年下の彼、嫉妬それとも束縛？

質問

年下の彼、嫉妬それとも束縛？

私達ともに30代、付き合って半年になります。
昨年末、10年来の付き合いがある男友達と二人で食事をした事から浮気を疑われるようになりました。
この男友達とは年に1，2回会い、食事をしながら近況報告や仕事の愚痴を言ってストレス発散する付き合いで、男性として特別な感情を持ったことは一度もありません。
何もやましい事はなく隠す必要もないので、彼にはこの男友達の話は既にしており、この時にもメールで報告をしました。
すると、「どんなに愛していても他に男性が居る女性とは付き合えない、だから身を引く」と返信がありました。

疑われている事の悔しさと、一方的な別れ話に納得が行かず、何度も彼と話し合いの結果、彼が「異性の友情否定派」であるがために私の二股交際を疑った事がわかりました。
私は彼に対する配慮に欠けていた事を詫び、男友達にはこの一件を説明して、彼を選ぶゆえ今後は連絡を控える旨を伝え、彼とも仲直りしました。

私の仕事が忙しいためにデートは週末ですが、メールはほぼ毎日しています。
１カ月ほど前より、たまに週末会えなかったり遅くまで残業してメールの返信が夜中になった時に、「例の男友達と会ってた？」とか「遅くまで仕事しているとたくさんの男性に誘われるでしょう」とか、浮気を疑うメールが来るようになりました。
一緒に居たり電話をしている時には全く感じないのが、ふと一人になると他の男性の影が無性に不安になり、思わず尋ねてしまうとの事。
お互いに結婚を意識しており同棲も検討しているのですが、他の男性と気軽に出かけるような女性を妻には出来ない、だけど君が好きでたまらないし、人生のパートナーになってほしいから悩むとも言います。
私は男性を惹きつけるオーラがありモテモテだと勝手に思い込んで気が気でないようですが、実際は全くモテず日々仕事に追われ恋愛とはほど遠い毎日です。

一緒に居れば落ち着くならと週末は出来るだけ長く二人で過ごし、残業の合間に電話もしていますが、超多忙であるがためにひとりの時間が持てない辛さや日々の疲れで、最近は気持ちが沈みがちです。
「過去の恋愛に関しては不倫であろうが二股であろうが構わない。現在他に男が居なく、将来君が他の男のなびかない、自分だけを愛してくれるという確信が得られればもう絶対疑わない。そのきっかけを考えてくれ」と、彼は言うのですが・・・。
最初は男友達に対する大人気ないヤキモチかなと思っていたのですが、ここまで長引くと私に対する不信感は払拭出来るのか、そもそもきっかけとは？、不信感というより実は束縛では？等々、次々と不安がよぎる今日この頃です。

事の発端は私の軽率な行動であり、私が男性心理を理解していないだけなのかもしれませんが、こんなに疑いを持つものでしょうか？
一度抱いた疑念はもう拭えないのでしょうか？
是非皆様のご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

JackBauerr · ベストアンサー

まあそういうのは彼の問題であるので彼自身で解決するしかないでしょう。
たとえあなたが彼と四六時中一緒に居たとしてもそのようなことになっていたかと。
あなたが男友達と遊びに行ってなくても別のことで現在のような問題が頻出していたでしょう。
彼の中にある何か、が問題なのであって、問題は彼の外にあるわけではないかと。
まあ彼の信用を得ようとするのではなくて問題はあなたの心の中では、ということ
を何とかして気づかせてあげられれば良いのではないでしょうか。

お礼

JackBauerr様

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

前回答者様のお礼にも書きましたが、過去の辛い恋愛体験によるトラウマによるものです。
自分の心の問題である事は承知の上、彼自身トラウマを克服したくても解決索が見つからずもがいている状態です。

JackBauerr様が仰るように、彼に対して自分の中にある問題を冷静に見つめ、どうしたら妄想が起こらなくなるかを自分なりに努力する必要があるのではと忠告したのですが、それで解決できるくらいならトラウマにはならないと言われてしまい、正直手の打ちようがありません。
トラウマ克服、私への不信感が、時間がかかっても解決できるのならもう少し様子を見ながらお付き合いを続けようかなと思う一方で、今のやり方では本当に治るのかなと疑問に思い、今後の付き合いを考えてしまういます。

回答No.5

unenana

お返事有難うございます。
なるほど、彼氏さんにはトラウマがあって、問題が自分にあると自覚もしているのですね。

そうなると・・・・
ますます質問者さんがどうこう出来る問題じゃないと思います。
トラウマも自覚もないなら、気付きを促すことで変わる可能性もありますが、彼氏さんも自覚があって何とかしたいと思いながらもどうする事も出来ない現状があるんですもんね。

そして、質問者さんも、それに対して出来るだけの努力は見せたけれど、それでも彼はそれを「トラウマのない人に対するやり方だ」と言って不十分だと感じている・・・

今彼は、バランスを失ってる状態ですよね。
過去の後悔は彼自身だけのもので、質問者さんに押し付ける問題ではないのに、質問者さんにその問題を今になって押し付ける事で、傷を埋めながらバランスを取ろうとしてる。

酷い言い方ですけど、その彼のトラウマには、別のトラウマを植えつけるしか無いように思えてしまいます。
「２股されて別れた」のがトラウマなように、「自分の束縛が酷すぎて大切な女性を失ってしまった」ことをトラウマにする、というのか・・・・

左に行き過ぎても、右に行き過ぎても失敗するんだな、という事を身をもって知るために。

貴女には貴女の人生があります。
自分がどれだけ苦労しても彼を支えて行きたいならこのまま彼の言う通りに行動するのもいいでしょうが、お二人の関係を変えたいと思うなら、一度は別れる事をお勧めしたいです。

長い目で見る必要はあるかも知れません。
でも、縁があれば、束縛をしすぎて貴女を失ってしまった事を心から悔いた彼が、やり直したいと言ってくる事もあるんじゃないでしょうか。

逆に、大切な女性を自分の度が過ぎた束縛から失っても、変わる事がない人であれば、結婚は考えた方がいいように思えます。

彼が自分を悔いて、貴女のところに戻って来たいと思わせられるかどうかは、後は貴女の魅力と努力次第です☆
彼を今すぐ直接変える事は出来ませんが、自分の魅力や努力は、自分で何とかなります。
何を魅力に思うかは人それぞれですが、人生のパートナーとして考えていると言わせたのですから、自分の魅力と、彼が辛い経験を経て変わる事を信じて賭けてみるのも一つの手かな、と思います。

お礼

unenana様

ご丁寧なお返事ありがとうございます。
その後も何度となく話し合い、時には喧嘩もしながら今も普通にお付き合いしています。

浮気を疑うような発言は、私を責めるつもりではなく、ふと不安が心に湧いてきてどうしてよいかわからなくなり、つい訴えてしまったようです。
でも私にとっては疑念としかとれず、その上、「例の男友達・・・」と言いつつも「僕は君を束縛する権利はない。寂しいけど、どの男を選ぼうと君の自由。」と必ず言うこの言葉が嫌味にしか取れず、むしろ本心との裏返し、私を束縛、所有したいのかなと思っていました。

今までは、恋人でも片思いの相手でも、自分以外の男性の影を感じた途端一気に気持ちが冷めていたのが、私の場合は違う、別れたくないという思いがとにかく強いと言っています。
今を楽しむ相手なら何人男がいても気にならないが、将来を考える相手だからこそ他の男の存在が気になるし辛いと言います。
この言葉にはグラっときてしまいました。

彼自身も心の問題であると自覚していますし、言葉では納得できない自分自身が歯がゆい。
一方私は、彼の不信感を払拭する事に躍起になり、力づくでも何とかしたいと焦りが先行。
思うように事が進まない、やってもやっても報われない、それどころか筋違いと言われた事へのショックと心身の疲労で、私も彼同様に心のバランスを崩してしまい、冷静になるどころか、ただ彼に怒りをぶつけていました。
この結果が「売り言葉に買い言葉」になってしまったのかなと、今お互いに深く反省している状況です。

ただ彼のトラウマが解決できない限り、心のどこかで私に対する不安が続く、たとえ単なる妄想であってもこれは二人にとって辛すぎる。
こうした思いを持ちながら一緒に暮らせないと、私ははっきり彼に告げました。
彼も精神や心理、哲学などの本を読み、自分なりに考え、解決の糸口を探していますが、時間はかかる言っています。
「君が早く解決を望むなら、僕らの関係は難しいと思うし、僕は君を諦めるしかない。だけど出来れば気長に付き合ってほしい」と言われました。
お互いに感情を押し殺すことなく、言いたい事ははっきり言うことを約束しましたし、私も今は冷静に彼を見てあげられるので、情に流されるつもりはありませんが、焦らずもう少し様子を見ても良いかなとも思っている今日この頃です。

回答No.4

unenana

2番の方の意見に賛成です。

彼の問題だと思います。
不安は彼自身が作り出すもので、これは他人が消してあげる事は出来ません。

例をあげれば、優しくすると裏があるのではないか？と疑い、かといって少し放置すれば気持ちが冷めたんじゃないか、と疑う、みたいな感じでしょうか。
要するに、何をやっても疑うんです。

相手の事がまだ良く分かっていない付き合い始めの頃には、不安もずっと多いし疑う事も多いですが、半年って、相手の事が少しずつ見えてきた頃。相手を疑うよりも、信頼関係を築く土台を少しずつ積み上げていい時期。

今の「不安という名のもぐら叩きゲーム」を続けたら、どちらも疲れきってしまいます。
疑うよりも、信じる事を。　意見を一方的に通すよりも、二人の落ち着き所を見つけられる話し合いを。自分の考えだけを押し通さず、かといって、譲って相手の言い分だけを通す必要もない。
もぐらを叩けばその時だけは一瞬姿を消しますが、また復活します。
相手に合わせてその場をしのぐ事をしても何の解決にもならないし、後で質問者さんにも後悔が残ります。　ぶつかって下さい。とことん話して、解決の糸口を見つけて下さい。

個人的にはあまりお勧めしない男性ですけど・・・・。

お礼

unenana様

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

この件は彼のトラウマが根本原因です。
本人もそれはわかっているものの、理屈では説明できない不安がふと湧き起こり、どうしてよいかわからなくなるそうです。
このトラウマが引き金に鬱になり、精神科に通い、その後は精神、心理や哲学の本を読み、彼なりに自分の置かれている状況を理解、研究していますが、言葉だけでは納得できないという性格がネックになっているようで、思うような解決策が見つからないようです。

私も出来るだけ話し合いの時間を持つようにと、週末は出来るだけ長く一緒に過ごしましたが、彼に言わせれば、努力は認めるもののトラウマのない人のやり方で、自分が求める路線と違うといわれてしまい、正直なす術はありません。

トラウマ、これは彼自身も病気であると認めていますが、心の病で彼を排除するつもりは全くありませんが、いくら好きな人の要求でも、彼の思い通りに対応していたら仕事上の人間関係にも問題が生じる危険、大人として非常識と思われるのではと懸念させられる事もあり、その辺はよく考えて今後を見極めなければと思っている次第です。

確かに、難しい男性だと思います。
良くも悪くも他人の目を気にせず、自分の考えを押し通す所があり、時々私の常識や私が今までいた環境では考えにくい思考の持ち主です。
これは恋愛トラウマがなくても変わらないと思いますが・・・。

回答No.3

nina47

うわっ！３０代でそんな考え方しかできない男は私は無理です。
私も仕事をしていて、残業も多い、付き合いも多い、そして信頼できる異性の友達もいます。
でも、それを全て疑われたり友達関係にまで口出ししてくるような男性ならこちらからお断りです。

あなたが毎週男友達と遊びに行っているとかなら話は別ですが、年に１～２回くらい快く送り出せないのでしょうか。
私はあなたの行動が軽率だとは思いません。きちんと彼に事前に話していますし。

友達関係まで制約を加えてくるのは、愛情でもなんでもない、ただの独占欲の塊、束縛です。
私の感覚からすれば、友人すら作ってはいけないというような人と一緒にいると息が詰まります。
新しく異性の友達を作ろうとするのはどうかと思いますが、彼と知り合う以前からの親友であれば
それは信頼関係が出来上がっている人ですから仕方ないじゃないですか。

「そのきっかけをくれ」って…結局彼はあなたを自分の所有物にして手元においておきたいだけでしょう。
そのうち、極端に言えば四六時中見張っていないと気がすまなくなる…となりかねませんよ。

あなたが「彼の言うとおりに従って」、友達との関係を一切断ち切っても何も感じないならそれでいいでしょう。
でも、やはり何かあったときに頼れる友達は必要、これまでの信頼関係を断ち切るのはいやだと思うなら、
彼との付き合いを考えるのも１つだと思います。
あなたは、息苦しい思いをしてまで彼の言いなりになるのか、彼のご機嫌をとるために
自分や大切にしてきた友達を犠牲にするのか、その覚悟がないのであれば、
この先、ずっと続けていくことはできないでしょう。

お礼

nina47様

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

元々異性の友情は成立しない、故に男女の付き合い＝恋愛という考えの持ち主が、過去の辛い恋愛経験によるトラウマで、浮気、二股という思考回路が出来上がってしまったようです。
（４年前に交際していた女性が既に終わっていると宣言していた男性と二股で、その男性に暴力をふるわれた事から、恋愛感情はないという言葉自体が信じられなくなったようです。）

だからといって彼の望む言動は所有、束縛とも思えますので、今後の付き合いはよく考える必要があると思う今日この頃です。

回答No.1

peko_1982

すみません。女性です。

私の彼にも同じようなことがありました。女性と内緒で食事に行っていたことがあったんです。質問者様はきちんと報告されていたとのことですから、かなり違うかもしれませんが…

一年半経った今も完全に忘れたかと言われれば、忘れていません。
口にすることはありませんが、気づけば考えているし、苦しくなります。でも、少しずつ大丈夫になっていっています。

きっと彼氏さんも貴女を責めることを苦しく思っていると思います。

guapa8996様は軽率な行動と言いながらも「こんなことくらいで、なんでそんなに言われなきゃいけないの」との思いがありませんか？

もし、あるのでしたら、それが彼に伝わっていて軽く考えていそうだからまたやりそうと不安にさせているかもしれません。

きっかけは彼もわかっていないのではないでしょうか。とにかく自分だけであると証明してほしいのです。私も彼に「私だけって証明して」って言ったことがあります。まぁ無理な話なので、自分で取り下げました。

きっとguapa8996様の努力は伝わっていると思います。彼の傷？も少しずつ癒えていると思います。

もし、guapa8996様がまだ彼を受け止める余裕があるのでしたら、もがいている彼を受け止めてあげてほしいです。

かなり彼よりの意見になってしまったこと容赦ください。

お礼

peco 1982様

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

peco 1982様が仰るように、最初は「こんな事くらいで・・・」と考えておりましたが、その後彼と話し合ううちに、彼が過去の辛い恋愛体験で心に深い傷ができ、恋人や好意を寄せている女性に対して自分以外の男性の影を感じた場合、恋愛→浮気、二股という思考が出来上がっている事がわかりました。（これがトラウマという心の病なのでしょうが）
疑念は理屈ではなく、ふとした事で浮かんできて、自分でもコントロール出来ないとの事。
克服したい気持ちはあるが、元々言葉では納得できずに目で見たり、実体験で納得、解決する性質なので、そのためのきっかけを君に求めているだけで、君を責めてはいないと言われました。

私も心の治癒の役立てばと、週末は出来るだけ二人で過ごし、たくさん会話してと私なりに努力をしたのですが、彼に言わせれば、トラウマがない人のやり方であって、君の努力はわかるけど自分が求めている路線とは違う、場合によっては逆効果でしかないと言われてしまいました。
具体例を尋ねた所、非現実的というか一般の大人では考えられない状況を提示されたので、私自身彼の思考に対して疑問を持ち、トラウマ克服とは常識的に物事を考えてはいけないのかと思わざるおえない状況です。

彼と付き合う事＝彼のトラウマとも付き合う事であるならば、今後の彼とのお付き合いを考えてしまいます。
言葉では解決出来ないのがネックですね。カウンセリングも無駄のように思えますし。
まだ私の中で決断を下していませんが、お別れする側に寄りつつある現状です。