子どもの時に両親が離婚された方についての質問
- 子どもの時に両親が離婚された方についての質問です
- 両親が離婚してよかったと思いましたか？それとも離婚したことを責めたり、離婚したことでいまだに恨んでいますか？
- 離婚した場合、子どもはやはり両親を怨むのでしょうか？子どもを取るか自分を取るか、迷っている中で多くの方の気持ちを教えてください
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子どもの時に両親が離婚された方に質問です
子どもの時に両親が離婚された方に質問です ケチな夫 で質問させて頂きました。 もし、私が今離婚した場合、子どもはやはり傷つくと思います。 そこで質問ですが、子どもの時に両親が離婚された方 両親が離婚してよかったと思いましたか？ それとも 離婚したことを責めたり、離婚したことでいまだに恨んで いますか？ 私たち夫婦は会話はありません。時々子どものことで話すぐらいで 世間話は一切ありません。 何かを聞くときは 子どもを使って聞いたりするくらいです。 多分子どもも 少しは仲が悪いと気づいてはいると思います。 子どもの前では 大ゲンカや言いあいなどは一切ありません。 そういう状況なのでもしかしたら気づいてはいないかもしれません。 それで離婚となると 子どもはやはり両親を怨むのでしょうか。 子どもに話したところで やはり離婚はしないでと言うにきまっています。 子どもを取るか自分を取るか とても迷ってい中で できれば多くの方の気持ちを教えてください。 よろしくお願いします。
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離婚しなくても子供は傷つきます。 仲が悪いことを子供は絶対に見逃していません。気付いています。 どの程度かもある程度把握しているはずです。 僕の両親は中学時代、別居していました。2年程度です。 父が勝手に出て行ったので、母は戻ってきて欲しかったんだと思っていました。 父は子供のいる同居人と暮らしていたのです。 僕はそのとき、父とその同居人に、父を返せと手紙を書きました。 数ヵ月後、父は帰ってきました。 数ヶ月というのは中学生の僕にとって長かったので、 その手紙が直接的な原因で帰ってきたとは知りませんでした。 数年後、母からその手紙がなければ別れただろうといわれました。 そうしたら今と違う生活になったかもしれないと。 母のそのときの本心は知りませんが（ただの愚痴だったのかもしれません）、 母にも別れる気があったことを知りました。 今は何とか仲良くやってます。もちろんわだかまりはあるでしょうが。 でも、僕の心のどこかに、責任というか、親の運命を変えた重みを持っています。 子供の為に親が犠牲になるということが、子供にとっての重荷にもなるということです。 高校のときに、仲良くしていた友人の親は離婚しました。 その友人は、それでよかったといっていました。反対はしなかったと聞いています。 それが真意かは分かりませんが、比較的すがすがしい顔をそのときしていたと思います。 僕に対する強がりとか、心配させまいとかの気持ちだったかもしれませんが。 不仲になった原因が、当時友人の怪我の治療費の考え方に対する不一致である可能性を、 後になって友人から聞きました。友人の前で両親が喧嘩をしていたことを想像すると、 すがすがしく思えた両親離婚直後の友人の顔を思い出します。 友人の母親は後になって再婚しました。母の配偶者と友人は暮らしていました。 父親のことは知りません。 僕の家のケースと友人の家のケース、どちらか幸せなのかはよく分かりませんが、 どちらでも、子供は傷つくと思います。 子供は本当は離婚の方を望んでいる可能性もあります。 よく考えられてから、結論を出してください。
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私が小6、兄が中3の時に両親が離婚しました。（中学、高校から新しい地域、友達0） 離婚してよかったと思ってます。 当時も寂しいとか、辛いという思いはありませんでした。 離婚の理由は父の借金。 ケチとは違いますが、母は専業主婦。 お金のない状況で生活していました。 私、中学生～、兄は高校生、と多感な時期に離婚して 引越しましたが母の苦労が目に見えて分かっていたので グレるどころではなかったです。 また、高校生になったら即バイトを始めました。 このころから“自分の事は自分で”が身につきましたし、 様々なバイトで世界？視野？が広がったと思います。 一つ不安要素があると言えば、 教えてgooでもたまに質問がありますが、 “親が離婚していたら子供も離婚する…”という考えを持った人が いるようなので、どうしようも無い事でありますし、 それが理由で相手親に反対されたら…と思います。 しかし、先程も言ったように母の苦労は知っているので 親を怨むようなことはありません。 ちなみに、父とは音信普通です。 どこで何をしているかもわかりません。 犯罪さえ起こさなければ良しとしてます。 私の場合は小学校を卒業して、新しい苗字で中学校スタートでしたから 自分から言わない限り友達にバレることはありませんでした。 同じ学校で苗字が変わったりするのは辛いと思いますので その点は気をつけてあげて下さい。
- Lescault
- ベストアンサー率40% (947/2331)
こんにちは。 今５０歳の既婚男性ですが、８歳の時に両親が離婚して父親方に引き取られました。 ＞両親が離婚してよかったと思いましたか？ 良いとも悪いとも感じませんでしたね。ただ、「あ、本当にもう別れるんだ」と思っただけでした。冗談でなく、不思議とこれしか感じませんでしたね。 ＞離婚したことを責めたり、離婚したことでいまだに恨んでいますか？ 全然恨みませんでしたね。どうしようもないし日々淡々と過ごすのみでした。今でも淡々としていますが・・・（苦笑。 ＞何かを聞くときは 子どもを使って聞いたりするくらいです。多分子どもも 少しは仲が悪いと気づいてはいると思います。子どもの前では 大ゲンカや言いあいなどは一切ありません。そういう状況なのでもしかしたら気づいてはいないかもしれません。 少しどころかお子さんは重苦しい雰囲気を感じていると思いますよ（経験的に。でも一方では、ご両親の行動・言動にひたすら敏感になりながら日々過ごしていると思います。そして一方で、ひたすら「大丈夫仲が悪そうに見えるだけで全部気のせい」と自分に言い聞かせているかもしれません・・・ ＞子どもに話したところで やはり離婚はしないでと言うにきまっています。 決まってはいないですね。言うか言わないかは五分五分です。お子さんが諦めの境地に入っていたら、あなたの話を淡々と聞き、あとは何も言わないと思いますね。 ＞子どもを取るか自分を取るか とても迷ってい中でできれば多くの方の気持ちを教えてください。 ご自分を取るのは仕方が無いと思いますが、できたらお子さんも引きとってあげてください。経済的なことなどいろいろ問題はありますが、母親と一緒のほうが最終的にはお子さんにとって良いと思います。 と、自分の反省を振り返ってみての感想です＾＾。
- TOEX
- ベストアンサー率66% (2/3)
お子さんがおいくつか分かりませんが、 私は10歳に時に両親が離婚しました。 子供心に夫婦不仲は気付いていたので 「やっぱりか」と言う感じで恨みなんかは一切ありません。 私は父親についていったのですが、寂しい想い出も少しありますが 楽しい想い出のほうが多いです。 不仲の両親が離婚してよかったと思います。 その4年後に父は再婚しました。 継母のことが少し嫌な時期もありましたが、 今はとてもいい関係で、あの時両親の離婚があったから 新しい出会いもあるのだと考えます。 いかにお子さんたちに説明するかが重要だと思います。 心から話し合えば お子さんも分かってくれるでしょう。 一番良いのは離婚せずに夫婦ラブラブに戻る事なのでしょうけど、 どうですか？ >何かを聞くときは 子どもを使って聞いたりするくらいです。 これは子供にとって大変つらいことなので、すぐにやめて欲しいと思います。 これをやられると子供は不仲を感じます(経験上) 実は私も4年前離婚しました。娘は離婚に反対でしたが、 離婚しました。 「子供を取るか自分を取るか」って言う考え方ではなくて 「子供を犠牲にするか自分を犠牲にするか」ってことだと思います。 私自身が不仲の両親を見ているのがつらかった事と両親の離婚で 特につらい思いをしなかった事等を考えて離婚に至りました。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
親の離婚は子供のころに多少なりさみしい思いを感じますが、あまりよくわかっていないし、子供の適応力は意外と高いのか、その環境に合わせて子供なりに楽しい生活をしてました。今親の離婚を振り返ると、親の人生ということで、何とも思っていません。
- IN002
- ベストアンサー率14% (1/7)
はじめまして。（「ケチな夫」での質問は読んでいない状況で、お話をさせて頂きたいと思います。） 私は両親が離婚しました。 離婚した理由は父のDVでしたので、離婚したことに対して責めたり怨んだりはしていませんが、連れ子再婚されたため、子供時代はあまりいい家庭環境ではありませんでした。 新しい父親もDVはありませんが、ギャンブル狂でした。 なので、どちらにしても幸せではなかったです。 そして大人になり子供が生まれた後、相続の関係で父親の親戚から連絡があり、「（私の）祖母がなくなったんだけど、あなたのお父さんはもうなくなっているから、あなたが相続人になるんだけど。」と言う連絡で、はじめて父親が亡くなっている事を知りました。 私自身もDVをうけましたたが、それでも父親の亡くなっている知らせはとてもショックでした。 お酒を飲まない時はDVもなく、やさしかったので。 なので、相談者様の所はお子さんには危害がない分、お子さんのショックは大きいと思います。 ましては、会話の無いくらいでは。 もうお子さんが生まれ、親になったのだから、子供の幸せが自分の幸せでいいんではないでしょうか？ と私は思ってしまいます。 一方的な意見だったらごめんなさい。 ただお子さんが怨む怨まないは、夫婦一緒でも怨むかもしれませんし、離婚しても怨むかもしれません。 それはお子さんに対してのこれからのご夫婦での接し方次第ではないでしょうか。。。 なので、お子さんに害がでていないのであれば、結婚生活を継続してほしいなと思います。 それでももう無理となったら、子供が自立したら離婚すればいいのではないでしょうか。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
最近良くこの言葉を耳にします。 「アダルトチルドレン」 子供の心のまま大人になってしまった人です。 親には責任がありそれを放棄までして自分の欲望のために行動する。 子供は身勝手な親に振り回されて寂しい思いをする。 例えば貴方が子供のころ (1)両親がいる 片親になったときを考えましょう、相談する相手が仕事の為不在で寂しい思いをする。 なまじ再婚しても、血の繋がっていない人と暮らさないといけない。 (2)片親、両方不在 寂しい思いを分かっているはずなのに同じ寂しさを子供に味あわせるべきではないと思います。 不仲の原因を2人でゆっくり話してみてはいかがでしょうか？ 会話が無ければ修復する絆も修復できません。 子供は貴方達を必ず怨むと思います。 どんなに科学が発展して、お金があったとしても、血の繋がった両親は2人なのです。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
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