妻と母を仲良くさせるには？

質問

妻と母を仲良くさせるには？

結婚５年目で妻と娘の３人暮らしをしています

３人で僕の実家にたまに帰りますが
妻はずっと不機嫌な態度でいます

また将来もし僕の両親と一緒に暮らす
ようになったらと妻に向けると
「そんなことになったら離婚だからね」
と言われてしまいます

実はこれらには原因があって妻は結婚前に母から
「母子家庭の娘は育ち方が悪い」
「まさか不良娘だったんじゃないでしょうね？」
と言われており今も根に持っている感じです

母に言っても「そんなこと言った覚えはない」
「でもその通りでしょ？」なんて言い方をします

僕は将来的には実家で生活したいのですが何とか
妻と母と仲良くできる方法はないでしょうか？

母も「義両親の面倒をみるのが嫁の務め」
と言い続けています

アドバイスお願いいたします

回答No.25

purin-mon · ベストアンサー

旦那さんは厳しい立場にいらっしゃいますね…。

しかもお嫁さんに辛い言葉や、ひどい態度をとっているのは質問者のお母様ですが、質問者さまに辛く当たっている方がいらっしゃるようですが、あまりお気になさらない方がよいかと思います。

アドバイス…

どうしても、同居したいならばお母様の考え（思想といえるくらい強固ですが）を、根本から治してもらう他ないのでは。

見なおすのは奥様への偏見です。

文面から察するに、奥様は出来た人です。
結婚前から、ひどい言葉をかけられても旦那さんと結婚し、実家の帰省に付き合ってくれているのですから。
きっと旦那さまを大切に思っているからこそ、出来る事だと思います。

ですから、その気持ちにに今度は旦那さまが答える時です。大切な妻に、ひどい態度をとるのは止めてくれとお母様に言ってみては？

お母様の考えを改めなければ、お母様が希望している未来は望めない事を認識してもらう必要があるはず。

実のお母様を非難する態度をとるのも、お辛いとおもいますがアドバイスとしてはこれ位しか思いつきません。

あとは、多数の回答様同様に同居は諦めるしかないかと…。

ちなみに、わたくしは母子家庭で育ちました。
結婚を前提に付き合っている方とお母様に、同じような事を言われたら確実に傷つきます。

個人的には一度奥様の立場にたって、考えていただきたく思います。

お礼

皆様
多数のご回答ありがとうございます

回答No.26

reala914

＞妻と母を仲良くさせるには？

あなたの奥様とお母様は仲良くしたいとお互いに思っていないでしょう？
仲良くする気のない人に何を言っても、何をしても無駄です。

＞僕は将来的には実家で生活したいのですが

何故同居したいのですか？
同居の先にどういう展開が待っているか予想は付いているのでしょう？

＞母も「義両親の面倒をみるのが嫁の務め」

よそ様が大切に育てたお嬢様に何故面倒を見て貰えると考えているのかが不思議でなりません。
酷い暴言を吐いておいて、大切にして貰えると考えているなら余程おめでたいとしか思えません。
それにこの言葉はあなたのお母様の言葉ですが、あなた自身はどう思っているのですか？親の価値観でしか物事を判断出来ないのであれば子供と一緒です。精神的に自立すべきです。

お礼

皆様

厳しいご意見が多数でしたが
アドバイスありがとうございました

回答No.24

gunto

「母子家庭の娘は育ち方が悪い」と言いながら「義父母の面倒みるのは、嫁の務め」？
バッカじゃないの？って、普通思うけど、息子のあなたは、その言動、性格を
人として、自分の母親をどう評価しますか？

それに「根に持ってます」って言い方も変。
根に持ってる妻が悪いみたいな言い方。
根に持ってるんじゃなくて、人間の尊厳をズタズタに傷つけられてるんですよ。

同居なら離婚する。
これは真実でしょ。

年とったら、若者の見本になるような人格しか財産は無いはずなのに
そんな無知な言動してる人と、付き合う必要ないのに、あなたの母親だから付き合ってるんでしょう。
だから
価値観の違いから、仲良くなれるはずがありません。

これ、嫁、姑の関係だから無理って意味じゃなく、お互い、人として魅力があれば
あなたの妻も「同居なら離婚」とまでは言わないと思います。

う～ん
あなたが辛い立場かも？
妻から見たら、姑は他人。
あなたから見たら、子供も含め、妻とは大切な家族同士。

あなたの母親が、息子の幸せを願うならば、家族が揉めるような事はしないはず。
でも酷い言葉を彼女に言ってる。

やっぱり、どう見ても、あなたのお母さんが悪いです。
彼女に嫌われちゃったネ＠－＠

回答No.23

rabbyy

無理ですね。帰省に付き合うだけ奥さんは立派ですよ。
今度から「一人で帰るから嫌だったら付き合わなくていいよ」と言ってあげたらどうでしょう。

お母様もよく解らないですね。
育ちが悪い、不良娘か？と思っているのに面倒は見てもらいたいなんて…
普通は、そんな人と関わりたくないって方向に考えそうなものですけど。

回答No.22

pantaron_

無理でしょ。
私は父子家庭で育ちましたが、私の義母が結婚前に私にそんなことを言ったら、私は結婚を解消しました。
奥様は立派です。
不機嫌であっても実家に行くんですから。

同居したって最悪な家庭環境になるのを目の当たりにするだけですよ。
嫁姑のいざこざや不機嫌な空気いっぱいの家に毎日帰りたいですか？

そして娘さんがいます。そんな家庭環境の中で育てたいですか？
娘さんは結婚するときに絶対同居を望まないでしょう。つらい思いをした母を見て育てば。
もしかしたら人間不信にもなりかねません。

残念ながら、質問者さんには一家の長としての自覚も責任感も欠けているようです。
貴方にとって一番大切なのはお母様ですか？
奥様や娘さんよりもお母様が大切ならば、今すぐ、離婚でも別居でもして質問者さんがご自身でお母様の面倒をみるべきです。貴方を育ててくれたのですから。

回答No.21

kano20

仲良くさせるのは無理です。

原因があなたの母親にあるからです。
同居を回避して実施であるあなたが母親の介護をしないと、嫁に義親の介護義務なんかないのですから。

母親の嫁に対しての失礼な発言に対して、あなたは嫁の味方をして母親をいさめましたか？
その対応次第では、同居しなくてもあなたが妻に見限られて独身となり母親と二人で暮らすことも覚悟しないといけませんよ。

回答No.20

ayaya0022

サイテーな発言ですよね・・・。

よく貴方も黙っていますね？
私だったら言われた時点で即離縁です

ここまで一緒にいてくれた奥様に
まず感謝してください

将来のことより今のほうが
大切ですよ

回答No.19

noname#118909

あなたがとても嫌いな人、
同僚でも上司でも、親戚でもいいですが、
1人思い浮かべてみて下さい

誰かに「その人と仲良くして下さい」と言われたとき、
どうすれば仲良くできますか？

私はひとつはお金だと思います

「その人と1時間しゃべれば1,000円」

「一緒に出かければ、2,000円」

「旅行に行ったら、日当1万円」

という事なら、ある程度は頑張れる気がします

回答No.18

kumi3939

無理だと思いますよ！
あなた様のお母さんは言葉の暴力をすでに発してしまってるので
それを根に持つのは当然でしょう。
そもそもご両親（特にお母様）の考え方は嫁を奴隷としか見てないですね。
一緒に将来は住むは辞めてあなた様だけが住むなら話は別ですが奥さんと
一緒とか仲良くさせるｔぽかは思わない方がいいと思います。
そもそも姑、嫁は他人ですし、無理に仲良くもする必要はないと思いますよ。
あなた様のお母様ですから心苦しいでしょうけど、問題のタネをまいたのは
お母様ですからそれは否めませんね。
あなた様は無理に介入しないでそっと見守ってた方がいいですよ！

回答No.17

vaierun

３５点かな？赤点だよ＾＾

＞「義両親の面倒をみるのが嫁の務め」

法律的にみれば奥様には　なんの責任もありません。
貴方様の親は貴方様に扶養義務があるのです。

母子家庭を馬鹿にしたネタはやめていただけます？
私の子どもたちも母子家庭で育ちましたが
真面目で礼儀正しいと近所でも評判でした。
下の子は今は院に行っています。

馬鹿ほど人を見下したがるというのは本当ですね。

アドバイス？
貴方様は今すぐ実家に帰って親御さんの面倒をみましょう。

回答No.16

qwe2010

妻も、お母さんもいい人でしょうが、あきらめることをおすすめします。

どの様な理屈、理由をつけても無理と思います。
（病気、等になると変わる場合もあります、）