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結婚5年目、主人の鬱病との向き合い方
- 結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職した経験を持つ質問者が、レスや喧嘩の悩みを抱えながらも現状を維持する方法を求めています。
- 質問者は主人の休職期間中に仕事をしながら支えてきましたが、自身も精神的に辛い状況に置かれ、喧嘩のたびに溝が深まっていく様子を感じています。
- 質問者は離婚や浮気は考えておらず、自分が悲しくならないような状況を維持する方法を探しています。気分転換を試みても夜になると悲しみが押し寄せるため、アドバイスを求めています。
- green-_-green
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
（No.９の続きです） 私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。 そんな私を家族や友人たちが支えてくれていたのですが、どんなに苦労かけているか、どんな苦しい思いをさせているか・・・は見えていませんでした。 回復しかけてきて、やっと自分に余裕が持てるようになって初めて、支えてくれた人たちの事が見えてきました。そしてとても感謝しました。 ありがとう、という言葉だけでは伝えきれない程の感謝と、申し訳なさを感じます・・・ 実は私が回復しかけたら、今度は家族がうつになりかかってしまいまして、私は微力ですがそれを支える事も出来ています。 お互いに「『頑張らないこと』を頑張ろう」を合言葉にして。 うつ病は頑張ってしまってオーバーヒートしてしまった結果です。ですから何よりまず「頑張り過ぎない」、「疲れたら休む」、「無理だと思ったらやめる」、「心に思った事は言葉にして話し合う」などを実践しています。 日常生活はちょっとだらしなくなってしまいますが、そうする事で、「自分を甘やかす」事が出来るようになります。それが大事です。 うつ病に理解の無い人は色々心無い事をいったりもしますし、社会的に理解されない事もあります。 でも家族が互いに理解しあって許しあっていたら、それで乗り切る事が出来ます。 （実は私の場合、実父だけは理解してくれず今も心無い言動を繰り返していますが慰めてくれる人が居るので持っています） そうして四苦八苦して今では、うつだった自分を許せるようになりました。 きっとご主人も、余裕が持てるようになったら質問者様の事を考える事が出来るようになります。もし余裕が持てなくても、大事な人が苦しんでいると気づけば、何かが変わると思います。 専門のお医者様のアドバイスを受けながら、奥様が少しでも楽に、そして幸せになれるように。 どうぞ「頑張り過ぎないで」チャレンジしてみてください。 良い方向に向く事を願っています。 私事を長々失礼致しました（＾＾；
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- モン（@monyanyan）
- ベストアンサー率58% (23/39)
No.５の者です。お返事有難うございました。 沢山の回答があって、質問者様も少し落ち着かれたかな？ とホッとしております。 さて、頂いたコメント（一部割愛致します）にレスをさせて頂きたく改めて参上しました次第です。 ＞自分は主人をちゃんと支えれてなかったという後ろめたさがあるようにも思うのです、病気の時に言わなくてもよかったのでは？もっときちんと明るくせっしていれてれば、と。なので、そんな私に主人はがっかりしているのかも、とか・・・寂しいと言う権利がないのではないかとか・・・ いえ！ 質問者様にも「寂しいという権利」がありますよ！ 後ろめたく思うことなんてありません。 うつ病患者への接し方が分からないのは当然ですし、うまくやれないことだってあります。言い過ぎてしまう事だってあります。でもそれは、貴方が悪い訳では決してありません。 人間ですもの。我慢しきれず感情が爆発する事だってあります。疲れて支えられないときだってあります。それが普通です。だから、そこを責めないで下さいね（＾＾） ＞診断ではおそらく仕事のためだと言うことでしたが、当初それに気がつかず、結婚をしてしまったことで負担をかけた自分のせいもあるのかもと思うと、その事実を突きつけられるのが、盲点というより怖かったのかもしれません・・・ ご主人様は仕事を頑張ってしまって、オーバーヒートしてしまったのですね。そんな時、質問者様が傍に居てくれた事。どれだけ心強かったことでしょう。 奥様はお辛かったでしょうが、ご主人様にとっては結婚していて良かったのではと思います。 ところで、ご自分が負担をかけた、と責めちゃ駄目ですよ。 私がネットで見つけたサイトさん 『うつ病の人との接し方 http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/utu.html 』 に、『なぜ、こんな病気になってしまったんだろうと、患者さんやご自分を責めず、病気があっても幸せになれますように。→「なぜ」ではなく「何のために」（原因探しをやめて、癒され幸せになるこコツ）http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/1999/naze.html 』というのがありました。 そこにも原因を探そうとしない、とありましたが、うつ病にはそもそも「誰の所為で」なんて原因は無いんです。病気になった本人の所為でも、ましてや家族の所為でもありません。だから奥様が気に病む必要はありませんよ。 ＞その時は夫婦そろって鬱病だと診断されるのが怖かったし、そうなった場合私はだれを頼ればいいのかわからなかったので、ごまかしごまかししていたように思います。 今は確かに主人も復帰し私も仕事をしています。少し状況は変わっているので、相談するというのはいい方法な気がします。 はい。チャンスがあったら、相談されると良いかなぁと思います。 ネットで見つけたサイトさん 『うつ病への家族の対応とうつ病家族のケア http://utu-kazokucare.sblo.jp/ 』 は、ご夫婦でうつ病になられてしまった方のサイトで、奥様のうつ病を介護していて旦那様もうつになってしまった・・・という経緯をお持ちです。良ければ参考になさってください。 ここのＴＯＰで『私たちではわかってあげられないの？ そんなことはありません。「今まで支えてくれてありがとう。」あなたもその言葉を聞く日がきっと来ます。』という言葉があります。それは本当に、そのとおりです。 （続きます）
- bibaushimado
- ベストアンサー率42% (21/49)
寂しいですね…。 ご主人の気持ちは計りかねますが、あなたがこんなに寂しいってこと、知らないんでしょうね。 結婚していたら、大好きな人と楽しい性生活を送っている人だっているのに、自分は…と思ったら悲しいのでしょう？当たり前ですよ。 それは愛することとは違って、我慢しているだけです。 我慢と耐えるのは違います。 納得してるか、していないかの違いなんです。 あなたは、表面上は納得しているように見せてしまっていて、その実全然納得なんかしてないのです。 だから、その我慢はいっぺん取り除かなければなりません。 ぶち切れて感情をぶつけても良いと思いますよ。 病気の彼に遠慮してはいけません。 無駄に傷つける必要はありませんが、「寂しくって死にそうだ」というくらい良いじゃないですか。 それでこそ対等な夫婦というものですよ。 彼だってあなたに遠慮がありそうで、そういうのはほんとの夫婦じゃないんです。 はらわた見せるくらいのやりとりをしなくちゃ、絆も何も生まれないです。 だって、あなたの人生なんですから、納得しないと。
お礼
----- 寂しいですね…。 ご主人の気持ちは計りかねますが、あなたがこんなに寂しいってこと、知らないんでしょうね。 結婚していたら、大好きな人と楽しい性生活を送っている人だっているのに、自分は…と思ったら悲しいのでしょう？当たり前ですよ。 ----- そうなんです、しかも学生時代からの友人達は本当に結婚生活がうまくいっていて、専業主婦で子供を産んでと、してはいけないけど、ついつい比較してしまいます。 彼女たちもそれなりの苦労や葛藤もあるんだろうし、うらやむというのは違うと思ってはいても・・・ ついつい、いいなぁーなんて思ってしまいます。 ----- それは愛することとは違って、我慢しているだけです。 我慢と耐えるのは違います。 納得してるか、していないかの違いなんです。 あなたは、表面上は納得しているように見せてしまっていて、その実全然納得なんかしてないのです。 だから、その我慢はいっぺん取り除かなければなりません。 ----- はっとしてしまいますね・・・耐えれなくなってなにか主人にアクションを起こす、その課程で「ああ、でもまた病気だからといわれるのだろう」と思うと今まで伝えたかった気持ちが霧散し、なんと言っていいのか分からなくなる、「もういい」といって部屋に引きこもる。の繰り返し・・・よく自分でも一言が多いと自覚しているので、その前に退散・・・ ----- ぶち切れて感情をぶつけても良いと思いますよ。 病気の彼に遠慮してはいけません。 無駄に傷つける必要はありませんが、「寂しくって死にそうだ」というくらい良いじゃないですか。 それでこそ対等な夫婦というものですよ。 彼だってあなたに遠慮がありそうで、そういうのはほんとの夫婦じゃないんです。 はらわた見せるくらいのやりとりをしなくちゃ、絆も何も生まれないです。 だって、あなたの人生なんですから、納得しないと。 ----- 「無駄に傷つける必要はありませんが」上に書いた一言が多いので、話し合う際には、この言葉をしっかりと頭に置いて冷静に話したいと思います。 そしてお互いが納得いくようにしたいと本当に思います。 霧散しないように、伝えたいことのメモをとってでも今までの喧嘩と違う話し合いができたらいいなと思います。 お返事がおそくあんり本当にしみません。ありがとうございます！
「文章がゴッチャになって」というように、あなたの心の中（頭）もゴチャゴチャして整理がつかない状況なのではないかと思います。 もう少し自分の心理状態やその経過について考えてみると良いですよ。 自分は何を望んでいるのか とか なぜ悲しくなるのか なぜご主人が負担なのか などを。 ちょっとプチ鬱なのかなぁと思います。 結婚してから自分が主体となってがんばってきすぎたのかなぁ～。 私は時々やるんですけどね、仕事ズル休みしちゃいます。 元気だけど家で１人のんびり過ごす時間はとても貴重で、リフレッシュさせてくれます。 気分転換じゃなくて、休養が必要なのかなぁと思いますよ。
お礼
----- 「文章がゴッチャになって」というように、あなたの心の中（頭）もゴチャゴチャして整理がつかない状況なのではないかと思います。 もう少し自分の心理状態やその経過について考えてみると良いですよ。 自分は何を望んでいるのか とか なぜ悲しくなるのか なぜご主人が負担なのか などを。 ----- そうですね、様々な気持ちが浮かんでは消えて、なかなか前向きになれませんでした。 ----- ちょっとプチ鬱なのかなぁと思います。 結婚してから自分が主体となってがんばってきすぎたのかなぁ～。 私は時々やるんですけどね、仕事ズル休みしちゃいます。 元気だけど家で１人のんびり過ごす時間はとても貴重で、リフレッシュさせてくれます。 気分転換じゃなくて、休養が必要なのかなぁと思いますよ。 ----- アドバイスを受け・・・ズル休みしちゃいました(/ω＼) 今じっくりと皆様のアドバイスを見つつ、回答をくださると言うことだけでも心がほんわかして、本当に嬉しくて涙が出そうになります。 気分転換ではなく休養が必要、今こうしていて納得できる気がします。 アドバイス本当にありがとうございます。お返事がおそくなり、すみませんでした。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
性欲と食欲は同じと考える既婚で母です。 離婚をお薦めしたいです。 あなたは定期的に食事をしたい人、一方夫は食べなくても生きていける人だと思います。 性格の不意一致以上に、性の不一致はいきなり変化するものではないと思います。 夫に改善してと頼んでも、夫が朝からどんぶり一杯を毎日食べ続ける人にはならないでしょう。 結婚してすぐに鬱になった夫。 あなたはここまで我慢してきた妻です。 お子さんも居ないなら人生リセットはききますよ。
お礼
----- 離婚をお薦めしたいです。 あなたは定期的に食事をしたい人、一方夫は食べなくても生きていける人だと思います。 性格の不意一致以上に、性の不一致はいきなり変化するものではないと思います。 夫に改善してと頼んでも、夫が朝からどんぶり一杯を毎日食べ続ける人にはならないでしょう。 ----- そうなんです、体の面の繋がりだけ、精神面の繋がりだけというのは私は正直だめなんですよね・・・ 心もつながっていたいし、体も時にはつながりたいと思っています。 ----- 結婚してすぐに鬱になった夫。 あなたはここまで我慢してきた妻です。 お子さんも居ないなら人生リセットはききますよ。 ---- もちろん、そういったレスであったことから、子供はいません。 友人に相談しても「なんで離婚しないの？」とよく言われます。 もう一度だけ今までの不満をリセットし全力で頑張って、それでもやはりだめな場合は、 離婚も視野にいれ、背水の陣でやってみたいと思います。 お返事が遅くなり、すみません。アドバイスありがとうございます。
- モン（@monyanyan）
- ベストアンサー率58% (23/39)
通りすがりに気になったのでコメントさせてくださいね。 ご主人はお仕事に復帰されたようですが、うつは改善・回復されたのでしょうか？ 私の経験上、なかなか完全回復しない（酷いと、元には戻らない）のがこの病気の悲しいところな気がします。振り子のように良くなったり悪くなったり・・・を繰り返しながら、長い時間をかけて直していく感じなのです。 ご主人はもしかしたらもう回復されているのかもしれないのですが、でももしかしたらまだ振り子状態なのかもしれません。 うつの時は何事にも意欲が失せてしまうので、性欲も少ないです。でも決して奥様を愛してない訳ではないと思います。 きっと奥様には言葉にしなくても、感謝していると思うんですよね。でもそれを表現するのが、うつ患者には難しいんです・・・。 それと、なんとなくですが、ご主人は奥様に甘えてるんですね。まだ自分の事に精一杯で、奥様が悲しんでいる事に気づいていないのでしょう。 プライドで言えないという気持ちも分かりますが、正直にご主人に話すのも良いのかな・・・と思います。 愛されてないみたいで悲しい、という事は言ってもいいように思います。 旦那様のフォローを頑張ってきた事はすばらしいことです。奥様がどんなに頑張ったか、それを思うと拍手です！ うつ病患者には支えてくれる家族が何より大事なので、奥様のお力は旦那様にとって強い力になった筈ですよ。奥様が居たから、旦那様は仕事復帰が出来たのです。 そんな頑張った奥様がこんな苦しんでいて、喜ぶ配偶者はいるでしょうか？ きっと知れば、旦那様の態度も少し変わるのでは・・・？ と思います。 ひとつ提案なのですが、ご主人が治療されていた病院の先生に一度相談されてはいかがですか？ 恥ずかしいかもしれませんが、ご主人へのアピールの仕方やそのタイミングも教えてくれるかもしれません。 ご主人の主治医でなく、他の精神科のお医者様でもいいです。女性の先生とかのが話しやすいでしょうしね。 うつ病の人への対応の仕方がありますので、一度聞いてみては如何かな、と思った次第です。 あと心配したのが、奥様がちょっとうつ気味なのかな、という事です。 家族がうつになった場合、その看病やフォローをする家族が負担からうつになる事があります。 本格的になる前に相談に行かれてはどうでしょうか・・・？ 苦しいお気持ちがこれ以上続かないよう祈っております。
お礼
----- きっと奥様には言葉にしなくても、感謝していると思うんですよね。でもそれを表現するのが、うつ患者には難しいんです・・・。 ----- 今は通院や薬を飲むことはなくなっています。がいろんなサイトなどを見ると確かに治らない病気ではないけれど、再発しやすい、波があるというのは理解しています。 ----- それと、なんとなくですが、ご主人は奥様に甘えてるんですね。まだ自分の事に精一杯で、奥様が悲しんでいる事に気づいていないのでしょう。 プライドで言えないという気持ちも分かりますが、正直にご主人に話すのも良いのかな・・・と思います。 愛されてないみたいで悲しい、という事は言ってもいいように思います。 ----- 何度か寂しい、悲しいと言ったことはあるのですが、「今は病気で余裕がない」とは確かに言われました。 「病気」と言われると私の気持ちの出口が無く、どうにも行き詰まってしまうんですよね・・・ ----- 旦那様のフォローを頑張ってきた事はすばらしいことです。奥様がどんなに頑張ったか、それを思うと拍手です！ うつ病患者には支えてくれる家族が何より大事なので、奥様のお力は旦那様にとって強い力になった筈ですよ。奥様が居たから、旦那様は仕事復帰が出来たのです。 そんな頑張った奥様がこんな苦しんでいて、喜ぶ配偶者はいるでしょうか？ きっと知れば、旦那様の態度も少し変わるのでは・・・？ と思います。 ----- いえいえ、morinosa11様がおっしゃっていた「幸せになる権利」の部分ではっとしましたが、やはりそれでも自分は主人をちゃんと支えれてなかったという後ろめたさがあるようにも思うのです、病気の時に言わなくてもよかったのでは？もっときちんと明るくせっしていれてれば、と。なので、そんな私に主人はがっかりしているのかも、とか・・・寂しいと言う権利がないのではないかとか・・・ ----- ひとつ提案なのですが、ご主人が治療されていた病院の先生に一度相談されてはいかがですか？ 恥ずかしいかもしれませんが、ご主人へのアピールの仕方やそのタイミングも教えてくれるかもしれません。 ご主人の主治医でなく、他の精神科のお医者様でもいいです。女性の先生とかのが話しやすいでしょうしね。 うつ病の人への対応の仕方がありますので、一度聞いてみては如何かな、と思った次第です。 ----- そうですね、それはちょっと盲点でした・・・診断ではおそらく仕事のためだと言うことでしたが、当初それに気がつかず、結婚をしてしまったことで負担をかけた自分のせいもあるのかもと思うと、その事実を突きつけられるのが、盲点というより怖かったのかもしれません・・・ ----- あと心配したのが、奥様がちょっとうつ気味なのかな、という事です。 家族がうつになった場合、その看病やフォローをする家族が負担からうつになる事があります。 本格的になる前に相談に行かれてはどうでしょうか・・・？ 苦しいお気持ちがこれ以上続かないよう祈っております。 ----- まだ主人が休んでいたときに、仕事が続かなかったのが確かに自分でもなんかダメかも？私も？ なんて思ったことが有りましたが、その時は夫婦そろって鬱病だと診断されるのが怖かったし、そうなった場合私はだれを頼ればいいのかわからなかったので、ごまかしごまかししていたように思います。 今は確かに主人も復帰し私も仕事をしています。少し状況は変わっているので、相談するというのはいい方法な気がします。 暖かいお言葉本当に気持ちが軽くなります、お返事が遅くなりすみません。ありがとうございます。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
五十代後半の主婦です。 楽しいはずの新婚生活もなく、女として つらい生活ですね～。 可哀想に、、。 離婚される気持ちが（今の処）無いのなら、他に好きな人を見つけられたら どうでしょうか？ もちろん 心がときめくだけの人ですよ。 男女の仲になってはいけません。 その人を見るだけで、ドキドキする、、。 少し 話をしただけで満足、、。 みたいな方を見つけるのも、悪いことでは ありませんよ。 そして夫との生活は生活でやってゆく。 そういう心のオアシスみたいな 部分も 持たないと 精神が持たなくなり 涙することに なってしまいます。 夫とは得られない 心の満足を得ることは 悪いことでは無いと思います。 そのうち、この夫と人生の長い時間を過ごすことの意味を考えるように なったら、そのときは離婚しましょう。 貴女も「幸せになる権利」はあるのですから。 たまたま、今の夫とは、合わなかった、、というだけのことですから。 神様は「皆、幸せ」になることを願っておられます。 離婚することに罪悪感を持つ必要は、有りません。 もちろん今の、夫、妻と連れ添うことが大事な場合もあります。 が、貴女の場合は、他の方に心がよろめいても 神様は許してくださると思います。 何度もかきますが、よろめくのは「心」だけですよ。 体の関係は 持ってはいけません。だって貴女は まだ人の妻なんですから。 よろめく、、、なんて言葉は古かったかな？（苦笑）
お礼
心のオアシス・・・素敵な響きです・・・ が、近くによろめくほどキュンとくる男性はいませんっ！ 目の保養、心の保養がほしいところです・・・ ----- 楽しいはずの新婚生活もなく、女として つらい生活ですね～。 可哀想に、、。 ----- ただ、こう言って頂くだけでも、心が軽くなります。 本当にありがたいです・・・。 特に結婚する前、いろいろな相談事を今の主人にしていました。 しかし、こと夫婦の問題、今までは頼りになり、よきアドバイザーだった主人に、相談できなくなったこともつらいですね・・・ 「幸せになる権利」の意味を十分考え、その権利を心置きなく教授できるようもう一度だけ頑張ってみたいと思います。 お返事おそくなりすみません、本当にありがとうございます。
- happyday_gogo
- ベストアンサー率0% (0/1)
結婚すぐに旦那様が鬱になってしまった原因はご存知なのですか？ それから鬱はもう良くなったのですか？ 新婚生活は些細な事でも好きな人と過ごしてるというだけでなんだか楽しいものですよね。 そういう時間がなかったとの事、お辛かった事と思います。 旦那様の事愛していらっしゃるので、気分転換に映画をみに行ったり 兄弟と遊んでも、根本的な解決にはなっていないので、一人で寝室で涙が出る。 私は傷ついても何度でも旦那様と話合った方が良いと思います。 お互いに話し合う事をしなければ、距離がどんどん離れていく気がします。 誘っても断られるから．．．旦那様には何か心配事というか、何か不安に思ってる事があって それらがひっかかっていて、スキンシップをする気になれていないのでは？ 旦那様と根気よく話し合ってみて下さい。
お礼
------- 結婚すぐに旦那様が鬱になってしまった原因はご存知なのですか？ それから鬱はもう良くなったのですか？ ------- 主人の話では先生から言われたことは「鬱病の原因の特定は難しい、けどおそらく仕事のことだろう」ということでした。遅くまで残業、急に定時帰宅、など生活のリズムがめちゃくちゃだったのが原因だろうと言うことでした。仕事復帰して1年とちょっと、眠りにくいなどはあるようですが、今は通院、薬を飲むということはありません。 ------- 新婚生活は些細な事でも好きな人と過ごしてるというだけでなんだか楽しいものですよね。 そういう時間がなかったとの事、お辛かった事と思います。 旦那様の事愛していらっしゃるので、気分転換に映画をみに行ったり 兄弟と遊んでも、根本的な解決にはなっていないので、一人で寝室で涙が出る。 ------- はい、病気だからしかたがない、だけど納得いかない、寂しいという気持ちがつのる、どこに自分の気持ちをぶつければいいのか・・・ ------- 私は傷ついても何度でも旦那様と話合った方が良いと思います。 お互いに話し合う事をしなければ、距離がどんどん離れていく気がします。 ------- 上に書いた新婚時の不満をどうにか自分の中でリセットし、今後の話しができればと思います。 でも癒されたいとおもってしまいます(/_;)見返りをもとめない、難しいですね・・・
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 夫婦の形は様々ですので、貴方達夫婦が その形を継続しつつ満足なら良いのですが、、、結局貴方は息づまってますよね。 改善が必要だと思います。 貴方は離婚や浮気を考えてない様ですが、果たして旦那様はどうですかね？ 最低限の共同生活の条件として、共働きなら家事も手伝うのでしょう、離婚はセックスレスでも成立しますからね。 自分が辛く無い様にするには 幸せにならなくてはなりませんよ。 死にたい、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかな って、、、自分の事でも相手の事でも そぅ思ったら 離れた方が良いですよ。 どれだけ気分転換をしても 結局は どなたも家庭がったりしますからね、貴方の兄弟でも。 いつも貴方につき合う事も出来ませんし、貴方も帰宅する場所には旦那様がいるのです。 それが苦痛だから 出かけて気分転換しても悲しくて涙なのでしょうから、離婚する方がお互いの為だと思いますよ。 即離婚にならなくても、貴方にとって旦那様が大事な存在であり、旦那様の為に生きよう、長生きしよう、病気にならないようにしよう の気持ちが芽生えたら 別居解消されても良いと思います。 確信に触れるのが怖くて、切り出せないのでしょうけど、このまま何年も笑えない夜を過ごすのは それ以上に辛いでしょうし、続かないと思います。
お礼
------- 自分が辛く無い様にするには 幸せにならなくてはなりませんよ。 死にたい、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかな って、、、自分の事でも相手の事でも そぅ思ったら 離れた方が良いですよ。 ------- 心に自然に浮かんでしまう考えでも、確かに自分にも相手にも悪い考えだと言うことを気がつかせて頂きました。 ------- 即離婚にならなくても、貴方にとって旦那様が大事な存在であり、旦那様の為に生きよう、長生きしよう、病気にならないようにしよう の気持ちが芽生えたら 別居解消されても良いと思います。 確信に触れるのが怖くて、切り出せないのでしょうけど、このまま何年も笑えない夜を過ごすのは それ以上に辛いでしょうし、続かないと思います。 ------- そうですね、やはり行き詰まっているのだと思います。 今は即離婚というのはやはり考えられなく、自分の中に天使と悪魔というか不安定な状態です。 しっかりと自分の心を見据え、それでもだめな場合はお互いのために悲しい決断もありえるのかもしれません。 ご回答くださって本当にありがとうございます、お返事が遅くなり、すみませんでした。
- o_ser999
- ベストアンサー率10% (8/75)
あなたが、あなた自身にウソをついているので、辛くなるのだと思います。 プライド、世間体、そんなのはあなたの存在があってのもので、あなたの心を捻じ曲げてまで守るべきものではありません。 それと他人の考えを、自分の中で勝手に結論付けないようにする。 それにあなたが甘えられる人が旦那では無い場合、そういう人を見つけましょう。（不倫の推奨ではないですよ、あくまで相談や愚痴を聞いて頼れる存在の人と言う意味です） あなたはきっと真面目で、責任感の強い立派は方なのでしょう。でもそれはあなた自身を犠牲にしてまで、そうなる必要はないんですよ。もっと楽にあなたの心が示す方向へ歩んでいってください。
お礼
回答してくださって本当にありがとうございます。お返事遅くなりすみません。 ------- あなたが、あなた自身にウソをついているので、辛くなるのだと思います。 プライド、世間体、そんなのはあなたの存在があってのもので、あなたの心を捻じ曲げてまで守るべきものではありません。 ------- 私自身「自分が好きで相手が答えてくれないのが辛い」「じゃぁ、好きな気持ちを冷ませば、ちょっとは平気になるかも」「でも嫌いになったら結婚生活が続かない丁度いいところを探さないと」と確かに無理に自分に嘘をついていました・・・ 今は自分の気持ちがどこにあるのかが分からなくなっています。こうなってまで好きなのかもしれない自分、とっくに冷めているのかも？など色々考えてしまいます。 ------- それと他人の考えを、自分の中で勝手に結論付けないようにする。 それにあなたが甘えられる人が旦那では無い場合、そういう人を見つけましょう。（不倫の推奨ではないですよ、あくまで相談や愚痴を聞いて頼れる存在の人と言う意味です） ------- とても心を見抜かれてしまった気がします。喧嘩が下手というのも相手の気持ちを決めつけてしまって、話し合いが頓挫してしまいます。そうですね、今は素直に誰かに甘えたいです。頭をなでてぎゅっとして欲しいです・・・(不倫をしたいという意味ではありません。) ------- あなたはきっと真面目で、責任感の強い立派は方なのでしょう。でもそれはあなた自身を犠牲にしてまで、そうなる必要はないんですよ。もっと楽にあなたの心が示す方向へ歩んでいってください。 ------- ありがとうございます。まずは今の自分の主人に対する気持ちを見つめ直してみたいと思います。 その結果うまく話しができる自信はありませんが「自分で勝手に結論付け」せず話せたら素敵だと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。monyanyanさんも鬱病だったと言うことで、とても説得力のある言葉として心に響きます。ホームページもしっかりと読ませて頂きます(まだ途中までしか読めていませんが) 確かに皆様の言葉でだいぶ冷静になれました。文章にして書き表すと自分の心が見えてくるような気がします。頭の中でまとめて、それをきちんと相手に伝えるというのが下手なのかもしれないと気がつかされました。 今回の皆様のアドバイスを元に話し合いをはじめています。うまく伝えられないこと、傷ついてしまうこともあると思います。今もちょっとしんどい感じはあるのですが・・・ 何度となくくださったメッセージを読み返して、自分を励ましています。 どういう結果になるかはまだ分かりませんが、一歩を踏み出すことに至りました。 皆様には本当に感謝しています。本当にありがとうございます。