• 締切済み

義姉をいつも褒める義母。

新婚夫婦、当方妻です。 旦那には父親がおらず、母親と、兄と、兄のお嫁さんの3人が 車で30分の所で同居(上と下の階、キッチンは別)しています。 私たち夫婦30前、兄夫婦30半ば、共にまだ子供はいません。 義姉の実家は電車で1時間ぐらいらしく、 夫婦でよく泊まりに帰ったり、 義姉の両親が実家に遊びに来る事もよくあるそうです。 ご両親は70すぎで、お笑い系の「ザ・おばちゃん(おっちゃん)」って感じでフレンドリーです。 義姉は自分の両親とほぼ毎日電話するぐらい仲良しみたいです。 だから娘に会いたい(親を呼びたい)のもあると思うし、 父親がいないので、「お義母さんの為に楽しい場を」っていうのもあるかもしれません。 私は普通に両親と仲良しですが、別に毎日電話する話題もないし、 メールも用事がある時だけ、母娘べったりではありません。 うちの母なんて「新婚生活どう?」なんて聞かれず、ほったらかしで、 でも、冷たい訳ではなく、当たり前の関係なので、話さなくても繋がってるという感じで、 義母は、何でも聞きたい、しゃべりたい、寂しい、と感情豊かな人です・・・。 私の悩みは、うちの両親はインドア派で、母は人付き合いがあまり好きではない人です。 なので、比べられるんじゃ・・・と悩んでいます。 うちの両親は50代、私の旦那も1歳上なので、私側は皆年下だし、 義姉側は旦那(彼の兄)も年下だし、ご両親も高齢なので 義家族とはフレンドリーですが、こっちはそうはいきません。。 お義母さんは、義姉の母を「すごく気がきくお母さんで、生きてきた中で一番すばらしい人」 と言ってます。 娘夫婦(義姉)がいなくても、お義母さんに会いに来ることもあったそうです。 自分の事を思ってくれてるっていう気遣いに敏感な義母だからうれしかったみたいです。 私の母が、わざわざお義母さんに会いに行ったりごはん誘う事なんて絶対ありえないし、 そもそも、最低限のお中元お歳暮、法事ぐらいの付き合いだけが普通で、 義姉の両親が珍しい方なのでは?と思うのですが、 みなさんはどうなのでしょうか? どこ行っても義母は義姉の話ばかりです。 私自身にも悪気はないのですが、うれしそうに話します。 「○○ちゃん(私)のご両親とは全然タイプが違うけど」と 会話の中で言う事もたまにあります。 悪口ではなく、うちは学歴もあり真面目な感じなのでそういう意味でしょうが、 義姉の両親や義姉を普通に私の前でよく褒めるし、会うたびってぐらいよく話してくるので、 正直うんざりですし、「全然タイプが違う」って言われてるし、 こっちは全然ダメに聞こえてしまいます。。。(もちろん義母はそんなつもりはないです。無神経?) もちろん、私が気を使って義母にはよくメールしたりしてますが・・・。 友達は盆と正月に顔合わすぐらいの子が多くうらやましいです。。 うちの義母は月1、2回会わないと拗ねるタイプです・・・ 自分だけならまだがんばれますが、義姉の両親がフレンドリーすぎて 親にまでがんばってもらうべき?!と悩んでます・・・ 義姉はもちろんそのご両親の娘なので気さくなすてきな方です。 なので義母さんが大好きなのですが・・・ 皆さんの意見聞かせてください!

noname#154096
noname#154096

みんなの回答

  • aayj
  • ベストアンサー率28% (23/82)
回答No.7

>義母は、何でも聞きたい、しゃべりたい、寂しい、と感情豊かな人 これがポイントではないでしょうか? なんとなくイメージですけれど、 何でも聞きたい、 しゃべりたい、 寂しい、 けっこう・・・四六時中一緒にいるとうっとうしいタイプでは ないですか?(汗 私自身、義両親と同居で、義母は「人は人、自分は自分」で 私のことなど我関せずで少々寂しいですが(笑、 上記のようなタイプだとかなりうっとうしいな~と思います。 もしかしたら、自分(お義母さん)が満足できるまで付き合ってくれる人間が 周りに居ないのではないかなと思いました。 なのでいつも相手にしてくれる義姉さんのご両親の存在が 嬉しいのかもしれないですね。 そして義姉さんのお母様も、元々フレンドリーなのもあるのでしょうけれど 嫁にいった娘のために頑張っている部分は絶対あると思います。 娘がそこに居辛くならないように考えて親しくしているかもしれません。 寂しがりのお義母さんにフレンドリーな義姉さんのお母様、 たまたまプ凹凸が合った感じなのではないでしょうか。 比べる必要はありません。 人間、無意識に何かをいつも比べています。 もしそこでご両親のことを比べていなかったとしてもきっと別のことで 比べますよ。 ご自身のご両親にも頑張ってもらう必要もありません。 人付き合いに難があるほど変わった人間ならまだしも 普通の人ですし、人にはその人のタイプもありますから、 わざわざ疲れることをしてもらわなくても良いと思います。 たぶんご質問者様は、わざわざ「義母」という人に頻繁に関わりたくないのに、 一生懸命気遣いして関わりを持ってもそれを簡単に上回る存在(義姉さん)があるために どこか、頑張っても無意味というような気持ちがあるのではないかなと思いました。 私だったらその状況は悔しいと思います。 ちなみに、 >義姉の両親が珍しい方なのでは?と思うのですが 私もそう思います(笑

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1131/6849)
回答No.6

同じ、次男嫁という立場の者です。 長男嫁さんと仲良く、義母は長男嫁さんもその親も褒める。 これはとてもありがたい事で、幸せな事です。 逆を考えてみましょう、長男嫁が嫌い!嫁の親も苦手だから貴方に同居してほしいし貴方の親と仲良くしたいと言われたら、困りませんか? 比較するのは人間の習性です。 だから、貴方も比較して比べて発言しましょう。 「私の友人は長男嫁で同居の義母と仲が悪くて、親同士も不仲なんですよ。 でも、私は義母さんも義姉さんもその親御さんも仲良しで円満、恵まれていますね、安心です」とにっこり言いましょう。 貴方が比べるべきは、義兄嫁さんと自分です。 夫の実家だと思わずに、義兄さんの家だと思い行動しましょう。 貴方の親は関係ありません、義兄嫁さんと親が仲良く、義母も仲良く過ごせる為に一歩引いて別居の次男嫁として暮らせば、何も不具合はありませんから。

回答No.5

嫁と姑はどうやっても嫌なところは出てくると思います。 所詮他人なんです。 うちは近くに住んでいないので頻繁に会うことはありませんが 義母からは頻繁に電話がかかってきます。 実の母親は何か用事がないと連絡取らないのに。 たいした話じゃないことがほとんどです。 義姉のことや義兄の両親の話をされることもあり(←私に関係ないことも) 比べられてると感じることもあります。 悪気はないとは分かってるんですが 自分の母親に言われても何とも思わないようなことでも 姑に言われると何故だか引っかかる言葉もあります。 好きとか嫌いとかに関わらず、そんなもんだと思います。 お義姉さまもきっと何か不満もあると思いますよ。 でもこの質問に出てくる方々(質問者さまも含め)は誰も悪い人はいないし幸せだと思います。 質問者さまのお母様も大人だしお義母様と無理のない関係を築いてくれると思います。 様子だけみて、お母様が悩んだりするようなことがあればフォローすればいいんじゃないですか。 私は義母の話は適当に流して合わせておきます。 自分の都合のいいところだけ頭に残すように努力してます。 で、同じようなちょっとした悩みを持つ主婦友達と時々愚痴り会をしています。(笑) そんな感じでいいと思いますよ。

noname#154096
質問者

お礼

実の母親じゃないから気になるっていうの、 そう言われればなんか納得する気もします! 「そんなもん」なのでしょうか。 義姉も義母もお互いえ?って思う事もあったり、 会話しない日が続く事もあるみたいです。 でも、別の日何事もなかったように 話しかけてくれるだけで、うれしいし、忘れると言っていました。 ↑全部義母自身が私に言っていました。。 私は気にしてしまう性格でもあるので、適当に流せるようがんばります!

  • shesheshe
  • ベストアンサー率31% (154/494)
回答No.4

そんなに悪い姑には思えないけど…。 仲良くしてくださる人を絶賛するのっていいことでしょう? 陰で悪口言ってるより余程いいです。 確かに義姉のご両親はめずらしいタイプではありますが、 普通に嫁いで親と同居となれば、娘の家とは言え訪問しにくいものです。 でも姑さんも姑さんで、広く門戸を開けて、 義姉の義両親を受け入れているところなんかは、天晴な対応よ。 同居してくれている義兄夫婦が、義姉両親を含めてうまくいっている。 義母さんと一緒に絶賛してもいいぐらいだよ~。 同居してる人は、敷地内別居してる人がうらやましいし、 敷地内別居してるひとは、近居でも別居してる人がうらやましい。 近居な人は、遠く離れてほとんど会わない人がうらやましい。 ないものねだりしてても仕方ない。 母子家庭、車30分って条件ならば、かなりラッキーな状況だと思うよ。 にっこり笑って褒めておきましょう。 そして、義母さんの(義姉の義両親に対する)対応も褒めておきましょう。 周りが絶賛してくれるとなかなか悪い感情は持ちにくいものです。 このまま、ずっと義兄夫婦とうまくやってくれるのが、一番のあなたのメリットですよ。

noname#154096
質問者

お礼

次男で同居しなくていいっていうだけでも 幸せなんですよね。。 旦那は私の見方で「義姉さんとは違うんだから比べるな」とは 言ってくれた事はあるみたいですが、 本気怒った訳じゃないですし、 義母も「○○(旦那)に比べるな言われたけど、全然比べてないし、○○ちゃんは そのままでいいからね~」と普通に言っていましたが。。 私達の結婚の時、お祝いで旦那と義母と親戚の方の3人で会っていたそうで、 どんな話をしたか聞いたら義姉の話ばっかりだったそうで、 むなしくなりましたが・・・

noname#181117
noname#181117
回答No.3

お義母さまは、お義兄さま夫婦と同居されているってことですよね? どんなに仲が良くても、同居となると事情が違います。 お互い、気に入らないことも、どうしても出てきます。 いろいろ我慢もしなければならない毎日です。 お義母さまは、そんなご自分を上手く扱っているんではないでしょうか? >義姉の母を「すごく気がきくお母さんで、生きてきた中で一番すばらしい人」と言ってます。 そんな風に思えたら、その娘である嫁ともやり易い。 気に入らないことも、許し易いです。 >娘夫婦(義姉)がいなくても、お義母さんに会いに来ることもあったそうです。 >自分の事を思ってくれてるっていう気遣いに敏感な義母だからうれしかったみたいです。 娘がお義母さまと上手くできるよう、気を使われていると思いますよ。 これも、円満のコツ。 とても上手くやれているようですね。 >義姉の両親や義姉を普通に私の前でよく褒めるし、会うたびってぐらいよく話してくるので、 お義母さまも、いつも嫁に好感を持っていられるよう、心掛けているのでしょう。 よくおしゃべりする方なので、いつもの心掛けが、あなたの前でも出てくるわけです。 同居って、本当に大変なんです。 誰でも、我慢に耐えながらではなく、楽しい気持ちで暮らしたいです。 お義母さまも、お義姉さまも、お義姉さまのご両親も、そのことによく気を使われていると思います。 お義母様は、同居している嫁と仲良くやれていて安心。 np9npqgさんは、そう思っているだけでいいんじゃないでしょうか? ご自分のご両親のことを、比較して考える必要なんてないと思いますよ。

noname#154096
質問者

お礼

みんなが上手くいくように、それぞれ気を使っているのでしょうか? 今の時代、同居してくれる人なんてなかなかいないし、 喜んで来てくれたのよ~。とか、 人は学歴じゃなく、気の使い方や、人柄が全てとも言ってました。 褒めてるのを聞くと、自分はそうじゃなくてすいませんって 思ってしまうんです・・・ 比較する自分が悪いのでしょうか。。

  • kadakun1
  • ベストアンサー率25% (1507/5848)
回答No.2

義実家は二世帯住宅で、義兄夫婦と姑が一緒に暮らしている。 そしてすこぶる仲が良くて、義姉を褒めている・・・・ 普通に考えて、これはものすごく理想的な嫁姑(義姉にとって)です。 しかも義姉の両親とも仲が良いんですから・・・ それなのに、あなたは何故自分の親と比較するのでしょう? あなたの家族は別に不仲では無く、ちゃんとそうしてやってきたのでしょう? なら、全く気にする必要も比べる必要も無いです。 あなた自身も姑や義姉と仲が良いんだから・・・・ 世の中、嫁姑問題でこじれている家庭は腐るほどあります。 そのせいで離婚する家庭も少なくありません。 それに比べれば、なんと幸せな事か・・・・ 姑のめんどうは義姉が見てくれているし、あなたはなんの不安も無く夫婦としてやっいけるんでしょ? それで満足しなければ罰が当たりますよ。 姑は姑、血の繋がった母親ではありません。義姉もそう。 縁が切れれば赤の他人です。 でも実の母親は違います。一生縁は切れません。 あなたなりのやり方で大切にしていけば良いです。 姑の自慢話など、嫁姑がうまくやっている証拠だと思って、スルーしましょうw あなたが気に病む必要は無いです。 実際いくらあなたが大好きだという姑でも、一つ屋根の下で暮らせばそりゃもう、良いところも嫌なところもたくさん出てきます。 スルースキルが高くなければやっていけないでしょうね。 それが無いだけ、幸せだと思わなくては・・・・ 平和そうに見える義姉だって心の中ではどうだか・・・・ だれも人の心の中は分かりませんから。

noname#154096
質問者

お礼

そうですね・・恵まれた方とは思うんですけど、 私は仲が良いというより、頻繁に顔を出すようにしたり メールをしてるという感じですね。 義姉が仲がよく、何でも報告、相談してるみたいなので。。 同じようにしなくても、というのはわかっているのですが、 いつも義姉がこの前こうだったと聞かされると、 私が何もしてないように聞こえてしまって・・・ 義姉は基本、義母が好きみたいです。 たまに愚痴を言ってるそうですが。。

  • einn
  • ベストアンサー率37% (671/1802)
回答No.1

既婚の男です。 ずいぶんとまぁ干渉されまくりですね。 普通月に1回も会ったりもしませんて。 周りの家庭を見ても多くて3ヶ月に1回、 普通は年に1回じゃないのかな、と思います。 義姉両親と義母の仲がいいのは、そりゃ友達になったからです。 親戚付き合いを超えて、友情でも育んでいるんでしょう。 でも貴女の母と、義母は友達ではないでしょう。 だったら、無理に頑張ってもらう必要はありません。 登場人物はみんな中年か老人なんですから、 もっと堂々としていいと思いますよ。 このままでは貴女が疲弊してしまうと思いますし。 義母が長男夫婦と仲良くするのは当たり前です。老後の問題とかあるから。 むしろ、あまり貴女が義母と仲良くしすぎると、介護を任されちゃいますよ。 母親を比べられているようで腹が立つのはなんとなく判りますが、 それで貴女がた夫婦への評価が決まるわけでもないし、 単に無神経な義母ってだけのようですので、気にしすぎないのがいいかと。 介護の心配しなくてよさそうで、よかったじゃないですか。 このまま義姉さんに頑張ってもらっちゃいましょう。

noname#154096
質問者

お礼

寂しがりやの義母らしいです。。 旦那さん(旦那の父親)がいないし、息子2人じゃ 会話もなかったそうで、義姉のような明るい嫁が来てくれて 楽しいらしく、同じように求められていると感じます。。 求められつつも、比べられてると思うし、 どうしたらいいのか・・・ まぁ別居してるだけ十分幸せだと聞きますし、 簡単に考えられるようになるしかないのかなと思います。。

関連するQ&A

  • 義母と義姉と義妹が泊まりで遊びに来ます。

    義母と義姉と義妹が泊まりで遊びに来ます。 結婚して1年半ほどの女です。 自宅は都内に近い埼玉県です。 来月の金土日、義母と義姉と義妹が遊びに来ます。(三重から) というのも、お義姉さんのだんなさんがロックのイベントに東京にいる先輩と行くのに 3人も一緒に車に乗って、うちへ来るのです。 お義姉さんのだんなさんは先輩の家に泊まるのでうちには女3人泊まります。 夫は3人が泊まりに来る週末に試験があるので私が一緒に行動しなければならないです。 その事を私の母に話したら 「まぁ!好き勝手するのね!」とちょっと怒っているような口調で言ってました。 私の両親は関西にいて、今私が住んでいる家に来た事がありません。 引っ越しの時も義母と義妹が来ています。 母にしてみたら面白くないんだと思います。 だからこの話をしない方が良かったかも・・・って思っています。。。 私はお義母さんたちと仲良くしているのですが、夫が試験勉強で大変な時期に来なくても・・・ って思います。 夫はちょうど相手しなくてラッキーって思っているかもしれません。 母の立場の方、どう思いますか。 あと、嫁の立場で夫の姉妹と母が泊まりで来たことのある方、何か参考になる体験談などあれば 教えてください。 よろしくお願いします。

  • 義姉のことで、悩んでいます。

    義姉(主人の姉)は、現在63歳、独身です。仕事は、3年ほど前に退職しています。主人の母と暮らしています。 主人は、姉と妹の3人兄弟です。 義姉は、元々義母と、上手くいっていなかったのですが、ここにきて、義母に対して、辛く当たっています。 義母は、病気療養中です。 私達夫婦は、義母から話を聞くことしかできません。 主人は、具合が悪い義母に辛く当たる義姉に憤を、感じています。 私達夫婦は、共働きで、現実的に、引き取ることも、できません。 どうして 義母は、実の娘に辛く当たられるのか… どうして、義姉は、実の母親に、辛く当たるのか… 理解できません… どなたか、アドバイスいただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

  • 義姉について(長文です)

    現在、26歳の女です。先日 入籍、結婚式を済ませた者です。 今は 旦那(23歳)と二人でアパート暮らしをしていますが、後々は 旦那の実家に入る約束です。 いつかは、実家に入らないといけないと解ってはいるのですが… 不安材料があります。義姉の事です。 旦那は、二人姉弟で 、28歳のお姉さんがいます。(以下、義姉とします) その義姉は、既に嫁いでいるのですが 嫁ぎ先が近所なので、毎日 実家に帰って来ているのです。 一歳になる甥を連れて…。 また、最近 義姉の妊娠が発覚し あと数年は、毎日 実家に帰ってくると思います。 旦那の実家からは、私達夫婦も 早く帰ってくるように迫られています。私自身も、最近 妊娠が発覚しました。 でも、正直言って 義姉がいる家に帰るのが、私は嫌なのです。 義姉はかなり ずばずば言う人なので、一緒にいると 圧倒されてしまいます。 また、当然の事ですが 義母と義姉はとても仲が良く、他人である私は入って行く事がなかなか出来ません…。 この状態で帰っても、かなりストレスになると思います。 義姉がまだ未婚で、家にいるのだったら 納得出来るのですが。 私の実家が遠く、容易に帰れないので 嫉妬もあるのかも知れません…。 義母、義父は 「娘が実家に帰って来るのは当然」と言っています。 せめて、義両親が気を使って 「お嫁さんが来るのだから、毎日帰ってくるのはやめなさい」 と義姉に言ってくれるようなら、こんな事で悩まなくて済むと思ったりもします。 今まで、口には出せなかったのですが 思い切って、旦那に相談しようと思います。 お義姉さんが 毎日いるから帰りたくないと! しかし、義両親には 帰りたくない理由を、正直に話すべきか迷っています。 角を立てないで伝える事なんて、出来るのでしょうか…(泣) また 私と同じ様な経験をされたことがある方がいれば、何でも構わないので ご意見いただけると嬉しいです。 長文すみません。 私って、性格悪いなぁって思うのですが、正直な気持ちを書きました。

  • 母と義姉がうまくいってません

    いつもお世話になります。 私は三人兄妹の末っ子、女で、兄が2人おります。 みな独立しており、私も結婚前は少し実家暮らしをしていましたが、この度結婚をして家を出ました。 上の兄が結婚して子供が2人おり、家の行事でしょっちゅう帰省してきます。 兄のお嫁さんは体育会系でシャキシャキした人です。外面はとても良く評判はいいのですが、母に対する態度がひどいのです。 帰省してきてもまったく家事を手伝わず、テレビを見ながら兄と大笑いをしています。ただ行事があって人が集まる時は手伝います。 「いただきます」「ごちそうさま」「ただいま」も言いません。 母が「おかえりなさい」と言っても本当に聞こえないのか聞こえないふりをしているのか無視です。兄いわく、小さい声で言っているそうです。下の兄や私もしょっちゅう上の兄に何とかするようさんざん言いましたが、兄も叱ってはいるらしいのですが直らず、あきらめているようです。 母の話に寄ると、結婚式の前にも後にも「よろしくお願いします」「ありがとうございました」もなく、披露宴が終わってもただただ友達と大騒ぎ。 前撮りの時にも、母と、義姉の母も行ったそうですが、全く無視で一言も話をせず自分の母とばかり盛り上がって、色々差し入れを持って行った母はいたたまれなくて帰ったそうです。 とにかく家にいる時は不機嫌で、ご飯を食べていてもほとんど話しません。父や下の兄とは気兼ねがないらしく、結構会話をし、私も話しかければ普通に話してくれます。ただ母が話しかけると無視で、母がもう一度「ねえ、○○(義姉の名前)さん?」と言うと、「あ、はい」という感じ。 家族でどこか行った時も、トイレなどですれ違う時も「あ、」ぐらいは言うのが普通だとは思いますが肩ギリギリですれ違っても無視だそうです。 母が特別礼儀を重んじるタイプに対して、義姉はラフで常識のないタイプなのでよけい合わないようで、また母も少し大げさで被害妄想的な所があるのも事実です。 初めて兄から彼女ですと送られてきた写真は、兄と義姉が頬をぴったりくっつけており、母はとても嫌な印象を受けたそうで、とにかく母は最初から義姉の第一印象が悪かったそうです。 それが義姉に伝わってるから向こうもあんな態度を取ってしまうんじゃないか、と私も母に言うのですが、母は、でも自分はそれでも仲良くなろうと思って気を遣っていっぱい話しかけるのに無視するから向こうが悪い、という感じです。 だからこっちも気を遣わずにほっとけばいいじゃん、と言うのですが、やっぱり母は機嫌を取るように話しかけます。その態度によけい義姉はむかつくのではないかと思ったりもします。 私も結婚して家を出たうえに、近々兄夫婦は実家に戻ってきて同居を考えているのでよけい心配です。母は同居を嫌がってますし、だんだん、義姉に似ている孫までも嫌うようになりました。 私は旦那の実家の斜め向かいに新居を構え、義母とも仲良くさせてもらっています。だからよけいに母につらい思いをさせる義姉に腹が立ってしまいます。 義姉も悪い人ではなく、家族の誕生日(もちろん母にも)には必ずプレゼントを送ってはくれるのですが…。 どうすれば母と義姉はうまくいくのでしょうか。 どうかアドバイスをお願いします。

  • 義両親・義姉家族・義姉旦那の両親との旅行は普通?

    義両親・義姉家族から、海外旅行に誘われています。 (費用はそれぞれ自費) 義両親、義姉家族(2歳姪)、義姉の旦那両親、義姉旦那の妹夫婦、私達夫婦 でという事なのですが、そもそも海外でこんな大人数は絶対大変ですし 私達夫婦が居るのが変だと思うのですが、普通なのでしょうか・・ 義姉の旦那両親と私達夫婦は親戚にはなりますが 付き合いがないですし、私達夫婦だけ関係ないと思うのですが・・ 私は義姉の旦那両親に一度も会った事もないのに海外旅行と言われても… (義姉旦那の妹夫婦にも一度も会った事がありません) そもそも、義姉の2歳姪が中心の旅行となると考えられるので 私達夫婦は邪魔者だと思うのです。 義両親は、みんなで行ったら楽しいなぁ みたいな感じなので、特に深く考えていないようです。 私にとっては旦那以外は全員他人、一人苦痛な時間でしかありません。 ちなみに、旦那は行きたいなという意見のようですが(義両親を喜ばせたいようです) 私が嫌がるのなら行かない事も検討するとの事でした。 そして2歳の姪を除き、私が一番の年少者ですので 色々と気を使わなくてはいけなくなる事が予想されますので 更に行きたくないと思ってしまいます。 義姉や義姉旦那は、2歳の姪の世話で精一杯で 他の事は全然してくれないです。(実際に以前旅行に行った際がそうでした) 義両親も、義姉の旦那両親も、2歳の姪に夢中になる事が考えられ 子供も居ない私達夫婦が行く意味が見当たりません。 私からしたら、このメンバーで行こうと提案された事自体が 疑問だったのですが、 このような旅行って世の中では普通なのでしょうか・・? 私の周りでは見当たらなかったのですが、既婚者が少ない為 もっと他の人の意見を聞かせて頂きたいです。

  • ひどい義姉

    昨年の父の葬儀の時に義姉がとてもひどい人間だということがわかりました。義姉といっても年下です。兄より一回り年下、3年前に結婚しました。人付き合いの苦手な兄の結婚はとても喜ばしい物でした。義姉もとても良い人だと思えました。 この3年間、小さな疑問、問題点は見えてきましたが、兄が幸せそうですのでそれで良しとしていました。 しかし父の葬儀の時の義姉(兄もそれに倣い)の行為は父を冒涜するものでした。それに対して注意した私へ逆切れ。それ以降連絡が途絶えています。私はもう縁を切っても仕方が無いという気持ちはあります。 ただ、母にとってはかわいい息子です。このひどい行為も母には半分くらいしか話していません。 兄に一周忌(12月)の知らせをするべきでしょうか? 母は当然兄が一周忌には来るものと思っています。 知らせても来ない可能性もあります。傍で義姉が手綱を引いているので。 よろしくお願いします。

  • 義姉の帰省を何も伝えてこない

    義姉がよく帰省してくるのですが、(旦那さんを連れて多いときだと一泊二日or二泊三日を月二回くらい)その時の対応について困っています。 現在私たち夫婦は、義両親と敷地内同居をしているのですが、義母が私に気を使わせたくないのか義姉が帰省することを全く伝えてこないんです。 たまに私の夫には「明日義姉夫婦が帰ってくるから、車を貸してほしい」と伝えてきたりするのですが、大抵は義姉夫婦が帰省する事を全く知らされておらず、庭で会ったりして初めて義姉夫婦が帰省してることを知る状態です。 特に私には何にも連絡がなく、義姉夫婦が帰省している時に義母に会っても、「義姉夫婦が帰ってきてるのよ~」など一切言ってきません。 なのに、突然「義姉夫婦が帰省してるから、食事やイベントに一緒に行かない?」など義母が誘ってきたりするんです。でも、事前に知らされてないので、大抵は私たち夫婦に予定が入っていたり、正直急すぎてめんどくさいので断り続けている状態です。 でも、断ると「せっかく義夫婦が帰ってきてるんだから来てくれてもいいのに・・」みたいな態度をしてきます。 なので、義姉夫婦が帰省しても何の接点もない状態が続いていて、これでいいのかな?と思ったりしています。義母も私に気を使わせたくないのか、嫁として?の付き合いをしてほしいのかよくわかりません。 みなさまどう思われますか?アドバイスお願いします。

  • 婚約中です。義姉と比べられそうで悩んでいます

    私(女)は秋に婚約し、2月に入籍、挙式を予定している者です。 彼はお義母さんと実家に住み、家も近く、スピード婚なので 10回未満でしょうが、良く遊びに行っており、娘の様に慕ってという方なので お義母さんにメールもする様にしています。 まだ数回会っただけなので義務的にですが・・・。 そこで、お義母さんにお歳暮は贈るべきなのでしょうか? うちの親や祖母は、入籍もまだだし、お中元からでいいと思うし、 親同士もお中元からにすると言っていました。 私もやりすぎだと思うのでお中元からでいいと思いますが、 ひとつ気にかかる事があります。 彼の兄夫婦が2世帯で住んでおり、その奥さんのご両親が すごく世話好きというか、お義母さんに1時間かけて 娘がいなくてもおすそ分けの食べ物を持ってきたり、 お節を持ってきたり(娘が取りにいったり)しているそうです。 お義母さんも悪気なくうれしそうに話すのですが、 私の親は同じようにはいかないし、比べられるんじゃ・・・と思い、 お歳暮贈らなかったらどう思うかな・・・と悩んでいます。。 お義姉さんのご両親だったら贈ってそうだし・・・ お義姉さんは一緒に住んでるし、お義母さんとも 仲が良く、ご両親も世話好きで仲良くしたがり。 うちの親は常識の範囲の事はしてくれますが、 それ以上の関係はないだろうなと思います。 嫌いとかではなく、性格的に。 こういう場合、私はどうするべきでしょうか。 (彼は、うちの親の言うようにでいいと思うと言っていますが、 もし、私が贈るといったら何も言わないだろうし、 自分の意見はないといった感じです・・・)

  • 義母、義姉が幼稚園を指定してきて困っています。

    現在二歳の娘がいます。 来年幼稚園に通わせるのですが、 義母、義姉がA園にしなさいと、しつこくて困っています。 私は初めての子供という事もあり、自分に合ったB園を選びたいと思っています。 A園もB園も距離はほとんど変わりません。 どちらも少人数なアットホーム幼稚園です。 義姉には現在年長(5歳)になる子供がいます。 娘が来年入園する時には、義姉の子は卒園します。 本格的な話になる前に、 私がB園のプレ(入園前に週1回のペースで体験)に通わせている旨を 話したところ、その場は「へぇ~」といった対応でしたが、 後日会うと、「あそこはいい噂聞かない」「A園は人気で評判がいい」など ジワリジワリ言ってくるようになりました。 この間は、子供に話しかけるように「○○~!A園きなよ~!」とか 私がいる前で、義母が義姉の子供に内緒話をしているなぁと思っていたら 少したった頃に、その子供が突然「A園にしなよ~」と言ってきました。 5歳の子が話題にもなっていないのに、突然言うはずないですよね? これはもう明らかに義母が言わせたのが丸分かり。 そこまでグイグイ来られると、入園したらあれこれ口出しされるのが 目に見えているので余計に逃げたくなっています。 二人にはB園の「ここがいい!」と言うのは話していますが 一応「色々な幼稚園を見て検討しています。」と伝えていて 先日、A幼稚園の説明会にも参加してきました。 その際、義姉の子に挨拶をしたので、その子から説明会に行った事は 伝わっているとは思っていましたが、昨日義母から電話があり、 「今日、A園のプレだったのよ!○○(義姉の子)が○○(娘)がいなかったって悲しんでたわよ!A園はすごい人気だから予約出来なかったの?」とわざわざ電話してきました。 私は「そうなんです!今日の分はいっぱいだったみたいで。でも今B園も週に1回のペースで通っているので、私も娘も混乱するかと思っていて。。私も娘も気の合いそうな友達ができつつあるので、少し様子を見ようかなと。。」と 私なりに角が立たないようにやんわりと意思を示しています。 私がそこまでして嫌がる理由は、色々あるのですが、 義母は働いておらず、元々義母、義姉は家が目の前なのもあり、 義姉の子が帰宅するとベタベタなのを見て来ています。 また、義姉は大の噂好き、常に話題の中心にいたいタイプで、 義姉のママ友と繋がる事になる可能性がある思うとぞっとします。 現段階でも何度か義姉と、そのママ友と一緒に公園で遊んだことがありますが、 義姉のママ友と話をしていると 「さっき何話してたの?」「何か聞かれた?」など 後からいちいち聞いてくる位です。 入園したら、色々と上から言われるのも目に見えています。 娘が幼稚園に行ったら働こうと思っているので、 義母も無駄に迎えに行ったりしそうで、リズムが狂うのも辛いですし、 何かして頂くたびに、私がぺこぺこしなければいけないのもしんどいです。 なぜそこまで一緒がいいのか理解出来ません。 どのようにして角が立たずB園に入る旨を伝えたらいいのでしょうか。 長くなりましたが、アドバイスなど頂けると心強いです。

  • 義姉に義母が色々話すのですが・・。

    夫の両親世帯と二世帯同居しています。 夫には都市部にすむ姉がいます。 姉の子はとても優秀です。 そのこともあって、帰省したときも 小学校のころからオール上の通知表を持ってきて 見せたり、資格など取得したものなどもありました。 義両親はそんな孫が自慢で、 義姉自身もとても優秀だったので、 褒めまくっていました。 内孫である私の子供たちは成績は普通です。 特に優秀と言うわけではないですが、 素直な子供です。 ですが、義姉はたとえば塾などの習い事に行ってることを 義母から電話などで聞いているらしく、 以前、公文に行っていたことも早々に聞いたのか 帰省した時に、「公文に行ってるんだって?すごいね~」 なんて言いながら、 「自分は公文は推奨しない。あれはよくない」など お酒の席で、言ったり・・。 義姉はもともと公文はよくないと思っていたようですが、 うちの子が通っていることを知ってまで、 それを私に言う事か?とモヤモヤしました。 結局公文は先生の都合で教室の場所が遠くなり 学校帰りに通えなくなったのでやめたのですが、 自身が優秀だからなのか、 義姉は自分の考えが正しいと思うところがあり、 何に対しても押し付けるところもあります。 帰省した時に、私がふるまいの食事の準備をするときも メニューを聞くとたいていダメ出しをしてきます。 台所も手伝ってくれるのですが、 自分の実家という事もあって、自分の考えを押し付けてきます。 そういった性格は子供の時からで、 夫も姉に押し付けがましい性格はわかっているので、 仕方ないと思っているようです。(言い返したりします) 義母は自分の娘という事もあり、 なんでも話すのは仕方ないのですが、 うちの子供の習い事から何から筒抜けで、 それを帰省した時に義姉に直接話してもいないのに さも相談されたつもりで、色々意見を言います。 最初は頼りになると思っていたのですが、 最近は疲れます。 私自身も、自分の母親から親戚の事や 甥っ子や姪っ子の話を聞きますが、 その話を聞いても、本人から聞いたことしか 本人に会ってからは話題にはしないと思うのですが、 義姉は自分が知っていることは話題にしても いいと思っているのです。 私にしてみると、自分の噂話を持ち出されている気分です。 今、うちの子供たちは塾に行き始めましたが、 また義姉に話が言っていると思います。 優秀で自分が正しいと思っている義姉との うまい付き合い方をアドバイスお願いします。