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旦那が元妻に対する対応に悩んでいます！私の存在を隠す意味は？
- 旦那が元妻への対応に悩んでおり、私の存在を隠す理由がわからない。
- 子供の知的障害と環境の変化で元妻から問い詰められ、旦那は私の存在を隠す理由を主張。
- 結婚しているのに結婚していない感覚を持ち、旦那との関係に疑問を抱いている。
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質問者が選んだベストアンサー
貴女の中で、＜不倫＞だった事が、大きく関係しているのでしょうか。 結婚できるかどうかの＜不安＞、周りに隠し続けなくてはならなかった＜後ろめたさ＞、愛されていたい気持ちの中での＜自信の揺らぎ＞…貴女にしてみれば＜不倫時代＞にはだれにも相談できずに、辛かったと思います。 そして、愛を勝ち得ての待ちに待った、心から望んだ＜結婚＞が出来た訳ですよね。 なので、今まで＜おおっぴら＞に出来なかった＜自分の中で押さえつけてきた旦那様との愛＞を表に出したくて、愛を形で＜確認＞して安心したいのだと思います。 でも…それはあくまでも一歩譲って貴女の立場からの目線…。 元奥様は大変だった（継続中ですが…）筈です。 これから一生重い障害をもった子供さんを抱えていかなくてはならないのです。 今の状況では元奥様一人では乗り越えていけない位、心身ともに大変な状況だと、とてもお気の毒に思います。 子供さんの事が無ければ、もしかしたらに元奥様との間に亀裂まで入らなかったかもしれない…。子供さんの事で、＜女＞を捨て、ご主人を二の次に回し、何が何でも子どもさん中心に一生懸命だった結果なのかもしれません…。もし、貴女が行動を起こさなければ、支えになってくれるはずだった＜夫＞をも、失わずに済んだかもしれない…。同じ女として、どうしても元奥様の大変さに心が重くなってしまいます。 貴女を責めているのではないのですよ。貴女の気持ちも解ります。 でも、今の貴女は＜愛を欲しいとねだっている＞状態だと思います。 ご主人は＜父親＞の立場を捨ててまで、貴女を選んでくれたのですよ。＜元家族＞よりも貴女の方だけを見ていてほしいという気持ちは解りますが、押しつけて良いというものではありません。 もう、＜正妻＞になられたのですから、安心してご主人を愛して差し上げられませんか？言うのは早い…とご主人が判断したのならば、そうする事が一番の良策なのではないでしょうか。大変な状況でも、１番愛してる…という言葉を貰っているのですから、ご主人の意見を尊重されてはいかがですか？ 今、一生懸命一人で頑張っておられる元奥様に対して＜思いやり＞の気持ちを持っていただきたいと思います。 まして重度の障害を持っている子供さんを第一に考えて差し上げられる＜優しさ＞を持っていただきたいなぁ。 貴女が腹を立てているうちは、物事の本質が見えないかもしれません。ご主人の愛を信じられれば、気持ちにゆとりが出来て優しい気持ちも生まれるかもしれませんね。 夫婦の間の＜信頼＞は一番大事なものですよ。 それが築けるも、築けないも貴女次第…頑張ってください。
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- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
たとえ不倫からであろうとなんであろうと ご主人はあなたを選んで きっちりけじめもつけて結婚してくれた。 『妻』はあなたであり ご主人にとってあなたが一番でなければ 家庭まで捨てて一緒になろうなどとは思わないはずです もっと自信をもちましょう。 元妻は 所詮『元』でしかなく 現妻はあなた。 妻の座は最強です(^_^) 子供のことを考えたら 冷め切ってても仮面夫婦で通して 外で浮気を 続けてるって男も多いのに そこはちゃんとしてくれたんだから そんなに怒らないであげてください。 あなたにはお子さんはいらっしゃらないのかな？ ただ、これだけは理解してあげて欲しいのは 元妻に感情がなくても 子を成した関係っていうのは子供がいる以上 切れないと思います。 お互いが子供の父親、母親という関係は 他人になっても変えられないですから。 結婚していることを隠すのも 時期を考えてのことなんでしょう。 元嫁は憎くても、子供さんをとても愛してるんです。 良かったじゃないですか そういう人で。 反面、前の家庭(子供)と あっさり決別できるような人だったら それはそれで不信感沸きませんか？ それって 家庭を簡単に捨てられる男ってことですよ？ あなただってそうされる可能性が大ってことなんですよね。 嫉妬してしまうのはわかりますが、元家庭持の男と結婚するなら そこらへんの覚悟は相当してあったはずですよね？ せっかく ご主人があなたを愛しているのに 今のままでは あなた自身が 自らご主人の気持ちを離れさせてしまいますよ。 一つの家庭を壊して(あたなの存在がなければ もしかしたら仮面夫婦でも続いていたかもしれない) 子供さんを犠牲にしてまで あなたたちは幸せになったわけです。 お子さんの犠牲の上になりたってる あなた方二人なんですから そのくらいのことでガタガタ言わないことです。 不倫に際してよく言われる『因果応報』を ご自分のつまらない嫉妬で招いてもいいんですか？ ＞だったら私たちは何のために結婚したのかいつも疑問に思ってます。 不倫から結婚したことを非難するわけじゃありません。 結婚したからといって どうしても全うしなきゃならないわけじゃないんだし。 でも、あなたに その覚悟が足りなかったんだと思います。 ご主人責める前に ご主人のお子さんへの思いやりをもってあげてください。 少なくとも、あなたの幸せの影にはその子の犠牲があるんですから。
お礼
ありがとうございます。 この質問を投稿してる時は感情的になってしまってました。 私も冷静に考えればそんなに怒ることではないなと 反省しています。 絶対に前妻の所に戻ることはないと確信しております。 俺はもう○○だけのものだから安心して！といつも言われます。 その言葉で十分なんですよね。 この場を借りて申します。 皆さんの意見を聞けて本当に良かったと思います。 また私が感情的になってしまったら皆さんの力を借りたいと思います。 本当にありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
失礼ながら、妻子がいるのにあなたと不倫してきた男性ですからあなたは最初から妻に隠されていた身だということを自覚してくださいね。 妻とは離婚した、でもまだあなたの存在は隠されている。 元妻にばれると不倫がばれるからというのも本音ではあると思いますが、彼はあなたや元妻、そして子供より大切な「自分」を守るために今後もあらゆる嘘を付くでしょう。 知っている人がいる所には一緒に行けないと言うのですから、一生妻として隠されて暮らすことは覚悟してくださいね。 彼は元妻と別れて独身で、子供ともたまに会っている「良い父」という自分を守りたいから、あなたを踏み台にするでしょう。 「私が一番」いいえ、彼は「自分が一番」でしょう。 彼が本当にあなたが一番だと思うなら、彼の了解なしに前妻や夫の親族友人に一方的に「再婚しました！」とツーショットの写真はがきを出しても激怒しないと思いますので試しませんか？ あなたが自分で「私が新しい妻です」とあいさつしてしまえば、どこに行くにも夫はもう否定しないで妻も再婚も公言するしかなくなると思います。 前妻さんにしても子供のパパが再婚している家庭に、自分の子供を送り出したりしなくなると思います。
お礼
ありがとうございます。 親族や友人は知っています。 披露宴を挙げるのでその辺は大丈夫です。 私は結局まだ彼を独り占め？したかったのだと思います。 旦那に謝らなきゃ…。 私の理解が足らなかったのだと思います。
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2018/6682)
あなたと旦那さんは「スネに傷を持つ身」なんですよ。 お互いにそういう道を選んだんです。過去は消せないんです。 やばいからあの店には立ち寄れない。とかそういうのは必ずあるんです。 あなたはバツイチと再婚する道を選んだ、それは、そういう道なんだってことを心得ておいたほうがいいです。 旦那さんは前妻に未練はない。でも、自分の子供が障害があって、前妻がそれを育てている。 だから、感謝の気持ちもあるし、気持ちも気遣ってあげたい。やましくなんてないでしょう。素直な気持ちでしょう。でも、それをあなたの前でおおっぴらにするのも心苦しい。 そりゃあ、あなたはつまらないでしょうが、旦那さんの心苦しさを分かってあげて優しく対応してあげるのがあなたに出来る事だと思います。
お礼
ありがとうございます。 旦那も私のこと気遣ってるんだなと思うようになりました。 旦那の事は嫌いになったわけではなく、 私もただ急に言われて旦那に悪態ついたのだと思います。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
ちょっとびっくりです。すごくお若い方なのでしょうか。 離婚して日も浅く、再婚して3カ月なら、現在再婚してるって元妻に言えば不倫してましたって言ってるようなものじゃないですか。 不倫の慰謝料の時効って知ってから3年ですが、知らなかったら20年ですよ。隠して離婚したのですから、あと19年と数カ月隠しとおさなければなりませんよ。 私が一番って誰と比べてなのでしょう。元奥さんと比べるならそりゃあなたが一番でしょう。 お子さんと比べてなら、比べようがなく土俵が違うでしょう。 なんかわざわざ奥さんに再婚したのを言いたいのって、不倫の後遺症な気がしてしまいます。愛人という日陰に甘んじて辛かった時期があるので、私が妻になったのよ～って周囲に主張したいと言うような…。 どっちにもいい顔して問題先送りな旦那さんにも問題ありますが、「私を怒らせてもいいの」「いやいや一番だよ～」なんて痴話喧嘩みたいなやりとりしていないで、責任ある大人としてもっと物事を客観的に見て、話し合いを持てませんか？ どうしても再婚のことを公表してほしいなら、「元奥様に対して慰謝料も支払おう」「お子さんに会わせてもらえなくなっても父親の責任として養育費は支払い続けよう」とか。 今の状態では、何の責任もとりたくないけど、自己主張してるだけに見えますよ。 それって、新婚でラブラブのうちはかわいいけれど、長く結婚生活を続けていくとただのわがままにしか見えなくなってしまいますよ。 別に元奥さんが復縁を狙っているのでないなら、再婚なんて言わなくてもどうでもいいことだと思いますけどね。
お礼
ありがとうございます。 皆さんの意見を聞いていろいろ考えました。 私だって完璧な人間ではありません。 こうやって皆さんに叱咤激励してもらって分かることもあります。 私はきっと自分に自信がないから旦那からもっと愛されたい、 もっと自分のことを見て欲しいと思ってるのかも知れません。 一応旦那は私を選んでくれた訳だからもっと信じようと思いました。
- mc2000_10
- ベストアンサー率21% (7/33)
失礼ですが正直なところ「浅はか」という言葉が浮かんでしまいます。 とても浅慮です。 まだお若い方なのでしょうか？ 結婚は早すぎたのではないですか？ こんなことを今更言っても遅いですが、 結婚前に話し合うべき問題がたくさんあったのでは？ ＞旦那の「私が１番だ」的な言葉は信じていいのでしょうか？ ＞これは私のただの嫉妬？？なんでしょうか？ ＞だんなは悪くないですか？ いや論点そこですか？？ ちょっと「唖然」です。
お礼
ありがとうございます。 すみません、考えます。
- noarin
- ベストアンサー率23% (175/753)
回答にはなりませんが、気になったので。 ＞他動性知的障害を持っており 私の子どもは発達遅滞、いわゆる知的障碍があります。 「多動性」もありましたが、年齢を経てからは落ち着いて きました。で、不思議なんですが、こういう子どもは 変化に対して敏感に察知します。言語理解力もあまりない のですが、本能というのでしょうか。ですから「お父さんが いないこと」「そのお父さんに何か変化があったこと」を 察しているのだと思います。 障碍のある子どもを一人で育てるというのは、本当に大変 です。実年齢と状態から考えると、おそらく重度の判定を もらっている可能性があると思います。多動だけではなく、 他にも問題行動があるのでしょう。 だからと言って、再婚したことを隠すのは？と思いますが、 お子さんの状況が悪い方へ行ったので、今は話す事を ためらったんじゃないでしょうか。時期を見て話すつもり だったけど、あなたから言われてキレてしまったのだと 感じました。 このことだけで冷めたしまったのでしょうか。 それでは別れますか？ もし別れたら、私の想像ですが、元の奥様のところへ 戻るかもしれませんよ。再婚という形はとらなくても。
お礼
ありがとうございます。 私も子供がしゃべれないからこそ態度で示してるのだと察します。 ３カ月程前と言うとちょうど結婚した時期です。 障害を持ちながらも変化を感じたんでしょう。 そのことに私はショックを受けています。 かなり仲良くやってきていたので、そんな気持ちもあったのかと。 しばらくは私は子供に会わない方がいいかも等思ったりもしました。 悩みが反れましたが、旦那のこと信じてみようと思います。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
ご主人が離婚してどのくらいたったのか判りませんが、「日が浅い」と言うことは不倫を感じ取られてしまえばものすごく不利になることくらいわかりますよね？もう離婚していてあなたが正妻でも元妻が不審に思えば黙ってないかもしれませんね。問い詰められてご主人がうっかり口を滑らしたりなにか証拠を見つけられたら慰謝料の請求が二人に来るかもしれません。ご主人が言わないのはそういう危険を回避しようとしてるのかと思ったのですが・・・？ それからお子さんのことですが、お父さんを奪ってしまった以上「私にも影響がある」などというのは控えてはいかがですか？ 「私を怒らせてもいいの？」ってもう怒ってるじゃないですか・・・。 いくら破綻してる家庭とはいえ、お子さんで繋がっていたんですよね？ 結婚したって前の家庭がちらつくのは仕方ないことじゃないですか？ 質問者さんの理解が足りないところが多い気がしましたが・・・。
お礼
ありがとうございます。 私が「お父さん」を奪ってしまったから態度で示してる んじゃないかと思ってます。 ただ、子供は私にしゃべれないけど甘えてきたり なついてるので仲はいい方です。 もっと旦那の気持ちも察しなきゃと意見を聞いて思いました。
既に回答されているとおり、不法行為をしている以上、おおっぴらにできない事情があるわけです。 仮面夫婦だったからといって、許されるわけではありませんからね。 これは、離婚するまで関係を持つのを待てなかったご主人とあなた双方に責任がありますので、ご主人だけを責めるのはお門違いです。 また、子供さんが大切というのも本当でしょう。 あなたは、バツイチの相手と不倫を経て再婚するという、比較的複雑な人生を送るには、ちょっと覚悟と落ち着きが足りないように思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、自分では覚悟して決めたつもりでしたが 甘かったみたいです。 安易に考えてました、、いい大人なのに・・。
こんな簡単なことも本当に分からないんですか？ 重症ですよ、あなた。自分のことばっかり。 旦那が一番大事なのは「自分の子供」に決まってるでしょ。 子供は大変な生涯をもって生まれてきてるんですよ。 あなたのことを今話したら、 元奥さんも、子供も非常に動揺するでしょ。 あなたは、 子供が死んでもきっと何も感じないのでしょうが。
お礼
ありがとうございます。 それは分かってますよ。 そこまで非情ではありません。子供は私になついていますから。
- tomo0222
- ベストアンサー率55% (163/292)
30代既婚男性です。 一番の被害者は子供です。ご主人は子供の将来のことを考えて、元妻との間がこじれないようにいろいろと気を使っているんだと思います。子供の事を考えると離婚していても親は親ですから、親らしいことをしてあげたいんだと思います。元妻とこじれて子供に会えなくなったら子供がかわいそうですからね。 ただ、子供は子供、貴方は貴方でまた別です。貴方が一番だという言葉にウソ偽りは無いと思いますよ。心中お察ししますが、旦那さんのこと信じてあげましょ。
お礼
ありがとうございます。 そこは理解しているつもりなんですが。 旦那も考えてのことだと思います。
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お礼
ありがとうございます。 そうですね…不倫だったことは関係してるのだと思います。 ただ、旦那の両親とは不倫だった時から仲良くしてましたし 全く隠してた訳ではないです。 全く仰るとおりです。 私がその「思いやり」に欠けていました。 今では反省してます。 こんな質問に長々と回答して下さってありがとうございます。