２８歳女性、彼は４０歳です。結婚前提にお付き合いさせていただいて半年に

質問

２８歳女性、彼は４０歳です。結婚前提にお付き合いさせていただいて半年になります。海外で彼は仕事しており、遠距離恋愛中です。彼から、一緒に住まないかと言われましたが、私は日本、彼はアメリカに住んでいるため同棲は不可能です。一緒に住むとなると結婚という方法しか無く、お互い趣味や価値観も共有できるため、結婚に向けてお互いの両親に会ったりと話を進めてきましたが、最近になり彼が「自分は離婚したくないから時間がほしい。」と言い出しました。時間が欲しい理由は、「自分が仕事中に浮気をするんじゃないか心配だから。」とのこと。しかし、私は浮気は一度も経験ありません。
私は渡米に向け仕事を掛け持ちし、お金を貯めている為、彼の発言には拍子抜けしてしまいました。今年の１２月には彼の元へ引っ越しを考えているため、引っ越しを延期するか聞いた所、「君が引っ越して来るまでに、決意を固めるから。」と言われ、正直困惑しています。彼と話をしようにも、時差があるためなかなか話ができません。引っ越しすべきか、延期すべきか悩んでいます。どうか良きアドバイスをお願いします。

回答No.3

kaduki2720 · ベストアンサー

大変失礼な言い方をしてしまいますが、こういう性格だから（結婚に対し慎重過ぎる）から40才になられる今まで独身でいらしたのでしょうね。

私（36才女です）も、少し前まで同じような性格だったので、彼氏さんのお気持ちが何となくわかってしまうんです。
ずばり申し上げて、彼氏さんはまだ結婚出来るほど大人になっていないのだと思います。

「40才で大人じゃないって？」と多数派の方は思われるかもしれませんが、こういう人間もいるんですよ。
仕事や社会常識、人付き合いに関しては問題なく、常識的な考えを持っているのですが、こと結婚に関してはなぜか二の足を踏んでしまうんです。
でも40代を迎えた大人として、自分の未熟さのせいで結婚を躊躇しているのだと相手（質問者さま）にさとられたくなくて、「自分が仕事中に浮気をするか心配、それが原因で離婚したくないから考える時間がほしい」と、相手のことが心配だから慎重になっているという姿勢で婉曲に延期の意向を示しているのだと思います。

結婚したくない気持ちがあるからと言って、決して質問者さまに対しての愛情に問題があるということではないんですよ。単純に「結婚」というものに対して構えてしまっているという感じなんです。
質問者さまとこの先もずっと一緒にいたいという気持ちも持っているからこそ、質問者さまが引越してくるまでには決意を固める…と期限を決めて自分を追い込んでいるんです。これが彼の愛情の表れです。
こういう方って、意外といざとなったら行動出来るものなんですけど、それまでがぐだぐだと逃げ回るような態度（という風に相手には見えてしまう）を取るものだから、相手は心配してしまうものなんですよね。
出来ることなら、質問者さまがイニシアチブをお取りになって、思い切って渡米してしまえば、結婚という形になるのですが、でもこと結婚ということになると、そんな半分「賭け」みたいなことは難しいですよね。

でもこのままだときっと堂々巡りになるだけだと思うんです。時差があって話し合う機会を作るのが難しいということでしたら尚更です。
ちょっと時間を置いてみてはいかがでしょうか。「私も少し考えたい」と言って、しばらくの間彼氏さんと連絡を取るのを控えてみるんです。
質問者さまがご連絡なさらないことで、彼氏さんが発奮なさるかもしれませんし、質問者さま側に渡米するご決心がつくかもしれません。

私事で恐縮ですが、私も少し前までは結婚話が出ていても逃げ回る（彼氏さんよりもっと露骨でした＾＾；）タイプでした。
でも色々と立ち回ってくれる、お膳立てをしてくれるタイプの人と出会って、覚悟を決めることができました。生まれて初めて「プロポーズ」というものをされてから10数年、数人の元「彼氏」から逃げ回ってばかりいましたが、この年にしてやっと結婚が現実になりました。
私にとっての彼のように、質問者さまも彼氏さんにとっての「結婚に踏み切れる存在」になれることをお祈りしております。
駄文長文失礼いたしました。

お礼

ご回答有り難うございます。彼は結婚に慎重すぎるのだと私も思います。
彼の両親が離婚し、祖母宅で思春期を過ごした経験があるらしく、「自分も両親みたいに離婚したくはない。」と言っています。また、彼の友人の多くは離婚経験があるり、それも不安の一つの様です。「離婚するかどうかは誰にもわからないよ。だからこそ、、離婚しないように頑張ろうよ。」と言いましたが、右から左です。彼の周りの友人も「早く結婚しろよ！」と言ってくれているようですが、なかなか踏ん切りがつかないらしく・・・・。私も最近彼の発言に振り回されているので、少し彼と距離を置こうかと思います。長文本当に有り難うございました。

回答No.4

kaduki2720

No.3の者です。早速のレス、ありがとうございました。

原因は、離婚に対する恐怖感から来るものだったのですね。私のケースとは事情が違いますが、それでも結婚に対して及び腰になっている…という部分では同じですね。
彼氏さんも、結婚＝離婚になるということではないこと、むしろそういうケースの方が稀であること、頭の中ではわかっていらっしゃるのでしょう。それでも周囲にそういうケースが多かったせいで、人は案外簡単に「離婚」を決意してしまう…というお考えが心をよぎるのでしょうね。

でも、やっぱり質問者さまのことを愛していらっしゃるから、そんな恐怖感を持ちながらも結婚に対して前向きな態度を取り出した。彼氏さんを結婚の恐怖から救って差し上げることが出来るのは、やっぱり質問者さましかいらっしゃらないんですね。
きっと彼氏さんなりに一生懸命結婚のことを考えて、今はいっぱいいっぱいの状態だから、その結果として色々と質問者さまを振り回すようなご発言になってしまっているような気がするんです。
だからこそ、ここはやっぱり質問者さまもおっしゃる通り、少し距離を置いて、良い意味で彼氏さんに「今のままでは彼女が去っていってしまうかも？」という不安を感じていただくことも必要だと思うんです。

第三者にいくらやいのやいの言われても、それはかえって彼氏さんの心を頑なにしてしまうだけだと思うんです。
第三者の方に「そういうことは言わないで下さい」とお願いすることは難しいので、ここは質問者さまなりのやり方（距離を置く、時間を置く）ことで解決を目指してみるのがベストだと思います。
彼氏さんに「結婚」という言葉を出させた質問者さまですから、時間はかかるかもしれませんがきっと幸せなご結婚が出来るんじゃないかなって気がします。
考えようによっては、これだけ慎重な彼氏さんですから、ご結婚なさっても質問者さまを不安にさせることなんて絶対になさらない、みなさんに羨ましがられちゃうようないい旦那さまになると思いますよ。
お二人のお幸せをお祈りしています＾＾

お礼

kaduki2720様、親身にご回答していただいて有り難うございます。
あれから私からは連絡を控えたら、彼の方から連絡がありました。
しかし、とても身勝手なことばかり言うので、段々冷めてきました（苦笑）。
「１２月には会いに来て欲しい。でも、自分が１１月に君と結婚したいと思うようになったら、１２月に自分の元へ来ると同時に結婚→そのままアメリカに住んで欲しい。
１１月までにまだ結婚に対しての踏ん切りがつかなかったら、２週間滞在のみで会いに来て欲しい。」と言われ、私の都合はお構いなしなの！？と正直ビックリしました。
同じ県内に住んでいるならともかく、私は横浜で１人暮らし、彼はハワイです。
「私は１人暮らしだし、引っ越すとなるとそれなりに費用も、時間も掛かるから急に引っ越してと言われても困る。」と言うと、「じゃあ荷物はコンテナに預けて、正式に引っ越す事になったら片付けに日本に帰れば良くない？」と言われました。コンテナに家財道具を保管するにしても、それなりの費用はかかります。私も仕事の都合がありますし、無責任というか、彼の気持ち一つ次第で私は行動しなければならないのか？と思うと、腹立たしくなってきました。彼とは距離をこれからも置くつもりですが、彼の優柔不断な発言に憤りをおぼえると同時に、私は彼の何なんだ？と悲しくさえ思えてきました。
１１月頃にも曖昧な態度ならば、彼と別れることも視野に入れようと思っています。

回答No.2

arasara

＞引っ越しすべきか、延期すべきか悩んでいます。どうか良きアドバイスをお願いします。
必ず延期して下さい。
そして、本当に結婚するつもりなのか、もう一度考え直して下さい。
渡米して頼る人もいない中で、彼が豹変したりしたら、苦しむのは質問者様です。

お礼

ご回答有り難うございます。そうですね、年齢が年齢なだけに、苦労を買って出たくはないので彼とは少し距離を置いて考えてみようかと思います。有り難うございました。

回答No.1

photoiloveyou

男性のマリッジブルーとは性質が悪いですね。

長年のお付き合いでしょうし信頼されている彼氏さんのことを
悪く言うつもりはありませんが、
でも今回の対応や考え方も
おそらく今までに質問者様も知らなかった
彼の優柔不断のようなはっきりと定まらない性格の一面でしょう。

男女の仲はお付き合いも進むにつれ
様々な局面で今まで知らなかった一面が見えてくるものです。

私なら引越し延期をお奨めしますね。

彼だって踏ん切りや決意も固まらないうちに
いくら大切な彼女と言えども
他人の人生を振り回す権利はないと思います。
ましてや浮気したことのない人に
そういう心配があるなんて失礼な話。
結婚は浮気とか云々ともかく
相手の様々なことを受け入れてするものでしょうし。

きつい言い方ですいません。

お礼

ご回答有り難うございます。「男性でも結婚に対してこんなにも悩むんだ～。」と、違う意味で関心してしまいました。だから、４０歳にもかかわらず未婚なんでしょうね。
慎重すぎるというか・・・・・マリッジブルーなんでしょうか？彼に「私に足りないものは何？」と聞いても「ない。」とのこと。「結婚したくない訳じゃないし、結婚はしたい。だけど、腹がくくれないんだよね。」と言われました。きっと彼は優柔不断なんだと思います。「時間をちょうだい。いつ決心できるかわからないけど、君とは結婚したいから。」「君は僕と結婚したら、幸せになれるよ。」と言われ、引いてしまいました。（どんだけ自分に自信あるんだか・・・）→彼の言葉に振り回されてばかりなので彼とは距離を置き、引っ越しの件は一旦保留にします。
有り難うございました。