夫婦仲をよくしたいのですが・・。（長文です）

質問

結婚して2年がたちました主婦です。子供は1人いて2歳になります。最近、ケンカがたえず顔を見ては主人に文句を言ってしまいそんな自分が止められませんでした。
主人は、仕事が忙しいという理由で先月は１８日も家に帰宅しない日がありました。連絡がなかったり、帰ると言っても帰らない日がありました。飲んでる日も度々あります。もう、私もそのことがストレスで夜も眠れません。いいかげんにして！と怒っても結局変わりません。だから、顔を見れば文句を言いたくなってしまうのです。そして、先日旦那とケンカをしてたのを私の両親にみつかり、両親と４人で話し合いました。私の両親と同じ敷地内に住んでいるのですが、家は別です。両親も、主人が頻繁に家を空けているのには腹が立っていたらしく、「あまりにも無責任すぎる、父親としての自覚がない」と言ってくれたのですが、主人は、ずっとだまったままでした。最後に「気が重い・・」と言いました。それは、私に対しての言葉でした。結局、一番私にストレスを感じていて私のことを好きかも分からないとのことでした。
もう、かなりのショックで立ち直れそうにありません。今まで、帰宅しなくても我慢してきた私は何だったの？って感じです。追い詰めてしまったのは、私なのでしょうか・・。主人は子供のことは良く見てくれますが、家で笑った顔は本当にみたことがないのです。確かに、無口で表情は豊かではない人でした。主人は私と結婚したことを、後悔しているのでしょうか。
昨夜は１人で考えたいと言って、家に帰ってきたのは朝の４時で、今日もまだ帰ってきていません。私は、主人のことが大好きなので別れたくはありません。また、２人目が欲しくて不妊治療をしているので、そのことも私のストレスを大きくしています。主人が、本当に子供を欲しいと思っているのかも疑問です。どうしたら、やり直せるでしょうか？ちなみにお互い２３歳です。

回答No.7

yow · ベストアンサー

この本よく薦めているのですけど、是非読んでみてください。男性と女性では求めているものがちがいます。あなたがこの本をなっとくできたら、ご主人にもちょっと読んでもらってみてください。

二人目は二人の関係がよくなってからにしましょう。私の個人的な意見ですが、不妊治療の一番大切なことは夫婦の関係がいいことです。

二人で話し合うが大事です。でも、相手が悪い部分をせめるのではなく、自分はどうしてほしいのか、それはなぜか、どう感じているのかを冷静につたえましょう。相手も意見もきちんとききましょう。

ちなみにうちの主人もなかなか帰ってこない人でした。放浪するのが好きで。連絡するように何度もいって、喧嘩になりました。彼の言い分はしばられているようでいやだと。私の言い分は、一つは食事の都合。何人分用意すればいいのか。一緒に食べられたほうが楽しいから、かえってくるのであれば一緒に食べたいから待ちたいが遅くなるなら先に食べたい。そしてもう一つは、事故かなにかに遭っているかもしれない、という不安。
きちんと話し合ったあと、彼は遅くとも何時には帰ってくるが、それより遅くなる場合には連絡をいれるということに同意してくれました。１２時までには帰ってくる、といいながら７時にもどってくるものありです。でも、７時もどってくるといいながら８時になるのはなしです。そのかわり、おそくとも何時になる、というところの『何時』にどんな時間がはいってても文句はいいませんでした。

あと、『父親としての自覚がない』と責めるのはよくないです。女性のほとんどは妊娠を経て子供と毎日２４時間接していって、母親にさせられてしまう部分はありますが、父親の自覚をもつように配慮してあげなければなかなかむずかしいと思います。『〇〇（子供の名）があなたといるとよく笑うわー。やっぱりパパがいるとうれしいのね。』とか、『あなたがお風呂いれてくれると、夜よく寝てくれるわ。』とか、父親としてのご主人をほめてあげてください。そして子供と二人の時間をもてるように配慮してあげてみてください。そういう少しずつの時間のつみかさねで父親としての自覚ができるものだと思います。』

参考URL：

http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4837974074.html

お礼

アドバイスありがとうございます。参考の本是非買って読んでみたいと思います。

私も、食事の用意をしていても帰ってこないのが嫌でした。せっかく作って用意してても、次の朝もまたあって・・。寂しいなんてものじゃないです。主人は、出勤の時間もバラバラで休みもまちまちなので、ほとんど一緒に食事をとれることがないんです。これが一番寂しいですね。子供が大きくなっても２人で食事をとるのかと思うと、悲しくなります。

また、父親の自覚についてですが私が配慮できていませんでした。子供もほとんど父親と一緒にいないので、お風呂なんて一緒に入ったら大泣きだし、父親よりもじいじや、ばあばなのでそれも父親としての自信をなくしていた理由だと思います。不器用な人なので、私が上手く声をかけて配慮していかなければならないんですね。気づかせてくれてありがとうございます。

回答No.11

nikki24

23歳にそれは無理です。
ｗたしも19歳で結婚して現在はもぅ31ですが(-。-)、23歳の時の主人は現在32歳になりましたが全く落ち着きました。朝帰りは日常でしたし。

＞両親と同じ敷地内に住んでいるのですが、家は別
私と同じ境遇ですね。
夫婦喧嘩にご両親が出てくるのはそれって、男のプライドみたいな入り込んでは行けない所に入り込んでしまったのではないですか？立場が逆だったら貴方もイヤだと思うんです。『夫婦の事なのにどうして親が出てくるの？』って思うだろうし。
親に喧嘩がばれても親が入ってきたらそれはルール違反ですよ。
家の場合、喧嘩がばれても無関心で居てくれるので助かります。（前から言ってあるので）

それと、あとは、言葉の使い回しだと思います。
＞いい加減にして
ではなく、身体壊しちゃうからたまには早く帰ってきてね　とか、　一人じゃやっぱり不安だからって言葉を使ったら、受け取り方が違いますよ。

相手を変える事よりも自分が変わった方が全然らくだし、早いですから、今後喧嘩をご両親が目撃しても無関心で居て貰う様に頼み、言葉の使い方に気を付けて、接したら良いと思います。
自分が言われてイヤだな　って言葉使いはやめた方が良いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
１９歳ですか・・。かなり若いですが、今は落ちついたと聞き私も希望が持てます。

両親が出てきたことは、主人もかなり抵抗があったようでプライドが傷ついたと思います。これからは注意したいと思います。

また言葉の使いまわしですが、私自身相手に言われたら嫌だなぁっていう言葉だったと思います。もっと優しく相手が甘えられるような余裕を残して接していこうと思います。なかなか難しいですが、まずは私が変わっていけたらいいなぁと思います。

回答No.10

noname#13503

23歳で完璧を求めるのは難しいかもしれませんね。

うちの旦那は今22歳ですが周りが独身の友達が多いせいもあって夜遊びが絶えない時期もありました。
子供がいるので私は毎晩子供と二人っきりで寂しく過ごしていましたが、精神的にもしんどくなってしまうときもありました。
そういうときは怒らずにこうして欲しいとお願いしたりしてました。
怒って言うと結局ケンカになって話にならないことが多いので。
普段ちょっとしたときにちょこっと言ってました。
そのときも「早く帰ってきてよ！！」とかではなく、「一人やったら寂しいから早く帰ってきてね」とかそういう感じで。内心はイライラしててもそういう風に言うほうが効果的です。

yuu1020さんの気持ちはよくわかります。
怒って当然のことですが、やっぱり旦那さんは家庭に安心や安らぎを求めている人も多いので、帰ったらまた色々言われると思うと気が重くなるのはあると思います。

ゆっくり話をすることも今は大事かもしれません。
自分の気持ちを怒らずに素直に伝えてみてはどうでしょうか？
責めるのではなく、「不妊治療ですごく気がめいってるからあなたがいてくれると気持ちも落ち着くんだけど」とかそういう感じで。

やっぱり夫婦をしていたらうまくかみ合わない時期ってどこの家庭にもあると思います。
うちも今は安泰ですがそんな時期もありました。
頑張って乗り越えてくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
２３歳で完璧なんてできっこないんですよね。まだまだ子供の部分だってあるのに、親になって一家を支えていかなければならなくなって・・。頑張ってるのに私が認めていなくてガミガミいってしまったら確かに家に帰ってきたくなくなると思います。まして、まわりがまだまだ遊んでる年ですし・・。

また私も「早く帰ってきてよ！何時ぐらい？」とイライラした言葉使いでした。これも注意しようと思います。

どの夫婦もいろんな危機を乗り越えて、本当の夫婦になっていくのですかね。私も、今は頑張って乗り越えて主人が帰って来たくなるような家を作りたいと思います。

回答No.9

mimi--ko

結婚１４年、主婦です。

＞私は、主人のことが大好きなので別れたくはありません。
これが、すべてでしょう。
まず、このあなたの素直な気持ちをご主人に伝えてみて下さい。

それから、家に帰ってこないご主人は悪いとは思いますが、あなたのご両親と４人で話し合ったのは、ご主人にとっては、とても辛い事だったでしょう。
反対の立場にたってみてください。
いくらあなたが悪い事をしたとしても、あなたを、あなたのご主人とお舅さんお姑さんで責めたら、あなただって逃げ出したくなるのではないでしょうか？

私が一番気になるのは、
＞、「あまりにも無責任すぎる、父親としての自覚がない」と言ってくれたのですが
この部分の、言ってくれた、という表現です。
細かいようですが、あなたのご家庭が、あなたのご主人対あなたのご家族、という、ご主人が孤立した状態が感じられてしまうのです。
もし、これから、ご家族で話し合われる機会があったら、ぜひ、ご主人を擁護する立場を取ってあげてください。
あなたのご主人に、あなたがご両親よりあなたを大切に思っている、という事を伝えましょう。
あなたが逆の立場だったら、やはり、ご主人があなたの味方をしてくれたら、嬉しいでしょ？

そして、ご主人が帰って来たくなる状態を作ってさし上げましょう。
あなたがお辛いのはわかります。
私もあなたの立場だったら、きっと辛くて毎日毎晩泣いているかもしれません。
でも、ご主人を取り戻したかったら、ここは、踏ん張りどころです。
ご主人が帰ってきたら、ご主人の好物を作っておいてあげるとか、お風呂の用意をしてあげるとか、やさしい言葉を掛けてあげるとか、考えられる事はすべてしてみましょう。
一人になりたいと仰るなら、そうさせてあげましょう。
時々やさしい言葉をメールに入れてあげるのもいいかもしれません。
二人目のお子さんの事は、お二人の関係が修復なさってからにしましょう。

あなたがやるだけやってダメだったら、それはご主人が家庭を持つほど大人になっていなかった、ということかもしれません。

少し、きつい事を書いてしまいましたが、少しでも、参考にしていただければ嬉しいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
たしかに、両親に言われて主人も逃げ出したかったと思います。私も逆の立場だったらかなりへこみますし、何も話したくなかったと思います。

優しい言葉も、子供が生まれてから全くかけてなかったように思えます。私も自分のことでいっぱいだったんですね。なのに、主人のことは攻めてばかりいて・・。妻として最低でした。これからは、主人のいい所をもっとみつけて、落ち着ける場所を作ってあげられるように頑張りたいと思います。

回答No.8

tunami23

一度、現在のご自分の状況を第三者の立場で見て、考えてみましょう。
お互い21歳で親になり、だんなさまは家族三人分の生活をその背に感じ、日々仕事をしているのだと思います。
世間一般で23歳の男性はというと、たぶん遊びたい放題的な人が多いと思います。
だんなさまは友達や同僚と自分を比べてみれば、自由が無い今の生活に嫌気がさすこともあるかもしれません。
それはｙｕｕ１０２０さんも同じでしょうが、ご自分の両親と同じ敷地内に住んでらっしゃるという点で、あなたの方が精神的に楽だと思います。

小さな子供がいる生活は、専業主婦でもとてもストレスが溜まり大変ですが、だんなさまは外で働き一家を支える存在であるということでは、とても大変な思いもあるのです。
その点を理解し、帰ってこない事に文句を言うのではなく、帰ってきたくなるような家にすることを考えた方がいいと思うのです。

うちのだんなも、仕事のせいもあるとは思いますが、子供が小さい頃は帰りが遅く「もっと早く帰ってきてよ」と文句を言うことも多く、ケンカもありました。
しかし徐々に諦めも出始め、私が何も言わなくなると帰宅時間が早くなってきました。
不思議なもので、やってと言われるとやらず、放っておくとやってくれるようになるものなんですね。

男というのはいくつになっても、自分が親になっても子供です。
仕事という面ではそれなりに認められ、しっかりと働いているでしょうが、家に帰れば？な事も多々あります。
結局のところ、奥様がそれをフォローし上手く自分にとって都合のいい方向へ持っていけるかが鍵なんです。
だんなさまの言うことを全て受け入れて、と言うことではなく、がんじがらめに支配するのではなく、ある程度自由に泳がせる時間を与えつつ、要所はしっかり押さえる的な方法が、きっと互いに信頼関係を持ちながら良い夫婦関係につながると思うのです。
まだまだ若く、結婚年数も浅いのですから、あまり焦らず徐々に互いのスタンスが出来てくると思いますから、だんな様のことを信じながら、言葉だけではなくおいしい料理や、配慮を心がけてみてはいかがですか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
２３歳、本当はまだまだ遊びたい盛りですよね。実際私も、そうです。しかし、子供もいるし自由な時間がない。なのに、周りの友達はまだまだ自由に遊べるし、自分のお金があって自由に使える。それがすごくうらやましく感じてしまうんです。だから、主人が私ができないことをしてるとイライラしてしまうんです。「なんで私はがまんしてるのにー！」って。でも最近は、そんな遊びたい病もなくなって子供がいる人にしかできないことが幸せに思えるようになりました。

主人も２１にして、一家を背負ったのだから大変だったともいます。私が理解してあげられなかったんですね。
私が我慢してるんだから、あなたも我慢してよ。っていう気持ちが強かったんだと思います。回答者さまの言うとおり、自由に泳がせる時間を与えてあげられる余裕ができるといいなと思います。
私も帰ってきたくなるような家にするために、変わっていこうと思います。

回答No.6

shige_70

はっきりいって、旦那さんが甘ったれ過ぎだと思います。

#5さんの意見はなるほど一理ありますが、どちらかというと、むしろ旦那さんが女性の気持ちを理解しなければならないでしょう。

夫婦間はコミュニケーションがもっとも重要です。
旦那さんはそれを全く軽視、というよりは避けているようですね。

まずは、そこからはじめましょうよ。
一方的に文句をいうのもコミュニケーションではありませんからね。
とりあえず、旦那さんの気に入らないこととかはあと回しにして、お茶でも入れて、ゆっくり世間話でもしてください。できれば、旦那さんの好きな話題がいいと思います。
でも、男性は会話が苦手なので旦那さんは押し黙るかもしれませんが、そうなったときはあなたが話を続けてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
子供が生まれてから、お互い忙しく２人でゆっくりお茶なんて飲む時間もなかったような気がします。一緒にお酒でも飲めればいいのですが、私が全くお酒がだめなもので・・。自分の話ばかりを押し付けるのではなくて、主人との会話を楽しめるような雰囲気を作っていければと思います。

回答No.5

ISA13

男の気持ちをもっと勉強すべきと思います。
女と違い、非常に単純ですので、手のひらで扱えるようになります。
「地図の読めない女、話を聞かない男」の本でも読んで見てください。古本屋にありますよ。最近文庫版も売ってますし。
男は仕事が終わって家に帰ってきたら、へとへとでもう何もする気力がありません。リラックスするために家に帰ってきているのです。
ところが、リラックスするための家がガミガミ言われる家なら、誰も帰ってきたくありません。登校拒否みたいなもんです。だから、帰りが遅くなるのです。仕事にも精がでません。一歩間違うとウツ病にまでいきます。

あなたは「帰宅しなくても我慢してた」と言いますが、旦那さんは「我慢して帰宅してた」わけですから、おあいこですよ。現時点で旦那さんは後悔してますね。が、必ず修復できます。男の感情は修復できるからです。（女は一旦嫌いになった男を好きにはなれませんが、男はなれるのです。）
だから女の基準で男を考えるべきではありません。修復のため、まずあなたが男の考え方を学んでください。それから女の考え方を旦那さんに教えて下さい。それができなけりゃ別れて下さい。一生今のまま過ごすより別れた方があなた方二人と子供も、今よりは幸せです。

次に！旦那さんは、はっきり言って口べたでしょう？「気が重い」この言葉は、旦那さんがやっとの思いで出した一言です。おそらくこれが全てを物語っていて、これ以上でてきません。
男は女と違って言語中枢がそれほど発達していませんので、明確な言葉で返事するのに、一日以上かかってしまいます。口げんかで負けるから、手を出してしまうのです。無口でおとなしい人なら手を上げる事はないでしょうが、最悪自殺したりして、現状から逃げ出そうとします。それを、親と嫁がよってたかって言ってしまったら・・・・旦那さんも「悪いのは僕だよ・・」って思って責任は感じてるはずです。女に男の自尊心を傷つけられると立ち直れない生き物なのです。

男は、ガミガミ言わなくて、料理がうまくて、やる気にさせてくれる嫁がいる家に喜んで帰ってきます。
まずは男の気持ちから勉強ですよ！そんなに簡単に行くものではないが、かならず、かならず、修復できますから！

お礼

アドバイスありがとうございます。
男の気持ちですか・・。全く考えたことなかったです。そして、参考の文庫本買ってみました。まだ少ししか読んでいませんが、「あーあるある！同じだ！」と共感できました。なんだか、全部読めば少しは男性の気持ちが分かりそうな気がして嬉しいです。ありがとうございます。

指摘された通り、主人はかなり口下手です。その主人を追い込んでしまったこと、とても反省しています。両親にも、今後ケンカしてても放っておいてもらおうと思います。

また、私は主人と修復したいと思ってるのでまず私が変わるほうが先だと思い直しました。そしてガミガミ言わないこと！料理は自信があったのですが、気持ちが欠けているんですね・・。やる気にさせてあげる奥さんになるよう頑張りたいと思います。回答者様のいうように本当に簡単に行くものではないと思いますが、修復できるようにこれから努力したいと思います。

回答No.4

ginga3104

３９歳、結婚１４年目の３人の子持ち親父です。僕は最初の子どもが生まれた頃は比較的早く帰られる仕事だったので、良かったのですが、２人目の頃に仕事を変えて自営業になってから自分の時間を作るために夜遅くまで起きている習慣やパチンコで外へ行くようになって妻と険悪な状態になった事があります。

＞どうしたら、やり直せるでしょうか？

本当に参考になるのか判りかねますが、先ず貴方が旦那さんが大好きだと言う事を改めていってあげる事だと思います。

男と言うか、僕の場合ですが、子どもが出来てから妻の意識が１００％自分に向けられていない事に憤りを感じました。僕の場合は、その後、子守り担当になった時期も有りましたので、子育ての大変さをある程度判っていたので、頭では理解できるものの、やっぱり嫌なんですよね。(笑)

そして、子ども達が寝て、やっと二人きりになって愛しの妻との時間だと思っているのに、彼女は疲れているからとそっけなかったりなど、本当に些細な事が、疲れるんです。

＞最後に「気が重い・・」と言いました。

この言葉が本音だと思います。なんだかしんどいんです。勿論、貴方もしんどいでしょう。若い独身時代は自分の事だけで良かったのに、家族の事まで抱えるのはしんどいです。ましてや、マスオさん状態で貴方のご両親からも責められたのならば尚更でしょうね。（ちなみに僕は婿養子♪(笑)）

でも、これってみんな乗り越えてきてるのですよ。今はその乗り越える波のひとつだと思いますね。

背負うものが重過ぎると感じているのだから、少し取り外してあげる感じかな？貴方から旦那さんに形だけでも許してあげたら？「貴方が大変なのなら私が頑張るから」って。

人間、背負わされているとしんどいけど、自分で背負うのだ！と決めたら何てこと無いからね。旦那さんが自分で「やるぞ！」って思うようにする事ですよ。

本当に幼いお子さんを抱えていて大変だろうけど、それを前面に出したら、「俺だって仕事で大変なんだぜ」ってなっちゃいますからね。

先ずは、大好きだと言う事を伝えてあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

大好きだと言うことは、いっぱい！伝えてきたつもりなのですが主人は私の気持ち自身も重いのかも知れません。それもすべてひっくるめて、「気が重い」といったのだと思うんです。マスオさん状態なのも、主人はそれは関係ないと言っていますが、ほんとの所、嫌なのかは分かりません。

背負わせている・・。たしかに、私は主人に何もかも背負わせていたような気がします。「俺だって仕事してるんだ！」ってせりふ何度も聞きました。あーなんか私ってかなりだめな妻ですね・・。主人に「やるぞ！」って気持ちにさせないとだめですよね。本当に反省することばかりです。みなさんにアドバイスをいただいて、前にすすめそうな気がします。

回答No.3

kashiwashimin

ダンナ様のことを愛しているのであれば
懐の広い良妻賢母を演じたらどうでしょうか？
男の人って　単純なもので　
『追いかけられると逃げたくなる』
『逃げられると追いかけたくなる』
なんです。
私の経験上　結婚してもある程度あると思います。
愛してるなら　愛してるほうが我慢しなさい！なんてとっても理不尽ですが、その方が家庭が丸くおさまるということもあります。
でも　やっぱり男の人がしてることって
許せない時が多々ありますよね。
でも男の人って　すっごく単純！！！
手のひらの上で転がしてあげたらどうですか。
そう簡単にはできないと思いますが、愛しているのなら努力です！
ここまで何日も我慢してきたんだから
一ヶ月でも良妻賢母風にもなれますよね！？
ご両親も理解のあるご両親で良かったですね。
普通　義母義父は実子のことをかばいたくなるものです。
よっぽどダンナ様の態度が悪かったのでしょうか。
だけど　周りの人を巻き込むと事態はもっと悪くなります。
男の人特有の『開き直り』が出ちゃうかも・・・。
今のダンナ様はもしかしたら『離別』を待ってるかもしれません。
その前に　少し自分を変えてみてはどうでしょうか？
一度　自分が変貌してもばちなど当たりませんよね。
ダンナ様がゆっくり休める環境を作ってあげてくださいね。
表面ではニコニコしていながらも
心の中ではニヤリと笑っているのもいいのかも知れませんよ。

そのうち　絶対絶対、あなたなしでは生きていけなくなりますよ★
なんだかとても偉そうな回答になってしまいました。
すみません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
良妻賢母、私にできるかすごく不安ですがやっぱり主人のことが、大好きなので頑張ってみようと思います！

結婚してからは私が追いかけてばかりだったので、今度は追いかけてもらえるような妻になれたらいいなぁ。。と思います。うまく操れるようになりますかねぇ・・。ちょっと不安ですが、まずが努力ですよね。

両親を巻き込んでしまったことには、後悔しています。自分達で解決できたかもしれないし、主人の気持ちも考えていなかったと反省しています。

相手に求めるばかりでなく、自分から変わってみて主人に私がいないと生きていけない！って思ってもらえるように頑張ります！

回答No.2

mahirotty

お辛いでしょうね。お気持ちお察しします。

結婚２年、お子さん２歳、となると、もしかして、いわゆる「デキ婚」だったのでしょうか？

うちはデキ婚です。
妊娠中、出会い系サイトを利用していたり、前の女と切れていなかったりと、何度も危機がありましたし、その度に精神的に相当な負担を感じていました。

ご主人を愛している、二人目も欲しい、なのに帰ってこない事が、ご主人に突っかかってしまう原因ですよね。
ご主人は、縛られていることにストレスを感じているような気がします。
あなたは束縛しているつもりがなくても、しているのだと思います。

私は、出産してから、夫の帰りが遅い理由を、問い詰めなくなりました。
子供に手がかかる、ということもありますが、何よりも、夫婦は信頼関係だと思います。
浮気の前科者で、正直心底信じることは難しいですが、怪しい、と思っても表面には出さないようにしています。
だからか、最近は仕事で平日はほとんど朝３時とかに帰ってきていますが、私も夫に文句を言うこともなく、夫も、信じてもらっていることを裏切ってはいけないという思いがあるのか、夫婦仲は改善しました。
私がガミガミ言っていたころは、夫も私のことを好きかどうか分からない、と言っていました。
今は、好きだよー、と、言ってくれます。

我慢しているのはあなただけでなく、ご主人もかなりの我慢をされているのではないでしょうか・・・。
すぐに改善する問題ではないと思いますし、時間をかけて、お互いの信頼関係を取り戻さなければ、ご主人に他に好きな人が出来てしまったら、もう取り返しが付かないと思います。
愛しているなら、ぐっと抑えて、ご主人の好きな、妻を演じてあげてみてはどうでしょうか。
あなたが文句を言えば言うほど、家庭から遠ざかって行ってしまわれるような気がします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も２０歳の時に結婚したできちゃった結婚です。しかし、交際暦は５年でお互い結婚したかったので子供はまさに授かりものでした。

しかし、現在はかなり冷めた関係というか、回答者様の言うとおり、不妊治療と主人が帰ってこないということがかなりのストレスになっています。
付き合っているときは、私が束縛されてて本当に嫌でしたが、今は私が束縛してしまっているのだなぁ・・。とみなさまのアドバイスでやっと気づきました。主人は私が、働きに出ていないし、もう束縛もしなくていいし私が何をしていようと興味がないようです。自分に関心を持ってもらえないのも、すごく寂しいです。

正直、浮気をしているのではないか・・と疑って主人に攻め寄ったこともあります。主人は、メールなどをしない人なのに、会社の人とメールをしていてかなり疑っていました。主人は、ただの先輩だと言いましたが、そのことでもガミガミ言ってしまいました。それからは、家ではずっと携帯はポケットに入れているし、お風呂に入るときももって行きます。ただの会社の人なら、そんなに隠さなくてもいいのに・・。見る気なんてないのになんで隠すの？とまたイライラしちゃって、結局信用できないんです・・。
夫婦は信頼関係がなくては、ケンカしてあたりまえです。信じることができない自分が嫌だし、信じてくれない私を主人も嫌なのだと思います。

もっと、広い心を持って主人の好きな妻を演じてみようと思います。それにはまず信頼して我慢することですよね・・。少しずつ私も成長していきたいと思います。

回答No.1

takosuke999

客観的に見るとご両親が怒るのもまったくごもっともで
ご主人にもかなり問題があると思います。ただ、23歳という年齢は
まだまだ煩悩の多い若さです。だれだってそういうこともある。

ご主人の立場からすると（最初のきっかけを棚上げすれば）
質問者の待つ家に帰りたくなくなる気持もわかります
質問者も内心分かっておられるでしょう。

質問者の立場としてもご自宅でじっと長い時間
辛抱して待ってもついついといいつつ、けっこう反撃しているのを自覚されているようです。これでは事態は好転しません。

どちらかが折れないときっかけがつかめません
やりなおしを希望されるなら最低でも一回だけは
怒らずに待って見ましょう。ご飯用意して待ってると伝えてひたすら待って　なにもいわないで甲斐甲斐しく接してみてはいかがでしょう。
そして、なによりも「愛してる、やりなおしたい」ともう一度行って見ましょう。
質問者の不機嫌な顔を見続けて真実の愛を見失っている状態かもしれないのです。

これは方法としては容易ではない、質問者にかなりストレスがかかります。
そのためにはまず、「亭主元気で留守がいい」くらいに気を楽に持って買い物なり美味しいものを食べるなり、ストレスをできるだけ解消してから実行しましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。確かに、よく考えてみると私自身が主人に対して冷たかったというか、帰りたいと思える家にしていなかったなぁ・・。と思います。
しかし、仕事をしていれば気が紛れると思うのですが、家にずっといると待ってる時間がすごく長くて、回答者様の言うとおり、かなり文句を言っている自分がいます。

主人を前にすると、なかなか素直になれないんですよね。これからは、素直に自分の気持ちを伝えていけたらと思います。そして自分なりのストレス発散法を見つけられたらなぁ・・。と思います。