嫁とは、こんなに辛いんでしょうか？旦那と私、どっちが悪いんでしょう？

質問

嫁とは、こんなに辛いんでしょうか？旦那と私、どっちが悪いんでしょう？

私と旦那は２８歳です。この春に結婚して、約４カ月が経ち、色々と疲れてきました。
旦那の実家との距離は車で５分、徒歩でも２０分もあれば着く近さです。
私の実家は、電車で１時間半、往復３時間ぐらいの距離です。

私は２か月に１回程度は旦那の親をうちに招待し、手料理をご馳走し、旦那の実家には
顔出す程度ですが、２週間に１回、旦那の親との外食も３週間に１回程度しています。
また、イベント毎には母の日、父の日、誕生日、には自分の貯金からプレゼントを
買い渡しました。ちなみに、旦那は私の実家には、母の日は遅れてプレゼント、父の日は、
私の父にプレゼントはくれませんでした。

この夏は旦那の親と旦那の妹と妹の旦那の６人で旅行に行きます。
私の親も、旦那と私と４人でと旅行に誘ってくれましたが、旦那は
「行かない！うちの旅行の方が先に計画を立てたから行かない、疲れるし」と言いました。
うちの実家には４月以来、旦那は顔も出さないし、誘っても疲れてるから行かない・・・
と言います。私の父が飲みに誘っても、延ばし延ばしで、出来るだけ行かないように
避けているかんじがします。実際は休みの日になると、疲れてる割には、出かけて行きます。
また、私は実家には帰らしてくれなく、自分は、いつでも帰れる距離だから週に２回は
理由をつけて、帰ってます。２時間ぐらいは帰ってこないです。
私が、友人を会ったりして、家にいないと、自分もすぐに実家に帰ってます。

前触れが長くなってしまいましたが、昨日も、旦那の親がうちに遊びに来たのですが
その時の出来事です。
旦那は、俺よりも先にインターホンが鳴ったら出て、深く頭を下げろ！とか
物を渡す時に私が片手で渡したのが気に食わないらしく、俺の親をバカにした！
とか言ってキレました。
こっとは料理とか作ってるんだし、大変なのに・・・。
また、俺の親の前では礼儀正しくすれ！俺が恥ずかしい、とかお前はテーブルマナーが
出来てない、育ちが悪い、と口にします。

私自身、テーブルマナーとかは正直、あまり出来てない事は確かなのですが、
旦那の親に気を使い、家に招待してあげたり、夏も旅行に行ったり、
所詮、親とは言ったって、義理なんだし気を使うだけ、嫌だけど気持ち、いい顔して
招待し、手料理まで作り「また来てください！」とまで言って、旦那に怒られるほど
悪い事してないと思います。
３月頃に私の実家の家族が来ても、「また来てください！」の一言なんて一切ありませんでした。
「いつ帰るの？早く帰れば！」みたいな事を影で私に言ってきたりしました。
旦那は、うちの実家との付き合いはゼロにしようと思ってそうです。正直、私の母も「かわいくない婿」
と言っています。母は心配し、いつでも帰ってきていいよ！とも言ってくれますが
旦那は帰らしてくれません。自分はしょっちゅう帰ってるのに↓

一番キレた事は昨日のテーブルマナが出来てないだの、育ちが悪いだの、俺の親をバカにした！
だの言われた事にムカつきました。
旦那も、私の親にちゃんと接してくれれば、まだしも、こっちは気持ちがあるだけいいと
思えば・・・て感じです。

どこの旦那も、自分の親だけを大事にして、嫁の親はどーでもいい！と思うものなんでしょうか？

また、いい旦那をやってる！と自分の友人に思わせたいのか、携帯を持ち歩いてなく築かなかったり
すると「嫁の実家に行ってて出れなかったから、ごめん」とウソ言ってたりもします。

こんな夫婦ですが、どっちが悪いと思いますか？

回答No.20

14285er · ベストアンサー

はじめまして。ご質問を読む限りではご主人はまだ大人になっておられないのではないかという感じを受けます。新婚4ヶ月くらいでもう妻にえらそうにするなんて・・。
　誰でも自分の親が大切です。あたながご主人のご両親を大切にしておられるなら、ご主人もそれに答えるのが対等な夫婦だと思います。
　男性の中にはまだまだ幼児性が抜けなくて、年齢だけを重ねて結婚という形を取れれば自分は一人前だと勘違いしている人がいるようです。また、結婚したら妻は自分の物のように思う男性もまだまだ少なくありません。もちろんしっかりとした大人の男性が大部分ではありますが。生活費を稼いでくるのが夫だとしても、それは家族としての役割分担であって、決してお偉いわけではありません。家族を持ったのですから養うのは当たり前のことです。それが嫌なら結婚しなきゃいいのです。そこのところがわかっていない男性がちらほら・・・。
　お互いが相手のご家族を大切に出来ないようでは、お子さんが出来てもいろいろ面倒なことになりそうです。でも、結婚してしまわれたわけですから、一度、ハッキリご自分の考えなり、思いなりをご主人にぶつけてみてはいかがでしょうか。たとえば、奥様の実家にご主人が行くことを嫌がったら、奥様も「私も疲れるからそっちのご両親とのお食事は遠慮するわ」とでも言ってみてはいかがでしょう。そのときご主人が「はっ」とされるならまだ良いのですが。一般的に男性は女性に比べて自分以外の人間の感情に鈍感ですから、もしかしたら気づかないかもしれませんけど。
　それと、行ってもいない妻の実家に行ったように友人にうそをつくのもどうかと思いますね・・・・。また、育ちが悪いとか、テーブルマナーがどうとかとか、結婚してから言われるのは困りますね。「選んだのはあなたよ」といいたくなります。
　テーブルマナーがどれほどきちんとしておられるご主人かわかりませんが、男性がそんな細かいこと言うなんてどうかと思いますね。もしかしたら、ご主人のお母様が、ご主人にそのようなことをささやいているのかも知れませんよ。たとえば「嫁の教育が出来ていない・・」的なことを言われているご主人でしたらそれをあなたにぶつけることも考えられます。直接聞いてみてはいかがでしょう？
　ご参考になったかどうか、わかりませんがこのような回答でいかがでしょうか。

回答No.18

1zxc

あなたも旦那とおなじ事をすれば気づくんじゃないですか？

あなたの親に対する「いつ帰るの？　早く帰れば！」を録音しておいて
旦那の親が帰ったらすぐ　それを再生して旦那に聞かせる

あなたが私の親に言い放った言葉　あなた言われてどんな気分って

自分のことしか考えられない　幼稚な旦那は子どもに教えるみたいに　同じ状況に追い込まなきゃわからないんじゃないかな？

それにしても幼いというか自分勝手な旦那（失礼）

回答No.17

stingy

良い嫁をしようとする貴方が悪い。

多分、貴方の質問の殆どは読んでいると思います。
読むたびに、またこの人？と思ってました。
優しい言葉は持ち合わせていないので読むだけにしてましたが、
状況は悪くなるばかりのようなので、敢えて貴方を責めてみます。

貴方の夫もかなりなものだとは思いますが
貴方にも非がないわけではないと思います。

まず、旦那・嫁という言い方止めませんか？
「旦那」はパトロンのこと。
夫婦は対等なんだから「夫」にしましょうよ。

「嫁」だからって中元やイベント毎のプレゼント・・・
何のため？体裁？感謝されたい？返礼が欲しい？
「自分の貯金」にこだわるぐらいならしなくて良いのに。
気持ちのない贈り物は貰うほうも迷惑です。

夫のことも夫の家族のことも、
バカにはしていないにしても尊敬はしていないでしょ？
文面からでも判るから態度に出てるんだと思います。

＞料理とか作ってるんだし、大変なのに・・・。
何のための料理？　もてなすためですよね？
料理の腕自慢がしたいだけですか？
おもてなしのココロがあるなら・・・
もてなす気もないのに招待するってバカにしてます。

夫とその家族には「してあげた」と「してくれない」しかないのですか？
実家からの食料品にしても旅行の費用にしても
「家計で買える」とか「義理親出し」とか
貴方の文章から「して頂いた」という思いが微塵も感じられません。

でも貴方の親のことは「高級食べ物」「誘ってくれました」。
貴方もまだまだ親離れできていないのだと思います。
妻としてのココロも未熟なのに良い嫁を演じようとするから
辛いんだと思います。

どっちが悪い？とかでなく、人を変えるのは難しいんだから
貴方自身が変わってみませんか？

(離婚もやむなしと思いますが、
「してくれない」という考えだけは捨てたほうが幸せになれると思います)

回答No.16

azumatokyo

いくらダンナさんに愛情があっても、もし私が同じ仕打ちをされたら、嫌いになっていきます。
というか、さっさと見切りをつけるかな？
こんなへんな男だとは思わなかったということで・・・・。

＞旦那は、うちの実家との付き合いはゼロにしようと思ってそうです。

お互いにゼロにすればよいと思います。
うちはそうしました。
お互いの実家はお互いで。自分の親は自分で。
それぞれの実家に、それぞれ別に帰る。というルールにしました。
ダンナは納得いかないみたいですが。

私、ダンナの両親に何もしてもらっていないですもの。
それどころか、自分の姓を捨て、ダンナの姓を嫌でも名乗ってやってるのですから、感謝されて当然だと思ってますわ、オ、ホホホ！

ダンナもダンナの親も、もう少し嫁や嫁の親（母しか生きていない）に気を遣ってくれれば、こちらだってそれなりに気遣いするのに、偉そうに振舞ったバツですよ。

法律では親の財産は実子にしかいかないのですから、面倒も実子がみるのが筋。
なぜそんなにお宅の旦那さん、偉そうなのか、私には全くワケわかりません。

どっちが悪いとかいう次元の問題ではなく、話にならない。戦うのもばからしい。
プレゼントなんかもってのほか。旅行もキャンセル。二度と旦那の家なんか行かない。
冷ややかにムシします。
「お前がやったことをやり返してるだけだよ、このボケが！」とそのうち爆発してやってください。
「育ちが悪い？悪いで結構。お前が選んだ嫁だろ！このタコ！」と言ってやりましょう。
スッキリしましょう、ためこまないで。

回答No.15

na-fa

こんにちは。
新婚４か月ですかぁ～。確かにイロイロと出てくる時期かもしれませんね。
ご主人は亭主関白というか自分勝手な印象だなぁ。

ちなみにイベント（母の日、父の日、誕生日など）はあなたの貯金からは出さず、他の方も言うように「家計費」から出しましょう！
そして、プレゼントを何にしようか、予算はいくらにしようか、お母さんはこういうの気にいるかしら？とご主人と相談しましょうよ。

そして、実家の両親がせっかく旅行に誘ってくれたんだから、娘のあなたは久しぶりに３人で旅行したら良いんです。

ご主人は文面そのままの言葉遣いなら育ちが良いとは思えません。
テーブルマナーはこれから勉強する機会だってあるし、みんな最初から完璧な奥様ではありませんよ。
私が思う良い旦那はどちらの親にも優しい人だと思うけどな。

回答No.14

troml

結婚って、夫と妻がどっちがより多く犠牲を払わせるかを競う関係ではないでしょう？

好きで結婚したご主人なんだから、ご主人のご両親も大事にすればいいし、ご自分のご両親もご自分で大事にすればいいんじゃないですか？

ご主人が実家に帰ることを怒ることもないし、自分が実家に帰りたい時は帰ればいいじゃないですか。監禁されてるわけじゃあるまいし、帰らしてくれないから帰れないなんてあり得ませんよ。

それに、テーブルマナーに自信がないのなら、注意されたら直せばいいでしょ？挨拶でも所作でもテーブルマナーでも、ちゃんとしてると誰から見ても素敵ですし、ご主人も素敵な奥さんでいてほしいから注意するんじゃないですか？ムカつくとこじゃなくて、素直に聞くとこですよね。

ご主人のことが好きなら、喧嘩したり文句言ったりしていないで、笑顔で思いやりを持って接して仲良く楽しい家庭を築く努力をすべきだし、ご主人のことがもう好きじゃないなら離婚すればいいですね。

回答No.13

nineball2480

非常にお辛いかと思います。

貴方の旦那さんの実家が非常に近いということもあり、それなりの交流があるのは仕方がない部分もあります。ただ、貴方が一人で実家に帰ることを受け入れない旦那さんの度量の狭さは問題です。「娘がどんな暮らしをしているか」「苦労はしていないだろうか」と気になるのは、娘を持つ親なら当たり前です。そのご両親の気持ちを判ってあげられないのは、旦那さんは男として失格だと思います。
別に旦那さんがついてこなくても、娘だけでも元気に実家に顔を出していれば嫁さんの親は安心するんですよね。むしろ、娘が笑顔で帰ってきて「楽しく夫婦やってるよ」ということを娘の口から直接聞ける方が「娘を幸せにしてくれている、甲斐性がある旦那」として、ご両親さんの中で旦那としての株も上がるのに・・たまに行ったら歓迎されるし、良い物食わせてもらえるし（笑）

うちは嫁さんが私の実家で二世帯住宅での同居です。嫁の実家が車で一時間程度のところなので、私は仕事の都合もあり、嫁さんの実家に顔を出すのは２ヶ月に一回くらいです。ただ、嫁さんが一人で実家に遊びに帰ったり、妹と一緒に買い物に行ったりすることについては、予め私に先に連絡さえ入れてもらえれば全く口出ししないようにしています。

あと、互いの親についての事に関しては、互いの育った環境もあるので受け止め方に違いが出るのは仕方がないとはおもいますが「片手で渡した→バカにした」というのはまた極端ですね。キレずに普通に注意すれば良いと思うんですが。旦那さんの家は結構古いタイプの名家なんでしょうか。百歩譲って旦那さんのお怒りはごもっとも、としても旦那さんの「お前は育ちが悪い」という言葉こそむしろ、貴方だけでなく貴方の親までバカにした失礼な言葉だと思いますよ。
夫婦といえど、書類一枚役場に出して一緒になっただけの他人です。互いの理解出来ない部分は言葉に出して相手に伝えないと判りません。
先の実家に戻る件も踏まえて、自分がおかしいと思う部分、今後相手に改善を求めたい部分、自分が改善していこうと思う部分を整理して、まずは話し合いをすべきだと思います。

そもそも結婚前に、お付き合いをしている段階で通常ならある程度相手の性格は判ると思います。そして、判った上でそういう人を旦那さんに選んだのは貴方自身です。今回は旦那さんの悪い部分しか文面にありませんでしたが、もちろん良い部分もあるのでしょう。両方を天秤にかけてみて今後改善の見込みがなさそうだったり、自分にとって相手の悪い部分がどうしても許しがたいならば、離婚も視野にいれた対処方法も考えた方がいいかもしれません。

回答No.12

jees

あなたの旦那さんや　旦那さんの実家の両親は非常識ですね。結婚した以上、実の親はもとより　妻の親も大事にするものです。それなのに、自分の親を優先するだけならまだしも、妻の親をないがしろにしたり馬鹿にしたりするなんて信じられません。あなたは一切悪くありません。
こういう回答が欲しいようですね。
でも、こういう質問というか愚痴については、自分は悪くないという前提で書いていますし、詳しい事情を知らない（夫の言い分を聞けない）他人には　本当はどちらが悪いのか分かりません。

回答No.11

nanana555

どちらが悪いとかの話ではなくて

ご主人の人間性でしょう。そういう人なんですよ。

結構ありがちな話なので　珍しくはないと思いますよ。

あなたが　自分の夫はそういう人なのだという『現実』を直視して
今後の対応を考えるしかないでしょう。

夫の性格をよく把握し、うまく操縦するしかないです。

なんでも言いなりになってると　ずっとストレス溜めてなきゃならないし。
ここでいくら質問しても　ご主人を知る人は誰もいません。

自分の夫は自分で『研究』するしかないのです。

使い勝手のいい男に育ててください、○○とハサミは使いようって言うでしょ(笑)

回答No.10

ryouei-42311

困ったご主人ですね、少し行きすぎのところがある様です。
私の場合は自分の家族より、嫁さんの家族及び親族に対してより気を使ってきたつもりです。
結婚生活を末長く続けて行くためにも、うまくやって行くためにも、相手の家族や親せきの方たちとも
出来る限り顔を合わせていました。月に一度は一緒に外食したり、海水浴に行ったり、遊びに行ったりしました。おかげで嫁さんの家族や親せきの方々とは楽しく出来ています。
嫁さんも理解のあり、盆と正月には必ずまずは私の実家へ顔を出し、おふくろや姉さんたちと一緒に家事をしてくれていました。それから家内の実家へ行きゆっくりと羽を伸ばしていました。
家内は良く「お母さんに電話したら」とか、何も予定のない週末には「お母さんの所へいこうか」と言ってくれてました。　自分に実家は車で２時間位でその途中に家内の実家があります。ですので、必ずお互いの実家へ顔を出してました。おかげでお互いの家族親戚と非常に良い関係が今も保てています

自分の家族だけではうまくいくわけもありません。
一度二人でよく話し合うべきです。それでも何も変わらければ次の行動に移すしかないのでは。
まず、ダメもとでよく話し合ってみて下さい。それからでも遅くないのでは。
取りとめのない回答ですみません。
頑張ってみて下さいね。

回答No.9

kimi-szk

こんにちは。30代男、既婚者です。
個人的には貴方も旦那さんも大して差はないかと感じます。でも文面を見る限り旦那さん酷い。なんのために結婚したんでしょうか？貴方たちに限らず今の人たちってなんで実家に帰りたがるのかな。結婚して一つの家庭を作ったんだからその家庭を築き上げるのが夫婦の役割ではないでしょうか。いくら親とはいえ独立した以上、それぞれの家庭は別物です。もちろん親孝行するのも大事だけど頻繁に実家へ顔を出すことが一番の親孝行でしょうか。貴方たち夫婦が人並みに自分たちの力だけで生きていくことが本当の意味での親孝行だと思います。自分の実家も車ですぐの近所ですが行くのは年に2、3回がいいところだし、親は自分の家に10年以上たつけど1回しかきてません。来るような催促も家に行きたいとも言いませんし、余程のことがなければ電話すらありません。別に自分も嫁も嫌われているわけではないです。嫁は週に1回くらい帰ってますがそれはあきらめています。察するに貴方も旦那さんも親離れ出来ていないし、とくに旦那さんの両親が子離れできてないようですね。そんなに頻繁に帰ってくる息子を受け入れて、家にまで押し寄せる親の気が知れません。貴方はそれなりに礼を尽くしているのに対して旦那さんはやりたい放題と思いますので話し合いにならないようなら早めに別の手段を検討してもよろしいのではないでしょうか。