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積極的になっても逆効果？彼女がほしいけどなかなかできない理由とは
- 彼女がほしいけど、なかなかできない理由とは？積極的になっても逆効果になってしまうこともあるかもしれません。
- 消極的な姿勢から脱却し、積極的になることが大切と言われていますが、一体どこからが積極的なのかわからずに悩んでしまいます。
- 彼女を作る方法やタイミング、相手の気持ちを読み取ることは簡単ではありません。失敗や苦しみを経験しながら学んでいくしかありませんが、何度失敗しても諦めずに頑張りましょう。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。21歳学生の女です。 もしかして、貴方の周りでは異性との出会いは少なかったりしますか？ それなら焦る気持ちも分かります。出会いが少ないとチャンスが少なくなる気がしますよね。 私の学部は男の人が多いので焦ってる人は多いかもしれませんね^^; でも、私の周りの男の方には「つい最近初めて彼女ができた」とか、「まだ彼女ができたことがない」という人も少なくありませんし、焦るのは早いかなと思います。 それに焦って付き合ってしまうと、やっぱり自分のタイプじゃなかった…とか別れる原因になりそうですよね。 「この人とは共通点が多くて気が合う！」とか「この人ならずっと一緒にいてもいいかも！」って人じゃないと長くは付き合えないですよね。 焦っちゃいますけど、時間をかけてそういう人を見つけてみた方がいいと思います。 積極的すぎるとがっついてるのがバレてしまうし、かといって消極的すぎると自分が好意を持っているのも伝わらないですよね。 押すタイミングと引くタイミングが大事だと思います。 あと、女の人は基本的に話を聞いてくれる人のほうがウケがいいかもしれません。 途中で反論したくなっても、とりあえず一通り話させて受け入れるのが大事ですよ^^ 今年度も始まったばかりですし、まだまだ自分でチャンスを作ればいけると思います。 21年間付き合ったことがないからこそ、素敵な彼女ができてほしいなと思うので、がんばってください！ がんばる人は、がんばらない人よりずっと素敵ですよ！
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- youyagon
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大事なことを忘れたｑ ここはアドバイスとかをもらうトコで愚痴を書くトコでも 貴方のヒマ潰しの場所でもないですよ
- youyagon
- ベストアンサー率14% (11/75)
相変わらずですね～ で、最初にチト苦言を... 相手のレベルを下げるってどぉ言うコト？ 女性は物ですか？ 飾りですか？ 貴方だけがよければイイってコトですか？ そして↓に 私には貴方をどぉこぉする自信はないけど 貴方をまったく理解せずに自分の感覚で考えてる回答や その回答を自分勝手に都合よく解釈してる貴方のために 少しばかし補足をｑ 僕は積極的になった 相手の都合や気持ちを考慮しないと自分勝手になってるだけ 出会いの場に行けば出来る 相手にも希望やタイプがあるし、余裕がなくガッツク彼女いない暦生まれてからずっとな人 どぉでしょう？ 喋ればイイ 会話が噛み合わない人との会話は苦痛 むしろを楽しく聞いて欲しい人が多い 時間をかけて誘えばイイ 興味ない人から誘われてもねぇ～？ 断る理由探すのつかれますｑ メールもウザイ グループとかで誘えばイイ みなが貴方以外の人に好意があるとか 貴方に好意がなくても来る人いますよ？ お見合いパーティとかの女性はがっついてる 偏見だし、むしろ使ったお金の元をとろうとして理想が高いことも多い 逆に女性は只か格安のコトも多くその場合はガッツク必要がない 他にもたくさんあるけど まぁここらから理解しないとねぇ～ で 最後に一度言えば 積極的って言葉を美化つか曲解つか理解シテナイデスヨ？
- halt-nop
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こんにちは。 お久しぶりです。 覚えてますか？ >積極的に自分からメールをして最初は続くんですけど、「今度ご飯行こう」 >とか「映画見に行こう」とか誘ってみると、そこから返信がないんです。何 >でかな、焦りすぎかな、いきなりすぎたかなって思ったりはしますけど、ど >こからがいきないとかわからないですし・・・・ どんなメールのやり取りをしたんですかね？ そのやりとりから、どうすればいいか、どうすればよかったのか、を検討していったほうがいいんじゃないでしょうか？ 諦めるのが早すぎる気がします。 メールのやり取りを出して意見を求めた方が、今後に活きるんじゃないでしょうか？ どうですか？
お礼
もう今後なんてないですから
- stingy
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どうしてこの質問をする前に、「メル友を映画に誘いたいのですが」とかの 質問をしなかったのかなー？ 失敗してから、メール内容の説明より愚痴が多い文章で「逆効果？」と質問しても 推測での回答しか得られないのに。 もっと慎重に進めればGWまでには彼氏候補になれて 1日ぐらいデートできたかもしれないのに。 自分ならまず、金曜ロードショーなどの終わった時間帯に、 映画の感想などを送りつつ彼女の趣味をリサーチします。 そして、1週間ぐらいは映画の話題には触れずにメールを繋ぎ、 頃合を見て、彼女の好きそうな映画の「チケットが2枚あるんだけど、 良かったら譲るから友達と行ったら？」という感じで振ってみます。 懸賞で当たったとか、友人カップルが行けなくなったので押し付けられたとか、 彼女が負担に感じないような適当な理由をつけて。 (チケットはまだ買わなくていい。けど持ってることにする) うまくいけば彼女から「じゃあ一緒に」となります。 もし「一緒に行く友達がいない」とかなら誘って欲しいというサインかもしれません。 一緒に行けなくても後日、お礼に食事でも・・となるかもしれない。 もしかしたら既に観ていて要らないといわれるかもしれませんが、 自分の趣味を理解して、気にかけてくれた男性ということでポイントは上がるはず？ 最悪なのは単なる貢君で終わった場合ですが・・・、 彼女にするに値しない女性だった。チケット代だけの勉強料で済んだと思って次探します。 自分はヘビースモーカーなので映画館なんて行きたくないですが こんな感じで距離を詰めてからかな。映画に誘うのは。(成功する保障は無し) ちなみにキスから先のラブシーンが出てくる映画は要注意。 映画館を出た後、気まずくなる可能性があるから。 変な例えですが質問者さんの質問は・・・ ゆで卵を作るのに、以前弱火(消極的)で卵が腐っちゃいました。 今度は強火で(積極的に)がんがん行ったら割れちゃいました。 もうどうしていいかわかりません。・・・みたいなものです。 ゆで卵の正確なレシピは知りませんが 卵を買いに行き、室温に戻しておく 湯ではなく水に入れてゆでる 最初は鍋底からはみ出さない程度の強火で もし卵にひびが入りかけたらお酢を入れて、 沸騰したら弱火でしたっけ？ 最後は冷水につけてから殻を剥くんですよね。 ゆで卵でさえこれだけの手間が有り、黄身は好みでしょうが、 最低限白身が固まるまではゆでないと、ゆで卵と言えません。 黄身を偏らせない為には箸でまぜるなどのコツがあります。 恋愛はもっと複雑で、彼女を作るにはそれなりに時間も掛かります。 ゆで卵なら失敗したって平気でしょうが、無駄な努力はしたくない、 早く彼女が欲しい、なら、もう少しこまめに丁寧に質問してみてはどうですか？ 出会いの場へお出かけし、知り合いになる 彼女じゃなく友達から初めて 最初は適度に積極的に・・・ 箸でかき混ぜるタイミングやコツは？(デートに誘うタイミング・コツは？) 火加減は？(どのぐらい積極的にいったら良い？) 弱火で何分ぐらい？(もう告白してもいいかな？) 冷水につける時間は？(告白の返事はどのぐらい待つ？) 一々他人に聞くことでもないような気もしますが、失敗したくないんでしょう？ 卵が割れちゃいました。だけでは火が強すぎたのか混ぜ方が悪かったのかわかりません。 ちゃんと、どのぐらいゆでたのか(何日ぐらいメール交換したのか) どんな混ぜ方(誘い方)をしたのか火加減(しつこさ)とか説明しないと。 (ゆで卵の場合、ゆで始めてすぐはかき混ぜても効果なし。殻を傷めるだけです) で、割れちゃった卵 もとい、その女性とどうしたいのでしょう？ 諦めますか？ 仲直りしたいですか？ 返信が来なくなって何日ぐらい？貴方は何回かメールしましたか？ 諦めたくないならもっと建設的な質問しましょうよ。 --------------------------------------------- オフ会で気になった子にメールで「映画見に行こう」と誘ってみましたが 返信がありません。メールのやりとりは続けたいのですが このようなメールを送っても大丈夫でしょうか？ 「この前は強引に誘ってごめんね。次のオフ会決まったらまたメールしますので ぜひ参加してください。」 また、何か良い言い回しなどありましたら教えてください。 --------------------------------------------- とか。 積極的か消極的かは問題ではない。 女の気を引くためには時に積極的に相手を無視するのも手なんだし。 メールの返信がないだけで着信拒否まではされてないなら まだ諦めることはないと思うよ。
お礼
もうしんどいです。
- bari_saku
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あの、現在は起こるべくして起こった結果のように思うのですが… ここで数え切れないほどの恋愛経験者からのアドバイスを受けても、あなたはそれを否定してばかりだったでしょう？ ノーマルコースを否定して我が道を突っ走ったのですから、多数を占めるであろうノーマルな考えを持つ女子に受け入れられなかったのも頷けます。 努力を怠っていたとは思えません。 ただ、努力のベクトルの方向が全然違っており、あなたの望むゴールとは反対の方向へ「全力で駆け抜けて」しまったものと思われます。 たとえ歩みの幅は小さくとも、着実に前に進みたいなら、まずはベクトルをノーマルな方面に向けることが第一歩と思われますが、いかがでしょうか。 （ベクトルをノーマルな方面に向ける＝経験者の意見に耳を傾ける）
お礼
回答ありがとうございます。 ＞努力を怠っていたとは思えません。 ただ、努力のベクトルの方向が全然違っており、あなたの望むゴールとは反対の方向へ「全力で駆け抜けて」しまったものと思われます。 そういうのを俗に無駄な努力と言うんですよ。 ＞たとえ歩みの幅は小さくとも、着実に前に進みたいなら、まずはベクトルをノーマルな方面に向けることが第一歩と思われますが、いかがでしょうか。 （ベクトルをノーマルな方面に向ける＝経験者の意見に耳を傾ける） 歩みの幅が小さいという点に納得がいきません。 もう彼女がいない人生にはうんざりなんです。さっさと脱却したいのでちんたらちんたらやってたら日が暮れます。もう精神的にもたないかもしれないので、出来るだけ早くこの状態を脱したいです。
こんにちは、久しぶりですね。覚えていますか？ 積極的になる決心をしたところはすごくいいことだと思います。やってみないと解らないですからね。 今回はなぜブチられたか解りますか？ 僕は二人のやり取りや距離感がわからないので予想ですが、誘うのがいきなりすぎのでしょうね。 こういうときは、いきなり二人っきりで会う約束をするよりも、複数人で遊ぶようにしたほうがよかったかなと思います。オフ会ということなので多分ミクシーだと思いますが、こういうときは男女複数人と仲良くなってそのグループで先ずは遊ぶという形にしたほうが良かったかな？ そして何回か遊んで距離を縮めてから二人で遊ぶ約束をするとスムーズにいくと思います。 もし、そのオフ会で気が合う男友達が出来なかったときは、気に入った女の子のグループに声を掛けて男友達は自分の気が合う人にするという方法もあります。 つまり、オフ会で小グループを作る。→その小グループで遊ぶ。→二人で遊ぶ。という手順を踏んでみてはどうかな？ある程度経験するとオフ会でいきなり二人でも大丈夫かどうかは経験で解るようになりますが初心者は小刻みに行ったほうが無難です。 頑張って！！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞こんにちは、久しぶりですね。覚えていますか？ ええ、覚えていますよ。 ＞僕は二人のやり取りや距離感がわからないので予想ですが、誘うのがいきなりすぎのでしょうね。 はい、おそらくそうだと思います。 ＞つまり、オフ会で小グループを作る。→その小グループで遊ぶ。→二人で遊ぶ。という手順を踏んでみてはどうかな？ そうですね、それがセオリーだと思います。ただ、私はもうさすがに彼女がいない人生に嫌気がさしてきたので、早く彼女がほしいって焦ってるんです。焦ってもどうにもならないことはわかってるんですけど、どうしても気持ちの上で焦ってしまう・・・
- bosssaru
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お礼ありがとうございます。 それならば、お見合いパーティーに参加したり、結婚相談所に登録したりするのはどうでしょうか？ こういう所は目的がはっきりしてるので、女性もガツガツしています。 下品な言い方ですが、貴方はセックスする気満々のようながっつきじゃないですよね？ お見合いパーティーや結婚相談所は最終目的が決まってますので、そのようながっつき具合は引かれますが、積極的な態度で急に引かれたりしません。 とはいえど、いきなり自己アピールばかりをすると相手も引いてしまうので、ますば聞き役に徹して、相手の話題の中に自分の話題と共通点があれば、そこから話題を発展させれば、相手の警戒心も解けると思います。 女性雑誌など読む必要はありませんよ。下手に自己アピールするより、相手の話を聞く余裕がある人の方が女性受けはいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それならば、お見合いパーティーに参加したり、結婚相談所に登録したりするのはどうでしょうか？ 私はまだ21歳の学生ですから、それは厳しいです。向こうは結婚を前提として交際すると言う感じですが、私は結婚はまだ考えていませんから。 ＞ますば聞き役に徹して、相手の話題の中に自分の話題と共通点があれば、そこから話題を発展させれば、相手の警戒心も解けると思います。 なるほど。
- kgb01056
- ベストアンサー率24% (110/443)
ものすごい努力をされたようで、 とても良いことだったと思います。 がんばりました。 ＞数学やテレビゲームみたいに解法や攻略法もない 相談者様は理系のようですけど、 恋愛というのは人間相手なので「解」というものは無いです。 ＞自分がやってきたことって何だったんでしょうね・・・・ ＞お金と時間だけ使って、結局彼女は出来ませんでした。 恋愛は、「彼女ができるという結果を得る」のが目標ではありません。 相手がある事柄です。 誰でも良いというものではありません。 「彼女ができる」結果を求めるのではなく、 「特定の女性を好きになる」ことから始まると思います。 その好きになった女性に対し愛情を持つことが、恋愛です。 「片思い」というステップも無しに、 「付き合う」というのは本当ではないと思います。 ＞積極的に自分からメールをして最初は続くんですけど、 ＞「今度ご飯行こう」とか「映画見に行こう」とか誘ってみると、そこから返信がないんです。 アドレス交換からメールをするまでは、単なる友達です。 そこで誘う段階にならない内に女性を誘っても、 女性は反応しません。 女性というのは、相手の男性が「どのくらい自分のことを好きでいるのか」を見ています。 ＞全然できない落ちこぼれ、人間の屑です。 ＞生まれてきてすいません。 ＞傍から見たら笑われてますね、たぶん。 ＞だから女性から見たら私は必要ない人間です。 だいぶ自己否定する癖があるので、 その部分にも問題はあるのですが、 かなりの努力家なので、きっと良い人なのでしょう。 女性は、がんばる男が好きです。 今は、たくさん失恋を経験して、 自分を切磋琢磨して行けば、「いい男」になれると思います。 そうすれば、「好きな女性」の見分けもつくようになると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞恋愛というのは人間相手なので「解」というものは無いです。 これがまた厄介です。 ＞恋愛は、「彼女ができるという結果を得る」のが目標ではありません。 相手がある事柄です。 誰でも良いというものではありません。 「彼女ができる」結果を求めるのではなく、 「特定の女性を好きになる」ことから始まると思います。 その好きになった女性に対し愛情を持つことが、恋愛です。 「片思い」というステップも無しに、 「付き合う」というのは本当ではないと思います。 今までその「特定の相手」を好きになってきましたがことごとく失敗してきたので、その「特定の相手」のレベルを落として、100人のうち1人しか好きにならなかったのを5人ぐらい好きになるようにしたりして着ているんですが、まだまだみたいですね。 ＞女性というのは、相手の男性が「どのくらい自分のことを好きでいるのか」を見ています。 なるほど・・・ ＞女性は、がんばる男が好きです。 今は、たくさん失恋を経験して、 自分を切磋琢磨して行けば、「いい男」になれると思います。 そうすれば、「好きな女性」の見分けもつくようになると思います。 さすがにもう彼女がいない人生に飽き飽きしています。 だから早く彼女がほしい（誰でもいいわけではないです）ですけど、なかなかできずに困ります。 さすがに21年ずっといないということは他の人に比べて劣っているという指標になるような気がしてイライラします。
- xnfjdiriik
- ベストアンサー率33% (13/39)
おはようございます♪30代後半の独身女性です（＾＾） うーん、何事も焦りは禁物ですよ～～勉強でも就活でも何でも。。。 恋愛もまして焦っては相手の良さが分かりません・・・ 質問者さんは、おいくつですか？就活ということは20代前半でしょうか？ 絶対彼女が出来ないとかないと思います。私も学生時代は全くなく大学生で知り合った方が２名お付き合いをさせていただてました。その人の１人とも１０年付き合って４年前に別れて現在に至ります。 これは、私から去ることになり後悔はありませんが、恋愛ってなかなか焦っている中で自分が想っているときはなかなか自分が気に入る相手は出てきません。。（笑） ほんと・・・ で、積極性か消極性か？というと、あまり積極性すぎてドン引きする女性は多いですよね。。 お互いが好意をもってて男性が積極性にくるのであれば女性はＯＫなんですけど、あまり知り合ってまもなくドンドン積極にくると困惑する事もありです。かと言って消極が良いとは言えませんけどね。 でも、私が思うのは、まず合コンとかで知り合って、お互いが友達モードになり、話の中で仲良くなっていき少しずつ相手の良さが自分にあえば進んでいけば良いのでは？と思うんですね。 まず相手を知らなければ、恋愛なんて発展しませんし・・・ 私の友達で１５歳下の２３歳の男友達がいます。この人は私が知る限りでも恋愛が長続きしません。 付き合ったと思えば、１,２ヶ月で別れたり一番長くて３年短くて１週間とか・・・ 私は年令的を考え、LOVEよりLIKEでとても可愛い弟みたいな友人関係ですが、心配な時もあります。 こんな感じな方もいますが、恋愛が出来ないからと諦めないでほしいです！ 絶対自分にあった女性が現れますよ。 それに、恋愛本通りに恋愛は進行しませんので、ゆっくり構えていきましょう♪
お礼
回答ありがとうございます。 ＞うーん、何事も焦りは禁物ですよ～～勉強でも就活でも何でも。。。 恋愛もまして焦っては相手の良さが分かりません・・・ そうですね、、、でもわかっていても焦ってしまうものです。 ＞質問者さんは、おいくつですか？就活ということは20代前半でしょうか？ 21歳です。 ＞恋愛ってなかなか焦っている中で自分が想っているときはなかなか自分が気に入る相手は出てきません。。（笑） そうですねえ。本当に困ったものです。。。。 ＞でも、私が思うのは、まず合コンとかで知り合って、お互いが友達モードになり、話の中で仲良くなっていき少しずつ相手の良さが自分にあえば進んでいけば良いのでは？と思うんですね。 まず相手を知らなければ、恋愛なんて発展しませんし・・・ やはりじっくりと行かなければなりませんか・・・ さすがにずっと彼女がいない人生はもう嫌になってきたので、早く彼女がほしいと焦ってしまいます。 学生時代のうちに出来なかったら嫌だなあ
- utriro26
- ベストアンサー率50% (6/12)
こんにちわ。２０代前半の女性です。 まずは、おつかれさまでした。 通読して、質問者さまのがんばりがすごく伝わってきて、そんな風に誰かとつながりを求める健気さにきゅんときてしまいました。自分もずっと恋人に恵まれずに自暴自棄になったり凹んだりしてきた人間なので、焦るお気持ち、すごくよくわかります。 気にいった相手がいると、自分がのんびりしてる間にさっさと恋人作られてしまいそうな気がしてますます焦ってしまうとか……ってそれはおっしゃってませんよね；はい、わたしです（笑） ですが皆様が書いているように、これでは質問者さまには「彼女」ではなくて単なる「遊び相手」しかできないことになりまねません。 すてきな出会いがしたい！という気持ちでそこまでがんばって自分を鼓舞できるような、素敵な健気さを持ってらっしゃるあなたなのですから、女性にもそのまっすぐな性格のよさは必ず伝わると思いますよ。 ただ、伝え方を、もっと女性に合わせて、ちょっとのんびりすぎかな？くらいのペースでゆっくり接近して行く位が丁度いいかもしれません。 わたしも、以前友達としてやってきていた友人に、家呑みしよう！是非しよう！と押されまくった時は思わずそれをスルーしてメールぶちぎってしまったことがあります。突然２人きりのシチュエーションに誘われると、よっぽど遊んでる子でもなければ本能的に恐怖感を覚えるのかもしれません。 なんだか、感情移入しすぎて、とりとめのない文章になってしまいましたが…応援しています！ すこしやすんで、鋭気を養ってくださいねっ＾＾＊
お礼
回答ありがとうございます。 ＞気にいった相手がいると、自分がのんびりしてる間にさっさと恋人作られてしまいそうな気がしてますます焦ってしまうとか 以前好きだった人については、こういうことがありました。。。 ＞ただ、伝え方を、もっと女性に合わせて、ちょっとのんびりすぎかな？くらいのペースでゆっくり接近して行く位が丁度いいかもしれません。 焦りすぎていたのかもしれないですね。 ただ、もうそろそろ彼女がいない人生に嫌気がさしてきたので、休んではいられないという気分なんですがね・・・ちょっと困りました。
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お礼
そうですか バカにしやがって