マンションが目的？彼氏の本心が分からなくなりました・・

質問

マンションが目的？彼氏の本心が分からなくなりました・・

私　37歳(会社員）
彼　30歳（会社員）

私は20代後半で結婚、結婚と同時にマンションを購入しました。
購入には私の両親に頭金（購入金額のほぼ半分）を出してもらい、その後は共働きでほとんどのローンを完済してきました。

しかし34歳のときに訳あって離婚。
離婚の際、財産分与でマンションはもらい、残りわずかなローンは現在私が払っています。

そしていま、付き合って３年近くなる８歳年下の彼氏がいて、そろそろ結婚の話がでています。
その彼が、私のマンションに住むつもりのようなのです。

私としては、このマンションは元夫と購入したものだし頭金は両親に助けてもらったので、売ってから年金暮らしの両親にお金を返そうと思っていました。

ところが彼はすっかり住み込むつもりです。
「親のものだし、一緒に住むのは親に聞いてみないと」「元夫と暮らしていたマンションに住むのに抵抗はないのか」「私は抵抗あるのだけど」・・などとやんわり断ってきたのですが、抵抗はない、せっかくあるのだから一緒に住めばいいじゃない、との返事。

おそらく彼が考えた、単純に合理的な道だとは思うのですが、私としてはなんとなく腑に落ちないのです。
ひとことでいうと「図々しくないか？」と正直感じてしまいました。

それに、自分の意識にも自信が持てません。

ふと、家のことで何かあった際に「自分お金１円も出してないくせに権利ないでしょ」とか言ってはいけない言葉を吐いてしまいそうで不安です。

彼のことは愛していますし、とても頼りにしています。

けど、これから一緒になるのに「新居はどうする？」の一言もなくあてにされているとは・・。
これほどあてにして欲しくなかった。

ちなみに「住居にお金をかけるつもりはない、そこに住めないんなら安いマンション買えばいいんでしょ」とのことです。

もしも、皆さんが私の立場ならどうされますか？
彼が何の苦労もせずに入り込んでくるのを愛情で包み込むか、
安いマンションを買ってもらって「自分が家主である」という自信と認識と覚悟をしてもらうか。。

とても悩んでいます。
よろしくお願いします。

回答No.11

juko7

No.８・９です。
他状況・心境を含めたコメント、誠に有難うございます。
更に理解できた事もありましたので、私がNo.９にて回答した、
＞忌憚の無い具体的な目標や計画を議論してほしいです。
＞現状の彼と話し合いによる観測＝あなたの納得　が得られる
は、一旦撤回させて下さい。

先ず、『やはり』と言っては失礼かもしれませんが、彼の収入にも問題があった様ですね。
実は私も薄給の会社に勤務した事もあり、複数回の転職経験者でもあります。
当然私と彼とでは人間が異なりますから、彼が薄給に対してどの様に考えているかは判りません。
しかしながら、それで良いとは考えて無いと思慮します。
それでも薄給者にとっては非常に追求されたく無い問題で、とにかく痛いのです。

ただ、転職するのであれば、それなりのエネルギーが必要で、リスクもあります。
彼の年齢的にも、
＞「特にしたいこともないし、今の仕事が好きなので今のところ考えていない」
と、いう心境であれば、転職活動も容易では無いと思慮します。
転職には素養も必要ながら、自分や環境を変えるという強い気持ち(ある種の野心・向上心・問題意識)も重要です。
今の仕事に決定的不満の無い彼が、そこまで気持ちを高揚させる事は難しいのでは？と思います。

次に、
＞私は・・やはり器が小さいのでしょうか。
ですが、質疑応答の中で、『器が小さい』という言葉では片付けれない問題だと思いました。

生まれ育った環境の違い、ご年齢による経験の差は勿論の事、あなたには彼にない貴重な経験と財産があります。その経験や財産は別物として、初婚という彼に臨んだとしても、あなたの存在を示す根拠は人生そのモノですから、何らかの想いに現れる筈です。
その想いを持ったあなたが、結婚や夫婦間の問題等を経験していない彼と、同じ土俵に上がるべき(議論するべき)では無いと思うのです。
『同じ土俵』を、いかに捉えるかにもよりますが、仮にあなたが結婚歴の無い独身者で、マンションを保有していた場合、彼とは結婚どころか交際にも発展していないかもしれませんよね。
私の考える同じ土俵とは、後者の仮説になりますから、現実においてこれ以上あなたの金銭意識を彼にぶつけるのは回避すべきと思慮します。

私はあなたを追い込んだり、不安にさせるつもりは毛頭ありませんが、
＞矢のように胸にささります。
＞実は、私も「結婚はやめた方がいいのでは・・」と落ち込むところもあります。
と、あなたがお感じになっているのであれば、彼もあなたに対して同様に感じてはいませんか？
現に彼は、
＞「住居にお金をかけるつもりはない、そこに住めないんなら安いマンション買えばいいんでしょ」
この様に言っているのです。
彼サイドでは明らかに非合理的で、収入と今後の生活を考慮してもマンションを買う程の余裕も無いにも関らず、追い詰められて不本意にも言わざるを得なかった言葉とも捉えられます。
これ以上、金銭問題を彼に投げかけても、活路は見出せない恐れがあります。
あなたが金銭そのモノの意識では無く、金銭に付随する考え方としての提議であっても、彼から見ると同じ事で、どうにもできない現実に苛まれているのかもしれません。
お子様を授かれないあなたを受け入れた件も、あなたへの愛情が全てとは思います。
しかし、表現は悪いですが、彼が子育てに理想とする必要な収入を見込めないという背景(仮に別の女性と結婚しても子供は望んで無い)も含まれているかもしれません。

ちなみに私が彼の立場であれば、あなたとの結婚は白紙に戻します。
金銭面は大切で、現状納得して貰えないでしょうからとても結婚は不可能。
例え転職したとしても、その会社で最低でも１～２年過ごさないと、どうなるか判りません。
転職しなかった場合、あなたに自信を持って臨めない為、辞退・・・という事にもなるでしょう。

彼は彼であるからこそ、あなたと親密な関係になれたと強く思います。

人間一長一短として彼を見るのかか？死活問題とするのか？
少し時間は必要かもしれませんが、話法を変えつつ、時を変えつつ従来とは異なった方法で、彼を更に理解する必要はあるかもしれませんね。

今回の件が、お二人の絆をより深める機会になる事を願っております。

駄文・乱文誠に失礼しました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
モヤモヤとしていたところが明確になり、あらためて私も覚悟が必要だと思い知りました。

もう二度と失敗はしたくありませんが、かといって何が正解か、自分でも分からなくなりました。

私も以前は薄給の会社に勤めていましたが、我慢ができずに転職したので、彼がよく何も感じず働き続けられるな、といつも不思議に思います。
向上心はあるようですが、人並みに稼ぎたい、といった感情はないようなので私とは違います。

結婚する方向ですが、とりあえず話し合いと、自分自身の理解を深められるよう前向きに進みたいと思います。

ありがとうございました。