ずっと彼女がいない辛さを共感してもらえない

質問

ずっと彼女がいない辛さを共感してもらえない

こんにちは、私は現在21歳で、今まで彼女がいたことがありません。
正直、それがコンプレックスのように感じることもあります。
好きな人に告白したこともありますが、うまくいきませんでした。そんなこんなで21年間ずっと相手がいません。
ただ、周りの友達だとさすがに21年間彼氏彼女がいたことがないという人はあまりいないので、私の辛さを共感してもらえません。彼ら、彼女らには経験したことのない痛みなのでしょう。理解しろとまでは言いません。一人一人価値観は違うのだから。けれど、それを最初から突っぱねるのはどうかと思うんです。
私は小学校の頃、逆上がりはできましたけど、できない友達もいました。その子たちはいつも練習していて、辛いだろうなと思っていました。多少はその子たちの気持ちも共感していたつもりです。
しかし、私のこの辛さはいくらみんなに言っても共感さえされません。
そのことについて正直に申し上げるなら腹立たしいです。なぜ人としての基本ができない？と
私は彼らより格下で見下されているように感じることもあります。

かといって、彼らを敵に回すのもいやです。
なら私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか？
半分怒り半分あきらめのような気持ちです。
やっぱり弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？

回答No.26

lanlan21 · ベストアンサー

いくらでも21歳で彼氏、彼女ができたことがなかった人はいますよね。
でもそういう人の多さではないですよね。今のyosageさんの心が辛いんですもんね。

あなたが共感されたいと思う気持ち自体はよくわかります。
他者は共感してくれる人を好きになります。あなたが共感されないことを辛いと感じるように他者も共感されないことは辛いことです。
では、あなたが他者に共感でき（好きな女性に対してだけではなく）、あなたといると楽しいと思える自信はありますか。他の回答者さんに対するあなたのコメントを見ると、回答者さん達は哀しい想いをしているように感じます。
人は、あなたの望むようには、あなたに共感することはできません。哀しいけれど。他の人も他者から完全に共感はされません。あなたも多くの回答者の気持ちに共感をしていないご様子です。でも、他人の気持ちを、できるかぎり尊重していこうとするところに友情と恋愛と社会関係を築いていくことができると思います。
あなたはもっと求めるレベルが高いのでしょうね。でも回答者の多くはあなたに手を貸そうと、何か自分の経験から参考になることを伝えようという気持ちがあることが私には伝わってきます。その内容にあなたは不満かもしれないですが、そいういう優しい気持ちに共感することは恋愛において絶対に必要になります。彼女も彼氏もスタートは他人です。わかりあえないことも多いです。でもお互いに優しく気持ちがあり、それに共感するからこそ、恋愛ができ結婚ができるのです。

たとえば、正直、21歳でそこまで彼女ができないことを悩むあなたを理解する人は少ないかもしれません。でも、それは、見下しているわけではないです（いても、ごく少数です。見下す人は、そちらに問題がありあなたのほうがずっと優れています）。そういう人を弱者と呼ぶなんて思いもよらないことでしょう。それは、何故か。人それぞれ苦しみやコンプレックスを抱えていて、それらからすると大したことないと感じる人も多いからです。
あなたにとって大問題でも、他者も多くの問題をかかえています。それを心に抱きながらも、他者とできるかぎり接して行こう、自分が共感されなくても共感していこうとしているのです。あなたが求める共感を人はしてくれないのでしょうが、少なくとも回答者のほとんどがあなたに共感しているように私には感じます。あなたの受取り方で世界は変わります。

逆上がりできない友達に共感したように、今、こんなに回答してくれる人たちの優しさと、その優しさを形作った過去の苦難やコンプレックスとに想いをはせてみませんか。
そういう想いを持つことからあなたの道が開けてくるように思います。

こういう優しさに共感せずに、自分は共感されないと言っていても、みんなはあなたの気持ちにどう寄り添えばよいのかわからないと思います。恋愛は人助けでもないし、同情でつきあうことこそ格下に見ることですから。あなたが、ここでの回答者という他者に何か感じないままであれば、女性という他者があなたに共感しさらに進んで好意をもつことは難しいのです。

恋愛でいえば、相手は強い気持ちで私と共感しあい、理解しようと互いに努め、間違いを許し、困難を乗り越え、愛情を注いでほしいと思うのが当然ですよね。この思いに対し、弱者だ、人が共感してくれない、共感しない奴むかつくというだけでは、近寄りようがないのです。他者にきびしすぎます。まず、あなたからです。

回答No.19

o11291o

今日始めたら明日モテる方法があれば、全員がモテていますよ。

それに自分を弱者だと言っている間は無理でしょう。
弱者と言いながら即効性のある回答を求めているのは
自分を本当に弱者だと認めていないからだと思います。

弱者には弱者なりの戦い方があります。
福山雅治みたいな外見では生まれて来れないです。手に持つ駒で戦わないといけないんですよ。
だから自分を理解している人は逆に強い。

そこにはストレートな正解なんてないです。
失敗をして、回り道をして
そして得られる、相手との心のやり取りを感じてこそ
それが感じられる人間になってこそ

異性に魅力として感じてもらえる人間になるんです。

どれだけ怒っても、叫んでも、
周囲は自分に合わせて変わってくれないのが現実です。
しかも魅力的な女性ほど、自分本位を鋭く見抜き、そして敬遠していきます。

周囲を知り、そして自分を知ってください。
いいところがひとつも無い人なんていません。

それでも即効性を求めたければクラブにでも出入りしてください。
そこで勝ち上がる事です。
それが一番効果的です。

お礼

もう時間がないのが現実なんですけどね

回答No.18

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

＞けど、出会い目的で就職活動するわけにもいきませんしねえ。

就活頑張ってももてないですよねぇ、という
見解へのフォローですので。

出会い目的という意味じゃなくてじゃなくて、
就活に主体的に取り組むことの副産物です。
業界の情報や説明会情報をいち早く知っていれば
いろんな人が聞きに来ますから、
意見交換を目的に自然に人が集まりますよ。

東証一部企業で働いてますが、
偏差値６０あれば部長くらいまでなら上がれますよ。
早慶出ても使えない人っていますし。

＞今は無理でしょうか？
＞大学生のうちに彼女がほしいです。
＞大学生のうちは勉強しても意味ないんですかね？
＞スポーツやった方がいいんですかねえ？

バンドやるのが手っ取り早いです。
楽器かじったことのある友達に簡単な押さえ方教えてもらって
ギターがキーボードで女性ボーカルの歌を伴奏できるようになれば
「ｗｉｔｈ９」ってバンド募集掲示板があるので
「女性ボーカル募集」すればいいです。

スポーツだと前からやっている人に勝てませんからね。
スポーツなら女性も一緒にやりやすいバドミントンがおすすめです。
ラケット二つと羽根があればや広場や公園でも出来ますし。

お礼

バンドかあ

楽器は全然だめなんです・・・
バドミントンは体育で選択しようとしましたが、抽選で落ちました。

回答No.17

xxmihanaxx

20代女性既婚です。
今でこそ既婚ですが、24歳で今は旦那となった彼と付き合うまで彼氏という彼氏はいませんでした。
いわゆるセフレというか…そういう関係は何人かとあったんですがきちんとした「彼氏」はいなかったんですよね。
それってやっぱり自分にとってはコンプレックスでしたし、恋愛の話をするのが大嫌いでした。
ただ私は当時本当に恋愛に興味がなく、それより自分の夢を追いかけるのに一生懸命だったので質問者さんの心境とは違うかもしれませんが。
夢を諦めた途端恋愛に目覚め、今の自分がいるという感じです。

正直つらさを共感してもらえないことに腹を立てる前に、もっとすることがあると思います。
質問者さんにとっては21歳で付き合った経験がない、まわりの友達は自分と違うということは大きなコンプレックスだとしても、それでもやっぱりまだ21歳ですよ。
世間的に見ればまだまだこれからチャンスがある年頃です。
今自分ができることに一生懸命になり、人に腹を立てることより自分を成長することに力を注いだら、そのうち出会いがあると思います。
それがいつかはわかりませんが。そんなに卑屈になるのはもっともっと後でいいと思います。
「自分には彼女がいたことがない…」と下を見ている人よりは背筋を伸ばして真っすぐ前を向いている人の方が女性は惹かれます。
21歳ということは学生さんでしょうか。社会人になるとまた周りの評価や恋愛に対するいろんなことも変わってくると思います。

見下されている様に思うのだって、半分くらいは自意識過剰なところがあるのかと思います。
本当はこんなことしない方がいいですが、どうしても我慢ならなければ別のことで見下しちゃいましょう。
相手が共感してくれないことに思い悩むより、自分が変わってしまった方が手っ取り早いですよ。

お礼

相手が東大や京大だったら見下せません。
相手がスポーツ万能だったら見下せません。

面白くない私のような奴が彼女を作るには何で勝負したらいいんでしょうか？

回答No.16

mojitto

＃１，１５です。
一応“あなたのいう”ではなく、国語辞典に書いてあることです。
そしていくつかある意味の中から、最も適当であると考えられるものを拾ってきました。

>私が言う共感はあなたのいう理解のことです。
とのことですが、その“理解”については
>理解しろとまでは言いません。
と質問文で書いていますよね？

それはいいとして、「相手の立場や気持ちをくみとること」って実体験がないととても難しいことですよ。
何かつらい思いをした人の気持ちは、同じ体験をした人でないとリアルに感じられないどころか、同情、憐れみとして取られます。

相手に交際相手がいるのに
「そうだよね」「つらいよね」「わかるわかる」
なんて言われても、「お前に何が分かるんだ！」と思うことはありませんか？

結局、その手の話は、聞き手にとって理解に力を使い、理解したつもりで何かを言ったら相手を怒らせてしまう可能性のある“地雷”なんです。
そして相手は理解ではなく“愚痴聞き役”として割り切り、ドッと疲れるハメになります。

自分の心の中のモヤモヤは包容力のある“共感”できる人、経験者に聞いてもらうか、違う方法（スポーツや勉強や遊びや（オススメはしないが）酒など）で解消したほうが、友達も失わずに済みます。
いつまでも囚われていたら、それこそ負け犬思考一直線になっちゃいますよ。

お礼

いや、もう無理ですわ。誰もわかってくれないんじゃあ、味方０でしょ？
しんどいです。

回答No.15

mojitto

＃１です。
確かに理解と共感は別物ですね。
“理解”は「相手の立場や気持ちをくみとること」でいいですが、“共感”は「他人の考え・行動に、全くそのとおりだと感ずること。同感。」ですから、相手に共感しなくても理解はできますが、理解なくして共感はできませんよね。

つまり理解は「気持ちは分かる（けどさぁ）」で、共感は「その通りだ」と同意しなくてはいけません。

「共感しろ」というのは余計にタチが悪いです。

お礼

あ、すいません。
言葉の定義間違えてました。
私が言う共感はあなたのいう理解のことです。

OKですか？

回答No.14

hunaskin

質問文に共感しきりです。
＞見下されているように感じることもあります。
自分の事のように感じます。
＞私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか？
そんなふうに感じます。自分の事のように感じます。
＞弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね？
そんなふうに感じます。感じます。感じます。

いい年して彼女のいない人生、周りのやつはみんな楽しそうなのにもう自分には恋愛を楽しむ時間なんかないんだ需要が無いんだ遺伝子が必要とされていないんだ幸せの時間がひとより少ないのが我慢できないかと言って誰のアドバイスも聞き入れる気は無い自分は負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だ負け犬だと言いながらあきらめることも負けを認めることができないどうにもならない
そんな気持ちがビンビン伝わってきます。

お礼

その通り

回答No.13

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

＞後は就活ですかね、今年からなのでかなり気合を入れてやるつもりです。
＞就活も恋愛にプラスにはならない気もしますね。
＞どうしてでしょうか？頑張るだけ無駄ですかね？

就活でも結構出会いはありますよ。
説明会で待っているときに隣の子に話しかけたりとか。
志望している業界が同じなら受ける会社も被りますので
連絡先交換したりしました。

学内ではモテなくても他の大学の学生と話すと
「えーっ○○大学！頭いいんだ！」と憧れのまなざしを向けられることもあります。

いい会社に入って
「××君、○○に内定もらったんだって！将来有望だね」って
モテることもありますし、

例えいい大学でなくても
有名な会社入ったらモテますよ。

肩書きで見られるのには抵抗があるかもしれませんが
合格したことも含めて「あなた」ですので。

お礼

就活でですか・・・

けど、出会い目的で就職活動するわけにもいきませんしねえ。
あと、私の大学は偏差値が60ぐらいですから、全然ネームバリューになりません。
私学なら最低でも慶應か早稲田、国立なら旧帝じゃないと憧れのまなざしなんて向けられないんじゃあないでしょうか？

＞例えいい大学でなくても
有名な会社入ったらモテますよ。

慶應、早稲田より下の大学で良い会社入ってもソルジャー採用でしょう。管理職にはなれませんよ。
と言うことで私は地方の会社でそこそこの地位を確保するか、公務員になろうかなと思っています。

＞肩書きで見られるのには抵抗があるかもしれませんが
合格したことも含めて「あなた」ですので。

私は風見鶏が大嫌いです。

あと、就職してからモテるのは一旦置いておいて、、、今は無理でしょうか？
大学生のうちに彼女がほしいです。
大学生のうちは勉強しても意味ないんですかね？
スポーツやった方がいいんですかねえ？

回答No.12

aseton19772626

だってお前さ、努力してないじゃん。

共感するのは努力している相手にだけだよ。
逆上がりできずにサボってる奴を共感すんのか？
逆上がりできずに学校来ずに登校拒否する奴を共感すんのか？
しねーだろ。

お前、どんな努力してんの？？
結果的に彼女いないってことは例え努力はしているとしても、
てんで無駄なことやってるのと何ら変わんねーよ。

彼女欲しいとつぶやけば彼女できんのか？
行き当たりばったりで告白してれば彼女できんのか？
できるわけねーよ。

なんで女はお前を拒否するのか、自問自答してみろ。
うまくいってるやつとお前とで何が違うのか考えて見ろ。
必ずそれで答えは出る。

出ない、出来ないって言う奴は初めから何もしていない。

お礼

言葉遣いに気をつけましょう。内容がまともでも言葉遣い次第では台無しだよ。

＞うまくいってるやつとお前とで何が違うのか考えて見ろ。
必ずそれで答えは出る。

その答えが間違っていたら？
それこそ時間の無駄じゃないかな？
だからその回答を人に求めたほうが効率的だと考えていますが、ダメですかね？

回答No.11

DISMANTLE

すげーネガティブだなぁ…。

２１歳なのに、こんなネガティブなのはもったいなような…、なんて小言を言っても仕方ないか…。

まずひとついえるのは、ネガティブな人は多分もてないよー。

だって、君の近くの女の子が「誰もワタシを理解しない。弱者は弱者らしく生きるべし…。ワタシは見下されている…。」なんて言ってたら、好きになる？

難しいかもしれんが、そんなことで悩まない方がいいぞ！

お礼

回答ありがとうございます。

＞だって、君の近くの女の子が「誰もワタシを理解しない。弱者は弱者らしく生きるべし…。ワタシは見下されている…。」なんて言ってたら、好きになる？

私の場合、ポジティブかネガティブかは人を好きになる要素ではないですから、好きになる可能性は普通にあります。

＞まずひとついえるのは、ネガティブな人は多分もてないよー。

かといってポジティブになりさえすればもてるという短絡的思考では解決できないので厄介です。

＞難しいかもしれんが、そんなことで悩まない方がいいぞ！

そうかもしれませんね。まあ、でも私にとってはこれは深刻です。

回答No.10

pampakarin

何かネガティブな感じです。
もっと未来を見つめて希望を持ったらと思います。
もし、見下されているように感じるんなら、yosageさんも自分を変える努力をして、もっと上玉（下品な言い方ですが）の彼女を作って見下してやろうと意気込んだらどうでしょう。

他人からどう見られるかなんて事を気にする前に、現状に満足出来ないなら自分から変えて行かないと何も変りませんよ。
おとなしくしとくべきではありません。
やんちゃもしてみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もし、見下されているように感じるんなら、yosageさんも自分を変える努力をして、もっと上玉（下品な言い方ですが）の彼女を作って見下してやろうと意気込んだらどうでしょう。

んー、見下すためには自分にだけ彼女がいる状況を演出しないといけませんからね。
自分に彼女が出来ても相手に彼女がいたら見下せないし、相手を別れさせることも私の力ではできないのでね。。。なかなか見下すのは難しいですよ。

＞もっと未来を見つめて希望を持ったらと思います。

未来に希望があればいいんだけど・・・・