不倫の慰謝料

質問

私の前回の質問欄を御確認下さい。

相手に慰謝料請求をしようと思います。

その後、社会的制裁を加えたいと思います。

どのような方法がありますでしょうか？

宜しくお願いします。

回答No.12

nomunom

takuchan29様

ご無沙汰をしております。

http://okwave.jp/qa/q6056235.html
お礼を頂いていたのに返信もできず、迷いましたが、まだ開いているこちらの質問を拝借しお返事したいと存じます。

○○には法の許す限り経済的、社会的制裁を与えることができたとのこと、よく頑張ってこられましたね。
自分しか信じることができない孤独感、何かしなければ深みに嵌っていく焦燥感、何度も何度も心が折れそうになったことと思います。

本当に、本当にお疲れ様でした。

今、どれぐらい関係が改善されているのかは分かりませんが、奥様とのこと、これからは自分の思うまま、感じるままに対応すれば良いと思います。
相手を懲らしめるため使ったエネルギーと、奥様とやり直したいと思うエネルギー、どちらが大きいかはtakuchan29様の意志に基づくものではなく、takuchan29様の感じるまま決めれば良いと思います。
「やっぱり駄目だ・・・」と思ったら、もう頑張るのはやめましょう。
片方の努力だけで夫婦関係の修復はできません。
夫婦二人の努力があってなされるものです。
奥様の言動や行動を無理に信じなくても良いではありませんか。
奥様が反省して後悔して、本気でtakuchan29様とやり直したいと日々生活してこそ、多分、奥様の努力をtakuchan29様が実感できるのだと、信じることができるのだと思います。

相手の男にほぼ完全勝利した・・・
でも、おめでとうは言いません。

その言葉は、奥様との関係が完全に修復した・・・
その日までとっておきましょう。
このトラブルがあったからこそ、今の夫婦の姿がある。
そう言える日まで・・・

良いお年をお迎え下さい。

回答No.11

MONOMET

お礼拝見しました。ありがとうございます。
ＧＷは奥さんと二人きりになる時間も多いでしょうから色々考えるところはあると思いますが食う寝るはしっかりとりましょう。倒れてしまっては元も子もないです。

私ならこうするとシンプルに回答するなら
・○○の問いかけはガン無視
・奥さんには期待はせず、円満を装い保護観察

さてさて長ったらしい私見になりますが弁護士は決まっていないとのこと、法的な確認はしておいたほうが良い。素人で『これでいいはず』という判断は絶対にだめ。
・質問者様が持っている証拠で不貞を証明できるのか
・その証拠が有効であるなら慰謝料の請求期限はいつまでなのか
・質問者様が何も要求を出していなくても○○が調停を起こすことができるのか
・奥さんの不貞による奥さんへの離婚請求の期限
質問者様が○○に何も要求していなければ○○が調停を起こす理由がないでしょう。ならば○○からの問いかけは全てガン無視でいい。浮気したこと自体納得できないのに聞く耳持つかという感じですよね。一人で調停員に思いをぶつけさせてマスターベーションさせてりゃいいです。ガン無視ガン無視。質問者様は時折思いついたかのように『あなた方にはきっちりケジメをつけてもらわなければならないと考えています』とか抽象的にかつ紳士的に何らかの方法で一方的に伝えればいい。それこそ数週間スパンで。その程度の手紙きちんと封さえしていれば会社や実家に送りつけたって何の不利にもならんのでは？（これも私なら今後不利になるか否かを弁護士に確認する）相手からの接触は徹底無視で真綿を締めるようにジワジワこちらの主張をちらつかせ精神的な不安を増長してやればいい。いろいろな期限が明確になればその間に、
・奥さんの反省度合いを見ながら今後どうするのかはっきりさせる
・長引いた場合の弁護士探し
をじっくりやればいい。ここで奥さんと離婚した場合を見据えて生活基盤の立て直しが入っていれば言うことなし。アウトドアでもインドアでも趣味のサークルに参加したり一人でも打ち込める何かを持っておけば生活の幅、新しい未来が広がります。（異性とのおイタは離婚するまで絶対ＮＧ）

○○への最大の復讐は全身全霊で奥さんを奪い返すことではない。牙を剥いて玉砕覚悟で刃向かってくる相手より、充実して有意義な生活を送っているはずの相手がふと思いついたように逃れられない全うな要求を突きつけてくる…それもゲーム感覚、面白半分、冗談のノリで…これは○○、堪えます。質問者様がいつでも奥さんを切り捨てるという態度でいながら奥さんは質問者様に縋りつく以外に道はないという姿を○○が目の当たりにし続ければ精神的にもおかしくなりかねない。これが理想的な復讐の型。だから夫婦の生活費も質問者様だけが負担しているなんて状態だったら言語道断。奥さんも経済的に追い込んで行動を制限させるべき。奥さんの実家だって夜遊びの根源が自由に使える金が有り余っていたという状態を考えれば納得せざるを得ないでしょう。

＞あれから妻は猛省している様子で、態度は一変
…猛省ですか。飲み歩きをやめました？○○への制裁に納得していますか？離婚になればどのような事態に陥るか理解していますか？『あなたとやり直せるなら会社も辞める』ここまで言わさせました？ほんとは好き勝手させないために会社辞めさせて経済封鎖したほうがいいんです。今後しばらくは質問者様が沸点超えて奥さんを罵り責めることもあるでしょう。そこで『いつまで責められなくてはいけない』『そうそう私が悪かったです』など言いだしたら猛省できているとは言えないですね。奥さんと結婚生活を続ける限り質問者さんの深い心の傷は奥さんしか癒せない。そこはその都度言い返してやればいいです。家事全般を手伝っている質問者様のライフスタイルを変える必要はないけど自分の感情は溜め込まない方がいい。それを受け止められないような配偶者であれば自ずと質問者様自身の方向性も決まってきます。

とにかくやってはいけないこと、いつまでと期限があることについては法的に明確に。『～だろう』という素人判断は絶対いけません。ここでこんな事言ってる私の意見ですら参考までにという話で現状を打破してゆくのは質問者様自身。以前も回答した通り『どうしたいのか』『妥協できるポイントはどこなのか』ここを明確にした上で『そのためには何をするべきか』を考えましょう。離婚はいつでもできます。多くの方が『やめとけやめとけ』という道を質問者様は一歩踏み出したんです。とても勇気のある決断をしたんです。入口のここでオロオロしてたら二歩目はないですよ。

とりあえず現段階での私見まで。疲れたらまた愚痴でも何でもここで聞かせて下さい。応援してます。

回答No.10

MONOMET

質問者さんの意思は一応まだ『離婚せずに相手から慰謝料』。でもね、弁護士には前面に押し出してもらうんです『離婚に至ろうが裁判に持ち込んででも双方に高額の慰謝料請求、可能な限り社会的制裁』○○と奥さんとの交渉窓口を弁護士に任せることで、質問者さまが言えないことを全て弁護士が代弁する。『裁判になったらお金かかるよ～時間だってかかるよ～社会的信用も失墜するよ～』これを弁護士に言ってもらうんです。質問者さんの『戻っておいで』の頭にこれらの言葉が入ると『～だから僕のとこに戻っておいで』に聞こえてしまうでしょ？弁護士の徹底抗戦の構えの中に『裁判になったらお金かかるよ～時間だってかかるよ～社会的信用も失墜するよ～』この言葉の含みを十分持たせ奥さん一家にそうなった場合の現実的な諸問題を認識させるんです。こんな作戦の実行中、質問者さんの表情や言葉じりの一切、相手に悟られてはならんでしょう？だからこちらの手の内を知られないよう相手と連絡取り合うことはやめて窓口は一切弁護士にする必要がある。

『私は許せない！私は断固戦うべきと考える！裁判で正義を証明する（厳密にいえば裁判所は善悪正否を決めるところではありません）』高圧的に出るところは弁護士という第３者の意見で大声を上げ『でも●●君は奥さんにはそんな思いはさせないと言っている。なんとか示談で穏便に済ませたいと言っている』質問者様の本音は要所要所で正確に伝える。弁護士はその手のプロです。交渉は全て弁護士に任せた方がいいでしょう。

裁判が終わった後で慰謝料、弁護士雇った場合は成功報酬、その他いろいろ整理してようやく離婚しても、裁判に負けてりゃ不倫による離婚経験というレッテルは生涯付いて回るしその頃に奥さんはもう４０近くの再出発になるんですよ？そこから子作り、自宅購入、新車の購入だって含めて根本的な人生設計練り直しになります。これを奥さんと奥さん家族は認識してない。強い立場は圧倒的に質問者さんなんです。状況は後半４０分で２－０に感じているのかもしれないけれど最低でもロスタイムでドロー、場合によっては勝てる試合なんです。

＞私は迷っており、今後も繰り返すのではないか？
＞また裏切られるのではないか？
離婚はいつでもできる。関係修復こそ最もハードルが高いのであれば、むしろ繰り返した場合どうするか？また裏切られたらどうするか？を考えてみてください。ここに明確な答えが出れば強いですよ。調停なり裁判やっている間じっくり様子をうかがって改心してるかしてないか見定めたらいいんです。少なくとも奥さんは有責と判断されるでしょうからしばらく奥さんの離婚請求は認められません（期限は弁護士さんに相談）。執行猶予と考えてじっくり様子を見ればいいんです。奥さんが質問者さんと別れれば今後の人生は極端に選択肢の少ない道になると認識すれば反省せざるを得ない。それを理解して改心するならまた仲良くやっていけるんじゃないですか？フラバに負けたり再び疑わしい行為が出てきたりしたら見切りつけてポイすりゃいいいんです。ちなみに請求はいくらでもできますよ。離婚しない場合は○○も奥さんも１本未満で収まるでしょうから弁護士への支払いも若干足出るかもしれませんがそのお金払って仲直りできるなら儲けもん。

で、写真なんですが旅先の街角でツーショットとか甘い写真じゃないですよね？証拠の暴露につながるのでなんですけど第３者が明らかに肉体関係を連想できるインパクトを持ってますか？レコーダ準備できるほどの方なので大丈夫とは思いますけど・・・

浮気されたご主人の葛藤と浮気した奥さんの行動が綴られた過去の質問があります。年単位の双方の心境と態度の変化がつづられているので、質問者さんの気持ちの整理に役立てばと思います。
http://okwave.jp/qa/q1701583.html

何かあったらまた呼んで下さい。健闘を祈ります。

お礼

こんにちは
あれから妻は猛省している様子で、態度は一変していますが、私は日々許したい気持ちと許せない気持ち交錯しており、毎日地獄のようです。

弁護士に相談しましたが、なかなか良い弁護士には巡り会えておりません。今も探しているところです。

そんな中、相手からメールが入りました。
内容は以下です↓

調停で事実と思いを話し、第三者に客観的に決めてもらった方がお互いに納得できると思います。

私はこれに返信していません

相手は貯金が50万も無いらしく、おそらく弁護士等に相談して、調停なら費用も掛からない事を聞き、先行して調停を申し出るつもりなのだろうと思います。

私は調停を受ける気はありません。示談か裁判しか無いと考えています。慰謝料払えないなら相手の親に通知し、相談させたいとも
考えています。

弁護士が見つからず、今の状態で最善の手を教えて頂けませんでしょうか

補足

こんにちは。
心強い御意見、ありがとうございます。

アドバイスを胸に、徹底的に戦います。もう私にはそこに怒りをぶつけるしかありません。

取り急ぎ、御連絡させて頂きました。
頂いたURも拝見させて頂き、改めてお礼を書かせて頂きます。

回答No.9

MONOMET

お礼ありがとうございます。びっくりしたんでちょっとだけ。

急を要する件、示談なんてこちらから歩み寄ってはだめですよ。これ以上の制裁は勘弁してくれと懇願するのは○○の立場で質問者さんが譲歩を匂わせながら相手に歩み寄るなんてありえません。ここも弁護士さんに任せた方がいと感じます。相手が正気かと思えるような要求をしてこそ『これぐらいで許してくれ』『これぐらいで許してやるか』の関係がはっきりするんです。最悪離婚ともなれば人妻寝盗り男のレッテルは生涯貼り付けてやりたいでしょ？ひとまず早まった行動は慎んでください。落ち着いたらまた書き込みさせてもらいますがこの件だけは私の考えを伝えたくて書き込みさせてもらいます。

また必ず戻ってきます。どうか早まらないで。

回答No.8

MONOMET

お礼拝見しました。新年度早々とんだ災難ですね。心中お察しします。以前のご質問がまだ開かれたままなので求められているアドバイスが何なのか少々ぼやけます。今の奥様が未だ離婚を希望しているのか修復を希望しているのか判断しかねるのですが、題名が慰謝料ですのでこちらではその件で回答させていただきます。

お礼の内容を拝見する限り質問者様は円満に婚姻関係を継続することについては迷いが出ているように感じ取れます。その上で浮気相手から慰謝料とる方針はブレていないと認識しました。このような質問コーナーでは第３者の個人的な意見等が色濃く出ますから、ご自身の考え（例えば…相手から慰謝料を取りたい、離婚はしたくない、日々の飲み会に制限を設けたい…）に優先順位を設定し、着地点（第一希望：婚姻継続相手慰謝料、第二希望：離婚双方慰謝料etc…）を明確にした上で弁護士に相談するのが得策でしょう。どこでどの証拠を使うとか、相手に慰謝料請求するタイミングとか、プロならではの術があるでしょうから。もちろん社会的制裁を含めて…。
ただ、弁護士を使う以上相手から慰謝料貰わないと足が出ます。着手金だけでも馬鹿になりません。最悪離婚になれば奥さんにガッツリ請求することも想定下さい。まずは３０分５２５０円の法律相談など利用してみても良いでしょう。慰謝料の請求権は３年？あったと思いますので焦らずじっくり考えていいと思います。そのための強い味方が弁護士さんです。

＞妻の家族からは…
奥さんから『○○が慰謝料請求されるようなことがあれば離婚する』とでも言われたのでしょう。娘がパートナーに対して破壊的な打撃を喰らわしたにもかかわらずこの程度の対応しかできない親ですから、やはりその程度の社会的責任しか感じられない一家だったのだとドライに考えましょう。状況を考えたら娘の会社を辞めさせ、娘と共に配偶者の実家に出向き玄関先で土下座するぐらいのことをするのが親の取るべき態度です。現状の奥様の態度を見る限り自分の親が夫の親に土下座している姿を直に見せなければ奥さん改心しませんね。親娘揃って犯した罪の重さをまったく理解してないですよね。

同居を継続されているのならば証拠を持ち出し処分されないように厳重に管理して下さい。車のダッシュボードにしまったものまでやられるケースがありますから。弁護士とタイアップしたら本当は別居して奥さんとの連絡も絶ち、窓口は一切弁護士にした方がいいです。『離婚も視野に入れ別居、対応策を考える』と。もちろん別居中に再度または別の不貞があった場合についての対処法は弁護士さんとよく相談して下さい。奥さん的には一見自由になるように見えますが、夫婦で生計を立てることと独りで生計を立てることはまるで違いますので奥さんにとっても辛い別居生活になると思います。それに加えて慰謝料がのっかかってくると考えると３０代前半とは言え子づくり、マイホームの購入等今後の人生設計を根本的に考え直す必要に迫られます。そこで奥様が何を考えどう答えを導き出すかですね。
＞決めさせられたという事にして欲しい
＞来週再来週も飲み会
同居中は家賃も光熱費も折半とかでしょうからこんな甘ったれた事の繰り返しになります。

窓口を一任する利点としてもう一点、奥様に恋心が残っているような今の心境では話し合いで解決できることは何もないと思って下さい。女の恋はそれが自分自身の全てと考えて良いですからそれを邪魔するもの＝全て悪です。弁護士さんに窓口に立ってもらえば質問者さんが発する感情的な発言は疎外され、後々その言葉を奥様にあげつらわれることがありません。また奥様に「なんでそこまで説明しなきゃ～」これを聞かされるだけで体力消耗しますから直接ダメージを受けない与えないという点で関係修復の道筋を残すことに少なからず寄与すると考えます。○○君への制裁で何か奥さん側から異議を立てるようであれば『被害者●●さんと加害者○○の問題です。それとも加害者間での利害関係がおありですか？』と一刀両断してくれます。奥さんと○○君の繋がりを制限した念書でもあれば『加害者間で一切連絡取り合わないことになってますが…？奥さんどこでそれを？？』尚面白いですね。

＞私は話し合いを持ちたいと言っても、聞き入れてもらえなかった
おそらくこのあたりが○○君の登場ポイントになるかと考えるのですが、ここでは奥さんとの修復に関してはあまり考慮しないものとして私の考察をしました。何かあったらまた声掛けて下さい。健闘を祈ります。

お礼

いつもありがとうございます。

妻とはやり直しを考えていますが、御察し頂いております通り、
私は迷っており、今後も繰り返すのではないか？
また裏切られるのではないか？
の自問自答を繰り返している状況です。
毎日苦しく、食欲が全くありません。
私の両親の大反対もあり、決意が揺らぎそうです。

相手方への対応としては、
損害賠償請求する前提で弁護士へ相談して参りました。
その前に、相手に示談で済むのであれば、直接話そうと考え、
会えないかとのメールと電話をしましたが、無視されている状態です。

あれだけ自信をもって「離婚して下さい。あなたには迷惑をかけた。金は払います。」と言っていた人間とは思えません。

証拠については全て、手の届かないところへ移動してあります。

混乱しており、乱文になり申し訳ありません。
ひとまず現状報告をさせて頂きました。

回答No.7

MONOMET

弁護士に相談しましょう。

とりあえず…相手の釈明は録音していますか？奥さんの自白は？？何の証拠もないと足蹴にされて捨てられるだけですよ。訴える側が説得力のある証拠を示さなければ
「そんな事実はない」
それがまかりとおるのが法治国家です。不倫や浮気はばれなければしたもん勝ちなんです。ばれても証拠がなければ法的にはしたもん勝ちなんですね、日本では。相手の誠意や情、長年積み上げた信頼関係など、事実の証明や形として見える相手の反省には一切役立ちません。

公になればなるほど証拠の重要性は増してきます。特に裁判ともなれば不貞関係の定義は浮気された側にとっては辛いものになります。具体的には『継続的な肉体関係』となり、それを立証するためにはラブホテルから出てくる二人のアナログ画像や映像、複数回分と言われています。メールのやり取りなどの証拠だけでは『冗談でやり取り』『約束はしたが会ってない』こう言われた時それを覆す証拠がなければいけない、即ち決定的な証拠としては確実に不貞を行った後の画像、映像となるわけです。そういう意味では残念ですが二人の不貞行為そのものが録画できていることこそ証拠として十分なのですね。本人が自分ではないと言ったとしても、第３者が客観的にそれを見て本人かどうかを判断しますので。現状では最低でも相手の釈明と奥さんの自白は録音したものを持っていないと出るとこ出れば負けますね。だからこそ弁護士さんに相談したほうがいいと言えるんです。

そもそも対峙する相手は誠意、情、信頼等人間関係を構築するうえで必要とされる基本的な何かが欠けている人間であるからこそ『浮気』という裏切り行為、侮辱行為ができるのです。自白や釈明をメモに書き留めただけではいつなんどき、相手が掌返すような行動に出ても全く不思議ではありません。相手がどれだけ反省していようと、建設的に将来を語り合っていようと、心の底から詫びているようにみえようと、浮気したことは紛れもない事実なんですよ。

もう一度言います。
浮気できるような人間は誠意、情、信頼等、
人として大切な何かが欠けているから本音を閉ざしてきたのです。嘘をつき通してきたのです。『浮気』という侮辱行為、裏切り行為ができたのです。こちらが感情に蓋をして機械的、事務的に対応してこそ初めてイーブンの謝罪、反省を受け取れると考えるほうが賢明です。誠意、情、信頼の名の元に酌量することがあったり、身内や配偶者親族の懇願に負けたりしたら足をすくわれますよ。譲歩した分相手寄りの解決になったばかりに、喉元過ぎれば何とやらで必ず２度目が発生します。（共に生きると言っときながら『何でそこまで説明しなきゃいけないの』『どうせ一方的にガミガミ言われるだけ』なーんてこと言って事実関係解明に協力しない配偶者なら保証します。遠くない将来、２度目の浮気があると）

お礼

ご回答有難う御座います。
御礼が遅くなり、申し訳ありません。

ご意見、大変重く受け止めさせて頂いております。
妻からの本当の意味での謝罪の気持ちは感じられず、妻の家族からは
相手を訴えたりすると、●●君（私）が嫌われる。だから、復縁したいならやめておいて欲しい。と言われました。
どういった考えでそれを言われたのかが分かりませんが、その場では了承しました。

私は確実に裁判になっても確実に勝てるであろう程の証拠を集めました。レコーダー、写真、メール、自白のメモです。

弁護士に依頼して、しかるべき責任を、まずは相手にさせようと思っています。

貴方からの最後のお言葉、「なんでそこまで説明しなきゃ～」は
既に言われてしまいました。
貴方のおっしゃる通りなのだと思います。。。
次の一手のアドバイス、。もし頂けるのでしたら頂きたいです。

有難う御座いました。

回答No.6

88ll

奥さんとやり直すつもりなんですよね？
社会的制裁というと、不倫の事実を暴露するぐらいしか思い付きませんが、奥さんのほうにも傷が付きます。
また、奥さんは不倫相手のことを嫌いになった訳ではないので、あなたが下手に制裁を加えようとすると今度こそ愛想を尽かされる可能性があります。
両立は難しいかと。
慰謝料を払わせることで折り合いを付けるか、奥さんを不倫相手に取られる覚悟で事を荒立ててみるか、どちらかに決めてから行動したほうがいいと思います。

回答者さんの一人がリンクを貼ってくれたからいいようなものの、あなたの質問の仕方は気が利かないというか自己中心的ですね。
正直、そんなんだから奥さんが他の男に目移りしちゃうんじゃないの？と思いました。

お礼

ありがとうございます

心に全く余裕無く、気がつきませんでした

回答No.5

Chaparral

前回の質問から見ていました。
私は51歳の会社社長です。

takuchan29さん夫婦は共に33歳、子供は無し？・・・かな！

先ず、現在の状況はtakuchan29さんにとって辛い状況である事をよく認識しして下さい。

それでも質問に書かれている不倫の慰謝料、相手への社会的制裁を加えたいと思うなら合法的に進める事です。

先ず、今回の奥様不倫事件では一番罪の大きいのは
奥様、その次が不倫相手○○君です。

takuchan29さんが離婚する覚悟ならその双方に慰謝料請求をする事です。勿論、弁護士を介してしたほうが有効でしょう。

しかし離婚したくないのなら不倫相手○○君に慰謝料請求する事です。
これもあくまでも自分でするのではなく弁護士にさせるのです。

そして誓約書をしっかり取る事です。
誓約書の内容云々は弁護士と協議して下さい。（例えば二度と妻に会わない事、連絡しない事他）

しかし問題はtakuchan29さん、奥さん、不倫相手○○君の心情です。
貴方は一見優しそうなコメントをしていますが要は女性に対しても経験不足を否めない面があるようです。

奥様の外泊や飲み会など夫婦生活の常識を超えた行動に対しても間違った理解（寛容、優しさ）をしている結果がこうなった面も否めません。

不倫相手○○君は貴方に対し奥様と別れて欲しい！半年後結婚したい！
奥様は離婚して欲しい・・・だけど悩んでいる。

↑↑↑要は３人とも甘いんです。甘い人間が３人で甘い喧嘩をしていますね。

不倫と言う反社会的行為をした制裁を知らしめる必要はあります。
まぁ常識的には慰謝料３００万円程度、接近禁止の誓約書
両者慰謝料請求の上の離婚・・・

問題はそう簡単には片付きません。
いずれにしたって心の傷は癒される事は当分無いでしょう。

奥様の不倫・・・少し脇が甘かったように感じます。

どの手を打つにしてもそれなりの覚悟が必要です。

それによって奥様との離婚が決定的になるかもしれません。
不倫相手○○君が尻込みして逃げていくかもしれません。

いずれにしても幸せになる道はそこには無く、貴方にとっては辛く不幸な道が見えてしまいます。

そこで相手二人が結束し慰謝料も払う、そして二人で幸せになると決意する事もあろうかと思います。

しかし不倫する人は自らの経験からも必ず不倫します。

人の不幸の上に成り立つ幸福はないと思います。

いばらの道ですが選ぶのは貴方です。

大きな傷となる人生経験ですがまだ３３歳と充分再起できる年齢です。

決めるのは貴方です。

補足

こんばんは

ご回答を良く読み、改めてお礼を書かせて頂きます。

こんな私に真剣なアドバイス頂き、本当にありがとうございます。

回答No.4

kano20

不倫を立証する証拠があるのですか？
あるのなら弁護士を立てて、不倫に見合うだけの慰謝料請求を。
ちゃんと弁護士を立ててやってくださいね、シロウトが当事者だけでどうにかしようと
しませんように。

後は奥さんからの慰謝料ですね。
婚姻年数や奥さんの収入から、妥当な金額を弁護士に相談して決めることです。

お礼

ご回答有難う御座います。
証拠は既に入手しました。
裁判になったとしても、間違いない資料だと思います。

何かする際は、弁護士に依頼するようにしたいと思います。

回答No.3

tarak0

前回の質問が判りません　質問履歴を閲覧できるように設定するか
リンクはってください

お礼

私の質問を御覧頂き有難う御座います。
すみません。リンクを貼らせていただきます。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5803938.html