どういう態度で居れば良いですか？
- 社内の同年代の男性と個人的にも連絡を取り合っています。お付き合いはしていませんが、停車中にじっと見られることが多くプレッシャーを感じています。精神的に壁を作らざるを得ない状況です。
- 男性は社内でも注目を浴びており、それを避けるために私は硬くなってしまいます。彼の席の横は避けたりしていますが、それを「硬過ぎ」と言われます。逃げ場がなく追いつめられた状況です。
- 男性は他の女性と世間話をしている様子も見かけます。私は中途半端にされていると感じ、酔った勢いで聞いたこともあります。今後は自分のいいところを伝えるようにした方がいいでしょうか？また、過去の出来事や他の女性のことに固執することは避けるべきでしょうか？
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どういう態度で居れば良いですか？
どういう態度で居れば良いですか？ 社内の同年代の男性と個人的にも連絡を取り合っています。 こちらから気持ちを伝えた後、まだ互いを知らないからっていうことで お付き合いはしていません。 社内の人たちには秘密です。 先日、夜に軽くドライブに行ったのですが、停車中にものすごくじっと見られることが多く それがプレッシャーとなって、もっと和気あいあいと喋りたいのに 結局私は精神的に壁を作らざるを得ない状況でした。 それが相手の男性にも感じたらしく、「ものすごい数のブラインドで、中身が全く見えない」と言われました。 男性は、社内でもものすごく見てこられます。私はそれを避けるために 余計かたくなります。彼の席の横は足早に通り過ぎたり…。 それを、やはり「硬過ぎ」と言われます。 でもこちらとしては硬くなる原因は凝視されることなのです。 逃げ場が全くないというか。 特にドライブのときは車内で二人きりなので、物理的にも精神的にも完全に追いつめられていました。 それを和らげるために、ひたすら喋っていました。 遠まわしにそのことを言ったら、「確かに見過ぎだったなぁ」と言われました。 ご本人は気をつけるとおっしゃってくれました。 また今度車に乗せて欲しいと言ったら、OKを頂きましたが「でもどこに行くの？」って言われたり 「○○日(車に乗せてもらう日)大丈夫ですか？」と聞くと 「んー、余裕があれば」と言われました。 乗せてもらう日辺りは忙しいらしいので、そういう意味だとは思いますが 「全然構わないよ」とは言ってもらえなくて、正直へこみました。 その人は、社内の別の女性と世間話をしているのをよく見かけます。 周囲も気づいています。いい感じなのかなぁ？のように噂をしています。 中途半端にされている私としては気が気でなくて、酔った勢いで聞いたこともあります。 「困らせてる」ってひたすら言われましたが…。 多分、結構オレ様タイプというか、相手の行動の原因は自分にもあるんじゃないかと考えるタイプでは 無いようです。 今度は緊張させないよう気をつけると言って下さっています。 正直、今までのことはいつまでも考えずに、次は自分のいいところなどをわかってもらえるように した方が良いでしょうか？ どうしても、その社内の別の女性のこととか、硬くなりすぎていると言われたことが しこりになってしまっています。 アドバイスいただけると幸いです。
- sakananomarch
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質問者が選んだベストアンサー
なんだかあなから気持ちが自分に向いているのをいいことに、 やたらに上から目線な男性ですね（苦笑） あなたの方からのアプローチということで、不具合が見つかると、 ついあなたが修正しなくてはならない気がしてしまうようですが、 はっきり言ってその男、思いやりもデリカシーもなさすぎです（苦笑） ま、そういうとこも一緒の時間を過ごしてみないとわからなかった わけですから、彼を見抜けなかったことは仕方ないと思いますが、 彼の本質が見えてきたら、都度、それは自分が敬意を感じられる 内容なのかをあなたもジャッジしていくことが必要です。 なのにあなたが相手にあわせることしか考えてないと、 相手はどんどんあなたへの敬意をなくすばかり。 へつらったり、相手に翻弄されるばかりでいるのではなく、 あなた自身の価値観を独立させ、毅然とした態度で振る舞うのが大切かと。 例えば、 『でもどこに行くの？』なんて下りは、 普通の会話的にも大変失礼な言動。 それに尻込みするようだから彼が付け上がるんだと思います。 彼が意図的にそういうタイプなら、失礼千万な人間ということですし、 意図せずそういう言動をしてるのなら、人間的にかなりレベルが低いですよ。 そんな人とわかってもまだ追いかけたいなら、 彼を教育していくか、自ら改めて追いたいと思うような対象に あなたがなるしかないと思います。 不必要にした手にでたり、自分だけが改善・我慢すればいいなんて 思う人はたいていうまく行きませんよ。
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> 正誤というより、意見を頂戴したかった次第です。 ～した方が良いか、あるいは良くないか。 という質問だったので、良いか／良くないか、を回答しました。 先に挙げた通り、正誤のない問題ですから、 良し悪しを判断する基準は「目的に適うか」となります。 特に目的が書かれておりませんので、 貴殿の望みを基準に、良いか／良くないか、を判断しました。 どのような意見を望んでいるのかもさることながら、 差し当たってどのような帰結を望むのか等、 目指す部分を明確にしないと、意見は出来ませんよ。 漠然と「この卵は、割った方が良いですか？」と 問われても、目玉焼きを作るのか茹で卵を作るのか、 という目的によって、答えは正反対となりますので。
お礼
ありがとうございます。 表題および文頭を読んでいただけるとご理解いただけるかと思います。 なお、先日お陰さまで本題の件は解決しました。
> 次は自分のいいところなどをわかってもらえるようにした方が良いでしょうか？ 貴殿がそれを望むなら、そうした方が良いことになりますが、 特に望まないのであれば、そうした方が良いとは言えません。 つまり目的次第です。恋愛に正誤はありません。
お礼
ありがとうございます。 正誤というより、意見を頂戴したかった次第です。
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