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疑いが拭いきれない…母の死について考える
- 数年前に母がくも膜下出血で倒れ亡くなった経緯について不思議な点があります。母は手術をする予定だった矢先に倒れ、義姉が発見したものの、救急車を待たずにいたことに疑念を抱いています。
- また、母と義姉の関係についても気になる点があります。同居を始めてからの母の様子が変わってしまったようで、母が悩んでいるのではないかと心配しています。
- このような疑問や不安に悩んでいるため、他人には聞けずこちらで質問させていただきました。皆さんの意見をお聞きしたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
数年前のことが、まだ気になるのであれば、相当のご様子ですね。 私も、三年前に父を亡くしましたが、やはり「疑い」が強くありました。 私の場合は、医療ミスによる医師への疑いです。 もっと適切な処置や治療をしていれば、父は、たとえ長生きしなくても あんなに急に亡くなることはなかったのではないか、と。 何日も何日も、疑いというよりは「恨み」ました。 裁判でも起こしたいくらいの憤りでした。 しかし、そんな裁判を起こしたところで、父が生き返ってくるわけではありません。 月日が経つにつれ、落ち着きを取り戻し、だんだん考えも変わってきました。 この一言で済ませてしまえるほどのお気持ちではないかもしれません。 しかし、どんなに、義姉を疑っても憎んでも、「お母さまは、もう生き返りません」。 ならば、お母様の冥福を祈り、毎日毎日、どんなときも、心の中でお母様と会話してください。 「お母さん、桜が咲いたよ」 「お母さん、子育てってむずかしいね」 「お母さん、お母さんなら、こんなときどうする?」 いつもいつも、お母さんに語りかけ、お母さんのことを思ってあげることが お母さんも喜ぶと思います。 浜崎あゆみさんの歌の中に、こんな言葉がありました。 「あなたを思い出すことがないのは、あなたを忘れたことがないから」 父が亡くなる前から、歌は聴いていましたが、父が亡くなってからは 気にもしなかった歌詞が、すっと心に入り、「あ～、こういうことか」と実感してます。 そして、私がいつも心に思っていることがあります。 いずれは、私も死にます。 死んで天国で父に再会したときに「よく頑張ったな。 努力賞くらいあげるか」と 言ってもらえるよう、自分を奮い立たせて日々、生活しています。 バカバカしい、と解釈されれば、それまでですが。 質問者さまの場合、もう少し時間が必要かもしれませんね。 そして、自分から「吹っ切れる」ための何か、きっかけが必要かもしれません。 心をおだやかにして生活してみると、「お母さん」の生きた証みたいなのが たくさん見えてきて、いろんな気持ちになれますよ。 嬉しいこと、楽しいこと、尊敬すべきこと、見習うべきこと・・・。 もちろん、悲しくて泣きたいときには、思いっきり泣きましょう。 気持ちが楽になりますから。 お母様のご冥福のためにも、一日も早く、「その時」がくることをお祈りします。
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- hari123
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「お義母さんがいなくなったら私何もできない」と泣く姿 葬儀の際に葬儀費を値切ったり、 皆さんから頂いたご香典を集めて大金に喜んでいる姿、 母の形見を早く片付けようと催促するところ・・・ 「腹が立って仕方ありません。」との事。 100% あなたの想像通りだとしましょう。 だとしたら・・ 「腹が立って仕方ない」のですね。 所であなたは誰に腹を立てているのですか？ ★人に指差して言ってる姿を想像し下さい。 残り3本の指は自分を指差してます。 （これに気付くと、色々なことが見えてきます） 「母を叱った自分に腹が立ってしかたありません。」 あなたに質問があります。 「腹を立てている、貴方は幸せですか？」 じゃぁ、どうすれば良いと思いますか？ さっきの★の部分。 と 「腹が立つ」気持ち。 今度は順番を逆にして考えて見ては？ 貴方が指差す３本の指から・・・ そうすれば、義姉さんへの「腹が立つ」思いが違うものになるかもしれません。 私の言ってること、とても理解しにくいと思います。 でも、理解できた時、何かが変わると思います。 理解出来なければ、まだ時期で無いということでしょう。
お礼
時期がきて理解できたらいいなと思います。 そして変わっていけたらと思います。 ありがとうございました。
- vaierun
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質問文を読んでいると義姉の行動は有り得ないと思いますけれど、冷静な状態だから言えることかもしれません。 救急車の件ですが 身内が倒れたときに動揺して１１９番が思い出せないことはよくあるそうです。 実際に聞いた話ですが、テレビから火が出たら普通どうしますか？ 消火にあたるか消防車を呼ぶか、ですよね？ ある奥さんはご主人の仕事場に電話をして「どうしたらいい？」と聞いたそうです。 幸い事なきを得たので笑い話になりましたけれど この奥さんも日頃はしっかりとした方です。 お母様が早くに亡くなられたことは本当にお気の毒です。 死というものは残酷ですよね。 後悔ばかりが残って 「あの時ああしてあげれば良かった、もっと長生きして欲しかった」と 色々、思い悩むものです。 辛すぎて辛い気持ちを怒りに転化することは簡単ですよ。 でもそれで本当に貴方様は楽になりますか？ 私は主人が亡くなった時に義父母から「お前のせいだ」と責められましたけれど なにも反論せず受け止めました。 辛いのは皆同じですが義父母は弱い人なのだろうと・・・ この件で兄弟仲が悪くなったりすれば お母様が悲しみますよ。 お母様のご冥福を心からお祈りいたします。 貴方様も元気だしてくださいね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私は母の事で、辛すぎて辛さ怒りに転化しているわけではないんです。 言い返すようですみません。 でも疑いや怒りを思い続けるのは、母も悲しみますよね。 やめて行こうとおもいます。 ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
人の生き死は 生まれる前にもう決まってるのだそうです。 突然 交通事故にあって亡くなる方は、現象的には「突然」なのかも しれませんが、生まれる前に 自分は何歳の時、何処であの人の車 に轢かれて死のう、、、と決めて生まれてきているのです。 お母さんの突然の死も、義姉が 救急車を呼ばなかったのも すでに お母さんが生まれる前から 描かれていた、決められていた シナリオなのです。 仮に 貴女の義姉の疑いが（義姉が姑を見捨てた） 100％事実で あったにしても その行いは義姉が 自分で刈り取ることになります。 もしかしたら義姉の子供（甥っ子、姪っ子）が、今度はまったくの他人 から、万が一のとき、見捨てられ命を失う、、、という経験をすることに なります。 我が子を見捨てられて亡くしたとき、義姉は自分が姑にした 行いを反省することになるのです。 このまま貴女が、義姉を疑ってると、その疑う、、という結末は 貴女の人生に不幸という形で返ってきます。 お母さんの不幸な人生の終焉は これもお母さんが生まれる前に 自分で描いて、決めてきたことなのです。 貴女が義姉を疑ってる間はお母さんは成仏出来ません。 可愛い娘が人を疑いながら憎しみながら今後の人生を歩んで行く、、 と思われたら、お母さんもあの世で 貴女のことが心配で成仏出来ないと 思いますよ。 貴女は30歳前後の方で既婚でしょうか？ お母さんは、もしかしたら 貴女の子供として生まれ変わってきてくれると 思いますよ。 貴女が義姉を疑うと、その人を疑う、、という罪は、義姉じゃなく 貴女に襲いかかってきます。 「人を呪わば穴二つ」ともいいます。 呪ったり、疑ったりした人の方が人生が暗くなり不幸になるのです。 義姉が万が一、貴女が言うように 母親を見捨てた、、のであれば 自然の摂理で 義姉は 幸せな人生は歩めません。 幸せ、、、どころか、義姉か義姉の子供に不幸がおきてきて かならず 罪は刈り取ることになります。 義姉を愛しなさい、、、とは言いませんが、人を 疑ったりすると、貴女の人生、もしくは貴女の子供が幸せな人生を 歩めなくなりますから、疑うのは止めておきましょう。
お礼
丁寧な文章で本当にありがとうございました。 私の事だけではないんですね。 甥子や姪子、私の家族そして母の為に考えるのは止めるようにします。 ありがとうございました。
疑いをかけるのではなく、あなたが母親にしてあげられなかったことを悔やむだけではダメですか。 義姉は実子のあなたとは立場が違って当然でしょう。 当然あなたの母(義姉にとっては姑）への情は違います。 しかも嫁姑の仲ですよ。 あなたのお兄さんや義姉さんは、嫁姑の仲や同居することになった経緯などについてどう考えておられたのでしょう。 実子のあなたが実家へ戻ったとき、あなたのことを義姉は本心、どういう思いで迎えていたでしょう。 他人である義姉に母親との同居(お世話)をさせていたのですよ。 実子であるあなたがこれ以上このことで義姉を疑うのは止めたほうがいいと思います。
お礼
私も嫁の立場でもある身。私の方はとてもうまくいってると思ってはいるものの、実家に私が戻った時の 義姉の本心までは考えたことがありませんでした。 ありがとうございます。
- J J（@santapapacoffee）
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私の母は、２５年前、５４歳で他界しました、 救急車が早くても遅くても助かるものなら人は助かるのでは？ 動脈瘤は、月日がかかり大きくなるのでしょうね、 一箇所に出来ていれば、他所も疑う、 当然沢山ありますよね、 それらは、高コレステロールに代表される、 高脂血症等で、高血圧であったのでは、 又高血圧だったなら、お薬の副作用、 血管柔軟剤の可能性、 日ごろの食生活は、大切ですね、 お兄さんが生涯をこの人と選んだ方、 それを同意し、承諾されたお母様、 結果より、事実ではないでしょうか、 我子の育て方に間違いは無かった、 疑うより、最善だったと、花を授けてあげてください。
お礼
結果より事実。いろんな事を考えさせられる言葉だと思いました。 ほんとにありがとうございました。
人々のシチュエーションはともかくとして。 動脈瘤は、遺伝的に血管走行が良くない人に起こりやすいものですし。 クモ膜下出血にしても、血管が弱かったり、高脂肪食が好みで血管が固かったり。 この部分は本人要素だと思いますので。 なにはともあれ、ここだけは区別しないといけないと思います。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 確かに母は難病も持っていましたので、そういう面では「本人の要素」はあると思います。
お礼
ご意見本当にありがとうございます。 「8549」さんは大変な思いをされたのですね。 私が数年前の事をグチグチいってるのが恥ずかしいですが、やはりまだ気持ちは変わりません。 ですが、穏やかな気持ちになれるように自分で変換していかないといけないのかなと思います。 天国で両親と笑って話せるように。