- 締切済み
義姉が自分の親の文句を言うことについて。
義姉が自分の親の文句を言うことについて。 旦那の姉のことなんですが、転勤で引越しをするので送別会を開いたときに、お義母さんの話題になりました。 義姉は私がいるのにおかまいなしに、お義母さんの文句を言ってました。 内容はお義母さんの非常識な態度で義姉が振り回されて色々と大変だったようです。 私もついつられて、旦那と籍を入れる日のことでもめたことを話してしまいました。 それを私の母に話すと、普通自分の親の文句を他人の私に話すのはおかしい。私にプレッシャーをかけたのではないか？義姉は自分のことしか考えていないのかもと言われました。 そして、私がついもめたことを話してしまった事も、いくらお義母さんの文句を言ってても親子というのを忘れないで、つつしむべきと言われました。 母の言ってることは正しいですか？やはり義姉は自分のことしか考えていないのでしょうか？ 私はただ、私達に気を許してつい話してしまったんだと思っていたのですが・・・。 義姉に手紙を渡そうかと思っていたのですが、なんだか気持がモヤモヤしてまだ迷っています。 義姉とお義母さんに振り回されている自分が嫌です。 どなたかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。
- y-mama2008
- お礼率53% (15/28)
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数3
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あなたのお母さんの言う通りだと思います。 義姉がいくら実母の悪口を言ったって、それは実の母子だから 許されることであり、それに乗ってあなたが義母とのもめた事など 義姉に打ち明けたとしたら、義姉と義母が仲良い時に、必ずその話が 義母に伝わります。 実の親子ってそんなものです。 反対の立場を考えてみたらわかると思うけど、どんな親子だって 自分が自分の親の悪口を言うのは良いけど、誰かが自分の親を批判されたら不愉快なものです。 よくあるんですよ。 例えば「うちのバカ息子がね、これこれで～」って言ってるとするでしょ？ その時に聞き手が「ホント、嫌な息子ネ～」なんて答えたら 今まで悪口言ってた母親は怒るよ（笑） 親子って絶対に冷静な関係じゃないんですよ。 自分が悪口言うのは良いけど、他人からはちょっとでも言われるのは嫌なの。 今回の事は教訓として、今後は彼ら（血筋組）に振りまわされないよう 気をつけたらいいだけ。
＞母の言ってることは正しいですか？ はい。その通りです。 最悪、質問者さんの悪口が廻りまわって義母の耳に入り、 自分の娘のことは悪く思わないのに、 質問者さんのことだけを悪く思う可能性はあります。 (というか、耳に入れば必然的にそうなる可能性が高い) ＞やはり義姉は自分のことしか考えていないのでしょうか？ もっとも、自分の親のことを義妹に話すことは別に おかしなことではなく、気を許しているともいえるし、 自分のことしか考えていないとも言えます。 基本的に他人の悪口は言わない。(特に義理の身内のことは) ということを肝に銘じておいたほうがいいでしょう。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
そうですね。おおむねお母さんの言うことが正しいと思います。 義理の関係は友達とは違うのです。 気を許したというのは少なからずあるかも知れませんが、それにあなたが同調するのはやめた方が良いですよ。 ふんふん、そうなんですか、へえー、みたいな、とにかく一線引いた立場で聞くくらいが良いです。 手紙なんかやめた方が良いです。 いつか立場が変わったら今度は義母さんに義姉があなたの悪口を言う事もあります。 自分の親を露骨に批判するような義姉さんだったら余計です。 あなたは気を許してはいけません。 親子の問題は親子で解決してもらいましょう。 介入して良いのは義理の関係でないあなたのご主人で、あなたではないです。
>普通自分の親の文句を他人の私に話すのはおかしい。私にプレッシャーをかけたのではないか？義姉は自分のことしか考えていないのかもと言われました。 これは義姉の性格や話しているときの態度等で違うのであなたのお母様の意見が一概に正しいとは言えないと思います。オープンな性格なら有り得ることだし、あなたに対してプレッシャー与える意地悪な気持なら多少顔に出るだろうし。 ＞私がついもめたことを話してしまった事も、いくらお義母さんの文句を言ってても親子というのを忘れないで、つつしむべきと言われました。 これはあなたのお母様の言う事が正解です。 自分の親の悪口を他人に言われて面白い人はいないです。話した時は盛り上がっても、 時間が経って何かの拍子に義理姉⇒義理母に話が漏れる可能性は否めません。 特に今後あなたとご主人側家族で何か揉めたとき、義理姉が義理母と喧嘩したときに 勢い任せであなたも文句言ってたなんていいかねない。危ないと思いますよ。 ご主人側の家族はどんなに良い人でも１００％心を許さないほうが良いです。 何かあっても自分家族の味方、嫁の味方になることは殆ど無いし、手のひら返しも早いですから。 ＞義姉に手紙を渡そうかと思っていたのですが、なんだか気持がモヤモヤしてまだ迷っています。 手紙なんて渡す必要はありません。 終わったことですから、義理姉もすっきりしてあなたの発言を忘れていれば1番良いですが。 今回の事はあなたの失敗ですが、同じ事を繰り返さないしか方法はないです。 手紙を送れば逆にあなたの発言を印象付けることになり、 下手したら傷口が広がる可能性もあるので危険ですから。 あなたから蒸し返す必要はないです。 次回から義理姉とのかかわりを気をつければ良いのです。 何か言われても「そうなんですか～」「大変ですね～」程度の無難に流して 義理親の悪口は決してご主人側の家族に言わない事が上手くやる秘訣です。
- kinnta3284
- ベストアンサー率25% (97/377)
あなたのお母様がおっしゃったことは、正しい部分もありますよ。 義理のお姉さんが、あなたにプレッシャーをかけたとか、自分のことしか考えてないのかも、、というのは、推測でしかないので正しいとは言えませんが、 あなたが、義理のお姉さんにお義母さんともめたことを話すというのは、まずかったと思います。 他の方もおっしゃっていますが、 気を許したのは、お義姉さんではなくあなたの方だったと思います。 「いくら文句を言ってても、親子というのを忘れないでつつしむべき」というのは、正しいですよ。というより常識です。 あなたが、そこを迷うというのがちょっと驚きました。 誰だって、自分の親や兄弟の愚痴くらい言いますよね。 でも、他人が自分の親や兄弟のことを愚痴ったら、やっぱり気分悪いに決まってますよ。 手紙って、なんの手紙を渡そうと思ってるんですか？ なんだか、あまりいい結果になりそうにない感じがするので やめておいた方がいいと思います。 内容にもよりますけど。。。。 今回の質問内容をご自分で判断できないのなら、 多分ですが、手紙の内容もやぶへびになりそうな気がします。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして 二児の母です。 もぅ 過ぎてしまった事ですから、手紙を書いても 誤解を招くと思いますよ。 貴方の気持ちがそのまま義姉様に伝わるかは、受け取る側次第ですから。 自分の親だって それは文句も出ますよ。 それだけ大変なんだ って事を貴方に分って欲しかっただけじゃないでしょうか？ 大変だと 貴方が知ってても、《私にもだからね》って感じじゃない？。 義姉が自分の事しか考えて無い と言うよりも、貴方が一緒になって文句はマズいかな。。。 そこは聞き流さないと。。。 だって、自分の親を褒める娘って 引くじゃない？ つい気を許したのは 貴方だと思うのです。 手紙は出さない方が良いと思います、尚更肥大しますよ。手紙って活字だし、残るじゃない？ 非常識と言うのも 親子ですから、、、聞き流す方が良いです。
関連するQ&A
- 義姉のことで、悩んでいます。
義姉(主人の姉)は、現在63歳、独身です。仕事は、3年ほど前に退職しています。主人の母と暮らしています。 主人は、姉と妹の3人兄弟です。 義姉は、元々義母と、上手くいっていなかったのですが、ここにきて、義母に対して、辛く当たっています。 義母は、病気療養中です。 私達夫婦は、義母から話を聞くことしかできません。 主人は、具合が悪い義母に辛く当たる義姉に憤を、感じています。 私達夫婦は、共働きで、現実的に、引き取ることも、できません。 どうして 義母は、実の娘に辛く当たられるのか… どうして、義姉は、実の母親に、辛く当たるのか… 理解できません… どなたか、アドバイスいただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 自分の考え方は間違ってますか？
数年前から嫁側の都合で嫁の実家に、障害者の義母と同居しています。ところが側には義姉夫婦が住んでいて親の家ということもあり、義姉は毎日のようにきます。 嫁とは毎日メールしてるし、何かあると二人で決めています。 自分の家族と言うより、嫁の家族の中にいる、まるで共同生活のようです。 嫁から今度温泉に姉と姪とで行ってくるというのです。(過去にも同じことあり、当然、障害者の義母は私が看ることになります。義姉の旦那は看ないです。同居の私が看て普通ですよ、嫌だと言えば、優しくないだのってなりますから)私はまた行くのか？と言うと、それはどう言うこと！どこにも行ってはいけないの！どこにも行けないんだと怒りだすのです。旅行に行こうと言っても探してもくれないじゃない、だからだと言うのです。(専業主婦して暇な時間は私より有るのだから探して言えば良いのでは？)私は嫌々、この家に来て、どこにも行ってないですよ。仕事では家からは出ますが。私は個人事業をしていて、収入も不規則だし、なかなか旅行など行く余裕も無いのです。 それだって嫁はわかっているのですが・・・・。私が嫁の立場なら、旦那が大変なのだから私も我慢しようとか、気晴らしにどこか行ってくればと声かけたりすると思うのですが、それが家族ではないですか？違いますか？嫁の実家で気を使っているのはこちらなのに、便利だと自分の好きなように越して来て文句を言うなんて我が侭だ。 私のことを一番に考えていると言いつつ、実際は親子が一番なんです。 結婚して所帯を持ったのに、なぜ姉、母の側でなきゃいけないのか？ 配偶者を持つ方達、こんなふうに思う私が違うのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義姉が毎週泊まりにくる
31歳女性今年子供が生まれ、義親と同居しています。毎週２日義姉が子供二人連れて泊まりにきます。泊まりにくると義母と義姉二人で料理と掃除をしてくれます。私の実家は、兄が父と同居しているのでに泊まりにいきたくても、お嫁さんさんがきをつかうと思い遊びには行くも泊まらずに帰ってきます。 子供が生まれる前までは、私が遊びから帰ってくると、義姉が「どこ行ったの？」と聞いてくるので、来るなオーラを出していたら、最近は挨拶程度だけになりました。義姉の旦那は、兄弟を見比べて、できの悪い上の子に文句を言うみたいで、上の子が精神的に不安になってしまうから、週末は泊まりに来ていると義母に聞きましたが、そんなになっているなら離婚すればいいと思うのは私だけでしょうか？義姉と義母は毎日朝と夕方電話をしています。私は、早くに母をなくしたので、分からないのですが、世間の親子って毎日電話するものなのですか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 私は義姉と上手くいきそうにありません・・・
長男の嫁です。旦那の両親とは別居です。旦那には既婚の姉がいます。私と旦那の地元は同じところです。 私が結婚するまで義姉は私を可愛がってくれていたように思いますが、結婚してから少しずつ私に対する態度が変わってきたように思います。 私の実家の事情と私の考えで里帰り出産をしなかったのですが、出産で入院中に、義姉から旦那に電話があり、「おめでとう」の言葉はなく、帰省して両親に顔を見せなかったことを責めるような内容だったようでした。旦那も非常識だと怒っていました。（毎年お盆とお正月は旦那の実家に泊まります。私の実家へは泊まりません） その他にも色々とありますが・・・旦那の実姉でもあるし、帰省の時だけ私が我慢すればと思っていましたが、出産時の出来事があってどうしても許せないのです。私の心が広かったらいいのですが・・・ その後、義姉から旦那に謝罪の手紙が届きましたが、私への謝罪はありませんでした。しばらくして義両親が孫を見に来ると連絡があり、義姉も一緒とのことで・・・ 私は旦那に正直会いたくないと言いました。旦那も私のことを理解してくれて義姉に連絡してくれました。その時に義姉が私に謝ると言ってきたのですが、私には受け入れることが出来ませんでした。それまでに何度か会う機会があったのですが、謝罪されることはなく反省している様子には見えませんでした。（以前も他のことで謝罪されたことがあったのですが、それから余計にギクシャクしたこともあり・・・） 私は嫁の立場であるのだからもっと我慢した方がよいのでしょうか？それとも私の気持ちを義姉に伝えた方がよいのでしょうか？今後は義姉とはできるだけ距離をおきたいと思っているのですが・・・
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 親戚を通して義姉夫婦に苦言を呈したら・・・
遠方に嫁いだ義姉（夫の姉）の話をする前に、義母（夫の母）がどういう人かを説明します。 義母はとにかく「自分が一番正しい」という人で、自分の考え・意見を相手に押し付けます。 それが顕著に出ているのが ・「絶対的平和主義」による「学校で君が代なんか歌うな」などの意見、それに関連して、「原発反対」「電気は敵」という意見。 ・「食べ物を残すな、残すなら私が食べる」「使えそうな物は何でも取っておけ」 ・・・など、程ほどならわかるのですが、どれもだいぶ偏っています。子供の頃からこのような考えを押し付けられていた義姉は反抗心を積もらせていたようです。（ちなみに義両親は夫達が高校生ぐらいの時に離婚しています） 義姉がその反抗心を表すようになったのは、義姉が今のご主人と結婚してからです。このご主人もアル中の父親の元、子供時代を送ったそうです（義姉→義母に聞きました）。 義姉夫婦がまず実行したのは「絶対的平和主義」に対するあてつけで、義姉夫婦の自宅に大きな旭日旗や、戦車・戦闘機のプラモデルを飾り、関連本をたくさんそろえた事です。 私にもその関連本を義姉に「読んでみて」とこっそり渡された事があります。「よんだ？」と義姉からメールで感想を促され、困った私は夫に相談しましたが、義母も夫も「姉は姉の夫に洗脳されている」といい、姉の夫に逆らうと何をされるかわからない、と何も対処してくれませんでした。私は「体調が悪くてなかなか読めない」とその場をごまかし、この件はそれ以降お互い沈黙していました。 次に「何でも取っておけ」に対してのあてつけで、義姉夫婦が義母宅に帰省した際、義母宅のダンボールでいっぱいになった部屋を「棚を作って整理する」と言い始めました。 ダンボールの中身は主に端切れなどですが、さすがの義母も「少しずつ処分しなくちゃ」と自覚し始めていたので、義姉夫婦の急な提案に明らかに困惑していました。義姉の夫が元々潔癖症なので、これも義姉の夫が入れ知恵したんだろう、とまた夫も義母も何も言えないでいました。 このあてつけで義姉が訴えたかったのは、「何でも取っておくことが節約につながるわけではない」と、棚の費用約５万円を義母に払わせ、わからせたかったのでしょう。 義姉夫婦には小学校低学年と幼稚園児の子供がいますが、部屋にこもって棚作りに夢中になっている両親の姿を見て、不安げな表情をしていました。 私も同じような年の子供がいるので、そのうち何らかのとばっちりを受けそうな危機感を感じた私は、全部姉の夫のせいにする義母・夫にかわり、夫側の信頼できそうな親戚に義姉夫婦の奇行について手紙を書き、意見を聞きました。その親戚は、義姉の方が逆に結婚相手を洗脳しているんだ、と言っていて、私の意見と一致しました。 この親戚の意見を夫に話し、やっと夫は真剣に私の話をきいてくれるようになりましたが、親戚に手紙を送ったことが義姉の夫に伝わり、「これ以上第三者に手紙を送る、というなら自分達は離婚する」と言い始めました。 それ以来、義姉夫婦とは音信不通で、義姉本人がどう思っているのかは不明です。「娘の事を悪く言った」と、義母とも疎遠になりました。 夫は自分の母と妻の間に挟まれた状態で申し訳なく思いますが、全部私が悪かったのでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義姉について
義姉に避けられました。 理由は義姉から頂いたものが私の好みではなく (義姉は私の好みを知っているのに、どうしてそれをえらんだのか。)というもので 好みではないしフリマサイトに売る事に し、 物を貰うことはありがた迷惑 だと言うことが義姉の耳に入ってしまった事です。 あとは私が義家族の悪口を色々言ってるのも 耳に入っているようです。 その点に関してはわたしが悪いと思っています。 義姉のどうなの？という事が多々あるのと 私の中での常識が間違ってるのか 今後のために知りたいので 長くなりますが、よろしくお願い致します。 義姉は義母の連れ子で義父とは血が繋がっておらず 旦那とは年齢が20近く離れています。 ちなみに義姉もバツイチ。再婚しています。 なのでダンナは義姉な敬語。何も言えません。 私達が結婚してからの出来事 結婚祝い→トータル1万しないくらいの色々をもらう。(マグカップ、写真立て、食器等) 御祝儀→10万(夫婦+子供3人。全員大人料理) お歳暮×2、お年賀×2、お中元×１回→義姉からはお年賀１回(お礼の連絡はあるが、次から気を使わないで！等の配慮はなし。) 出産祝い→1万+5000円前後のベビー用品諸々 初節句→5000円前後のお雛様(初節句は来年) 入学祝いを3万→義姉からは渡しに行った帰りに3000円程度の菓子折りお返し 私の親からの教えてとしては 兄弟への結婚祝いは最低3万～ 御祝儀は夫婦で10万。子供の年齢に応じて+1万～2万 兄弟でもお互いなしにならないなら、お中元等は必ずやる事(お互い家庭がある場合) 出産祝いは最低5万～ 入学祝いは最低3万～ お返しは半返し。 物をあげるのは相手の好みがあるから 聞いてからにするか、現金！ いらない貰い物ほど困るものはない！ 結婚したら1人前。年齢、自分の時はしてもらってない。 そういう事は関係ない。結婚し、家庭を持った以上きちんとする事。それは私達が笑われるのではなく、結婚相手やその親が笑われる事になるから。 と育ってきました。 なのでそれが当たり前に生きてきて、義姉はこんな感じです。 義姉は義母の事を常識ないといってます。 それも事実ですが・・・ 義姉も常識ないんじゃないかと・・・ それなのに私の発した一言で私悪者。 それは当たり前ですが・・・ そんな事を言えるだけの事をしてきたのか・・・ とも思います。 私の親からの教えは大袈裟なのでしょうか？ 私の常識が違い、義姉とのやり取りが普通でしょうか？ 教えてください。
- 締切済み
- マナー・冠婚葬祭
- 義姉
うちの旦那には6歳年上の姉がいます。 お義姉さんはとても気が利く人で、色々なことをやってくれます。(こっちが「こんな事までやってくれるの？すごく心苦しいな。」と思うような事まで。ややお節介気味。)しかし、気に入らないことがあると「あのときあたしはあれだけやってあげたのに」と陰口を言ったり、自分から進んでやってあげたり相手に頼まれて快く引き受けた(ように見えただけかもしれませんが…。)のに「○○させられた(子供の面倒をみさせられた等)」等と言ったりします。 ある時は、義姉が親しくしている従妹が義姉の娘の入学祝を持ってこない事に激怒し(1月には合格し、激怒した時期は3月初め。私としては4月の入学式までまだ間があるからこれから持ってくるつもりなのかもと思いましたが…。)、「わたし(義姉)はしばらく彼女(従妹)とは付き合わない。」と言いだしました。みんなでなだめましたか…。そんな感じなので、あたしはあまり深くお付き合いしたくありません。 ですが、この度うちにも子供ができ、義姉は色々と世話をしようと張り切っているようです。夫もうすうすはあたしの気持ちはわかっているようですが、何せ自分の姉ですからうちの子を可愛がってほしい気持ちが少なからずあるようです。 義父母はいい方で、初めての内孫になるうちの子供を楽しみにしてくれていますし、あたしも義父母には可愛がってほしいと思っています。が、義父母の家と義姉の家は歩いて10分程の距離で、一緒に出かけたりするときなどはほとんど義姉も一緒についてきます。とても憂鬱です。 春になると子供が生まれます。義姉には正直何もしてもらいたくありません。でも表面上は夫のためにもうまくやっていきたいです。どうすればいいでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。 何だかメチャクチャな文になってしまい、すみません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母と義姉について
私の旦那には２０代半ばの姉がいます。姉は数ヵ月前に妊娠が発覚し、でき婚しました。姉は実家から車で２分程の場所にあるアパートに住んでいますが、怖がりなのか自意識過剰なのか、姉の夫との帰宅時間の差１時間も１人でアパートにいることができないので、姉の夫が帰宅するまで実家にいます。 旦那の両親は過保護過干渉で、姉が職場で悩みを抱えると職場に電話で抗議し、体調が悪いと両親揃って病院に付き添います。 旦那の母は数年前からがんを患い、最近になって体調が悪化し、仕事ができなくなりました。実家は農家なので、旦那は学生時代から新聞配達をしたり、休みの日には仕事を手伝ってきました。お金のかかる大学進学は諦めて今は公務員として働いています。 姉は最近になって、協力するときだ、自分は妊婦だから休みの日には手伝いに行ってほしいと電話してきます。これまでは友達との約束や飲み会を優先してきたくせに。旦那はその電話にプッチーンときて、俺は今までも家のために協力してきた、今更姉に言われなくてもわかっていると回答し電話を切りました。 姉はその後すぐ母に泣いて電話したそうで、翌朝母から私に電話がありました。姉は母のことを心配して毎日メールをくれる。旦那がひどい言い方をしたことで体を壊したらどうする。学生時代の話は今関係ない。家の手伝いをするのは当たり前。などの内容でした。しまいには姉に謝罪するようにとまで言われました。 私たちは実家から車で４０分程の場所に住んでいますが、毎週孫の顔を見せに帰っています。 旦那も私も義母のことは嫌いですが態度には出しません。病気のことも心配してきましたが、事あるごとに悪者にされるのでうんざりです。 本人たちは自分が常識的な人間だと思っています。 こんな義母と義姉、世間的にみてどうなのでしょう？ 長文ですみません
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 義姉をいつも褒める義母。
新婚夫婦、当方妻です。 旦那には父親がおらず、母親と、兄と、兄のお嫁さんの3人が 車で30分の所で同居（上と下の階、キッチンは別）しています。 私たち夫婦30前、兄夫婦30半ば、共にまだ子供はいません。 義姉の実家は電車で1時間ぐらいらしく、 夫婦でよく泊まりに帰ったり、 義姉の両親が実家に遊びに来る事もよくあるそうです。 ご両親は70すぎで、お笑い系の「ザ・おばちゃん（おっちゃん）」って感じでフレンドリーです。 義姉は自分の両親とほぼ毎日電話するぐらい仲良しみたいです。 だから娘に会いたい（親を呼びたい）のもあると思うし、 父親がいないので、「お義母さんの為に楽しい場を」っていうのもあるかもしれません。 私は普通に両親と仲良しですが、別に毎日電話する話題もないし、 メールも用事がある時だけ、母娘べったりではありません。 うちの母なんて「新婚生活どう？」なんて聞かれず、ほったらかしで、 でも、冷たい訳ではなく、当たり前の関係なので、話さなくても繋がってるという感じで、 義母は、何でも聞きたい、しゃべりたい、寂しい、と感情豊かな人です・・・。 私の悩みは、うちの両親はインドア派で、母は人付き合いがあまり好きではない人です。 なので、比べられるんじゃ・・・と悩んでいます。 うちの両親は50代、私の旦那も1歳上なので、私側は皆年下だし、 義姉側は旦那（彼の兄）も年下だし、ご両親も高齢なので 義家族とはフレンドリーですが、こっちはそうはいきません。。 お義母さんは、義姉の母を「すごく気がきくお母さんで、生きてきた中で一番すばらしい人」 と言ってます。 娘夫婦（義姉）がいなくても、お義母さんに会いに来ることもあったそうです。 自分の事を思ってくれてるっていう気遣いに敏感な義母だからうれしかったみたいです。 私の母が、わざわざお義母さんに会いに行ったりごはん誘う事なんて絶対ありえないし、 そもそも、最低限のお中元お歳暮、法事ぐらいの付き合いだけが普通で、 義姉の両親が珍しい方なのでは？と思うのですが、 みなさんはどうなのでしょうか？ どこ行っても義母は義姉の話ばかりです。 私自身にも悪気はないのですが、うれしそうに話します。 「○○ちゃん（私）のご両親とは全然タイプが違うけど」と 会話の中で言う事もたまにあります。 悪口ではなく、うちは学歴もあり真面目な感じなのでそういう意味でしょうが、 義姉の両親や義姉を普通に私の前でよく褒めるし、会うたびってぐらいよく話してくるので、 正直うんざりですし、「全然タイプが違う」って言われてるし、 こっちは全然ダメに聞こえてしまいます。。。（もちろん義母はそんなつもりはないです。無神経？） もちろん、私が気を使って義母にはよくメールしたりしてますが・・・。 友達は盆と正月に顔合わすぐらいの子が多くうらやましいです。。 うちの義母は月1、2回会わないと拗ねるタイプです・・・ 自分だけならまだがんばれますが、義姉の両親がフレンドリーすぎて 親にまでがんばってもらうべき？！と悩んでます・・・ 義姉はもちろんそのご両親の娘なので気さくなすてきな方です。 なので義母さんが大好きなのですが・・・ 皆さんの意見聞かせてください！
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義姉との関係
同居の独身義姉との関わり方で悩んでいます。 私は、義父母と40代後半の義姉と同居です。 2世帯住宅ではありません。 義姉は、生活していく上で必要な家事は全く行いません。 同居した当初は、私が全員の食事の支度をしていましたが ・口に合わない料理には平気で文句 ・好きな物だけ箸をつける ・「あなたがやって当然」という態度 という義姉の行動に我慢が出来なくなり、 義母に相談し、 食事の支度は別にしてもらいました。 この件は、努力して波風の立たないように自然に移行することが出来ました。 義父は勝手な言動が多い人で、 その度に私が尻ぬぐいのような事をやってきましたが 最近、私も辛くなり義姉に交代をお願いしてみました。 それは、１時間程かかる事なのですが私は何年も我慢してやってきました。 お願いしてみると、 「そんなことは知らない。私には関係無い。」の、一点張りです。 全く関係の無い事柄ではありません。 義母が、 「遊ぶ時間があるなら自分の洗濯くらいしなさい！」と言っても、 「そんな暇は無い。」と反論する性格です。 独立して仕事をしていても赤字の為 義父母のお金で生活が成り立っています。 それは、私達夫婦には関係の無いことですが 一度も自分で掃除をせず、人一倍汚し、自分の理屈たけで物を言い、 自分が動かなければならないような事柄は、断固拒否の姿勢を崩しません。 そのくせ、自分の用事は私に頼んでくることがしばしばあります。 食事は義母が前のように作り始めたので、義姉の負担にはなりません。 だから文句も言わなかったのでしょう。 今までの義姉の行動にはなんとか我慢してきましたが、 今回の一件で物凄く腹が立ち、 大人げないような無視はしませんが、 前のように、にこやかに接する事が出来なくなりました。 義姉は私の事を探るように、いつもより笑顔で話しかけてきます。 私が小さい人間なのは重々承知です。 このまま我慢して、押しつけがエスカレートしていくのが怖いです。 主人の姉なので、義父母と同様に仕える感覚で付き合っていくべきなのか、 今後、私に関係の無い義姉の用事は 義姉の理屈と同じように、「関係無いので、知りません。」と通しても良いのか迷っています。 皆様のご意見・アドバイスをお聞かせください。 長文、失礼致しました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
