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嫌だのうまい言い方（助けて）
嫌だのうまい言い方（助けて） 親の要望が多くて、酷いのですが、うまく断ったり、嫌だと言えません。 http://profile.allabout.co.jp/ask/q-103195/ この他にもPCのMACを捨てろとか、家計簿をつけて見せろとか、弁当を作業所に持っていけとか言われています。 しまいには自衛官になれなどと、本気だか冗談だか判らないことまで言い出しました。 助けてください。
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- vomimimi
- ベストアンサー率32% (27/83)
大変ですね。 嫌だと言っても言い続ける感じでしょうか。 自分が納得できるものだけ取り入れて、 納得できないものは聞き流すように努力してみてはいかがでしょうか。 質問者様の親は、質問者様の気持ちを汲み取る事より 自分の心配とかお節介を子供に伝える事が正しいと信じていると思われます。 理路整然と自分の気持ちを伝えても、伝わる可能性は低いのでは？ 難しいとは思いますが、 情報を取捨選択（TVのチャンネルでもいいですけど)するように 親の話の取捨選択をして、納得できない事に関しては聞き流せばいいと思います。 何をしても子供に対してうるさい親なのかも知れません。
お礼
回答ありがとうございます。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8731)
No4ですが、 何となく自分以外の意見も聞かないし 貴方自身も父親さんと自分だけが正しいと信じ込んで 他の人の意見を聞けないのに 何故、他人の意見を仰ぐのでしょうか？ ただ、単に貴方に同情されたり、 自分にとって都合の良い回答が欲しいのでしょうか？ 父親は自分の都合良いように言うと言いますが 話し合いが無理であれば行動で反発すると 言う方法もあります。 はっきり言ってうちの親父だってわがまま言いますが そのように自分も動いてしまうなら 自分は親父のロボットでしかありませんし 自分は言いたい事も親に向かって言いますが それは単に嫌だと言う事ではなくて 親にも自立をして欲しいと言う気持ちもあっての事です。 親の言いなりでは意思が無いと言うより 貴方自身も親に甘えているように思えますし 甘えているからこそこちらの事が言えないのかもしれません。 他人が信用出来ない気持ちもなんとなくわかりますが ただ、親がワガママ言わなければいいだけですか？ 質問者はそれだけで良いと思われるかもしれませんが 問題の根底はもっと深い所からあるようにも 見受けられますので自分も含め回答者達はそこを 心配していると思うのですがそこはいらない心配ですか？ まあ、保護を受けているぐらいですし 女性だから並々ならない苦労も何となくですが理解出来ます ですが、他人を拒否している以上は 何もやってやりようがないですし、 自己解決しかないでしょうけど 人間一人だけでは生きていけないと言う事ぐらいは 学ぶベキでしょうかね、、、、。 またまたきつい事を書きましたが もっと自分が面倒見ているのであれば 自分はどうしたいかだけでも相手に伝えておけばいいです。 ま、パソコン捨てろとか言うなら 「これまで貴方方（ご両親）の面倒を見てきているし パソコンを通じて助言をもらったりして心の支えになっているから 絶対すてません！！こちらも常に困っているのだから 親ならこちらが困らないように責任を取ってください！！ もっとも借金だって貴方方の責任だから 年うんぬんではなく働いて自分の借金を穴埋めしてください！！」 とかねまあ、自分ならここまで言いますけどね。 それが出来ないなら親の言う事なんか無視すりゃいいじゃん。 まあ他人だから気軽に書きましたが 何か書こうと思ったけど まあいいや、それでも貴方が正しいと言うなら もう二度とこちらも助言しませんよ。
お礼
問題の根底はもっと深い所からあるようにも 見受けられますので自分も含め回答者達はそこを 心配していると思うのですがそこはいらない心配ですか？ 書くと脱線するので書かなかったのです。 父も私もおばも殺人者扱いされた事。 父は高校時代の部活で、心臓病だということを本人も知らない後輩がで陸トレして、死亡したら、 顧問に「お前の（陸トレのカリキュラムの）せいだ」といわれ、殺人者と言われました。 私は高校生のとき、中学の同級生が中学の同窓生ら８人にリンチで殺され、そんな事件があったから、 妹に自分の同級生が行きたい学校にいけなくなったから、私の妹に事件の責任を取れといわれたこと、 おばはトラ年で言い伝えで夫を食い殺すといわれる干支で、結婚１年も経たずガンで病死し、 義理のお母さんに「あんたが食い殺した」といわれ、人殺し扱いされたのです。 ちなみに借金は私が父にしているという意味で、サラ金等に借りているわけではありません。 色々心配していただきありがとうござました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
あなた自身が働いて収入がないのですから 仕方ない部分はあるのかなと思います お父さんは、働かざるもの贅沢するべからず!の精神が強い方だと思います アルバイトをするとかかれてましたので、頑張ってほしいです それなら、お父さんも多少は変わってくると思います 家計簿をつけることはいいことですし、やってみては？ あなたの将来も心配して、厳しくしてるというのもあると思うのです… 親が死んでも、贅沢しないで、何とか一人でも生きていけるように。
補足
収入は障害年金が９０％、投資信託や外貨など、作品作りで１０％で、 自分の健康保険料・病院代・母親の洋服代などに当てています。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8731)
何故言えないのか？ がよく理解出来ませんね、、、、。 先に断っておきますが少々きつい事を書きますけど。 ひょっとしたら親の言う事に ただあいづちをうって会話を誤魔化していませんか？ と言うより親の過去からしてきた事で 理不尽とか感じたり怒りとかこみ上げて来ませんか？ それか自分が女性とか障害者だから それに対して負い目を感じていませんか？ とりあえず何より 自分自身がキレるなりで構わないので 親に対して不満はぶちまけるベキですし 親であるならその不満だって解消する責任はあるハズです！！ それよりも何よりも質問者自体も 親離れが出来てないし、年齢などわかりませんが 結婚適齢期ではなかろうか？と思われます。 いっそうのこと婚活して相手を見つけ 親を見捨てる方がいいでしょう （それなりに親に恩があっても 個人の借金まで背負う必要はないです） 質問者は私のために借金をしたと誤解しやすいですが でも親であるなら借金をせずにお金を稼ぐのも 責任でありもっとそう言うところも 責任追及すべきだと思われますけどね （障害が良くなったから返却すると言う理屈では ないような部分もありますからね、なぜなら それが正しい理屈であればもっと悪い状態なら もっと多額の請求をしてもOKと言う事になります） ・はっきりものを言う ・自立する ・親と縁を切る 障害者で女性なので難しいかもしれませんが それなりに相手に尽くすタイプなので 障害があっても結婚は難しくないと思われますから まずはそこから自分の将来や人生なども含めて 考えていけばよろしいと思いますがどうでしょうか？ 統合失調症と言う事ですので かなり難しい事になったりするかもしれませんが でも障害者であれば近くの生活支援センターなどに ありのままの相談を持ちかけ 自立や結婚したい事なども申し上げてはいかがですか？ はっきり言って親が借金したように 自分も借金すればいいって事ではないですし 統合失調症だから難しい事は出来ないとかも 言ってられないのではないでしょうか？ とは言え貴方のような方にかなり失礼な事を書きましたが 親が頼りにならない以上は自分自身が しっかりするしかないんですし 時には心を鬼になって相手に立ち向かう事も重要な事です。 自分なんかまだまだホームヘルパーの駆け出しですが ご参考になれば幸いです。
お礼
親に強くいえないのは、子供の頃から父はちゃぶ台を何回もひっくり返すような人で、 母は糖尿病が悪化してニトロ（心臓のくすり）を飲んでいるので、 私がいいたい事を言うと、ストレスがたまって、すぐ病院行きです。 だから言いたいことがいえないのです。 回答ありがとうございました。
補足
この病気の症状がでる前は、仕事をしながら通信教育で短大を出ました。 ボーナスは給料やボーナスが少ないところだったので、全額 家の家電（冷蔵庫や掃除機代）に変わりました。 結婚願望はありません。 子供も婦人科のの病気で産めない体だし・・・。
- lions-123
- ベストアンサー率41% (4360/10497)
＞嫌だのうまい言い方（助けて） ↓ 当事者にしか、状況や経緯が分からない部分がありますが・・・ 文面からの推察では、親御さんの心配・価値観・世間体等を含めて、広義には愛情過多＆押し付けの面が強く感じられます。 その緩和・対応策としては、安心させる・任せる・傾聴の余裕を持って頂く事だと思います。 それには（事情を分からず失礼な申し分になっていたら私の勘違いと拙文につきご容赦ください） ◇自己主張 進路・価値観・希望をハッキリと意思表示し、実現への努力の姿を見せる事です。 その思いや努力を、本気・本物と感じ認めたら→親なら理解・応援してくださると思います。 ◇自立・自己責任 感謝の気持ち、心配を掛けてる事へのお詫びとお礼を添えて、自分の責任で何を何時までにどうしたいと言葉と行動で示す。 話しにくい事柄は手紙やメールも（時には、非対面ツールのリラックス＆冷静な表現も有効利用しては）。 ◇徹底した話し合い 誤解や拘りがあるのでは・・・と感じられます。 一度、旅行や買い物、プレゼント交換等のリラックスした雰囲気や目出度い記念日の機会を捉えて、相談したいという姿勢と態度で、互いの思いを述べ合うのが→結果はどうあれ、避けて通れない話し合いであり、相互理解や問題の改善には必要なステップ＆行程だと思います。 cian 様に於かれましては、皆様からの情報・アイデア・アドバイス・励ましを参考に活用され、お悩みの改善解消に繋がります様、心より祈念申し上げております。
お礼
第一志望の美術関係は残業が多く、その上給料が安いのでまだ未定です。 ８月頭に作業所との面談があるので、そのとき色々質問しようと思います。 回答ありがとうございました。
補足
◇徹底した話し合い に付いては、父が３０分もしないうちにタバコを吸いに行ったりして、打ち切ってしまいます。 自分の意見がすべて正しいと父は言います。 あとは、半年以内に作業所からアルバイト生活ができるようになれればいいと考えています。
- shubal
- ベストアンサー率20% (402/1958)
ご両親の真意もいまひとつ理解できないですし、あなたの病気についてもわからないところがあります。ただ言えることは、あなたの事情を察して私が的確なアドバイスをすることは難しそうです。そこで考えたのですが、入院施設のあるような規模の精神病院には、ケースワーカーやソーシャルワーカーという専門家がいます。一度電話帳で探して電話をして感じの良い人を選んで、相談に行かれたらいいと思います。彼らは病気のことから生活のことまで何でもアドハイスしてくれるはずです。もう行かれているかもしれませんが。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
すでに問い合わせていますが、ワーカーも市役所も保健センターもあてに成りません。
- Anti-Giants
- ベストアンサー率44% (198/443)
一人暮らしをしましょう。
補足
一人暮らしをしてからの話です。 家計簿は市役所の管轄の福祉関係のところに引越先の近くに父も出向き、そこで家計簿を見せろといわれていて、 一人ぐらいになったら、すぐにMACは母が捨てろといいます。
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