長文で、すみません。。

質問

長文で、すみません。。

私は２１歳女性、実家暮らしで社会人です。
母は過干渉（？）、心配性で、
「親は親なんだから、子供に不満を何を言ってもいい」という考えなので、
１年ほど前私に彼氏が出来て、さらにひどくなっています。

友達を家に呼ぶと、お洒落な子、明るい子だったりすると、
「ろくでもない子だから、友達付き合いをやめなさい」といわれ、
友達を連れてきて、悪口を言われなかったことが全くありません。

誰かから電話がかかってくれば、
「わたしを放っておいて電話に出た」
部屋で１人を楽しんでいると、
「２階で何をしているの」

家にいれば、仕事場の人の悪口を朝から夜まで延々と聞かされ、
こっちは聞いているつもりなのに、「聞いてくれない」と突然キレて、

私自身で選んだ服を買ってくると、
「こんなに体のラインが分かる服はやめなさい、
似合わない、わたしの知らない間にこんなもの買って。捨てなさい」とののしられ、

彼とろくに話したこともないのに、見た目できめ、
付き合って３ヶ月で、
「相手の家族構成、給料、どんな生活をしているか聞いて来い。
長男はダメ、大卒でお金持ち、優しく、酒ギャンブルをしない人でないと結婚させない」
「結婚する気がないなら、今の早いうちに別れろ」
「何かをしてもらうんじゃない。別れるときに色々言われるのがオチだ。
食事は絶対に、割り勘にしなさい」
「何、あのヌボーっとした顔」と、受け入れようとしません。
そして会ったこともない相手のご両親、きょうだいのことをハッキリと嫌いだといいます。
彼はニートとかフリーターでもなく、社会人でごくごく普通の人です。

ちなみに彼は、末っ子長男なんですが、
「長男の嫁になるということは、家事全般、一人でやらなくてはいけない。
家事をカンペキにこなせるようになって、冠婚葬祭、
世の中のことを分かるようになって１人前になって、恥ずかしくないようにしてから、
結婚しろ。あんたはまだまだだ」と、、、
家事はやる方で、ゴミだしや掃除、洗濯、朝昼晩料理もします。
家にいても、教えてもらうというよりは、「そんなことも知らないのか、何も出来ないくせに」
と怒られるばかりで、ちゃんと教えてもらえません。
母は、プライドが高く、あれこれ上から言いたいみたいです。

「長男の嫁に行くと、家にまったく帰って来れなくなる、
私たちの老後の面倒を見る気がないんでしょう。」とも言われます。
結婚後も、むしろ顔を見せたり、ときどき帰ってくる気マンマンでしたし、
それを伝えても信じてもらえず、逆に言われたことで、帰りたくないと思ってしまいました。

きっと、彼氏が出来て心配なんだと思い、旅行も行ったことがありません。
門限の頃には帰ります。
出先でどこにいるのかだけは言うように言われたので、
伝えようとすると「バカにしているんでしょ、細かいことまで言わなくていい」
といわれてしまい、、
寂しいんだろうと思い、今まで一度もあげたことのなかった誕生日プレゼントも、
渡したときは喜んでくれましたが、
弟には「物でつっているとしか思えない」と言っていたそうです。
今度の母の日も、プレゼントを考えていたのに、どうするか迷っています・・・

彼が、弟にDVDを貸したときも、
「弟を味方につけようとしても、そんなのには騙されない。」と言い張り、
私は、彼はそんな気持ちではなかったのに、本当にショックでした。
母に彼が誠意を見せようとしても、きっと信じてもらえないんじゃないか、
とも思ってしまいます。

とどめには、
「大事に育てなければ良かった、子供なんかにお金をつぎこまず貯金すればよかった、
ここまで育ててきてやったのに、どれだけお金をはたいたと思っているんだ」
と言われ、体に力が入りません。。。

母が言うことも、合っていると思います。
子供を思えば結婚相手も心配だろうし。
でもその理想が高すぎて、ついていけません。

母は母子家庭で、幼少の頃の寂しさや我慢、父があまり家庭に関わってこなかったことなどが、
こうさせてしまったと、受け入れるつもりでいましたが、
何をつたえても妬み、嫉み、憎いという風にしか取られず、聞く耳を持ちません。
自分のこうしたいという気持ちと、母の気持ちで板ばさみ状態です。
家族も悩んでいるところです。

どうしたらいいのでしょうか？
このまま、距離を置くべきなのでしょうか？
わたしのなかで、もう家を出るしかないという選択しか出てこなくて、
困っています。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

もちろん多少息苦しさや干渉の強さに辟易してしまう部分はあるんだとは思うけどね。
でも貴方は冷静にお母さんの立場、気持ちも汲み取れてるじゃない？
お母さんの生い立ちも含めて、娘としての貴方の変化に対して色々心中複雑な部分が微妙に影響している事はあるんだと。
貴方がそうやって汲み取れる力がある以上。
貴方の家庭は大丈夫なんだと思う。
今が全てじゃない。貴方も成長してる。その成長した貴方と共にお母さんも変化していくんだよね。今その変化の過程が少ししんどいだけで。
貴方は貴方らしく、貴方のペースで生活していれば良いんだと思う。
急にじゃあ家を出ようとかね。特別な選択肢を焦らずに。
今後は貴方なりに自立する事、母親と距離を置く事で新しいコミュニケーションのスタイルを考えることも視野には入れると。
でもいざ外に出るとなれば、それは貴方なりに計画的に考えないと。
準備も必要だし、何だかんだいって実家暮らしで甘えてる部分もあるんだと思うからね。
今の貴方にはゆったりと伸びをして自分を解放する時間が無いんだよ。
会社でのストレスがあって。本当はそれを家庭という安息の場でガス抜きをして、リフレッシュして前に臨みたい。
そのリフレッシュを中々可能にさせてくれない状況が今はあると。
それが少しストレスになって悩んでいるんだと思うけどね。
でも貴方には彼氏もいるんだし、貴方は貴方のペースで生活して良いんだと思う。仮に何をしてる的に尋ねられても。堂々と自分の今を伝えて貴方のペースを貫く。関係ないだろ的な態度は火に油。
お母さんも本当は貴方を優しく見守りたい気持ちはあるんだと思う。
ただどうしても性格的に自分自ら関わる形で把握したいんだよね。
自分が知らない事を作りたくない。
そういう自分が前に出すぎて凄く不完全な印象を与えてしまう。
その部分は少し貴方には窮屈なんだと思うけど。
家を出るという覚悟が出来る位の貴方なら。
それがいつでも可能になるように水面下では資本的な準備やもう少し具体的な選択も含めて考えを進めて良いんじゃない？
今後今以上にしんどくなるなら。
その時はきちんとお母さんと向かい合って話をすれば良い。
貴方なりにお母さんを理解したい気持ち、大切にしたい気持ちは伝えて。でもあまりにも縛られすぎても自分はしんどいと。
仕事でも今大変で、家でもしんどくなると自分が保てないんだと。
そう伝えてみれば良い。それでもお母さんが聞き耳を持たずに貴方に自分を押し付けてきたら。その時初めてじゃあ私は自分の為にも、お母さんの為にも一回を家を出ると。同時にその言葉を伝えた貴方が既に現実的に動ける準備をしてある貴方であれば。その言葉には説得力が生まれる。そしてハッタリではないその覚悟にお母さんは初めて貴方の気持ちになって受け止める事が出来るんじゃない？
それは先になって見ないとわからない部分でもある。
そういう可能性も含めて、貴方なりに準備だけはしておいても良いんだと思う。
貴方は21歳だけど、実は貴方の方が精神的にお母さんなんだよ。
自分の母親をきちんと冷静に受け止めて、貴方なりに汲み取ろう、受け入れようとする大きさを持ってる。
その貴方に甘えてる部分もあるんだと思う。
貴方はまだ若いんだし、時間は沢山ある。
貴方は貴方なりに自分のしたい事を大切に温めていって良いんだと思うよ。今が全てだと受け止めないで。
もう少し長い目で広い心で受け止めて、お母さんのことも、自分のこれからの事も考えていって良いんじゃない？
ずっと同じ状況が続く事は無いんだから☆

お礼

長い目ですか・・・。
そうですね、まだ彼氏ができて１年ちょっとですから、
２１年間育ててきた私から、たった１年で子離れ出来るという方が、
母にとってはすごいことかもしれません。

たしかに、母も成長段階であるとは、分かっています。
でも、母が子離れ出来るときまで耐えられるか自信がないので、
おっしゃるとおり、家を出る準備は少しずつ考えています。
多少、家を出ることを考えたりすると、気が楽になったりするので。。。

このまま家族がバラバラにならないよう、頑張ります。

ご回答ありがとうございました。
とても気持ちが楽になりました。

回答No.4

noname#107565

家をでるのが1つの選択肢です。

もう一つは、お母さんにカウンセリングを受けてもらうなりなんなり…子どもが大切とは言え、質問どおりの状況であるのだったら、ちょっと異常に子どもに干渉しすぎていると思います。常識ハズレであるから即「精神科受診」ってのもためらわれますけれど…。
まぁ、そうは言ってもお母さんがカウンセリングを受けたり精神科などに相談には行かないでしょうし、そんな事を提案しても「私は異常じゃない！そんなに病人にして、自分が好き勝手したいのか？」ってなじられちゃいそうですよね。

結果的に、あなたが我慢できないと言うのであれば、家をでて独立でもいいと思います。
ただ、彼と同居は…ますますお母さんとの関係がこじれにこじれて修復不可能になるでしょうから、止めた方がいいでしょうね。

お礼

カウンセリングですか・・・まったく思いつきもしませんでした。。
幼少の頃の経験が影響していたり、ということでしょうか？
でも、病院に連れて行くのはちょっと気が引けてしまいますね。

彼と同居することは考えていないので、大丈夫です。
もともと彼氏が出来た、というのが火をつけた原因でもありますし、
以前、この件で話し合ったとき、
「この状況では、気がおかしくなるから、最終的に家を出る考えもある」と言ったところ、
「おとこが転がり込んでくるだけだ」と言って、猛反対され、信じてもらえませんでしたので。

母も、子離れしなきゃいけないという状況に、悩んでいるようです。
今、また少しづつ正気を取り戻しているようですので、
もう少し、様子を見てみようと思っています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

takebonZZ

こんにちは。

質問内容を見るかぎりでは、子離れできていない母親にしか見えませんね。
＞もう家を出るしかないという選択しか出てこなくて、
そうですね、一度距離を置いたほうが良いでしょう。
質問者様も成人し、社会人となれば通常はある程度本人の意思にまかせてほっとかれるものだと思うのですが、質問者様の母親様はなかなか手ごわそうですね。
親子の縁を切るとかそういう大げさな話にはせずに、ただ距離を置くために実家を出ることが良いと思います。
そして、質問者様が一人でも生活し、自立していることを見せてあげましょう。

親が上から目線でものを言うなら、さらにその上から質問者様がガツンと言えるくらい強い人間になってください。必ず子供が親を超える日が来ます。

質問者様はまだ２１歳であること、母親様もまだまだ元気であることから「子供は子供」という意識なのでしょうが、質問者様がもっと成熟した大人になれば母親様の見方も変わってくるのではないでしょうか。

そして母親様自身も年を取って、「この先本当に大丈夫か」と不安になるときがくるはずです。
今は、
＞私たちの老後の面倒を見る気がないんでしょう。
など厳しい口調で言われるかもしれませんが、
本当に不安になったら、「一緒に暮らしてくれないかい？」とプライドが高い母親様も下手に出てくると思います。その時は、それまで優しく出来なかった分、優しくしてあげましょう。

今はまだまだ元気なので、母親様はほおっておけば良いと思います。今は質問者様自身の幸せを優先させて良い時期だと思います。

お礼

実は以前に、私の方から「もう子離れ親離れの時期だよ」、と話し合いをしたことがあります。
今、その話し合いを思い出したか、分かってはいても口から出てしまったのか分かりませんが、
母を見ると、言いたいことはありそうだけど、自制しているようで、落ち着いてきています。

なので、もう少し様子を見てみようと思います。
やっぱり母は心配性ですから、一人暮らしをするとなると、
「男が転がり込んでくる」などと思っているようですので、出来るだけ、
穏便に済ませられるように、また話し合いを進めて、最終的に無理だった場合、
家を出ようと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

morinosa11

＞このまま、距離を置くべきなのでしょうか？
わたしのなかで、もう家を出るしかないという選択しか出てこなくて、
困っています。

何で家を出るしかない
ということが困ることなのでしょう。

もう、２１歳ですよね？
家を出た方がいいですよ。
仮に貴女が母親が心配でいつまでも家にいたら、貴女は御自分の幸せを取り逃がしてしまいますよ。

お母さん、すこし、精神的疾患があるのではないでしょうか？
たしかに、母親の育った環境を思えば、同情の余地はありますが、だからと言って、貴女がそのために、貴女の幸せを棒に振るのはおかしな話しです。
お母さんはお母さん。貴女は貴女。

家を出ましょう。
貴女が家を出たことで、昔ふうに言えば、母親は「気が狂ったように」なるかもしれませんが、貴女が自分の幸せを確立するためには
何時かは乗り越えなければならない問題です。

貴女の覚悟次第です。

お礼

この状況で家を出ることは、家族がバラバラになる気がして躊躇してしまう自分がいます。

確かに、わたしの幸せを取り逃がしてしまうかもしれません。
ですが、私だけ幸せであれば、今まで育ててもらっておきながら、親は放っておいていいのか？という考えが出て来てしまい、板挟みになってしまうんだと思います。

親のことばかりを考えて、覚悟を決められないわたしにも悩んでしまう原因はあると思います。

回答ありがとうございました。