マンションが目的？彼氏の本心が分からなくなりました・・

質問

マンションが目的？彼氏の本心が分からなくなりました・・

私　37歳(会社員）
彼　30歳（会社員）

私は20代後半で結婚、結婚と同時にマンションを購入しました。
購入には私の両親に頭金（購入金額のほぼ半分）を出してもらい、その後は共働きでほとんどのローンを完済してきました。

しかし34歳のときに訳あって離婚。
離婚の際、財産分与でマンションはもらい、残りわずかなローンは現在私が払っています。

そしていま、付き合って３年近くなる８歳年下の彼氏がいて、そろそろ結婚の話がでています。
その彼が、私のマンションに住むつもりのようなのです。

私としては、このマンションは元夫と購入したものだし頭金は両親に助けてもらったので、売ってから年金暮らしの両親にお金を返そうと思っていました。

ところが彼はすっかり住み込むつもりです。
「親のものだし、一緒に住むのは親に聞いてみないと」「元夫と暮らしていたマンションに住むのに抵抗はないのか」「私は抵抗あるのだけど」・・などとやんわり断ってきたのですが、抵抗はない、せっかくあるのだから一緒に住めばいいじゃない、との返事。

おそらく彼が考えた、単純に合理的な道だとは思うのですが、私としてはなんとなく腑に落ちないのです。
ひとことでいうと「図々しくないか？」と正直感じてしまいました。

それに、自分の意識にも自信が持てません。

ふと、家のことで何かあった際に「自分お金１円も出してないくせに権利ないでしょ」とか言ってはいけない言葉を吐いてしまいそうで不安です。

彼のことは愛していますし、とても頼りにしています。

けど、これから一緒になるのに「新居はどうする？」の一言もなくあてにされているとは・・。
これほどあてにして欲しくなかった。

ちなみに「住居にお金をかけるつもりはない、そこに住めないんなら安いマンション買えばいいんでしょ」とのことです。

もしも、皆さんが私の立場ならどうされますか？
彼が何の苦労もせずに入り込んでくるのを愛情で包み込むか、
安いマンションを買ってもらって「自分が家主である」という自信と認識と覚悟をしてもらうか。。

とても悩んでいます。
よろしくお願いします。

回答No.9

juko7

No.８です。
ご丁寧で、かつ、真摯なコメントを有難うございました。
私の回答は無視される覚悟で投稿したのですが、コメント頂けた事に感謝しております。
私が当初の回答入力時にはNo.１様へのコメントしか掲載されておりませんでしたので、何らかのタイムラグがあった事が残念でした。

このご質問(問題)は、
＞マンションが目的？彼氏の本心が分からなくなりました・・
というよりも、
金銭感覚、意識においてこのまま結婚して良いのか？
という疑問が根底にあると思慮します。

そして、私に頂いたコメントの、
＞彼と出会う前からローンを払ってきた苦難、器の小ささ＞彼への愛情
は、彼と出会う前からローンを払ってきた苦難＞彼の器量
と置き換える事にもなるでしょう。
他回答者様へのコメントにて推測できるのですが、あたなたを疑心させた彼の言動にも問題があると思います。

非常に気になったのが、彼の職歴と収支のバランスです。
無償の愛という次元では無く、現実問題として、彼の貯蓄が期待できないのであれば、結果あなたの環境に甘えている事となっても、彼サイドでは、どうにもならない部分も否めません。
根拠も無い「決心」こそ、空虚そのものと考えているのかもしれません。
ケチと思われる部分も、仮に低収入であれば、仕方の無い事でもあります。
金銭面においては、あなたが一番良くご存知でしょうから、期待を求める事さえ酷なのかもしれません。

どういった経緯で交際に至り将来に向けて今まで何を話し合ったのか、先夫との間に関連するトラウマがあるのか等、こういった場で対話するには限界があるのかもしません。

いくら彼が中堅社会人であっても、７歳差を考慮すれば、あなたより至らない点は多々あると思慮します。
彼の事を考えての自立促進も、立派なお考えですが、理屈で全て満たせる事にはならないかもしれません。
結婚の話が出ている以上、上記も加味しつつ、あなた主導で忌憚の無い具体的な目標や計画を議論してほしいです。
黒い部分に関しては、あえて告げて反応を見る方法も一つでしょうが、極力口外しない方が良いのではと思慮します。
私は自分が鈍感なだけかもしれませんが、妻に対して黒い部分は見ない様にしており、現状ありません。灰色になった時点で、こじつけでも白にする様模索もしています。
毅然とした対応、自己主張は大切ながら、それに捉われすぎると、修復不能になります。
人間誰しも状況に応じて言ってはいけない一言、言われてはいけない一言がある筈です。

所詮見ず知らずの私の意見ですが、
現状の彼と話し合いによる観測＝あなたの納得
が得られる迄、ご結婚は白紙状態である事が望ましいと思って止みません。

駄文誠に失礼しました。

お礼

再度のご回答、大変ありがたく思います。
文章一行一行がとても真実をつかれていて、矢のように胸にささります。

彼は10年近く同じところへ勤めていますが、とても薄給です。
私の会社は特に給料がいい訳ではありませんが、私の給料よりも5～6万安いです。賞与にしたら20万近く安いかと。。
世間一般の同年代男性の収入と比較すると、おそらく100時間くらい残業をして何とか追いつく感じです。

今の収入に将来の不安を感じることは？転職とか考えては・・？と以前聞いたことがありますが、「特にしたいこともないし、今の仕事が好きなので今のところ考えていない」との事です。

私は・・やはり器が小さいのでしょうか。
男性には自分より少しでいいので高収入でいてほしい、と考えてしまいます。
世間の女性がどうなのかは分かりませんが、「なんとなくそうあってほしい」というのはどうしても
思ってしまうのです。。。

でもきっとそれ自体が酷なのでしょうね。
私が彼の収入に我慢ができないなら結婚してはいけない、そう思いました。

先夫とは夫のDVで離婚したので二度と再婚するつもりはなかったのですが、彼と出会ってまた結婚してもいいかな、と思ってしまいました。

離婚経験があると「どうせ愛情なんかいつか冷めるもの」「結婚なんてそんなもの」そんな結婚観念なので、彼の収入に不満がある今、その不満を抑える気持ちと、もう一度、愛情（家族愛でも）が存在する結婚を信じてみたい気持ちで毎日悩んでいます。

それと、ここで申し上げることではないかもしれませんが・・私は子供が授かる事ができない体です。
そんな私でもいい、と彼が言ってくれたことにとても感謝をしていて、金銭面の感覚のズレだけで別れたくないのです。
だけど彼の金銭面での・・なんというか高収入へのハングリー精神？までにも期待してしまうのは欲張りすぎなのでしょうか。

juko7さんの「灰色になってもこじつけて白にするように模索されている」・・頭が下がります。
私もこのようにできる人間になりたいです。
まだまだ人間ができていない、成長しなければなりませんね。

彼に対して抱いている黒い部分はなるべく触れず（売り言葉に買い言葉で言ってはいけない言葉を言わないためにも）、納得できるまで何回も話をしようと思います。

こちらこそ、長文失礼いたしました。
ありがとうございました。