊まりがけで、年に一度の定期検診に行くのですが、
彼も必ず一緒に来てくれているのですが、
検診といっても、「今年もいじょうないですね～」
というくらいなので、特になにも深くは理解はしてないと思います。
見た目めっちゃ元気だし。

真剣に、心臓の状態、子供を産む際のリスクなど、話し合って行きます！

そして今年の定期検診では、先生に頑張って聞いてみます！
でも、小児心臓血管外科の先生なので、周りが赤ちゃんばっかりの診察室なんですよね。。。。
ちょっと聞きにくいですが、がんばってみます。

勇気をもらえました。ありがとうございます。

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

貴方が思っているだけで　夫婦仲って良く無いのではないでしょうか？
仕事で忙しい事は分かりますが、それだけ多忙だったら睡眠時間の確保だって難しいでしょ？
なのに、休日前は飲み歩き、貴方と接する事を避けている様な状態に見えます。

基本的に　２人が異なるのではないですか？
結婚って　多分かなり盛り上がりその中で２人が信じられるだろう、的な事で結婚するのでは？
だけど　貴方は結婚を急ぎ、だけど旦那様は貴方を生涯共に出来るとは思えず　焦らされ強引に結婚させられ、次には子供。。。お店。。。
貴方だけのレールの人生じゃないのです。
旦那様にだって　気持ちがあるのに、計画性だとか　言われても。。。
って思います。

ルーズな彼　等と不満を書かれているけども　そんな彼でも結婚したかったのでしょ？
そして結婚した。
それを今更不満を言っても仕方ないのでは？？
ずっと仲良くは　旦那様は考えてないと思います。
夫婦２人で　仲良く　と思ったら　平日は会話も出来る様な時間枠は無い訳ですし、休日前に飲みに行く事があっても　休日は２人で過ごすと思いますよ。
貴方が強すぎるから　旦那様は意見を言えないのではないでしょうか？

お子さんの事、お店の事　は　夫婦仲が悪いと成立しませんし、成功に至らないと思います。
まずは　夫婦仲から戻された方が良いと思います。
今このまま妊娠したとしても、育児に協力的になる旦那様にはならないですよ。
そうしたら　また貴方には不満が発生します（当然です

旦那様は　本当に貴方と添い遂げたいと思っているのでしょうか？？
厳しい事を書きますが、そうには伺えないから。。。
私達夫婦は　３７歳、３８歳ですが　毎日３時間だったら　倒れます。
週末毎週の様に飲み歩く事が出来る　って、、きちんと何処かで睡眠を確保しているからじゃないですか？
それに、、、レスですから。
あまり自分の意見を強く出すと　旦那様は逃げるだけですよ～。

お礼

夫婦仲がいいというか、友達、兄弟、親子のような仲の良さなんです。
彼は七夕のお願いごととかは必ず
「○○（私）と一緒にずっと仲良く暮らせます様に」とか書く様な人です。

とにかく私のしたい事を思うがままに私のルールでやっています。
私の人生ですから。
でもそれで彼も楽しく過ごせていたらいいと思うんです。

そうなる様に私もしんどい事にも努力しようとしていました。

女とは上手に手のひらで男を転がさないといけませんよね。
それならもっとうまく彼を乗せて、一緒に人生楽しくなる様にしたらいいと思うのですが、
おっしゃる様に私が強すぎた。。。と思います。

私が努力を怠ったので、ちょっとづつ歯車が狂ってしまったのかもしれないですね。

ありがとうございました。

回答No.4

sanri

旦那様は、仕事が変わり、相当疲れていらっしゃるのではないでしょうか。なので、「もう何も考えたくない」という状態なのではないかと。

仕事自体に対しても、かなり不満があるのかもしれません。それでもやはり仕事をして家庭を支えて行かなくてはならない、と頑張っていらっしゃるのではないでしょうか。で、休みの前になるともう飲まなくてはやっていられない、と。そこで発散してるんですね。良い飲み方、楽しい飲み方ではないものだから、飲み過ぎる。仕事が順調で楽しくやれているなら、多分そこまでにはならないでしょう。

他の方も書いていらっしゃいますが、可能なら、せめて職場の近くへ引っ越して通勤時間を短くすると良いと思います。ただ、共働きだと兼ね合いが難しくなるかな、とも思いますが・・・

早朝に出て深夜に戻る、ということですので、相当疲労困憊していると思われます。家に帰った時、とにかく短時間で回復できるように整えてあげると良ろしいかと。もし、奥様が専業である、あるいは働いていても時間の調整が割合きいて時間に余裕があるようであれば、是非帰宅を迎えてあげて下さい。「お帰りなさい、お疲れ様」その一言は千金にも値します。小さな小さな積み重ねですけれど、結構それって重なると大きくなるんですよね。

毎日それをするのは大変かもしれませんが、でも旦那様はいってみればいつもしていらっしゃるわけですから・・・しかも少し休んですぐまた出勤しなくてはならないわけで。

「ああ、疲れた。家に帰りたいなあ」そう思わせるのが、結局飲み歩き防止の近道だと思います。家に帰っても空気が冷たかったり、いろいろ言われたりすると帰りたくなくなってしまいます。

ただ、奥様もフルタイムで働いていらっしゃる、早朝の仕事である等であれば、ちょっと体力的に（健康の方が大切です）難しいかな、とは思いますが。

スキンシップがない、とのことですが、是非奥様の方から取ってあげて下さい。相手の負担にならない程度に。旦那様は疲れ果てていらっしゃいますから、自分から動けるだけの気力はあまりないと思います。でも、奥さんにつつかれて嫌な気はしないんじゃないかな。

子どものことについては、正面から「子ども！！」と言うと、腰が引けてしまうでしょうから、圧力をかけすぎないようにしながら、横からそーっと誘いをかけるというか、そういう感じが良いと思います。北風と太陽ではありませんが、ぎゅうぎゅうやればやるほど逃げてしまうんじゃないでしょうか。圧力をかけてどうにかなるならどんどんかければ良いですが、逆効果を生むようなら、別のアプローチを考えた方がよろしいかと。焦る気持ちはとても分かるのですけれど。

（余談になりますが、不妊関係の話で、「不妊治療でもなかなかできなかったけどこれをやったらできた」という話を読んだことがあります。といっても怪しげなものではありません。コトの後、「とにかくじっとしている」。それだけ。もちろん、日にちは調整する必要がありますが・・・既にご存じだったらごめんなさい）

今少し余裕のある仕事に変わることができればいいのですけれど・・・ね。

お礼

引越すとなるとすごく都会の汚いとこになるのですが、（今は都心から少し離れたベットタウンです）それがネックで。。
せめて駅近くの物件をと家探しをして色々一人で回ったのですが、、
忙しいからかそれも非協力的で。。

あと、「じっとしている」というものも実践してみます！

ありがとうございました。

回答No.3

meeg08

失礼ながら、本当に仲がよかったのですか…？

旦那様、大切な問題からすぐ逃げ腰な様子。

仕事だって忙しいを理由に連絡もしない、再三話しても変わらない。
夫婦として成立っていない気がします。

お子様の事についても質問者様の予想通り、このままでは無理でしょう。
できたとしても不妊治療の旦那様の対応を見ると、協力は望めなそうですね。

よっぽどのきっかけがないと、旦那様は変わらなそうです。
それでも優しい部分を認め、生涯を共にするのもありですが、望むように計画的には進まない気がします。

ちなみに今のサイクルが普通だとは、思えません。

旦那様、夫婦の時間を大切にしているようには感じませんね。

お礼

たしかに今の状況では夫婦としてなりたっていないですよね。

私がワガママすぎるのか。。。とも考えましたが、

とりあえず色んな方向で向き合う決心がつきました。

ありがとうございます。

回答No.1

yosakko

私の環境と似ているので参考になればと思います。
・結婚5年目、子供なし（欲しい）
・不妊治療中
・夫婦仲はとてもよい（相方は優しく私の希望に沿ってくれることが多いが、反面こいつ何も考えてないだけじゃないのか？とたまに思う）
・帰宅は毎日12時すぎ
・土曜は必ず出社し、日曜も時々出社する

終電を逃してタクシーで帰ることもできずに、ネットカフェや友人宅で寝ているんでしょうね。
泥酔して寝てしまうとなかなか10時までに帰宅とかは無理かもしれませんね。きっと起きるのが早くて10時頃ではないでしょうか。
でもやっぱり納得はいきませんよね。

もう少し彼の会社の近くに引越しを検討してはいかがですか？
そうすれば彼の激務・通勤の負担が軽くなり、もし終電を逃してもあなたが車で迎えに行くこともできますよ。家でイライラしながら待つよりも迎えに行ったほうがてっとり早いですし、帰る車中で寝てくれれば翌日も少しは早く目覚めてくれるのではないでしょうか。
連絡をくれないなら、『夜一人じゃ寂しいよ』とか『一緒にいたい』『何かあったら（怪我とか）と思うと心配で夜何度も目が覚める』とあなたのことを沢山考えている（大好き）ということを前面に出してだから連絡を一本でいいからくれるとすごくうれしいといった流れでお願いしてみてはいかがでしょうか。

また顔は毎日合わせるように（努力）しています。
朝は必ず一緒に食事をとり、夜も相方の帰りが遅くて私が先に寝ていても起こしてもらい、彼の夕食につきあいます。この時間が唯一の会話の時間になっています。
あとスキンシップはいってらっしゃい・おはよう・おやすみのキスとかからでも自分からとるようにして、子作りしやすい環境を整えてはいかがでしょうか。
他には笑顔・家でも身奇麗を心がけていないと、なかなか子作りする雰囲気にならないと思います。（経験談）
私もあなたと同様に子作りのことで話し合いや激怒したことが何度かあります。その直後の排卵日は気を使ってなんとかスキンシップをとろうと頑張ってくれましたが、義務感からか彼のが全然起たずになんとかしようと焦るかれを見て追い詰めていたことに反省しました。
子作りしないと！！！って言われてもその気にならない（起たない）んだよ！！！って彼も思ってますよ。
前は我が家も半年に一回ペースでした。
これではまずい！と思い上記を心がけるのと、一緒にスーパーに行ったりテレビを見ているときに家族ほのぼのシーンを見たら、『今も楽しいけど子供がいるともっと楽しそうだね』とか言って彼をおだてる作戦を決行し続けたら、最初は排卵日前後にスキンシップがとれるようになり、今では排卵関係なくするようになりました。
ぐったりと疲れて帰って子作りするのは大変です。

あなたが彼の事を大切に感じているのが伝われば、彼もそんなあなたとの子供を自然と望むようになるかもしれません。排卵日近くの誘いに応じてくれるかもしれません。週末はご主人の会社の近くで待ち合わせをしてデートに誘ってみるのもいいかもしれませんね。イガイガとしているより、いかに相手をおだてて自分の好む方向に持っていくことを考える方が効率的です。

良い結果になるように応援しています。

お礼

ありがとうございます。
とても環境がにているので参考になりました。

前は彼の時間に合わせて、帰ってくるのが夜中1時なので待っていて、
4時30分には起きてお弁当を作っていたのですが、2.3時間づつしか眠れない状況に私が参ってしまい、
今は会わせる事ができなくなってしまいました。

今はハラワタが煮えくり返ってそんなこと出来そうにありませんが、
それが一番いい方法だと思います。