好きじゃない人でも無理やり付き合えば好きになれますか？

質問

アラサーで真剣に将来のパートナーと出会えればいいなと思っております。

今年に入って元彼にフラれてしまって最初は落ち込んでましたが、自分のことを必要としない人のことをいつまでも思ってても仕方ないと分かり、前だけを見ることにしました。それから10人くらいとデートしたりしてますが、好きになってくれる人はタイプ的に真面目で優しくて「いい人」なんですがドキドキ感がトキメキがゼロで恋愛できるのかどうか不安です。

好きじゃない人100人に言い寄られるより、好きな人たった一人でいいから真剣に交際したいと思っていますが・・・現実は双方が相思相愛っていうのはなかなか難しくて・・・

好きじゃない人でも無理やり付き合えば、だんだん好きになっていくんでしょうか？

宜しくお願い致します。

回答No.4

hrf92747 · ベストアンサー

ケースバイケースですよね。。

相手が大事にしてくれると、好感は持ちますよね。でもそれが異性としての感情に発展するかというと、これはもう個人差があるとしかいえないと思います。
まず生理的にダメな人は、どんなに良い性格をしていても無理でしょう。
特に女性の場合は、生理的な嫌悪感は乗り越え難いものだと思います。

お気持ちは、すごく分かります。たった一人の彼に、振り向いてほしい、愛してほしいという気持ち。
その他の男はみんな芋かかぼちゃなんですよね(笑)

無理に付き合うのは、こっちも苦しいですが相手も苦しめることになるので、数回会ってもお気持ちが彼に向かわないなら、距離を置くことをお勧めします。

ただ、相談者さんの場合、結婚を意識した付き合いであること、真面目で優しいいい人が多いということから、「嫌い」という気持ちがはっきりしていないなら、つまり会うのが苦痛でない程度なら、そのままお付き合いしてもいいのではないかと思いますよ。

恋は確かにドキドキするものだしその延長に結婚がある場合もありますが、恋愛の頂点に立った時点で結婚するとあっという間に「生活」にまみれて、相手のダメなところもどんどん見えてくるもの。
それは既婚者のほぼ全員がぶち当たる壁です。

早い話、毎日パートナーにドキドキしていられません。
最終的にパートナーに対して残るのは、親しみ、仕方ないなあという気持ち、尊敬の気持ち、支え合いの気持ち、などではないでしょうか。
そしてそこには、「ドキドキ」の入る余地はないのです、残念ながら。

要するに、結婚生活で一番大切なのは「相手を大切にする気持ち」。
ドキドキがなくても、この人なら私が幸せにできる、この人も私を幸せにしてくれる。そう思える人がいれば、お付き合いを続けてみてはどうですか？

無理なお付き合いはお勧めしません。
でも、隣で自然体でいられる人、気持ちがやさしくなる人がいれば、前向きに検討してみてもいいのではないかなと思いました☆　「真面目で優しいいい人」は、結婚市場じゃ売りですよほんとに！！
そして、そんな人に思いを寄せられるご自身に、もっと自信を持ってくださいね♪
ご参考まで。

お礼

相手を大事に思う気持ちが大切なのですね。私の場合、好きな相手が浮気をすれば憎くて殺してやりたいくらいなんですが、そうでもない相手だとあまり気になりませんし喧嘩にもなりません。結婚生活を送る上では後者のほうが快適な結婚生活を送れる気がします。

先ほどの例えが悪いですが要は好きすぎる相手だと一挙一動が気になって居てもたってもいられなくなって、結婚生活は大変になると思います。そうでもないけど優しくて真面目で尊敬できる相手のほうが結婚向きだとは思います・・・両方を求めるのは難しいのでしょうか。

自然体でいてしかも気持ちが優しくなる人に出会えるよう自分磨き頑張ります♪ご回答有難うございました。

回答No.9

doorakanai

なりません。
自分が惚れていれば、後で嫌な面に気付いても
自分がどうにかしてあげる　どうにかしたい　と思う。
自分が惚れていなければ、嫌な面が目についたら
こいつむかつく　で終わる。どうにかする気になれない。

数字で表すと、惚れてる=+10000　惚れてない=+－ゼロ
どんな人間でも、嫌な面、自分が受け入れ難い部分はありますね。
相手の嫌な部分が100あったとしたら
惚れてたら+9900、惚れてなければ-100　となる。

自分が相手を好きでなければ、好きになって欲しいと思えない。
自分が好きなら、好きになってもらいたくて何でもする。
自分が好きでなくて、相手が勝手に自分を好きな時は
どうでもいいから、あぐらをかいて鼻から煙草の煙も出しますが
好きな人の前でそんな事する女はまずいない。
鼻から煙が私だけだったら申し訳ないです。

好きじゃない人は始めからゼロなんですもの。
どうでもいいんですもの。
始めは気を使って体裁を取り繕うかも知れませんが
その内面倒になる。
これが好きな人相手だと、いくらでも取り繕える。

好きじゃない人と付き合うと
いい面を見つけて尊敬する事は出来ると思います。
でも、それ以上にはならない。
悪い面を受け入れる気にはなれない。
好きな人なら悪い面が目についても、それもその人の一部だから
と受け入れる。
完璧な人間なんているはずがないけど、それを許容出来るかどうか
この差は大きいのではないでしょうか？
惚れていない限り、許容なんて出来ません。

お礼

おっしゃることとっても良く分かります。ただ「惚れている」というのは付き合ってから「惚れる」んですよね。付き合う前（いわゆるキスやセックスする前）に惚れ込むことは私の場合あんまりないです。

やはり生理的に無理な人は論外として、そんなに好きじゃなくても（＝セックスアピールがなくても）何度かデートを重ねてちょっとこの人面白いかも、好きかも、好きになれそうかも・・・と思ったらキスくらいしてみるべきなのかもしれません、そこで「ちょっとちがうかも」か「もっと知りたいかも」となると思うんで・・自然に任せるのがいいのですかね。

ご回答有難うございました。

回答No.8

aho0xff

「いい人」ねぇ・・・・もしこれが恋愛だったら、「いい人」で付き合えますか？
「いい人」なんて恋愛対象外の人に対する断わり文句でしかないでしょうに。
こういう意味合いで「いい人」を使ったことがあるなら、逆に聞きたい事があります。

何で恋愛はいい人で断わり、結婚はいい人で結婚しようとするのか？と

それで上手くいく。もしくは自分の判断に納得するならそれでもいいかもしれないけど
恋愛的なお断りの意味での「いい人」を指しているのなら、やめとけば？
ってかやめてくれとすら個人的には思うけどね。

お礼

「いい人」が必ずしもけなす言葉だとは思いませんが。たとえば友人同士で「○○ちゃんの旦那さんってすごくいい人だよね。あんな人と結婚したいな」という時は本当に褒めてる場合ですし。

いい人の定義は難しいです。
私は「いい人」と結婚したいと思いますが・・
ご回答有難うございました。

回答No.7

名前なんて書けるわけないじゃないですか（@Vitamin_Z）

熟知性の法則というものがありますから、好きになっていくことは可能だと思います。
私は40代の男ですが、トキメキとかあまり求めなくなってきました。
自分の年齢もあることから30代以上の女性が対象になりますが、どちらかというと落ち着いた女性がいいです。
でもそんな女性がふと子供っぽいところを見せるととても可愛く思えるんです。
つまり意外性ということですかね。
例えばですよ、泉谷しげるさんているじゃないですか。どう見てもハンサムじゃないですよね、素行も悪そうに見えるし。(泉谷さんゴメンナサイ)
でもそういう人がちょっと優しい行いをすると、途端に輝いて見えたりします。
こういうのって大事なことかもしれませんよ。
凄く好きな人と付き合っても、交際当初のトキメキは年々薄らいでいきます。
つまり最高の異性との関係は引き算になります。
この程度でいいか、っと妥協すれば「こんな一面もあるんだ…」と足し算になっていきます。
＞好きじゃない人でも無理やり付き合えば
この「無理やり」という部分は過激ですが、多少いいかな、と思える人を範囲に加えればいいと思います。

お礼

泉谷しげるさんは全然OKだと思いますよ。なぜかって男らしさと強さがあるじゃないですか。顔なんて関係ないんです。ハンサムでもなよなよして弱い人よりブサイクでも男らしい人がいいです。（私の場合ですが）

＞凄く好きな人と付き合っても、交際当初のトキメキは年々薄らいでいきます。
私は最高で3年しか付き合ったことないんですけど、トキメキが薄くなるどころかどんどん好きになりましたよ。男性は逆だとよく聞きますよね。辛いとこです。
ご回答有難うございました。

回答No.6

sterlet

あなたの気持ちは分かりますよ！多分あなたは人を好きになるのが遅いだけだと思いますよ。
最初から相思相愛で付き合い始めるなんて稀だと思います。最初はどちらかがすごく好きで、その相手方が好意はあるけどそーでもないかなぁ…ってパターンが多い気がしますね。
私の場合はしばらく友達として付き合うでしょうね！理由もしっかりと言いますよ。それである時好きになってきたなぁと思った時、こちらから告白します。
実際友達関係を続けないと相手の良い所が見れない、魅力的な部分を探す事が出来ないと思います。
なので友達関係として長く付き合っていければ、相手のいいところや価値観や性格などが分かって、いつか好きになれるでしょうね！

ご参考までに☆

お礼

しばらくはお友達として付き合うのがいいのでしょうね。でもこっちがしばらく友達として様子を見たいと思っていても、相手が手をつないだりキスしてこようとしたりすれば、まだその準備ができていないので距離を置くしかなくなるんですよね。こちらの気持ちを自然と分かってくれる人がいいですね・・・難しいところですが自分でもそのタイミングいつになるか分からないので相手をイラつかせてしまうこともあるんでしょう。価値観が合うというのは重要なところですね。
ご回答有難うございました。

回答No.5

momojiro05

ドキドキしたときめきがないと「こんなの、恋じゃない」と思うかもしれませんが……。

私は、必ずしもそこ（トキメキがなくてはという状態）からスタートしなくても素敵な関係に発展する可能性はあると思います。（経験あり）

まじめでいい人って、男性としての押しが弱くて魅力が感じられないことが多かったりしますが、じっくりつきあうとほんとにいい奴（「いい人」より「いい奴」）だったりします。
そしてじっくり知ってみると以外と男らしかったりします。
こういうのって本人も意識していない魅力だったりするので、なかなか最初からすぐに気づいてもらいにくいものです。

ただ、もちろん誰でもいいわけではなくて、なんとなく一緒にいて話しやすいなあくらいの感覚は初めに必要だとは思いますが。
そのへんはあなたの「カン」で見極めてください。

ただ…あなた自身がまだ「燃え上がるような恋がしたい！」という、「恋に恋している」ような状態だと、この心境にはなかなかなれないかもしれないので、その辺はあなた次第だと思います。

お礼

やはり最終的には「カン」で見極めるしかないのですね。燃え上がるような恋はしたいです。でも安心してホッとできる関係も理想です。どちらもほしいです。やはり「いい奴」よりも男らしい人がいいですね。
ご回答有難うございました。

回答No.3

tonkaru2

相手もいることなのですから、無理やり付き合う必要はないと思います。
恋愛も結婚も与えあうことだと思います。どちらかの感情を押し殺してまで付き合うものではないと思います。優しくていい人なのに好きになれない、ときめきがないのは、あなたのＤＮＡが、あなたの第六感がそいつはスペック不足であり、つきあうなやめろ、と言っているのではないかと思います。動物学的にも瞬時に判断する能力が男女に備わっているそうです。だから無理やりは止めていいと思います。自然に行きましょう。

お礼

生理的に受け付けない人は論外でお友達にもなりませんが、お友達でOKでもセクシーさが足りない人が多いのです。
ナチュラルis bestですね。有難うございました。

回答No.2

tomoyukira

情は湧いてくるのでは

お礼

ご回答有難うございました。

回答No.1

kgb01056

＞好きじゃない人でも無理やり付き合えば
お見合いと同じだと思います。

ですので、
＞だんだん好きになっていくんでしょうか？
相手によって結果は異なると思います。

お礼

相手によって結果は異なるというのは納得できます。ならば、まずは付き合ってみるがよしでしょうか？
ご回答有難うございました。