ずっと彼女がいない辛さを共感してもらえない

質問

ずっと彼女がいない辛さを共感してもらえない

こんにちは、私は現在21歳で、今まで彼女がいたことがありません。
正直、それがコンプレックスのように感じることもあります。
好きな人に告白したこともありますが、うまくいきませんでした。そんなこんなで21年間ずっと相手がいません。
ただ、周りの友達だとさすがに21年間彼氏彼女がいたことがないという人はあまりいないので、私の辛さを共感してもらえません。彼ら、彼女らには経験したことのない痛みなのでしょう。理解しろとまでは言いません。一人一人価値観は違うのだから。けれど、それを最初から突っぱねるのはどうかと思うんです。
私は小学校の頃、逆上がりはできましたけど、できない友達もいました。その子たちはいつも練習していて、辛いだろうなと思っていました。多少はその子たちの気持ちも共感していたつもりです。
しかし、私のこの辛さはいくらみんなに言っても共感さえされません。
そのことについて正直に申し上げるなら腹立たしいです。なぜ人としての基本ができない？と
私は彼らより格下で見下されているように感じることもあります。

かといって、彼らを敵に回すのもいやです。
なら私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか？
半分怒り半分あきらめのような気持ちです。
やっぱり弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？

回答No.26

lanlan21 · ベストアンサー

いくらでも21歳で彼氏、彼女ができたことがなかった人はいますよね。
でもそういう人の多さではないですよね。今のyosageさんの心が辛いんですもんね。

あなたが共感されたいと思う気持ち自体はよくわかります。
他者は共感してくれる人を好きになります。あなたが共感されないことを辛いと感じるように他者も共感されないことは辛いことです。
では、あなたが他者に共感でき（好きな女性に対してだけではなく）、あなたといると楽しいと思える自信はありますか。他の回答者さんに対するあなたのコメントを見ると、回答者さん達は哀しい想いをしているように感じます。
人は、あなたの望むようには、あなたに共感することはできません。哀しいけれど。他の人も他者から完全に共感はされません。あなたも多くの回答者の気持ちに共感をしていないご様子です。でも、他人の気持ちを、できるかぎり尊重していこうとするところに友情と恋愛と社会関係を築いていくことができると思います。
あなたはもっと求めるレベルが高いのでしょうね。でも回答者の多くはあなたに手を貸そうと、何か自分の経験から参考になることを伝えようという気持ちがあることが私には伝わってきます。その内容にあなたは不満かもしれないですが、そいういう優しい気持ちに共感することは恋愛において絶対に必要になります。彼女も彼氏もスタートは他人です。わかりあえないことも多いです。でもお互いに優しく気持ちがあり、それに共感するからこそ、恋愛ができ結婚ができるのです。

たとえば、正直、21歳でそこまで彼女ができないことを悩むあなたを理解する人は少ないかもしれません。でも、それは、見下しているわけではないです（いても、ごく少数です。見下す人は、そちらに問題がありあなたのほうがずっと優れています）。そういう人を弱者と呼ぶなんて思いもよらないことでしょう。それは、何故か。人それぞれ苦しみやコンプレックスを抱えていて、それらからすると大したことないと感じる人も多いからです。
あなたにとって大問題でも、他者も多くの問題をかかえています。それを心に抱きながらも、他者とできるかぎり接して行こう、自分が共感されなくても共感していこうとしているのです。あなたが求める共感を人はしてくれないのでしょうが、少なくとも回答者のほとんどがあなたに共感しているように私には感じます。あなたの受取り方で世界は変わります。

逆上がりできない友達に共感したように、今、こんなに回答してくれる人たちの優しさと、その優しさを形作った過去の苦難やコンプレックスとに想いをはせてみませんか。
そういう想いを持つことからあなたの道が開けてくるように思います。

こういう優しさに共感せずに、自分は共感されないと言っていても、みんなはあなたの気持ちにどう寄り添えばよいのかわからないと思います。恋愛は人助けでもないし、同情でつきあうことこそ格下に見ることですから。あなたが、ここでの回答者という他者に何か感じないままであれば、女性という他者があなたに共感しさらに進んで好意をもつことは難しいのです。

恋愛でいえば、相手は強い気持ちで私と共感しあい、理解しようと互いに努め、間違いを許し、困難を乗り越え、愛情を注いでほしいと思うのが当然ですよね。この思いに対し、弱者だ、人が共感してくれない、共感しない奴むかつくというだけでは、近寄りようがないのです。他者にきびしすぎます。まず、あなたからです。

回答No.9

ginga2

秋葉原で共感してくれる友達を探してみてはDO

お礼

なぜ秋葉原なんでしょう？
理由を明確に述べてください。

回答No.8

milkhiyo

質問者様の言う「つらさを理解してほしい」っていうのは、可哀想って思われたいのでしょうか？
私に初めての彼氏が出来たのは20歳頃だったので、質問者様の気持ちを多少理解できると思います。
ただ考え方は違うのかな？

私の場合
「今まで彼氏できたことなくて」
って言ったとして
「えっ！・・・可哀想に・・・」
なんていわれたくないなーと思うのです。。
それよりは
「大丈夫だよ～そのうち出来るよ～。」
って明るく慰めてほしいなって思ったり・・・。

つらさを理解していないのではなく、逆にそれを深刻に受け止めてしまうことを申し訳なく思っているんじゃないでしょうか？
「そんなに深刻に受け止めちゃダメだよ！」
「そんなの大したことないよ！」
って言うことで元気づけてくれてるんだと思うんですけど・・・。
うまく言葉が出せず、伝わるかわからないのですが、見当違いのことを言ってたらスミマセン。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「大丈夫だよ～そのうち出来るよ～。」

これは、何の根拠もないのにテキトーなことを言っているように思えませんか？
私なら「他人のことだからテキトーなこと言えるんだろ？自分の身だったらどうするの？」って思います。

例えば親兄弟が全員東大卒で自分だけ東大落ちて慶應卒だったらその子は辛いでしょうね。
私だったら慶應いけたら万々歳ですけど。
このように人によって物事の受け取り方って異なりますから、自分にとって大したことない悩みでも、その人にとっては深刻なことかもしれませんしね。
共感できない輩は、そこがわかってるのかな？と思います。

ちなみに、貴方の言いたいことはだいたいわかりますよ＾＾

回答No.7

mimi1634

いまや３５歳男性の５０％は未婚です！まわりにも「彼女がいた。前に。」とかはったりもいるかもですよ！

その気持ちを手放しましょう（＾ｕ＾）
たしかに見下す人もいるでしょう。焦りもあるでしょう。
親しい人には共感してほしいものですよね！
ただ、「共感されないことに腹が立つ」「弱者は弱者らしく」「彼らを敵に…」と思う姿は言葉に出していなくても彼女が出来るような素敵な姿には見えないのでは？

私も自分がどんなに重要だと思っていることでも友達はおろか、ことによっては親兄弟にも全く共感されないされない事なんて山ほどあります。
私も自分には重要だからと、それにしがみ付いてしまう事ももちろんありますが、振り回されてしまうだけで得るものもなく、むしろ失うことにもなり時間も気持ちももったいないなと思いました。

女性の会話の多くは共感し合うことなので、彼女ができたら「共感してほしい」と思われる事も方が多いでしょう。その彼女がその気持ちを心の中で「腹が立つ」とぐつぐつ煮込んでいたら怖いですよね…

以前癌になり、いろんな人にいろんな言葉をかけてもらいましたが親でさえ本当には理解してもらえてないと恨みましたが今思うと当たり前のことです。だれもまわりで癌になった人がないのですから。
それをわかって欲しいというのは自分で自分と周りを苦しめるだけです。

自分が頑張れることはなんですか？女子の多くは爽やかな頑張り屋さんにキュンときます。少し未来の自分のために時間をつかいましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

＞ただ、「共感されないことに腹が立つ」「弱者は弱者らしく」「彼らを敵に…」と思う姿は言葉に出していなくても彼女が出来るような素敵な姿には見えないのでは？

でもこれが本音ですもん

＞私も自分がどんなに重要だと思っていることでも友達はおろか、ことによっては親兄弟にも全く共感されないされない事なんて山ほどあります。

人間なんて不完全なものですね。

＞その彼女がその気持ちを心の中で「腹が立つ」とぐつぐつ煮込んでいたら怖いですよね…

いや、怖くないです。だって自分もそう思ってるんだから、気持ちは共感できます。

＞自分が頑張れることはなんですか？女子の多くは爽やかな頑張り屋さんにキュンときます。少し未来の自分のために時間をつかいましょう！

私は大学生だから勉強ですかね。
けど、勉強頑張っても全然モテませんよ。成績も悪くはない。それなりに優秀な成績を収めました。ゼミの討論なんかでも積極的に発言しています。プレゼンもみんなが理解できるよう、興味を持って聞いてもらえるよう自分なりに工夫してやっています。教授からの評価は良い方です。
けど、恋愛にプラスには働きませんね。
後は就活ですかね、今年からなのでかなり気合を入れてやるつもりです。
就活も恋愛にプラスにはならない気もしますね。
どうしてでしょうか？頑張るだけ無駄ですかね？

回答No.6

mm150cm

こんにちは。25歳女です。
21歳なら、まだまだ交際経験ないひとは多いと思います。わたしの友達にも多いですよ。

だから気にすることはないし、悲観的になってたら、余計恋のチャンスを逃しちゃいますよ。

友達に辛さを共感してもらうよりも、
彼女できないキャラをポジティブにネタにして、「誰か紹介してくれ～」って言いまくれば
友達も協力してくれると思いますよ。

それとも、彼女作る以前に、そうゆう辛さを共感してくれる友達がほしいのですか？
それなら、MIXIとか？で「彼女居ない同盟」みたいなコミュニティはいったら、
同じ境遇のお友達ができるのではないでしょうか？

つらいつらい彼女欲しいって考えてるより
フリー生活をのびのび楽しんでる方が、案外出会いが多くなると思いますよー。

楽しく恋活がんばってください！

お礼

回答ありがとうございます。

＞友達に辛さを共感してもらうよりも、
彼女できないキャラをポジティブにネタにして、「誰か紹介してくれ～」って言いまくれば
友達も協力してくれると思いますよ。

いやー、紹介なんてないですよ。結局人間なんて、自分に利益がなければ行動しませんよ。合理的にしか動かないんですから。友達って言っても結局表面上ですね。非協力的な人間ばっかりです。　（と私は思ってます。）

＞つらいつらい彼女欲しいって考えてるより
フリー生活をのびのび楽しんでる方が、案外出会いが多くなると思いますよー。

フリー生活を楽しいと思わないので、強引に楽しく思えばいいんでしょうか？

回答No.5

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

自分は２５くらいまで彼女できなかったから、大丈夫ですよ。

理系の大学なら女性が少ないですから、
彼女いない歴＝年齢は珍しくありません。

自分の周りが世界の全てだと思わないことです。

２ちゃんねるには「モテない男」（通称：喪男）
「モテたい男」の集まるカテゴリがありますので
そちらをご覧になってみてはいかがでしょうか。

まずは「自分だけだ」って思い込みを取り除くことですよ。

最初は自信のなさが顔に出てしまいますが（自分は今でもそうですが）
mixiのオフ会などで女性と会う経験をつんでいけば大丈夫です。
２人だけで会おうとせず最初は大勢で会いましょう。

では頑張って。

お礼

回答ありがとうございます。

政府が統計を出してくれれば客観的に見れるんですけどね。

けど、周りの友達見てるとやっぱり彼女ずっといないやつは少ないし、客観的にいる奴といないやつを比較すると、やっぱりいる奴のほうが格上に思える。それが現実かと・・・

回答No.4

STICKY2006

こんちは。

。。。同情して欲しい。んですか。。。？
寂しくなるだけじゃないですか。

>>なら私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか？
>>やっぱり弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？

とっとと好きな人を作って、自分に自信つけて、告白でも何でもして彼女を作ればいいと思いますよ。
数ヶ月～場合によっては数年かかることかもしれませんけど、今現在彼女、彼氏がいる人らは少なからず、ほぼ全員やったことでしょうし。

>>好きな人に告白したこともありますが、うまくいきませんでした。

恋人がいる人は、一発で成功したって人もいるでしょうけど、大概の人は、これがあっても挫けず、再起して次へ進んだ結果、今の状態にいるのでは？

過去に上手く行かなかったから。。。ってのを理由にして、もう同じことを味わいたくないから何もせずに嘆いているだけ。
に聞こえます。

>>その子たちはいつも練習していて

今のあなたの現状だと、「出来ない出来ない。」とだけ言って、鉄棒に向うどころか、触ろうともしないのに、逆上がりできねぇ～って言ってるようにしか思えませんよ。
それとも、質問文には書いてないけれども、女友達と仲良く遊ぶような努力したり、ファッションセンスなり身なり整えるなりしたり、最近告白して撃沈した。なんて事あるんですかね？

練習してた子に「頑張ってるな～」と思うのは自由ですが、練習すらしてない子で「できねぇ～」って言ってる子に辛いだろうな。って思ってないですよね。

一緒に、彼女作るべく努力をしましょうぜ～。
（自分は昔よりは頑張ってるつもりですぜ。

お礼

回答ありがとうございます。

だいたい好きな人が出来る周期を計算してると早くて1年とかかかりますからね、一回失敗するとまた1年ブランクが空きます。誰かれ構わず告白するつもりはないので・・・なのでそろそろ成功させておきたいところですが・・・

＞女友達と仲良く遊ぶような努力したり、ファッションセンスなり身なり整えるなりしたり、最近告白して撃沈した。なんて事あるんですかね？

まあ、サークルの幹事みたいなことやったり、合コンも開いたりしてます。一応、別に好きな子じゃないけど、二人で遊びに行ったりしてます。ファッションセンスについては月のバイト代の7割ぐらい服につぎ込んでたりしてますよ。
これでも1年前と比べたら進歩したほうですよ。

回答No.3

ki2222

だめだとか　いっている　間は　できないね。

しかし　その間に　　自分を　磨く　だれもが　ほっとかない

自分作りに　邁進することだよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.2

joqr

かわいそうだね？？？　とは思うけど

＞私のこの辛さはいくらみんなに言っても共感さえされません。

だろうね！？
辛いのはあなた一人で、他の人にとってはどうでもいいことなんです
それを、分かれ！と言う方がむちゃくちゃなのでは？

＞私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか？

共感する方がおかしいとは思わないの？
共感なんて出来る訳ないだろう？
あっそぉ？　っ程度の悩みにしか感じられません
９９％は同じだと思います

つまらないことでいつまでもイジイジしてるから、周りが余計にうっとおしく感じるんです

＞多少はその子たちの気持ちも共感していたつもりです。

見せ掛けだね？
ほんとの気持ちはあなたにだって分かっちゃいない
つもりでしか無いんです

憐れんで欲しいの？
みんな、「かわいそうに」って、思ってくれていますよ
これは間違いありません
でも、「バカらしくて、付き合ってらんない！」が本音でしょう

＞やっぱり弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？

何をもって弱虫かは知りませんが…
一人で勝手に悩んでくださいとしか言い様がありません
だったら、さっさと彼女を作ればいいじゃ！！！　って思うのは私だけでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

だったら、私も他者に共感なんてしないほうが得ですよね。共感するだけ時間と労力の無駄というものだ

＞だったら、さっさと彼女を作ればいいじゃ！！！　って思うのは私だけでしょうか？

作りたくても出来ないんですけど、
それぐらい理解してくれませんかね

回答No.1

mojitto

一人一人価値観は違う、その通り。

ですから“共感”という価値観の押し付けはいけません。
押し付けはいけないことなので、合わなければ突っぱねられてしまうのは当然です。

それに理解しろとは言わないが、共感してくれと言うっておかしいと思いませんか？

共感してもらいたい場合は、共感できる人でないといけません。
ちゃんと人を選びましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

理解と共感は別ですよ。