結婚5年目、主人の鬱病との向き合い方

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このQ&Aのポイント
  • 結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職した経験を持つ質問者が、レスや喧嘩の悩みを抱えながらも現状を維持する方法を求めています。
  • 質問者は主人の休職期間中に仕事をしながら支えてきましたが、自身も精神的に辛い状況に置かれ、喧嘩のたびに溝が深まっていく様子を感じています。
  • 質問者は離婚や浮気は考えておらず、自分が悲しくならないような状況を維持する方法を探しています。気分転換を試みても夜になると悲しみが押し寄せるため、アドバイスを求めています。
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初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年

初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職し、復帰はしました。 恥ずかしながら、その間ずっとレスでした・・・(5年で4回全て私から誘い)最近はスキンシップもキスも、意思表示の言葉もありません。喧嘩も何度かしました。喧嘩の仲直り方法が下手で喧嘩をするたびに溝が深まっていくように感じます。 私は主人が休職中、何度か私が支えなければと仕事をしていましたが、私も強い方ではなく、新婚の一番楽しい日々がない、帰っても主人はずっとネット・・・その状態が辛く、何度か仕事を変えてしまいました・・・。私も悪いのは分かっています。病気の時に喧嘩売ったり・・・ 主人が復帰してからは二人とも仕事は順調で、共働きなので家事も手伝ってくれます。 最近までは普通に話しができていたのですが、最近はそれが負担です・・・ 結婚する前は言葉や態度でとても愛してくれているのを実感していました、結婚して心の中は期待でいっぱい、仕方がないと言い聞かせてやってきました。 でも最近寝る前に(別々の部屋で寝ています)とても泣きたくなるんです・・・。 死にたいとは今はもう思いませんが、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかなといつも思っています。 離婚や浮気は考えていません、今の現状を自分が悲しくならないように維持して行くにはどうすればいいのでしょうか？ 自分なりに映画を見に行ったり、兄弟と遊びに行ったりなどの気分転換をしても、決まってお布団に入って、電気を消すと悲しくて悲しくてしかたが無くなります・・・。 何度もこちらから誘い答えてくれない、最初はそれもとても悲しかったのですが、今例えば主人から好きといわれても信じられないし(言われないけど・・・)、誘われたとしてもプライドが許しません・・・ (誘われることなんてないですがね・・・あはは・・・) 初の質問で文章がゴッチャになって本当にすみません、お時間あるときにでも、アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.10

（No.９の続きです） 私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。 そんな私を家族や友人たちが支えてくれていたのですが、どんなに苦労かけているか、どんな苦しい思いをさせているか・・・は見えていませんでした。 回復しかけてきて、やっと自分に余裕が持てるようになって初めて、支えてくれた人たちの事が見えてきました。そしてとても感謝しました。 ありがとう、という言葉だけでは伝えきれない程の感謝と、申し訳なさを感じます・・・ 実は私が回復しかけたら、今度は家族がうつになりかかってしまいまして、私は微力ですがそれを支える事も出来ています。 お互いに「『頑張らないこと』を頑張ろう」を合言葉にして。 うつ病は頑張ってしまってオーバーヒートしてしまった結果です。ですから何よりまず「頑張り過ぎない」、「疲れたら休む」、「無理だと思ったらやめる」、「心に思った事は言葉にして話し合う」などを実践しています。 日常生活はちょっとだらしなくなってしまいますが、そうする事で、「自分を甘やかす」事が出来るようになります。それが大事です。 うつ病に理解の無い人は色々心無い事をいったりもしますし、社会的に理解されない事もあります。 でも家族が互いに理解しあって許しあっていたら、それで乗り切る事が出来ます。 （実は私の場合、実父だけは理解してくれず今も心無い言動を繰り返していますが慰めてくれる人が居るので持っています） そうして四苦八苦して今では、うつだった自分を許せるようになりました。 きっとご主人も、余裕が持てるようになったら質問者様の事を考える事が出来るようになります。もし余裕が持てなくても、大事な人が苦しんでいると気づけば、何かが変わると思います。 専門のお医者様のアドバイスを受けながら、奥様が少しでも楽に、そして幸せになれるように。 どうぞ「頑張り過ぎないで」チャレンジしてみてください。 良い方向に向く事を願っています。 私事を長々失礼致しました（＾＾；

green-_-green
質問者

お礼

お返事ありがとうございます。monyanyanさんも鬱病だったと言うことで、とても説得力のある言葉として心に響きます。ホームページもしっかりと読ませて頂きます(まだ途中までしか読めていませんが) 確かに皆様の言葉でだいぶ冷静になれました。文章にして書き表すと自分の心が見えてくるような気がします。頭の中でまとめて、それをきちんと相手に伝えるというのが下手なのかもしれないと気がつかされました。 今回の皆様のアドバイスを元に話し合いをはじめています。うまく伝えられないこと、傷ついてしまうこともあると思います。今もちょっとしんどい感じはあるのですが・・・ 何度となくくださったメッセージを読み返して、自分を励ましています。 どういう結果になるかはまだ分かりませんが、一歩を踏み出すことに至りました。 皆様には本当に感謝しています。本当にありがとうございます。

その他の回答 (9)

回答No.9

No.５の者です。お返事有難うございました。 沢山の回答があって、質問者様も少し落ち着かれたかな？　とホッとしております。 さて、頂いたコメント（一部割愛致します）にレスをさせて頂きたく改めて参上しました次第です。 ＞自分は主人をちゃんと支えれてなかったという後ろめたさがあるようにも思うのです、病気の時に言わなくてもよかったのでは？もっときちんと明るくせっしていれてれば、と。なので、そんな私に主人はがっかりしているのかも、とか・・・寂しいと言う権利がないのではないかとか・・・ いえ！　質問者様にも「寂しいという権利」がありますよ！　後ろめたく思うことなんてありません。 うつ病患者への接し方が分からないのは当然ですし、うまくやれないことだってあります。言い過ぎてしまう事だってあります。でもそれは、貴方が悪い訳では決してありません。 人間ですもの。我慢しきれず感情が爆発する事だってあります。疲れて支えられないときだってあります。それが普通です。だから、そこを責めないで下さいね（＾＾） ＞診断ではおそらく仕事のためだと言うことでしたが、当初それに気がつかず、結婚をしてしまったことで負担をかけた自分のせいもあるのかもと思うと、その事実を突きつけられるのが、盲点というより怖かったのかもしれません・・・ ご主人様は仕事を頑張ってしまって、オーバーヒートしてしまったのですね。そんな時、質問者様が傍に居てくれた事。どれだけ心強かったことでしょう。 奥様はお辛かったでしょうが、ご主人様にとっては結婚していて良かったのではと思います。 ところで、ご自分が負担をかけた、と責めちゃ駄目ですよ。 私がネットで見つけたサイトさん 『うつ病の人との接し方　http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/utu.html　』 に、『なぜ、こんな病気になってしまったんだろうと、患者さんやご自分を責めず、病気があっても幸せになれますように。→「なぜ」ではなく「何のために」（原因探しをやめて、癒され幸せになるこコツ）http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/1999/naze.html　』というのがありました。 そこにも原因を探そうとしない、とありましたが、うつ病にはそもそも「誰の所為で」なんて原因は無いんです。病気になった本人の所為でも、ましてや家族の所為でもありません。だから奥様が気に病む必要はありませんよ。 ＞その時は夫婦そろって鬱病だと診断されるのが怖かったし、そうなった場合私はだれを頼ればいいのかわからなかったので、ごまかしごまかししていたように思います。 今は確かに主人も復帰し私も仕事をしています。少し状況は変わっているので、相談するというのはいい方法な気がします。 はい。チャンスがあったら、相談されると良いかなぁと思います。 ネットで見つけたサイトさん 『うつ病への家族の対応とうつ病家族のケア　http://utu-kazokucare.sblo.jp/　』 は、ご夫婦でうつ病になられてしまった方のサイトで、奥様のうつ病を介護していて旦那様もうつになってしまった・・・という経緯をお持ちです。良ければ参考になさってください。 ここのＴＯＰで『私たちではわかってあげられないの？　そんなことはありません。「今まで支えてくれてありがとう。」あなたもその言葉を聞く日がきっと来ます。』という言葉があります。それは本当に、そのとおりです。 （続きます）

回答No.8

寂しいですね…。 ご主人の気持ちは計りかねますが、あなたがこんなに寂しいってこと、知らないんでしょうね。 結婚していたら、大好きな人と楽しい性生活を送っている人だっているのに、自分は…と思ったら悲しいのでしょう？当たり前ですよ。 それは愛することとは違って、我慢しているだけです。 我慢と耐えるのは違います。 納得してるか、していないかの違いなんです。 あなたは、表面上は納得しているように見せてしまっていて、その実全然納得なんかしてないのです。 だから、その我慢はいっぺん取り除かなければなりません。 ぶち切れて感情をぶつけても良いと思いますよ。 病気の彼に遠慮してはいけません。 無駄に傷つける必要はありませんが、「寂しくって死にそうだ」というくらい良いじゃないですか。 それでこそ対等な夫婦というものですよ。 彼だってあなたに遠慮がありそうで、そういうのはほんとの夫婦じゃないんです。 はらわた見せるくらいのやりとりをしなくちゃ、絆も何も生まれないです。 だって、あなたの人生なんですから、納得しないと。

green-_-green
質問者

お礼

----- 寂しいですね…。 ご主人の気持ちは計りかねますが、あなたがこんなに寂しいってこと、知らないんでしょうね。 結婚していたら、大好きな人と楽しい性生活を送っている人だっているのに、自分は…と思ったら悲しいのでしょう？当たり前ですよ。 ----- そうなんです、しかも学生時代からの友人達は本当に結婚生活がうまくいっていて、専業主婦で子供を産んでと、してはいけないけど、ついつい比較してしまいます。 彼女たちもそれなりの苦労や葛藤もあるんだろうし、うらやむというのは違うと思ってはいても・・・ ついつい、いいなぁーなんて思ってしまいます。 ----- それは愛することとは違って、我慢しているだけです。 我慢と耐えるのは違います。 納得してるか、していないかの違いなんです。 あなたは、表面上は納得しているように見せてしまっていて、その実全然納得なんかしてないのです。 だから、その我慢はいっぺん取り除かなければなりません。 ----- はっとしてしまいますね・・・耐えれなくなってなにか主人にアクションを起こす、その課程で「ああ、でもまた病気だからといわれるのだろう」と思うと今まで伝えたかった気持ちが霧散し、なんと言っていいのか分からなくなる、「もういい」といって部屋に引きこもる。の繰り返し・・・よく自分でも一言が多いと自覚しているので、その前に退散・・・ ----- ぶち切れて感情をぶつけても良いと思いますよ。 病気の彼に遠慮してはいけません。 無駄に傷つける必要はありませんが、「寂しくって死にそうだ」というくらい良いじゃないですか。 それでこそ対等な夫婦というものですよ。 彼だってあなたに遠慮がありそうで、そういうのはほんとの夫婦じゃないんです。 はらわた見せるくらいのやりとりをしなくちゃ、絆も何も生まれないです。 だって、あなたの人生なんですから、納得しないと。 ----- 「無駄に傷つける必要はありませんが」上に書いた一言が多いので、話し合う際には、この言葉をしっかりと頭に置いて冷静に話したいと思います。 そしてお互いが納得いくようにしたいと本当に思います。 霧散しないように、伝えたいことのメモをとってでも今までの喧嘩と違う話し合いができたらいいなと思います。 お返事がおそくあんり本当にしみません。ありがとうございます！

noname#143153
noname#143153
回答No.7

「文章がゴッチャになって」というように、あなたの心の中（頭）もゴチャゴチャして整理がつかない状況なのではないかと思います。 もう少し自分の心理状態やその経過について考えてみると良いですよ。 自分は何を望んでいるのか　とか　なぜ悲しくなるのか　なぜご主人が負担なのか　などを。 ちょっとプチ鬱なのかなぁと思います。 結婚してから自分が主体となってがんばってきすぎたのかなぁ～。 私は時々やるんですけどね、仕事ズル休みしちゃいます。 元気だけど家で１人のんびり過ごす時間はとても貴重で、リフレッシュさせてくれます。 気分転換じゃなくて、休養が必要なのかなぁと思いますよ。

green-_-green
質問者

お礼

----- 「文章がゴッチャになって」というように、あなたの心の中（頭）もゴチャゴチャして整理がつかない状況なのではないかと思います。 もう少し自分の心理状態やその経過について考えてみると良いですよ。 自分は何を望んでいるのか　とか　なぜ悲しくなるのか　なぜご主人が負担なのか　などを。 ----- そうですね、様々な気持ちが浮かんでは消えて、なかなか前向きになれませんでした。 ----- ちょっとプチ鬱なのかなぁと思います。 結婚してから自分が主体となってがんばってきすぎたのかなぁ～。 私は時々やるんですけどね、仕事ズル休みしちゃいます。 元気だけど家で１人のんびり過ごす時間はとても貴重で、リフレッシュさせてくれます。 気分転換じゃなくて、休養が必要なのかなぁと思いますよ。 ----- アドバイスを受け・・・ズル休みしちゃいました(/ω＼) 今じっくりと皆様のアドバイスを見つつ、回答をくださると言うことだけでも心がほんわかして、本当に嬉しくて涙が出そうになります。 気分転換ではなく休養が必要、今こうしていて納得できる気がします。 アドバイス本当にありがとうございます。お返事がおそくなり、すみませんでした。

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1138/6880)
回答No.6

性欲と食欲は同じと考える既婚で母です。 離婚をお薦めしたいです。 あなたは定期的に食事をしたい人、一方夫は食べなくても生きていける人だと思います。 性格の不意一致以上に、性の不一致はいきなり変化するものではないと思います。 夫に改善してと頼んでも、夫が朝からどんぶり一杯を毎日食べ続ける人にはならないでしょう。 結婚してすぐに鬱になった夫。 あなたはここまで我慢してきた妻です。 お子さんも居ないなら人生リセットはききますよ。

green-_-green
質問者

お礼

----- 離婚をお薦めしたいです。 あなたは定期的に食事をしたい人、一方夫は食べなくても生きていける人だと思います。 性格の不意一致以上に、性の不一致はいきなり変化するものではないと思います。 夫に改善してと頼んでも、夫が朝からどんぶり一杯を毎日食べ続ける人にはならないでしょう。 ----- そうなんです、体の面の繋がりだけ、精神面の繋がりだけというのは私は正直だめなんですよね・・・ 心もつながっていたいし、体も時にはつながりたいと思っています。 ----- 結婚してすぐに鬱になった夫。 あなたはここまで我慢してきた妻です。 お子さんも居ないなら人生リセットはききますよ。 ---- もちろん、そういったレスであったことから、子供はいません。 友人に相談しても「なんで離婚しないの？」とよく言われます。 もう一度だけ今までの不満をリセットし全力で頑張って、それでもやはりだめな場合は、 離婚も視野にいれ、背水の陣でやってみたいと思います。 お返事が遅くなり、すみません。アドバイスありがとうございます。

回答No.5

通りすがりに気になったのでコメントさせてくださいね。 ご主人はお仕事に復帰されたようですが、うつは改善・回復されたのでしょうか？ 私の経験上、なかなか完全回復しない（酷いと、元には戻らない）のがこの病気の悲しいところな気がします。振り子のように良くなったり悪くなったり・・・を繰り返しながら、長い時間をかけて直していく感じなのです。 ご主人はもしかしたらもう回復されているのかもしれないのですが、でももしかしたらまだ振り子状態なのかもしれません。 うつの時は何事にも意欲が失せてしまうので、性欲も少ないです。でも決して奥様を愛してない訳ではないと思います。 きっと奥様には言葉にしなくても、感謝していると思うんですよね。でもそれを表現するのが、うつ患者には難しいんです・・・。 それと、なんとなくですが、ご主人は奥様に甘えてるんですね。まだ自分の事に精一杯で、奥様が悲しんでいる事に気づいていないのでしょう。 プライドで言えないという気持ちも分かりますが、正直にご主人に話すのも良いのかな・・・と思います。 愛されてないみたいで悲しい、という事は言ってもいいように思います。 旦那様のフォローを頑張ってきた事はすばらしいことです。奥様がどんなに頑張ったか、それを思うと拍手です！ うつ病患者には支えてくれる家族が何より大事なので、奥様のお力は旦那様にとって強い力になった筈ですよ。奥様が居たから、旦那様は仕事復帰が出来たのです。 そんな頑張った奥様がこんな苦しんでいて、喜ぶ配偶者はいるでしょうか？ きっと知れば、旦那様の態度も少し変わるのでは・・・？　と思います。 ひとつ提案なのですが、ご主人が治療されていた病院の先生に一度相談されてはいかがですか？ 恥ずかしいかもしれませんが、ご主人へのアピールの仕方やそのタイミングも教えてくれるかもしれません。 ご主人の主治医でなく、他の精神科のお医者様でもいいです。女性の先生とかのが話しやすいでしょうしね。 うつ病の人への対応の仕方がありますので、一度聞いてみては如何かな、と思った次第です。 あと心配したのが、奥様がちょっとうつ気味なのかな、という事です。 家族がうつになった場合、その看病やフォローをする家族が負担からうつになる事があります。 本格的になる前に相談に行かれてはどうでしょうか・・・？ 苦しいお気持ちがこれ以上続かないよう祈っております。

green-_-green
質問者

お礼

----- きっと奥様には言葉にしなくても、感謝していると思うんですよね。でもそれを表現するのが、うつ患者には難しいんです・・・。 ----- 今は通院や薬を飲むことはなくなっています。がいろんなサイトなどを見ると確かに治らない病気ではないけれど、再発しやすい、波があるというのは理解しています。 ----- それと、なんとなくですが、ご主人は奥様に甘えてるんですね。まだ自分の事に精一杯で、奥様が悲しんでいる事に気づいていないのでしょう。 プライドで言えないという気持ちも分かりますが、正直にご主人に話すのも良いのかな・・・と思います。 愛されてないみたいで悲しい、という事は言ってもいいように思います。 ----- 何度か寂しい、悲しいと言ったことはあるのですが、「今は病気で余裕がない」とは確かに言われました。 「病気」と言われると私の気持ちの出口が無く、どうにも行き詰まってしまうんですよね・・・ ----- 旦那様のフォローを頑張ってきた事はすばらしいことです。奥様がどんなに頑張ったか、それを思うと拍手です！ うつ病患者には支えてくれる家族が何より大事なので、奥様のお力は旦那様にとって強い力になった筈ですよ。奥様が居たから、旦那様は仕事復帰が出来たのです。 そんな頑張った奥様がこんな苦しんでいて、喜ぶ配偶者はいるでしょうか？ きっと知れば、旦那様の態度も少し変わるのでは・・・？　と思います。 ----- いえいえ、morinosa11様がおっしゃっていた「幸せになる権利」の部分ではっとしましたが、やはりそれでも自分は主人をちゃんと支えれてなかったという後ろめたさがあるようにも思うのです、病気の時に言わなくてもよかったのでは？もっときちんと明るくせっしていれてれば、と。なので、そんな私に主人はがっかりしているのかも、とか・・・寂しいと言う権利がないのではないかとか・・・ ----- ひとつ提案なのですが、ご主人が治療されていた病院の先生に一度相談されてはいかがですか？ 恥ずかしいかもしれませんが、ご主人へのアピールの仕方やそのタイミングも教えてくれるかもしれません。 ご主人の主治医でなく、他の精神科のお医者様でもいいです。女性の先生とかのが話しやすいでしょうしね。 うつ病の人への対応の仕方がありますので、一度聞いてみては如何かな、と思った次第です。 ----- そうですね、それはちょっと盲点でした・・・診断ではおそらく仕事のためだと言うことでしたが、当初それに気がつかず、結婚をしてしまったことで負担をかけた自分のせいもあるのかもと思うと、その事実を突きつけられるのが、盲点というより怖かったのかもしれません・・・ ----- あと心配したのが、奥様がちょっとうつ気味なのかな、という事です。 家族がうつになった場合、その看病やフォローをする家族が負担からうつになる事があります。 本格的になる前に相談に行かれてはどうでしょうか・・・？ 苦しいお気持ちがこれ以上続かないよう祈っております。 ----- まだ主人が休んでいたときに、仕事が続かなかったのが確かに自分でもなんかダメかも？私も？ なんて思ったことが有りましたが、その時は夫婦そろって鬱病だと診断されるのが怖かったし、そうなった場合私はだれを頼ればいいのかわからなかったので、ごまかしごまかししていたように思います。 今は確かに主人も復帰し私も仕事をしています。少し状況は変わっているので、相談するというのはいい方法な気がします。 暖かいお言葉本当に気持ちが軽くなります、お返事が遅くなりすみません。ありがとうございます。

  • morinosa11
  • ベストアンサー率15% (199/1253)
回答No.4

五十代後半の主婦です。 楽しいはずの新婚生活もなく、女として　つらい生活ですね～。 可哀想に、、。 離婚される気持ちが（今の処）無いのなら、他に好きな人を見つけられたら どうでしょうか？ もちろん　心がときめくだけの人ですよ。 男女の仲になってはいけません。 その人を見るだけで、ドキドキする、、。 少し　話をしただけで満足、、。 みたいな方を見つけるのも、悪いことでは　ありませんよ。 そして夫との生活は生活でやってゆく。 そういう心のオアシスみたいな　部分も　持たないと　精神が持たなくなり 涙することに　なってしまいます。 夫とは得られない　心の満足を得ることは　悪いことでは無いと思います。 そのうち、この夫と人生の長い時間を過ごすことの意味を考えるように なったら、そのときは離婚しましょう。 貴女も「幸せになる権利」はあるのですから。 たまたま、今の夫とは、合わなかった、、というだけのことですから。 神様は「皆、幸せ」になることを願っておられます。 離婚することに罪悪感を持つ必要は、有りません。 もちろん今の、夫、妻と連れ添うことが大事な場合もあります。 が、貴女の場合は、他の方に心がよろめいても　神様は許してくださると思います。 何度もかきますが、よろめくのは「心」だけですよ。 体の関係は　持ってはいけません。だって貴女は　まだ人の妻なんですから。 よろめく、、、なんて言葉は古かったかな？（苦笑）

green-_-green
質問者

お礼

心のオアシス・・・素敵な響きです・・・ が、近くによろめくほどキュンとくる男性はいませんっ！ 目の保養、心の保養がほしいところです・・・ ----- 楽しいはずの新婚生活もなく、女として　つらい生活ですね～。 可哀想に、、。 ----- ただ、こう言って頂くだけでも、心が軽くなります。 本当にありがたいです・・・。 特に結婚する前、いろいろな相談事を今の主人にしていました。 しかし、こと夫婦の問題、今までは頼りになり、よきアドバイザーだった主人に、相談できなくなったこともつらいですね・・・ 「幸せになる権利」の意味を十分考え、その権利を心置きなく教授できるようもう一度だけ頑張ってみたいと思います。 お返事おそくなりすみません、本当にありがとうございます。

回答No.3

結婚すぐに旦那様が鬱になってしまった原因はご存知なのですか？ それから鬱はもう良くなったのですか？ 新婚生活は些細な事でも好きな人と過ごしてるというだけでなんだか楽しいものですよね。 そういう時間がなかったとの事、お辛かった事と思います。 旦那様の事愛していらっしゃるので、気分転換に映画をみに行ったり 兄弟と遊んでも、根本的な解決にはなっていないので、一人で寝室で涙が出る。 私は傷ついても何度でも旦那様と話合った方が良いと思います。 お互いに話し合う事をしなければ、距離がどんどん離れていく気がします。 誘っても断られるから．．．旦那様には何か心配事というか、何か不安に思ってる事があって それらがひっかかっていて、スキンシップをする気になれていないのでは？ 旦那様と根気よく話し合ってみて下さい。

green-_-green
質問者

お礼

------- 結婚すぐに旦那様が鬱になってしまった原因はご存知なのですか？ それから鬱はもう良くなったのですか？ ------- 主人の話では先生から言われたことは「鬱病の原因の特定は難しい、けどおそらく仕事のことだろう」ということでした。遅くまで残業、急に定時帰宅、など生活のリズムがめちゃくちゃだったのが原因だろうと言うことでした。仕事復帰して1年とちょっと、眠りにくいなどはあるようですが、今は通院、薬を飲むということはありません。 ------- 新婚生活は些細な事でも好きな人と過ごしてるというだけでなんだか楽しいものですよね。 そういう時間がなかったとの事、お辛かった事と思います。 旦那様の事愛していらっしゃるので、気分転換に映画をみに行ったり 兄弟と遊んでも、根本的な解決にはなっていないので、一人で寝室で涙が出る。 ------- はい、病気だからしかたがない、だけど納得いかない、寂しいという気持ちがつのる、どこに自分の気持ちをぶつければいいのか・・・ ------- 私は傷ついても何度でも旦那様と話合った方が良いと思います。 お互いに話し合う事をしなければ、距離がどんどん離れていく気がします。 ------- 上に書いた新婚時の不満をどうにか自分の中でリセットし、今後の話しができればと思います。 でも癒されたいとおもってしまいます(/_;)見返りをもとめない、難しいですね・・・

  • mama4615
  • ベストアンサー率18% (988/5269)
回答No.2

初めまして　二児の母です。 夫婦の形は様々ですので、貴方達夫婦が　その形を継続しつつ満足なら良いのですが、、、結局貴方は息づまってますよね。 改善が必要だと思います。 貴方は離婚や浮気を考えてない様ですが、果たして旦那様はどうですかね？ 最低限の共同生活の条件として、共働きなら家事も手伝うのでしょう、離婚はセックスレスでも成立しますからね。 自分が辛く無い様にするには　幸せにならなくてはなりませんよ。 死にたい、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかな　って、、、自分の事でも相手の事でも　そぅ思ったら　離れた方が良いですよ。 どれだけ気分転換をしても　結局は　どなたも家庭がったりしますからね、貴方の兄弟でも。 いつも貴方につき合う事も出来ませんし、貴方も帰宅する場所には旦那様がいるのです。 それが苦痛だから　出かけて気分転換しても悲しくて涙なのでしょうから、離婚する方がお互いの為だと思いますよ。 即離婚にならなくても、貴方にとって旦那様が大事な存在であり、旦那様の為に生きよう、長生きしよう、病気にならないようにしよう　の気持ちが芽生えたら　別居解消されても良いと思います。 確信に触れるのが怖くて、切り出せないのでしょうけど、このまま何年も笑えない夜を過ごすのは　それ以上に辛いでしょうし、続かないと思います。

green-_-green
質問者

お礼

------- 自分が辛く無い様にするには　幸せにならなくてはなりませんよ。 死にたい、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかな　って、、、自分の事でも相手の事でも　そぅ思ったら　離れた方が良いですよ。 ------- 心に自然に浮かんでしまう考えでも、確かに自分にも相手にも悪い考えだと言うことを気がつかせて頂きました。 ------- 即離婚にならなくても、貴方にとって旦那様が大事な存在であり、旦那様の為に生きよう、長生きしよう、病気にならないようにしよう　の気持ちが芽生えたら　別居解消されても良いと思います。 確信に触れるのが怖くて、切り出せないのでしょうけど、このまま何年も笑えない夜を過ごすのは　それ以上に辛いでしょうし、続かないと思います。 ------- そうですね、やはり行き詰まっているのだと思います。 今は即離婚というのはやはり考えられなく、自分の中に天使と悪魔というか不安定な状態です。 しっかりと自分の心を見据え、それでもだめな場合はお互いのために悲しい決断もありえるのかもしれません。 ご回答くださって本当にありがとうございます、お返事が遅くなり、すみませんでした。

  • o_ser999
  • ベストアンサー率10% (8/75)
回答No.1

あなたが、あなた自身にウソをついているので、辛くなるのだと思います。 プライド、世間体、そんなのはあなたの存在があってのもので、あなたの心を捻じ曲げてまで守るべきものではありません。 それと他人の考えを、自分の中で勝手に結論付けないようにする。 それにあなたが甘えられる人が旦那では無い場合、そういう人を見つけましょう。（不倫の推奨ではないですよ、あくまで相談や愚痴を聞いて頼れる存在の人と言う意味です） あなたはきっと真面目で、責任感の強い立派は方なのでしょう。でもそれはあなた自身を犠牲にしてまで、そうなる必要はないんですよ。もっと楽にあなたの心が示す方向へ歩んでいってください。

green-_-green
質問者

お礼

回答してくださって本当にありがとうございます。お返事遅くなりすみません。 ------- あなたが、あなた自身にウソをついているので、辛くなるのだと思います。 プライド、世間体、そんなのはあなたの存在があってのもので、あなたの心を捻じ曲げてまで守るべきものではありません。 ------- 私自身「自分が好きで相手が答えてくれないのが辛い」「じゃぁ、好きな気持ちを冷ませば、ちょっとは平気になるかも」「でも嫌いになったら結婚生活が続かない丁度いいところを探さないと」と確かに無理に自分に嘘をついていました・・・ 今は自分の気持ちがどこにあるのかが分からなくなっています。こうなってまで好きなのかもしれない自分、とっくに冷めているのかも？など色々考えてしまいます。 ------- それと他人の考えを、自分の中で勝手に結論付けないようにする。 それにあなたが甘えられる人が旦那では無い場合、そういう人を見つけましょう。（不倫の推奨ではないですよ、あくまで相談や愚痴を聞いて頼れる存在の人と言う意味です） ------- とても心を見抜かれてしまった気がします。喧嘩が下手というのも相手の気持ちを決めつけてしまって、話し合いが頓挫してしまいます。そうですね、今は素直に誰かに甘えたいです。頭をなでてぎゅっとして欲しいです・・・(不倫をしたいという意味ではありません。) ------- あなたはきっと真面目で、責任感の強い立派は方なのでしょう。でもそれはあなた自身を犠牲にしてまで、そうなる必要はないんですよ。もっと楽にあなたの心が示す方向へ歩んでいってください。 ------- ありがとうございます。まずは今の自分の主人に対する気持ちを見つめ直してみたいと思います。 その結果うまく話しができる自信はありませんが「自分で勝手に結論付け」せず話せたら素敵だと思います。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

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    私、３０歳・女性です。看護師です。 昨年１１月に鬱病・不眠症・自律神経失調と診断されました。二度復職しましたが、その度にパニック障害を起こし、今また休職中です。 休職中の今年１月、皆さんお笑いになるかもしれませんが、今までにないくらいに「この人だ」と感じた、好きな人が出来ました。今も順調にお付き合いを続けています。彼のご両親とも良い関係を築けています（ご両親には病気の事はまだ内緒にしていますが）。 彼は私の病気を理解しようと努力してくれています。私が発作を起こしたり、症状が重い時でも、不思議と私の望む対応をしてくれます。いつも助けられています。 お付き合いはまだ短いですが、先日彼に結婚したいと言われました。私は嬉しかったのですが、こんな病気では迷惑をかけるだろうし、負担になるのは嫌だと答えたところ、病気である時点での私を好きになったのだから、何が問題があるだろう、一緒に徐々に回復していけば良いことではないか、と言われました。 確かに、いつ治るか、治るかどうかさえも解らない病気を待っていては、私は一生結婚なんてできないでしょう。結婚が人生の目標ではないですが、彼とは一緒にいたいし、勿論結婚して子どもも欲しいです。ただ、本当にこんな自分が大切な人と結婚して良いのかと考えてしまいます。まぁ、今すぐの話ではなく、来年あたりと考えているようですが。 ちなみに私の両親は離婚調停中です。両親は恐らく反対も何も出来ないでしょう。私が一番状態の悪い時に夫婦喧嘩をして現在に至っていますので。 同じように鬱病を抱えながらもご結婚を決意された方、いらっしゃるでしょうか。ご意見をお伺いしたいです。 ＊間違えて、同じ質問を「病気」カテゴリーの方にも書いてしまいました。後から気づいてメンタルなかぁ、と思いこちらに投稿し直しました。削除の仕方が解らなくて・・・

  • うつ病の主人を社会復帰させたい

    こんばんは。何度かココに書き込みをしています。 いままで、うつ病と診断された主人の事で皆様からいただいたアドバイスとして「あせるな」とか「もっと広い心で見守ってください」とかいうコメントをいただきました。私もそういう気持ちを持とうと日々努力してきたつもりです。 主人はＩＴ系企業でちょっと変わったシステムのＳＥをしていました。昨年の８月から休職をしていて、もう１年です。私も同じ会社で働いているので、このままだったら「別に病気が治るまでのんびり待とう。それまで私が頑張ればいい」と思いました。 ところが、私がガンでありことがわかりました。８月早々に入院して手術です。早期だとは思いますが、今まで通り私がバンバン仕事ができる状態に戻るには時間がかかります。私もつらいんです。 それなのに、主人は「自分はもう社会復帰できない。役にたたないから、死にたい」だとか「死ねば保険金が入るから殺してくれ」とか言う状態。 こんな状態の主人を１人家に残して入院するのは不安だし、私の心の余裕もなくなるし、どうしていいかわかりません。 主人を１日でもはやく社会復帰させたい。私も安心したい。どうしたらいいでしょう？　 主人は「人に喜んでもらう仕事がしたい」と言います。それならと主治医の先生がヘルパーの資格を取れば？といってくれましたが、介護の仕事は嫌らしいです。 「んじゃ、どんな事したいか？」と聞いても「営業」とか言うくらいでまったく矛盾だらけの事ばかり。いったいどんなことをやるといいよ、といったら言いのでしょう？　どんな仕事がいいのか？　どんな仕事があるのか教えてください。 また、そのための訓練所やカウンセリングなどを行ってくれるところがあれば紹介してください。 私が入院するまで、もう時間がありません。どなたか助けてください。

  • 主人がうつ病です。

    うつ病と診断され1ヶ月が過ぎました。 主人は30代のサラリーマン（サービス業）です。 通院するようになってから病気であることを少しづつ 自分で理解してきたようですが いまだに認めたくないといいます。 毎日仕事にも行っているし 責任ある立場で仕事をカンペキにこなせているからです。 ただそれ以外の事には全く興味をしめさず　意欲もありません。 病院に行く前から夫婦としてうまくいかなくなっていて 愛情はないと何度か言われました。 今となってはそれも全て病気のせいにして とりあえずよくなるまで 支えていきたいという気持ちはありますが 時々わたしの心が折れてしまいそうになります。 診察後　薬の効果もあるのか主人の感情が穏やかな日が増えてますが 時々主人のこころない言葉に涙がとまらなくなります。 （暴言を吐いたりはしません。） 主人の前で泣いてしまうと ウザイとか言われてしまうのでグッとこらえますが。 本人には悪気はないようで私が傷ついていることも 気付いてませんし　気にもしていません。 会社の部下やお客様に対しては 心配もするし　ちゃんとした感情があるようですが 私には全く　愛情も思いやりもないように感じます。 先の見えないこの生活の中で ずっと耐えていくことが 見返りを求めず　彼のために尽くすことが 自分にとって幸せなのか　わかりません。 誰に相談したらいいのかもわかりません。 全て　病気のせいだと割り切るしかないのでしょうか。 病気のせいだと思いつつ、それが（愛情がない）本心なのでは？ と　思ってしまいます。 このまま　回復が遅れて何年も 彼のそばにいて　大好きだった旅行ももう行けないのかなとか デートもセックスも何もかも 諦めるしかないのかなと　とてもつらいです。 彼のために　子供を産むことも（結婚当初から彼が子供を望まないので） マイホームも諦めました。 彼のことは　大好きです。 何度も何度も浮気もされたしひどいこともされましたが ずっと許し続けてきました。 まだまだ苦労をしないとだめなんでしょうか((+_+)) 私もカウンセリグをうけたりするべきですか？ 頑張ろう！って気持ちと逃げ出したいって気持ちが交互に襲ってきます。 助けて下さい。

  • 結婚して3年。主人ともに２７歳です。子供はいません。同棲３年ののち結婚

    結婚して3年。主人ともに２７歳です。子供はいません。同棲３年ののち結婚しました。同棲はじめてからセックスレスにはなっていましたが月に１度はあったものの最近は半年ありません。ＡＶで抜くのは好きなようですが私とは全くです。一緒に寝るしキスもハグもあります。でもセックスはありません。今までにも何度か話を持ちかけましたが全くです。寝るときの格好や下着、いつもおしゃれでいる努力、私なりに精一杯頑張ってきました。お互い仕事ですれ違いが多かったので一度は専業主婦になりましたが、仕事以外も毎日遊びに行って私との時間などありませんでした。仕事に復帰した今、ここぞとばかりに友達と遊びまわってます。浮気はないと思います。お互い子供は好きですが今はつくる気ないみたいです。友達や親にも相談できず孤独で今にも崩れそうです。正直毎日命を絶つことばかり考えてしまいます。こんなとこでしか弱音をはけなくてごめんなさい。

  • 鬱病の主人への対応について

    過去と現状の説明が長くなります。すみません。 主人（33歳・会社員）がもう10年以上鬱病を患っており、薬の副作用等の体重増加によって、 数年前より糖尿にもなりました。 1年少し前、仕事を2か月ちょっと休職→復職→ 半年前、回復しつつある状態の時にお誘いがあり、本人が強く希望したため、 同じ業界の他社に転職しています。 休職当時は、以前から子供がほしかったので、 私が仕事を辞め、単発のパート等をしていましたが、ちょうど間の無職の時期でした。 年齢的にかなりぎりぎりでしたので（現在37歳）なんとか休職せずに…とは思ったのですが、 つらいといって休む日が増えていましたし、どうにもならないと判断し休職に至りました。 それ以前も、有給の日数を超えて休んでいたので、給料では生活できない状態で 少ない貯金を切り崩してなんとかしていました。 休職に至った後、子供はあきらめなければいけないのかなと思いつつ、 私も再度仕事を探し、主人の通院日以外で働けるパートを探して現在まで働いています。 主人は自分の希望で転職したため、当初は鬱もよくなっている状態で、 薬の数もへって回復の維持期になっていました。 この為、あきらめる前に不妊治療してみようと話し合い、 3か月前から通院し、お互いの原因があることが判明し、治療しています。 先月より、主人の仕事帰りが夜11時を過ぎることが多くなり、 疲れている様子が目につくようなりました。 休みをとることを勧めているのですが、「休めないんだよ！」と怒るばかりで 打ち合わせのなさそうな日に、仮病でもいいから朝電話して休んだら…（いけないことですが）などといっても 「いいよ！いくよ！いきゃいいんだろ！」といった逆切れ反応をするばかりです。 数日前、私が不妊治療で使っている薬に少し副作用があり、 私の体調が不安定になってきた為、少し気にしてほしいといっても 「休職させてくれないくせに」と怒り、ものを床に投げつけたり、 ごみをわざと床に投げ捨てたりします。 昨日、その「休職」という言葉がひっかかり、少し考えました。 以前に休職した際は、会社に行きたくないといって休むという兆候があり、 そうなったら鬱がひどくなっていると判断するべきかと思っていました。 今はそれとは違い、会社は休むよう言っても通勤している状態です。 口で言うと怒るばかりなので、手紙を書き、 ・鬱がぶり返しているなら、病院へ行こう。私が予約とるから。 ・休みは仮病で朝電話してとってもいいから ・休職は権利としてしてもいいのだけど、休職する場合、不妊治療のこともあるし、 私が仕事を増やす等しなければならないので、どうしても余裕がなくなる。 100%好きなことをさせ、寝たいだけ寝せて、家のことも何もしなくていい、 といった状態にはしてあげられない。 糖尿もあるから、少しは体を動かしてもらわないといけない。 休職するのもこうやっていいことばかりとはいかないから、 そうならないように早めに通院や投薬しよう。 ということを伝えましたが、今朝はさらに不機嫌で、 朝食も取らず、糖尿の注射すらせずに出勤しようとする状態で、 使ったものを床に投げ捨てたりもします。 私の仕事というのが、作業服で泥だらけでする仕事です。 見てくれが汚いものですから、女性のお客の中には露骨に嫌な顔をする人もいますし 周囲より多少若い年齢（周囲は母くらいの60代が多い）の作業者のため 酔った客から卑猥な言葉を言われたり、ひどい場合は胸やお尻を触られることもあります。 体を使うため、右手がうまく動かなくなることもあります。 （使い過ぎらしいです） ですが、主人の通院曜日等を考慮すると、今までの派遣等の事務ではむつかしく 休みの融通の利くものを田舎で探したところ、こうなってしまった次第です。 正直なところ、上記のような目にあって、精神的にもぎりぎりといいますか 「できるできないなんて言えなかったし。 主人の主治医や両親から悪いけどお願いね的なことを言わてれ、 自分の気持ちをいう隙間がなかった。」だけで何とか踏ん張っている状態です。 この状態で、また主人が休職することになり、 同じように主治医や義理の両親から負担をお願いされたら 私が頑張らないといけないからやるけれど、つらいんだということも主人にうちあけました。 （だから休職するな！ということじゃなく、お互いつらくなるから、早めに対処しようといいました） それで今朝の態度でした。 ----ここから質問です--- 1.私は上記のように、休職しなくてはいけない状態になる前に医者に連れていきたいのですが、1. 本人が嫌がっています。 この場合、私が予約を取り、主人の主治医に相談にいってもよいものでしょうか？ 勝手に私が相談したことを主人が知ったら、 たとえばプライドを傷つけられた等で病気にとって悪いことになるのでしょうか？ （主治医とは主人抜きで話したことがあるので顔見知りですが、私の現状は知らないはずです。） 2.早めに対処しようとする方法は間違っているのでしょうか？ かといって休職するほどまで見ないふりで放っておくのも…と思ってしまうのですが、 主人の態度を見ると自信がなくなります。 3.私の状態を主人に話したのはよくなかったのでしょうか？ 4.糖尿がある為、一般的な鬱病患者への対応がむつかしいことがあります。 たとえば食事を少し制限するとか、体を動かす等。 つまり好きなようにさせてばかりいられないということです。 糖尿の主治医は、鬱のことも気にかけて声をかけてくれますが、 鬱の主治医は、糖尿のことはまったく声をかけません。 どちらも優先順位はつけられない病気だと思うのですが、 たとえ糖尿が悪くなる（つまり合併症の危険が増えたとしても）としても 鬱に悪いとなったら、好きにさせたほうがよいのですか？ 長々と申し訳ありません。 同じような経験をされている方がいらっしゃったらアドバイスをいただければありがたいです。

  • うつ病の人への休職の勧め方

    職場にうつ病の人がいます。 長期の休職後、最近職場復帰したのですが それが引き金になり、せっかくよくなりかけた病気が 日に日に悪化しているようです。 また（すぐにでも）休職させた方が良いと思うのですが、 その伝え方が難しいです。 せっかく復帰してきたのに、休職させると 「いらない人間」と思いこんで傷ついたりしないか。 また、本人に心配した言葉をかけても「大丈夫だ」と言い張ります。 とても困っています。 どなたかアドバイスをお願いします。

  • うつ病で休職中の主人はいつか自信を取り戻すことができるのか。

    主人は海外駐在員(約14年）から帰国して国内事業部に転属になりました。自分の得意分野であり、またやりたかった海外との折衝は全くなく、自分が今の職場（職種）にあわないと感じつつ、ふさぐようになりました。精神科でうつ病と診断され休職を勧められ、悩みに悩み休職を選択しましたが、「自分を発揮できる職場は日本にあるのか」とか果てには「自分は役に立たない人間」といっています。自分は仕事の能力がないというレッテルを貼ってしまい、休息をするとかえって復帰できないのではないかと落ち込んだりもします。今は自分に自信がなくなったとしても、投薬や休息でいつかは自信を取り戻せるものなのでしょうか?自分に自信を失ったけれど復帰した方、海外から帰国して日本の仕事とのギャップを感じた方など、もしいたら教えてください。

  • 主人のうつ病とセックスレス…意見を聞かせてください

    結婚４年１０ヶ月の３０歳、専業主婦です。子どもはいません。 結婚後主人（現在３５歳）がうつ病になり、セックスレスについて悩んでいます。 私たちが交際８ヶ月のときに主人の転勤が決まり、その３ヵ月後に結婚しました。交際中は週１回のペースで主人から求められてのセックスがありました。また、私と交際中も主人はＡＶを見て自己処理をし（その点については私も気にしないタイプです）、パートナーのいない時期には風俗などにも行っていたようです。 転勤・結婚と環境が大きく変わったためか、転勤後しばらくしてうつ病を発症しました。退職や休職も考えましたが、服薬しながら仕事を続けることになりました。 うつ病になってからも、４ヶ月くらいは主人からセックスの誘いがありました。月に２回くらいです。 しかしその後薬をパキシルというものに変えてから、全くセックスがなくなりました。パキシルは主人にとても合っているようで、服用しだしてからとても調子がいいようでしたが、セックスだけは全くなくなったのです。 今まで私から誘ったことはなかったのですが、不安になって聞いてみると「性欲が全くない。朝も元気がないし（勃起しない）、ＡＶとかも見たいと思わなくなった」と言うのです。薬の副作用なので仕方ないと思ってしばらくは我慢することにしたのですが、それが何年も続き、とてもつらいです。私は普通に性欲があるので、パートナーがいるのになにもないという状況がとても虚しいです。 ２年前に主人が「調子が安定しているから薬をやめてみる」と言い出し、パキシルを飲まない時期がありました。その時は２回ほど主人から求められとても嬉しかったのですが、その後また仕事のストレスで薬を飲み始め再びセックスレスになりました。 今年の４月に私が悩んでいることをきちんと伝えたのですが、その時は２回ほどセックスをしましたが、その後また自然となくなってしまいました。 ここ２年ほど調子が落ち着いているので、私が「そろそろ薬を減らしていってみてはどうかな」と言ったところ、医師も賛成し、主人はしぶしぶ（たぶん薬がなくなるのが怖いんだと思います）賛同し、薬をやめた時期がありました。私としては、薬に依存しないで欲しいという気持ちと、本当に薬がなくても大丈夫そうだと感じたこともありますが、薬をやめたらセックスが戻るかもしれないという汚い気持ちもありました。 ６月から減らし始め１ヶ月かけて薬をやめたのですが、９月に調子を崩し、セックスがないまままた服薬を開始しました。その時は主人もつらかったと思いますが、私も「自分が薬をやめるように言ったからだ」とずいぶん自分を責めました。 ここ４年半でセックスは片手の数しかありません。主人は性的なことを求められるのを嫌がり、セクシャルな雰囲気になることすら避けています。スキンシップもなく、仕事でとても疲れるようで帰宅してからは食事の後すぐうたた寝をし、休みの日もＤＶＤ（映画）を見ているか寝ているかです。 そんな主人に対して、私もいろんな気持ちをもっています。 「仕事で疲れているんだから、負担をかけたくない」 「薬のせいなんだから仕方ない」 「もう少し私のことを気にかけて欲しい」 「自分の気持ちをわかって欲しい」 「最後まで出来なくても性的なスキンシップが欲しい」 「求めて断られると傷つくから言いたくない」 「求めて主人の負担になりたくない」 「みだらな女だと思われたくない」 そんな気持ちで心がぐちゃぐちゃです。 主人の担当医には「一生薬を飲み続けるわけではないので…」と言葉を濁されて終わりました。しかし、主人は「薬があるだけで調子が全然違うから、俺は一生飲み続ける」と言っています。私は「一生セックスはない」と言われているような気持ちになりました。 しかし、セックスレス以外は夫婦仲はいいのです。どこの家庭にもあるような不満を除けば、特にお互いに不満もないのです。 実は私も１０年近くうつ病を繰り返しているんです。今も病院に通っていますが、薬が体に合わずアレルギーがひどく出たり体重が急激に増えたりするので、うつ病でも薬は飲めない状況です。 そんな私なので、主人の「薬がなくなるのが怖い」という気持ちもわかるし、薬を飲みながら仕事をする大変さもわかるし、逆に「薬がなくても大丈夫なのでは？」と思ったりもするんです。 このような悩みは相談できる知り合いがおらず、ひとり悩んでいます。 私はどうしたらいいのでしょう？妻として夫の健康を第一に考え、耐えるのが普通なのでしょうか？ＥＤ治療はどうかなとも考えましたが、性欲自体がないので意味がないのではないかと思っています。また、主人にそれを言う勇気もありません。 男性・女性・経験者などいろいろな方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

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